Je suis perdue mon conjoint est en crise existentielle

Bonjour madame
Votre attitude est celle qui permettra à votre conjoint de faire le point sur sa vie, et ce qu'il souhaite.
Par contre, ''cadrez'' le dans le temps. Que vous décidiez seule ou ensemble d'une date butoire où il saura ce qu'il veut. Dans un sens comme dans l'autre, cela vous rassurera.
Et encouragez le à se faire accompagner par l'un l'une d'entre nous dans ce passage.
Rien ne vous empêche de vous faire accompagner également, cela vous permettra de faire le point sur votre propre vie
Avec bienveillance
Inès Avot
Avec bienveillance

Bonjour ! C'est important de revoir ses convictions. Comme vous l'avez souligné, votre compagnon se donne corps et âme. Il va perdre les deux, s'il continue. Tant qu'à vous, il serait intéressant de vous faire suivre afin de vous détacher de tout ce qui se produit en ce moment dans votre environnement. Chaque individu crée son monde à partir de sa pensée. On vit ses convictions les plus profondes, les pensées inconscientes. Je rappelle que la pensée est la somme de la perception, de l'interprétation de la réalité et de l'émotion ou du sentiment. Chaque pensée est enregistrée dans notre subconscient. On réalise les pensées dominantes. L'individu est régi par 3 règles universelles, j'attire ce que je ressens, je deviens ce que je pense, et je crée ce que j'imagine. Chaque individu doit revoir ses convictions inconscientes afin de pouvoir progresser à l'intérieur et de ce fait progresser extérieurement. Pour s'accomplir sur le plan d'une relation, il faut savoir dans quel type de relation je suis exactement. Il y a de nombreuses réponses à découvrir. Je vous invite à suivre un accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure. Cordialement, Thérapeute et coach de l'inconscient.

Bonjour,
vous parlez beaucoup de votre conjoint me montrant l'affection et l'attachement que vous avez pour lui.
Je ne peux que lui conseiller de consulter car il est peut-être au bord du burn-out.
La décision lui appartient de consulter ou pas.
À votre sujet, je perçois que vous vous posez beaucoup de questions et à juste titre.
Je pense qu'il est en effet judicieux de regarder cela avec un professionnel de l'accompagnement pour y répondre avec tout le recul nécessaire, sans quoi vous pourriez prendre des décisions qui viennent de réactions rapides, automatiques, liées à des circonstances et non pas à vos valeurs et désirs. Avez-vous des projets personnels, de couple, qui sont énoncés ou pas ? La situation que vous vivez s'est-elle déjà présentée à vous ? Prenez le temps de regarder vos peurs, et de trouver leurs origines pour voir si elles sont encore fondées aujourd'hui. Vous vous demandez si vous devez garder espoir, mais espoir de quoi ? Prenez le temps d'y répondre.
J'espère vous avoir aidé avec ces quelques mots.
Belle journée,
X.E.

Bonjour Bibi86

Je suis sensible à votre peur de le perdre quand vous le voyez prendre du recul.

Ce que je peux observer dans votre relation, c'est que vous êtes là pour soutenir votre conjoint.
Vous êtes satisfaite dans votre couple et ce que vous percevez de ce qu'il vous démontre, c'est qu'il vous porte des marques d'affections.
Vous arrivez à communiquer dans l'ensemble, vous l'écoutez et l'encouragez à prendre du temps pour lui.

Là où c'est plus difficile dans ce que j'observe, c'est de nommer comment vous, vous pouvez vivre la situation et comment ça vous fait peur. Ainsi dans cet espace, vous amplifiez vos peurs et insécurité en restant seule avec ainsi qu'en relation avec ce que vous vivez. Ce qui crée une distance dans la relation.

Avec l'Approche Non Directive créatrice, ANDC, je vous accompagne à identifier vos ressources/moyens pour vous occuper de vous en relation et identifier les schémas relationnels qui sont insatisfaisants pour créer une relation authentique, dans l'accueil de ce que vous vivez dans le couple et trouver le chemin pour que vous deux, vous soyez satisfait dans votre relation.

Si vous avez des questions, n'hésitez pas.

J'accompagne en individuelle ou en couple.
Emmanuel Rodien, thérapeute en relation d'aide par l'ANDC
https://www.psychologue.net/cabinets/emmanuel-rodien

Bonjour Bibi,

Vous donnez beaucoup de votre personne à vos proches et vous faites office d'un grand soutien auprès de votre conjoint. Sa situation vous amène a être perturbée ou comme vous le dites perdue.

Vous avez besoin vous aussi de faire le point et d'être stable pour affronter les jours à venir, pour cela je vous suggère un accompagnement thérapeutique, ne restez pas seule durant les périodes de doutes. Vous évoquez l'espoir, mais je pense que vous en êtes porteuse, sinon vous n'auriez pas écrit ici.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute (retrouvez moi également en visio sur Doctolib)

Bonjour Bibi86, comment accompagner l'autre tout en se protégeant soi, et jusqu'où ? A quel point tenez-vous à cette relation ? Parvenez-vous à exprimer vous aussi dans le couple vos propres doutes, limites, besoins et désirs ? Pour envisager de "refermer votre coeur définitivement", vous devez déjà avoir vécu des choses difficiles, bâti de solides défenses et savoir que nul ne peut "sauver" l'autre s'il n'en a pas l'en-vie.. Je vous invite à rechercher un psychothérapeute qui puisse vous convenir humainement pour mettre votre propre processus à plat avec une personne extérieure et bienveillante et je vous recommande l'excellent livre "La crise du milieu de vie" de Lisbeth Von Benedek pour y voir plus clair. Déjà pour vous-même et qui sait, dans une lecture à quatre mains ?... Bon courage, Anne Fauchois

Bonjour Bibi,
Il est nécessaire de vous concentrer sur l’instant présent pour à la fois accepter cette demande de distanciation et ne pas en même temps céder à des projections négatives, sachant que votre mari n'y voit pas clair lui même.
Comme on dit, il ne faut pas crier avant d'avoir mal. Si jamais il s'avérait que les sentiments que vous éprouvez l'un pour l'autre sont plus de l'attachement que de l'amour, il sera toujours temps de décider ensemble ce que vous ferez. Vous n'en n'êtes pas là , semble-t-il.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Se poser des questions sur le déroulement de la vie ,du passé et du futur est parfois nécessaire .
Mais vous oubliez que vous avez un bébé de 5 mois ce qui correspond à la naissance de cet enfant .
Réfléchir à l'avenir ,à la suite de la vie avec vous et les enfants est parfois nécessaire même si pour vous cette naissance a plutôt été joie et futur positif .
Le changement d'attitude de monsieur est peut être lié à cela plus qu'à votre relation à tous les deux .
Vous évoquez qu'il a eu un passé difficile ... peut être est il sage de consulter , de vous faire aider; seule ou en couple pour effacer cela et comprendre ce qui se passe pour vous deux .
Avec mon écoute .
Mme ROUX Odette Psychanalyste

Bonjour Bibi,

Il arrive souvent quand on passe un cap dans sa vie que certains démons ressurgissent. La peur de la mort en est une et lorsqu’on atteint la moitié du chemin de sa vie, c’est maintenant une perspective qui nous semble plus que présente. Cependant, il faut réussir à relativiser et se dire qu’il nous reste encore de belles années à vivre si l’on s’en donne la peine.
Il est difficile d’aider une personne qui ne souhaite pas l’être. Le meilleur des conseils serait de lui faire comprendre que se faire aider n’est pas un aveu de faiblesse, mais, au contraire, plutôt une preuve d’amour pour ses proches et d’intelligence pour soi.
Pour répondre à votre question finale, cela dépend réellement de votre façon de voir la vie. Se préparer au pire, parfois l’attire aussi. En effet, inconsciemment, on risque alors d’envoyer les mauvais signes à son partenaire. Je vous invite plutôt à continuer à prendre soin de lui, lui assurer votre soutien et votre présence. Ce sera certainement bien plus efficace.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Votre analyse de la situation est particulièrement saine et lucide. votre conjoint semble aux prises avec une dépression réactionnelle voir un Burn out professionnel .Cela l ne semble pas en rapport avec votre couple car il reste dites-vous calin et proche et en capacite de communiquer avec vous . Mais est-il conscient de cela ou pas?ce type de situation mériterait une prise en charge psychologique; vous dites qu'il refuse toute aide mais il a accepté la vôtre. Lui avez-vous proposé une aide extérieure? S'il refuse , avez-vous pensé à demander vous un accompagnement pour sortir éventuellement de la position du sauveur dans laquelle vous vous êtes peut etre positionné (votre personnalité empathique). Acceptez de ne pouvoir l'aider.
Il exprime le désir de s'isoler mais de son travail également ou uniquement de sa famille?; A t il envisage un arrêt de travail pour y voir plus clair?
Je ne connais pas son histoire. Cela pose question de sa construction personnelle et de l'enjeu de la réussite pour sa famille. Il semble aux prises avec un conflit de loyauté dans sa famille :quel est l'enjeu du travail dans sa famille d'origine. a t'il grandi avec une injonction de réussite?
vous voyez beaucoup de questions sont à explorer. ce ne sont que des hypothèses.
Enfin avez-vous envisage une thérapie de couple avec un thérapeute systémique (exploration transgénérationnelle pour identifier les mécanismes qui nous ont conduit à la situation actuelle).
bien a vous; Patricia

Bonjour Bibi,

Je comprends votre inquiétude et votre souffrance. Vous êtes face a un processus que vous ne pouvez pas maîtriser avec une personne essentielle dans votre vie. Si c'est bien d'une crise existentielle dont il s'agit, votre conjoint doit la traverser. Bien entendu, il est impossible de savoir à l'avance ce qu'il en ressortira, toutefois votre attitude pendant cette crise pourra jouer un rôle important. Le fait de se retrouver face à soi-même, de façon authentique va le mettre face à ses besoins réels, profonds. Il y a de grandes chances que vous comptez beaucoup pour lui, donc je vous recommande de lui laisser de l'espace et de ne pas culpabiliser avec les sentiments d'anxiété que vous pouvez avoir, et qu'ils sont bien légitimes. Il me semble que c'est la meilleure chose à faire pour pouvoir le retrouver dans de bonnes conditions après ce moment de perturbations...

Xavier Dubouch
Psychopraticien Gestalt-thérapeute

Bonjour à vous,
Votre compagnon vous montre le chemin. Vous avez peur de prendre ce chemin...( Douceur et bienveillance).
Actuellement beaucoup de choses changent, restez confiante et prenez également le chemin de l’introspection, vous serez ainsi sur la même longueur d’onde que votre compagnon. ( Douceur et bienveillance) .
Il est bon de se remettre en question, cela ne veut pas dire obligatoirement que toute votre tour de vie va s’écrouler, cela veut dire que vous aller revoir les fondations afin qu'elle puisse accueillir un monde d’amour plus fort encore.
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de trouver les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon .

Bonjour Bibi,

Je comprends que la situation actuelle soit particulièrement angoissante pour vous car vous ne savez pas comment votre vie va évoluer, vous perdez le contrôle sur l'avenir.
Votre conjoint fait face à la fameuse "crise de milieu de vie" qui n'est pas une légende et qui est souvent plus manifeste chez les hommes que chez les femmes. IL va avoir besoin de soutien pour faire face à ses blessures du passé et se projeter de nouveau. Mais cela se fera à son rythme et vous semblez être un pilier et un soutien majeurs dans sa quête.
De votre côté, cette "crise existentielle" vous atteint également et met en lumière certaines blessures que vous n'aviez peut-être pas identifiées : sans vous connaître, il est déjà possible de supposer que vous avez besoin de contrôle et que vous craignez l'incertitude. Vous évoquez la possibilité de reprendre le contrôle de la situation en anticipant la rupture et en commençant le deuil de la relation avant même de savoir où vous en êtes, par exemple.

Je pense sincèrement que vous avez besoin également d'être accompagnée pour traverser cette zone de turbulences car les doutes de votre conjoint réveillent chez vous des blessures anciennes qui auraient également besoin d'être apaisées (peur du rejet, de l'abandon, de la perte de contrôle...)
En attendant, et sans connaître votre situation avec précision, je ne peux que vous conseiller de vivre le moment présent et de ne pas anticiper la suite. Contrairement à ce que vous imaginez, il est peu probable que cette attitude d'anticipation atténue la douleur d'une potentielle séparation si celle-ci devait avoir lieu mais cela vous empêche d'être entièrement présente à ce que se joue ici et maintenant.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Bien cordialement,

Nathalie Blanchard - psychopraticienne en Savoie (cabinet, téléphone ou visioconsultation)