Dire la vérité ou cacher/mentir ?

Bonjour,
Il semble que vous vous trouvez dans une situation difficile, où vos sentiments sont partagés entre deux personnes et où la communication dans votre relation actuelle est également compliquée. Il est important de prendre le temps d'examiner vos sentiments et vos motivations avant de prendre des décisions qui pourraient avoir des conséquences à long terme sur votre vie.

Je vous encourage fortement à poursuivre votre thérapie avec votre psychologue pour explorer ces questions plus en profondeur. Un psychologue TCC peut vous aider à identifier vos schémas de pensée et de comportement, ainsi qu'à développer des compétences pour gérer vos émotions et améliorer votre communication.

En ce qui concerne votre situation actuelle, il est important de prendre en compte les besoins et les sentiments des autres personnes impliquées. Si vous avez des sentiments pour cette nouvelle personne, il serait approprié de lui dire la vérité sur votre relation actuelle avant de poursuivre toute relation romantique avec lui. Il est important d'être honnête et respectueux de ses sentiments et de ses besoins.

En ce qui concerne votre relation actuelle, il est également important de prendre en compte les conséquences possibles de vos actions. Il serait important d'avoir une conversation honnête avec votre copain sur les problèmes que vous rencontrez dans votre relation, y compris vos inquiétudes concernant son ex et vos propres sentiments de jalousie. Il est également important de considérer si vous êtes prête pour une relation plus sérieuse, comme vivre ensemble.

En fin de compte, la prise de décision doit être basée sur ce qui est le mieux pour vous et pour les autres personnes impliquées. Cela peut être difficile à naviguer. En travaillant avec un psychologue TCC, vous pouvez apprendre à gérer vos émotions et à communiquer de manière plus efficace, ce qui peut vous aider à prendre des décisions plus éclairées et à atteindre une vie plus satisfaisante. Je vous encourage à prendre rendez-vous avec un thérapeute TCC pour continuer à travailler sur ces problèmes.

N'hésitez pas à me contacter.
Mélanie Maillot
Psychologue TCC et psychothérapeute

Il est normal de se sentir perdu dans ses sentiments et de se poser des questions lorsque l'on est confronté à des problèmes relationnels complexes. Cependant, il est important de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans une relation et de ne pas blesser les autres en chemin. Je vous encourage à prendre rendez-vous avec moi en ligne pour discuter plus en détail de vos sentiments et de vos préoccupations. Nous pouvons travailler ensemble pour explorer vos options et prendre des décisions éclairées sur ce qui est le mieux pour vous.

Bonjour, vous vous questionnez beaucoup ce qui engendre du stress et ne vous permet pas d’être au claire avec vous même.

La vraie question est :
Qu’est-ce que vous voulez ? Être en couple ou célibataire.
Vous n’êtes obligé de rien vous libre dans votre vie .
La première choses si je peux vous apporter mon aide est de clarifier quels bénéfices vous avez à agir comme ça ?
Y’a t’il quelque choses en vous qui n’es pas réglé ( besoin d’attention, dépendance affective)

Le problème est souvent en nous et vous cherchez des solutions à vos problèmes à l’extérieur, faite une introspection sur le pourquoi c’est deux hommes vous plaises et quels sont les raisons pourquoi vous agissez ainsi car ce n’es pas écologique pour vous même et les personnes autour de vous .

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur votre chemin de vie .
Cordialement David SELLIER

Bonjour

A la lecture de votre texte il est clair que vous êtes complètement perdu dans ce qui est actuellement votre vie amoureuse.

Vous faites des va et vient entre vos rencontres, vous dites un soir que vous partez et revenez le lendemain...
Vous parlez de couple mais cette notion semble bien fragile.
Je remarque que vous vous retournez très rapidement vers l'application de rencontres.

Il est nécessaire que vous fassiez bien le point sur ce que vous souhaitez actuellement. Peut être que vous n'êtes pas prêt à vous attacher pour le moment. Dans ce cas vivez vos envies sans donner d'espoirs inutiles aux autres.

Pourquoi ne pas vous poser et réfléchir à vos besoins réels. Avez vous des activités de loisirs extérieurs, des sorties, qui vous permettraient de rencontrer des personnes que vous commenceriez à connaître sans arrière pensée de recherche . Les rencontres en réel sont peut être moins rapides , mais la communication et les ressentis sont plus réels .

La thérapie que vous avez faites ne semble pas vous avoir éclairé sur vos besoins et vos sentiments profonds. Si vous avez l'impression de vouloir une relation définitive et que vous restez dans cette incertitude, il est nécessaire de vous faire aider pour comprendre ce qui se passe en vous qui vous empêche de vous attacher réellement à quelqu'un.

Bon courage dans votre recherche de vous même.

Bonjour,
Certains vous parleront peut-être de polyamour. Cela n'engage que moi, mais je n'y crois pas trop...Je pense que sur la palette de l'Amour avec un grand A, il y a toutes sortes de nuances et qu'il est parfois difficile d'identifier les sentiments qui sont de nature à permettre une vraie relation de couple. Vous êtes "engagée" avec votre copain mais vous savez bien que l'amour ne se commande pas : si vous êtes attirée par cet autre homme, c'est que cela vient vous révéler que vous êtes dans un lien d'attachement (ce n'est pas la même chose), entretenu par vos peurs (peur de blesser, d'être jugée etc...) et que finalement cette situation ne vous comble pas. Mais il n'est pas certain que cet autre soit celui qui fera vraiment vibrer votre cœur. En bref, tous deux pourraient être là, sur la scène de votre vie, pour vous appendre ce que signifie vraiment aimer.
Pour répondre clairement à votre question, je vous dirai qu'on a rien à gagner à entretenir le mensonge et que si votre copain venait à découvrir votre liaison, il se sentirait, à juste titre, trahi. Peut-être pourriez vous vous poser cette question : si la situation était inversée, que préféreriez vous : que votre copain vous mente en entretenant une relation avec un autre ou qu'il vous dise la vérité ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Avant toute chose, il serait nécessaire de faire une pause et d’analyser vos besoins et vos souhaits pour l’avenir. La situation actuelle ne vous permet pas de faire cette introspection et de faire des choix qui vous ressemblent.

Rien n’est urgent aujourd’hui mis à part votre unique bien être, prenez donc un temps pour vous et je reste à votre écoute pour vous aider dans cette démarche si vous le souhaitez

Marjorie Lugari
*** sexothérapeute *** psychanalyste *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour,

Comme vous le dites, vous êtes perdu au carrefour de deux directions opposées. Il va vous falloir faire un choix. Il faudra que ce soit une prise de décision ferme et définitive.
D’un coté vous savez qu’avec votre partenaire actuel, c’est assez complexe, mais dans l’autre direction, vous semblez avoir rencontré un homme qui semble être en demande forte d’attention.
Il vous faut donc faire le point et déterminer ce que vous souhaitez faire. Si vous souhaitez de l’aide pour prendre du recul et pouvoir comprendre la situation d’un œil neuf, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame

Je vous propose de continuer cet échange par téléphone ou en en rdv en ligne.
En effet il y a plusieurs sujets.
Il va être nécessaire de commencer à penser à vous.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Madame,

Vous semblez perdue dans votre vie sentimentale, entre le premier homme avec qui l'entente est semée de disputes et de "faire semblant"... et le désir de voir si "l'herbe n'est pas plus verte ailleurs"...

Je n'ai pas compris si vous continuez une thérapie de couple avec votre copain "officiel", ou pas : vous semblez en avoir besoin, et cela peut vous aider à dépasser vos problèmes, et aussi communiquer mieux (il n'est pas sain de faire "comme si de rien ne l'était après vous être dit que vous voulez vous séparer... : ce ne sont pas des paroles à jeter dans l'air...), et faire des projets d'avenir ensemble, ou de décider de vous séparer.

Il est toujours difficile de "jouer sur deux tableaux". Vous pouvez mentir un certain temps, mais pas très longtemps si les deux hommes vous demandent de vous engager plus.

Il me semble qu'il vous est nécessaire de comprendre mieux ce qui vous a poussé à faire des nouvelles rencontres pendant que vous considérez être en couple : la déception, les attentes non comblées, une forme de "vengeance", la peur de vous engager plus avec votre copain ?!
A partir de là vous aurez besoin probablement de définir clairement vos propres désirs et besoin, vos projets d'avenir, le type d'homme avec qui vous voulez et vous pouvez les réaliser.
Ou même de reconnaître que vous avez peut être envie de "papillonner" un peu... pour mieux vous connaître et pour faire un choix par la suite.

Je vous souhaite d'arriver à vous dire la vérité à vous, en comprenant ce que vous même vous voulez au fond.
sp

Bonjour,

Je comprends que vous vivez une relation un peu compliquée avec votre copain, teintée de jalousie ainsi que d'une ex un peu envahissante et, qu'à l'aube de vous installer avec lui, vous êtes attirée dans le même temps par 2e homme ...

Cela ressemble à un mécanisme de défense assez courant, qui permet d'éviter de se sentir piéger dans une relation qui devient sérieuse ... cela renverrait à la notion de perte de liberté et au besoin de respect de votre espace vital ...

Il semble, qu'en plus de votre thérapie de couple actuelle, une thérapie individuelle, vous permettrait de vous exprimer en toute liberté sur ce que vous ressentez, pour comprendre réellement ce qui vous anime et vous fait souffrir ... aussi bien concernant l’envie d’un 2e homme, que concernant l’aspect jalousie.

Chaleureusement,
*** Neurothérapeute *** Psycho praticienne *** Sexothérapeute *** Détachement Emotionnel Express ***

Bonjour,

Le fait qu'il y ait une ex dans les parages ne vous a pas rassurée et vous craignez d'être abandonnée. Une ex appartient au passé. Plus vous serez jalouse plus vous lui donnerez de l'importance et donc de la place dans votre couple. Ghostez-la de votre esprit et de vos discussions avec votre copain. Commencez par cela.
Comment vous en êtes arrivée à retourner sur le site de rencontre ?
C'est sûrement ce sentiment d'exclusion et cette angoisse qui vous ont poussée à chercher du réconfort ailleurs, ce plaisir d'être que deux et non trois.
Parfois quand on a peur d'être abandonnée à défaut de l'être on fait en sorte de pousser l'autre à le faire.
Le dire ?
Ce n'est qu'un baiser volé qui visiblement ne vous a pas donné des papillons dans le ventre. A quoi bon ?

Pour finir, si vous ne vous sentez pas prête à vous installer avec lui dites-lui avec clarté et bienveillance. Cela ne sert à rien de vous précipiter. Continuez à vous découvrir.
D'un autre côté, vous pouvez voir que cet homme vous donne de la place dans sa vie et vous comptez pour lui.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour,
Quand vous parlez de votre copain, vous semblez mettre en avant certains comportements et attitudes qui vous déplaisent et qui ont motivé à certains moments una décision d’arrêt de la relation de votre côté. Quand vous parlez de cet autre homme que vous commencez à connaître, vous utilisez des mots gentils et vous mettez en avant ses qualités. Cependant, vous exprimez vouloir prendre du temps pour connaître les deux afin de mieux savoir ce que vous voulez. Et si cela commençait par mieux vous connaître vous même et ce que vous voulez dans une relation ? En faisant ce travail cela serait plus facile pour vous d’y voir clair.

Bonjour,

L'authenticité est toujours gagnante.
Ma réponse est claire, soyez honnête avec vous-même et avec les hommes que vous convoitez.
Vous avez envie de découvrir les relations multiples, goûter ce qui est bon avec l'un, avec l'autre, vous prenez conscience que certains besoins sont nourris avec l'un et pas avec l'autre et inversement, vous êtes libre ! Ceci est parfaitement possible et peut se vivre de façon fluide et harmonieuse, et en même temps il est indispensable que cela soit en accord avec vos partenaires. La transparence est indispensable.

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Ipacia "La compersion".
Cette façon d'aimer et d'être en relation vous correspond peut-être davantage que les schémas plus classiques d'exclusivité.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute