Haine post rupture

Bonjour, j'ai 36 je suis mere célibataire d'un petit garçon de 8 ans née dans un contexte de violence conjugale. Ca fait 6 ans que je suis séparer de sont pere et ce se passe bien dans la.mesure ou il a disparue de la circulation. J'ai un soucis dans mes relations amoureuse qui reviens sans arrêt et qui me rend complètement dingue. Dès qu'on me quitte je tombe dans une dépendance affective masochiste et je m'accroche a corps perdu a la personne qui souhaite rompre notre relation. Je nage dans l'angoisse le plus total et je ne peux plus rien faire, je suis comme momifier sur place. Quand je me rend compte que la personne ne veut vraiment plus de mois je deviens redoutablement haineuse et méchante. Je regrette chaque geste d'amour, de tendresse, chaques effort que j'ai pu fournir pour rendre la.personne heureuse. Je voudrais tout lui prendre, tout lui reprendre et la laisser sans rien. J'ai grandi avec une mère alcoolique, dépendante affective qui m'a dénigrer et rabaisser toute mon enfance malgré qu'elle m'aimer quand même, éperdument, mais pour elle s'était compliqué. Mon père était absent, il a tjr était absent, et je n'ai eu personne pour me protéger des abus de ma mère (violence) dont elles ne c'est jamais souvenu d'ailleurs ^^ Je me souviens des événement qui ont créer ça et j'ai cette croyance que je ne mérite pas d'être aimer, que je ne suis pas asser bien. On appelle ça une croyance "limitante" pourtant tout ceci est vrai. Je n'ai pas était aimer comme.les autres enfants avec qui j'ai grandi, je n'ai pas était reconnu ni protéger, c'est comme si je n'avais jamais exister. Aujourd'hui adulte c'est pareil. Je suis mere célibataire, sans famille, avec peu de soutient et je ne trouve aucun homme qui veuille rester avec moi (sauf pour le sexe bien sûr ^^) difficile de commencer de nouvelle relation parce que a chaque échec je m'effondre littéralement (jusqu'à ne plus pouvoir travailler ni rien faire en faite) je me sens apaiser quand je coupe les ponts mais je regrette de voir la vie de famille dont j'ai tjr rêver me passer sous le nez a chaques fois. Mon dernier conjoint j'en suis venu a souhaiter que ses enfants meurt pour qu'il souffre. Je suis tomber enceinte de lui, il m'a quitter, j'ai avorter parce que je ne me sentir pas capable d'en élever un deuxième toute seule, s'était difficile, et suite à ça il a accepter de m'adresser la parole mais ça n'a était que des rafales d'insulte et de haine pendant 6 mois. J'en suis venu a être jalouse de ces enfants, alors que je n'avais aucune hostilité envers qui que ce soit avant qu'il ne me quitte. Et surtout, je ne voulais pas de cette grossesse qui tomber très mal dans mon emploi du temps, du coup je ne comprend plus moi même mes réactions. En tout cas toute cette haine ma lessiver a l'eau de javel. Je me suis procurer des livres sur la dépendance affective mais je ne m'y reconnais que très peu. Ça va mieux depuis que j'ai couper les ponts avec lui, j'ai ne hais plus, j'angoisse plus, mais je pleure de temps en temps en pensant à mon enfance et au fait que tout le monde a réussi à trouver l'amour sauf moi, et que bah .. mon fils est pareil que moi, il a que moi et pas de père, ni de frère et soeur et ça me fait mal^^ je me compare aux autres, je suis en colère et puis je comprend plus rien. J'ai 36 ans j'ai bien peur qu'il soit trop tard pour moi pour que je puisse construire ma famille, avoir d'autre enfant, et ça me donne envie de disparaitre. Sinon dans ma vie de tout les jours ça va bien, je suis une personne plutôt équilibré tant que les sentiment amoureux envers quelqu'un sont absents. Mes relations se passe bien, sauf quand l'autre prend de la distance alors là c'est... La panique total et une descente en piquer sans retour en arrière possible.