TOC du couple, TAG, peur de ne plus l'aimer
Bonjour,
J'ai 22 ans, je suis en couple avec un garçon rencontré sur internet depuis 4 ans. Au début, je ne pensais pas qu'un réel amour pouvait naître d'une idylle ayant débuté sur internet. Petit à petit, je me suis rendue compte que j'étais amoureuse de lui comme jamais, j'avais l'impression qu'il n'y avait pas assez de mots ou de gestes pour lui exprimer la profondeur de mon amour. Mais parfois je doutais, et quand j'en ai parlé autour de moi on m'a répondu qu'à partir du moment où je doute, c'est que je ne l'aime pas ou plus, et que si je ne le quitte pas c'est uniquement par peur de me retrouver seule.
La première année passée ensemble, j'étais en classe préparatoire, en pleine dépression suite à des problèmes graves de ma famille (ma maman a fait un infarctus dont elle n'a réchappé que de justesse et j'étais seule avec elle quand c'est arrivé, et j'ai perdu mon papa à 4 ans sans jamais trop m'en remettre), sa présence m'a aidée à remonter la pente. Puis j'ai déménagé (et quitté la maison familiale et ma relation fusionnelle avec ma maman pour la première fois), et nous savions que la distance nous séparerait.
Il s'est trouvé qu'il a lui-même eu des soucis dans ses études, il est donc venu habiter avec moi, et nous y sommes encore aujourd'hui. Cette première année loin de chez moi a été un enfer : je pleurais tout le temps, j'avais des pensées suicidaires, bref ma dépression est revenue en flèche et m'a envoyée plus bas que jamais. A nouveau, c'est lui qui m'a permis d'être toujours là aujourd'hui. Nous avions une relation normale, avec des hauts et des bas, mais nous avons eu une grosse dispute l'an dernier, vers la Toussaint. J'ai même failli rompre à ce moment là. Je ne l'ai pas fait, mais peu de temps après, j'ai commencé à avoir des pensées dont je ne voulais pas, qui me harcelaient littéralement, nuit et jour, je pensais que je ne l'aimais plus, j'avais l'impression d'être vide de tout sentiment. Ça a duré deux bonnes semaines, pendant lesquelles je ne cessais de me demander si je l'aimais encore, je cherchais n'importe quel signe pouvant m'indiquer quels étaient mes sentiments, une vraie torture. Puis c'est passé. Je n'avais à nouveau plus aucun doute sur mes sentiments, tout allait bien. L'intensité de mes sentiments n'était plus la même, ce n'étaient plus les papillons dans le ventre, plutôt de la tendresse et de la complicité, mais je pense que c'est normal.
Quelques mois plus tard, re-belotte, une nouvelle crise. "Est-ce que je l'aime encore ?", "mais si je me pose cette question, c'est que je ne l'aime plus, on le sait quand on aime quand même", "pourquoi je ne veux pas le quitter, est-ce par peur d'être seule comme on me l'avait déjà dit, est-ce de peur de lui faire de la peine car je sais qu'il m'aime comme il n'a jamais aimé, est-ce parce que je l'aime encore ?", "je voulais faire ma vie avec lui, comment puis-je avoir de telles pensées maintenant ?"
Grosse angoisse, perte d'appétit, de sommeil, incapable de travailler... Je me suis accrochée à la certitude que ça finit par passer, comme la dernière fois, mais quelle fatigue !
Ces crises, ces pensées envahissantes qui s'imposent d'elles-mêmes m'ont laissée tranquille jusqu'à il y a deux semaines. A ce moment là, à l'approche de ma "mauvaise semaine" (comme à chaque début de crise d'ailleurs, elles débutent toujours quelques jours avant les menstruations), mon humeur est descendue au plus bas, je ne cessais de me demander si je l'aimais encore, j'avais l'impression que s'il me quittait cela ne me ferait rien, grosse boule d'angoisse et même symptômes que précédemment... Je lui ai parlé de tout ça, mais il ne comprend pas, et moi non plus d'ailleurs. Il dit qu'il ne veut pas rester avec moi si je ne l'aime plus, et moi je l'assure que ce n'est pas le cas, que c'est juste un passage à vide, mais j'en viens à douter, et j'angoisse de douter autant, j'angoisse de ne plus avoir de sentiments pour lui. Comment un passage à vide pourrait-il entraîner la perte de sentiments ? Forcément il doit y avoir autre chose. J'essaye de me rassurer, je cherche sur internet ce qui peut causer une telle boule d'angoisse simplement en pensant à son couple et son compagnon, que faire contre ces pensées obsédantes...
En tombant sur un site dédié au rocd ou toc du couple, je me suis sentie rassurée, je me suis dit que j'avais enfin trouvé l'explication, je me reconnaissais dans les mécanismes décrits. Et puis le doute revient : est-ce vraiment ça ? Ne suis-je pas juste en train d'essayer de me rassurer ? Je veux rester avec lui et faire ma vie avec lui, quitte à rester sous AD ou autre toute ma vie, et pourtant en même temps j'ai l'impression de ne plus rien ressentir pour lui. C'est épuisant. Je ne veux pas ne plus l'aimer, quoi que je doive faire pour que ça n'arrive pas. Mais je ne pourrai pas continuer comme ça, ces angoisses font revenir des pensées noires dont je pensais être définitivement débarrassée. Je ne peux pas ne plus l'aimer, ça m'est tout simplement impossible. Je ne me sens pas la force de le quitter, de passer à autre chose, à quelqu'un d'autre, et de toute façon je ne le veux pas, plutôt mourir !
Je ne sais s'il s'agit bel et bien d'un toc du couple, la dépression et le TAG dont je souffrirais soi disant y sont peut-être pour quelque chose eux aussi. Je ne sais pas ce que j'ai, quels traitements ou spécialistes consulter, je voudrais juste savoir ce que j'ai et qui pourrait m'aider.
D'avance merci !
