Je l'aime, il m'a quitté, je suis anéantie, je voudrais qu'il revienne

Réalisée par lisa perdue · 24 mars 2014 Psychothérapie

Nous étions ensemble depuis un an et demi. Il m'a toujours dit qu'il souhaitait rester libre et ça me convenait. On se voyait le week-end et les vacances, nous étions bien. Suite à un mail malencontreux, il a cru que je lui avais menti et il m'a quitté. Il m'a dit que de toute façon il n'était pas amoureux et que nous n'aurions pas passé des années ensemble, même sans ce mail il m'aurait quitté un jour ou l'autre alors autant que ce soit maintenant. Il a une grande tendresse pour moi, il m'aime beaucoup mais pas d'amour. Depuis, je ne vis plus, j'ai envie de partager encore des moments de bonheur avec lui, je sais que ça m'aiderait à accepter la rupture mais il ne veut rien savoir. Il vient encore me voir le week-end mais uniquement parce qu'il voit que je ne vais pas bien et en tant qu'ami. Je souffre, je voudrais qu'il me comprenne, qu'il redevienne comme avant. Je ne supporterai pas de ne plus le voir, je suis si bien quand je suis avec lui. Je n'ai pas d''ami à voir, personne à qui parler sauf lui et je me rends compte que c'est difficile aussi pour lui. Je suis malheureuse, je n'ai plus goût à rien, j'ai juste envie qu'il revienne, je ne sais plus quoi faire et ça fait deux mois que ça dure, je n'en peux plus, je sens que je vais "péter les plombs".

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Meilleure réponse 25 MARS 2014

Bonjour,

Votre ami a été clair, la rupture était déjà dans l'air, sauf qu'il attendait. Qu'il attendait d'avoir bien profité de la situation... Vous étiez le femme du week end et des vacances, mais pas la femme de sa vie. Il ne vous aime pas, il vous aime bien, nuance. Par contre, vous vous croyez qu'il vous aime d'amour.

Vous êtes dans la confusion mais aussi dans la confusion des sentiments. Pour vous il n'y a qu'une façon d'aimer, or il y en a tant.

On ne peut revenir en arrière, on ne revient pas dans le passé. Vous vous y accrochez pourtant. L'avenir sera sans lui et il ne vous aide pas en revenant vous voir car cela vous empêche de faire le deuil de cette relation.

Je vous suggère de consulter un psychologue afin de vous accompagner dans votre travail de deuil et aussi de comprendre pourquoi vous n'entendez pas ce qu'il vous dit.

Bon courage
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimologue

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18 NOV. 2015

Bonsoir à tous. Toute nouvelle dans ce forum je viens demander de l'aide car vraiment perdue et me pose beaucoup de questions. Merci d'avance à ceux et celles qui s'intéresseront à mon sujet.

Voilà, séparer de mon ex capricorne depuis 3 semaines, il m'a quitté car beaucoup d'erreurs de ma part. Dépense affectif, rapport intime très très limite. Il a voulu me quitter une 1er fois, je l'ai retenu, une 2 fois je l'ai encore retenu. Il a accepté de me laisser une dernière chance mais les sentiments et l'envie ne revenaient pas. Il n'en pouvait plus. Je n'ai pas respecté sa liberté, son envie de respirer. Je l'ai étouffé. Nous étions ensemble depuis un an. Il m'a beaucoup changée.

J'étais renfermée et insociable. Dans les derniers mois, il a vu que j'avais changé. Aujourd'hui il me le dit et est content d'avoir fait de moi une personne plus ouverte. Aujourd'hui, il me dit qu'il a besoin de prendre de la distance, il ne pense pas que l'on se remettra ensemble car les capricornes changent peu d'avis, il ne veut pas me faire de faux espoirs mais il ne veut pas me dire comme il ne veut pas me dire non.

Je suis sa plus longue relation. Il a toujours eu des échecs avant car ne voulait pas se poser. Il a 29 ans, et moi 21 ans, nous travaillons dans la même boîte. Il a beaucoup espéré que ça marche nous devions emménager ensemble. Pensez-vous qu'avec le temps ses sentiments baisseront qu'il me verra comme une collègue. Il emménage en appartement avec un bon copain à lui du coup. On m'a dit qu'il faut garder un bon lien avec les capricornes pour qu'ils changent d'avis.

Merci à ceux et celles qui pourront me répondre je suis paumée.

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4 AVRIL 2014

Bonjour Lisa,

Une rupture est toujours difficile quel que soit l'âge. Vous avez accepté de le laisser libre, pourquoi ? Pour lui, pour vous, pour le garder à n'importe quel prix ? Il semblerait que son départ ne soit pas à cause de vous, mais à cause de son non-amour pour vous. Sa franchise et son attitude après la rupture montrent son amitié pour vous et un certain respect pour la personne que vous êtes.

Personne ne peut forcer une autre personne à nous aimer. Vous avez le droit d'être malheureuse, mais cela ne doit pas durer dans le temps, si c'est le cas, je vous incite à consulter un psy et à vous ouvrir sur les autres. Ne restez pas seule avec votre désespoir.

Bien à vous,
Sylvie Vulliermet
Psychanalyste sexothérapeute

Sylvie Vulliermet Psy sur Agde

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31 MARS 2014

Situation dans le domaine affectif qui fait partie des liens que l'on peut avoir. En toute franchise, faut-il un psychologue pour cela et, s'il en fallait un, cela se ferait-il par courrier ?

Jérôme Launay Psy sur Trévoux

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27 MARS 2014

Bonjour Lisa,

La rupture d'une relation est toujours douloureuse, car l'autre est un miroir de nous-même, on se construit dans le regard d'un parent, on s'identifie à ce que l'autre nous renvoie de nous toute notre vie. Toutefois, il est possible de grandir au travers des situations insupportables, tu te sens jetée, il ne t'a rien promis, surement que tu as accepté cette situation car tu ne crois pas en toi-même et qu'un autre puisse t'aimer pour ce que tu es. Je te conseille de chercher de te connaître mieux toi-même, ce que tu veux, qui tu es. La fin d'une relation peut être un tremplin pour autre chose de mieux. On ne cherche que si on souffre.

A. Minors
Psychopraticienne
Montpellier

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26 MARS 2014

Bonjour,

Je pense que s'il existe encore un véritable lien entre vous, que le lien de l'amour existe encore, qu'il n'est pas encore véritablement cassé, c'est qu'il reste un espoir pour vous de pouvoir donner un second souffle à votre histoire. Mais cela va être difficile car votre compagnon est récalcitrant en se positionnant de cette manière avec vous.

Il est sur le front de la cassure et s'oriente vers la rupture fatale de votre union. Il faudrait, pour bien rétablir le contact d'une façon plus rapprochée, d'essayer de l'amener à avoir plus de tolérance envers vous.

De votre côté, vous pouvez démarrer une thérapie transactionnelle avec un psychologue spécialiste du couple, mais en séance individuelle et privée en cabinet. Cela afin de pouvoir identifier la problématique réelle du couple dans son antériorité.

Cordialement,
Olivier Dawant
Psychologue à Caen

Olivier Dawant - Psychologue Psy sur Caen

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25 MARS 2014

Bonjour Lisa,

Effectivement perdre l'être aimé c'est un peu perdre une partie de soi même (de ce que l'autre a construit en nous). Il est important de vous recentrer sur vous même en retrouvant la personne que vous étiez au début de votre relation amoureuse, c'est une manière de vous retrouver et peut être de LE retrouver. Rappelez vous l'adage "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis...". Je vous souhaite une issue heureuse.

Bien à vous.
Dr. Foussier Stéphane

Stéphane Foussier Psy sur Thonon-les-Bains

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25 MARS 2014

Chère Madame

Quelquefois une rupture peut faire référence à un vécu plus profond lors de l'enfance. Quand vous en parlez‚ il semble que toute votre vie dépend de cet homme. Et pourtant vous ne vous voyez que le week-end et acceptiez qu'il reste libre. Vous assumez donc votre indépendance. Aujourd'hui est ce une bonne idée de continuer à voir cette personne alors que vous attendez plus et qu'il ne pourra pas vous le donner ? Ouvrez vous aux autres‚ faites des sorties. Car vous n'avez pas le choix de cette séparation ‚ mais vous avez le choix de vous ouvrir à d'autres personnes qui pourraient devenir des amis et peut être à un moment rencontrer quelqu'un qui s'investira dans une relation durable. Et si vous vous donnez cette chance ?

Céline Hadjadj Psy sur Le Broc

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25 MARS 2014

Bonjour Lisa,

Votre ami vient encore de temps en temps. Certes, ce n'est pas la situation idéale et ce lien ténu prouve que les choses ne sont pas très claires non plus de son côté quant à ses possibilités d'attachement, de lien sur la durée.

Au delà de cette situation elle-même, je pense qu'il serait bon de faire le point de votre côté avec un psy, autrement dit "la personne à qui parler" afin de mieux comprendre le pourquoi de votre solitude, de votre attachement exclusif à une personne qui annonce d'emblée qu'elle n'est pas et ne sera pas totalement disponible. Quelques rendez-vous avec un professionnel vous permettraient déjà de sortir de la rumination mentale et de passer ainsi à un échange véritable.

Courage et cordialement à vous.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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