Cela fait 6 mois que je suis en couple avec ma compagne, et comme j’ai pu en faire motif dans le titre de mon sujet : elle reste en contact avec ses ex.
Je m’explique, quelques mois auparavant et au tout début de notre relation, ma compagne reçoit un message de la personne avec qui elle a vécu une histoire avant moi.
Cette dernière prend de ses nouvelles et va ensuite trop loin dans la conversation et dérape sur des moments de leur sexualité à ce moment là.
Ma compagne ne lui met à ce moment-là aucun stop, ne lui dit pas qu’elle est en couple et rit de ses propos.
Sa justification après que je sois tombé sur ces messages a été « que ça n’était pas de la drague » et qu’elle ne comprenait pas ma réaction.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là, à cette même période elle communiquait encore avec un ex flirt, elle réagissait à ses story sur les réseaux lui souhaiter de bien profiter de la compagnie des jeunes femmes qui l’entourait et qu’il n’avait pas à se justifier, car il faisait ce qu’il voulait.
Elle n’a jamais trouvé d’explications et ne voyait pas les soucis.
Et à ce même moment, une troisième personne était également dans le jeu, un ami de longue date qui lui demandait une photo de son corps dénudé, soi disant « pour rire », son excuse a été également que c’était un ami et que si je le connaissais, je comprendrai.
Et pour finir, il y a quelques mois en arrière elle était revenu choqué après avoir eu des nouvelles d’un ex également sur les réseaux, avec qui elle était pendant 4 ans et qui s’était remis en couple avec la personne avec qui il l’avait trompé, j’ai trouvé cela pas normal.
Ce qui me gêne aujourd’hui c’est qu’après avoir fait le choix d’essayer de passer à autre chose, elle n’a jamais pris ses distances avec aucune de ces personnes et cela me dérange fortement.
Bien entendu les réseaux ont une grande part à jouer dans l’histoire et sont évocateurs de quelque chose.
Quand je lui fait part de l’agacement et du mal être que j’éprouve face à ça, elle me dit qu’elle ne changera pas pour quelqu’un et qu’elle ne voit pas le problème et que nous ne partageons pas la même vision des choses car elle a vécu avec des ex avec qui ça ne posait pas problème.
Elle cherche également à rejeter la culpabilité sur moi en pointant du doigt que je ne repartage jamais nos story par exemple, que je suis très discret avec mon téléphone et que cela peut cacher quelque chose etc.. Un comble venant de sa part.
Que pensez-vous de tout cela ?
Personnellement je ne me sens pas respecté, et je suis sans cesse vigilant par peur de nouveaux évènements comme ceux évoqués.
Merci par avance.
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2 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Dans cet échange, vous nous faites part du fait que vous ne vous sentez pas respecté par votre compagne qui interagit fréquemment avec ses "ex" et qui ne voit pas le "problème". Vous avez raison, les réseaux participent de ce jeu en favorisant les mélanges et les confusions entre le présent de votre relation et le passé de votre compagne qui ressurgit d'une façon qui vous dérange. On peut imaginer que votre compagne est "flattée" par ces sollicitations qu'on imagine nombreuses et que son narcissisme (qui semble donc fragile) a besoin de cette nourriture superficielle à laquelle et ne veut pas renoncer. De votre côté, car c'est vous qui faites cette démarche d'exprimer votre malaise, certains thèmes peuvent, je pense, vous aider si vous les travaillez en thérapie : la question du choix et la question de la confiance et de l'estime de soi qui vous aideront à y voir plus clair dans cette relation.
5 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre compagne n'a probablement rien à faire de ses ex mais elle éprouve ce besoin de s'exposer, de vérifier si elle peut plaire. Cela dénote probablement un manque de confiance qui remonte à l'enfance. Et si elle vous reproche de ne pas publier vos storys, c'est parce qu'elle croit que vous ne voulez pas montrer que vous êtes en couple et cela peut révéler la peur de l'abandon.
le fait que vous soyez, vous, discret, fait que vous ne voyez pas du tout les choses de la même façon : pour vous, cette "exposition" ne correspond pas à la même chose. Vous croyez, en sens inverse, que cela veut dire qu'elle ne tient pas vraiment à vous.
Vous pouvez essayer de dédramatiser en vous plaçant sur son point de vue mais elle doit aussi veiller à ne pas vous blesser et à respecter certaines limites, à déterminer ensemble, dans le cadre d'une discussion calme.
Si vous restez inquiet, il faudrait peut-être vous faire aider pour aller guérir vos peurs d'origine (enfance), celles qui vous ont fait vous construire avec cette réserve et cette méfiance.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
3 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Mentalement, cette personne n'est pas avec vous.
Si elle n'est prête à changer pour personne, elle n'est pas prête à être en relation.
(ou vous n'avez pas réussit à la faire changer pour vous)
Une relation ce sont des compromis et des concessions.
Arrêtez la relation exclusive avec elle.
Vous pouvez continuez de la voir mais rétrogradez. Elle aura d'ailleurs peut être plus d'intérêt et de respect pour vous.
2 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il semble que votre compagne a bien du mal à faire le deuil réel de ses anciennes relations. Le problème ne vient pas d’avoir des échanges avec ses ex. Ce qui pose vraiment problème c’est la sexualisation et peut-être la séduction dans les échanges. Elle devrait y mettre un stop ferme. Elle ne le fait pas car elle ressent ce besoin d’être courtisée, de se savoir séduisante et attirante. C’est peut-être ce que vous avez oublié dans votre relation avec cette femme.
Visiblement, vous n’avez pas la même vision de ce qu’est la « fidélité » en couple. J’y mets des guillemets, car c’est à prendre au sens très large. Il serait intéressant d’échanger ensemble à ce propos de façon apaisée. Si vous n’y arrivez pas à deux, peut-être devriez-vous le faire dans le cadre d’une thérapie.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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