Mon copain est tjs en contact avec son ex et cela me gène

Bonjour
Vos doutes me semblent fondés. Pourquoi votre copain maintient il cette ambiguïté au sujet de cette ex?
Effectivement il serait légitime qu'il arrête d'échanger avec elle, alors qu'il sait que cela vous fait du mal.
Ce qui m'interpelle c'est que vous avez déjà connu ce schéma dans vos précédentes relations !?
C'est sur cette répétition qu'il vous est nécessaire de travailler, car il émane qqc de vous qui entraîne cette situation
Je vous aide en quelques séances, en présentiel ou visio, avec plaisir
Inès Avot

Je pense que la façon de réagir et la meilleure tant que vous garder un dialogue et une bonne communication sur ce que vous ressentez et que lui vous rassure c’est tous à fait ok pour que votre couple sois solide dans le temps .

Cependant si cela vous dérange au point de gâcher votre vie ou encore crée du conflit il faut sûrement regarder à l’intérieur de vous quelle blessure d’une ancienne relation voir de plus loin une blessure de l’enfant intérieur qui n’es pas complètement apaiser et voir c’est quoi qui vous dérange dans cette relation entre votre copain et cette amie ex copine .

Est ce le fait qu’il lui parle où est-ce la crainte de le perdre ??

Pour en discuter et clarifier votre situation je me tiens à votre disposition à très bientôt.

Bonjour Sophia
Merci pour votre partage. Votre inquiétude est compréhensible. Ce qui est pour moi, une invitation à conscientisation est le fait que cette inquiétude devienne angoisse. A mon sens cette situation est un miroir pour que vous puissiez vous pencher sur ce schéma qui se répète dans votre vie "d'être le deuxième choix", et que vous conscientisiez sa source.

Petit être votre compagnon trouve-t-il un certain réconfort à pouvoir échanger avec une femme qui peut le comprendre puisqu'ils ont été intimes par le passé et donc avec qui il n'a plus aucune attente et envers qui il ne doit rien. C'est peut être cet espace d'échange libre que votre partenaire apprécie.

Oui alors peut être que votre compagnon se laisser envahir par cette ex compagne, car il est parfois rassurant d'être celui qui aide.

Il est impossible de dire si vous avez raison de vous inquiéter ou pas, si votre compagnon a des sentiments pour son ex ou non. Et si votre compagnon vous assure que non, pour la santé de votre couple vous devriez le croire, avoir confiance en sa parole car il n'est pas vos ex. C'est un fait.

En même temps vous ne pouvez pas taire la peur en vous mais c'est à vous de l'entendre, de la comprendre pour pouvoir la laisser aller, pour pouvoir lâcher prise. C'est ainsi que vous pourrez trouver en vous une assurance qui ne vous rendra plus dépendante de l'amour, de l'aval de votre partenaire.

Mes mots sont peut être confrontants. Je vous les transmets malgré cela car il me semble plus important d'être vraie.

Bien à vous

Audrey

Bonjour,

Il est essentiel d'être à l'écoute de vous même. Si vous essayez de mettre de côté vos ressentis, pour l'autre, ces derniers vont vous ronger de l’intérieur.
C'est d'ailleurs ce que vous exprimez dans votre courrier.

Construire une relation, c'est trouver des accords communs pour que chacun se sentent bien.

Avez vous rencontré cette jeune femme, accepterait-il de vous la faire rencontrer?

Il est important de ne pas mettre de côté votre position .
Etre entendu, être pris en considération est essentiel dans une relation amoureuse.

Au nom de l'amour , beaucoup de personnes acceptent des situations qui petit à petit prennent de l'ampleur et abîment la relation.

C'est en confrontant les problèmes qu'on peut voir avec qui on partage sa vie et faire le choix de continuer ou pas.

Avez vous suffisamment confiance en vous pour vous positionner sereinement?
La confiance en soi est importante pour ne pas se soumettre à l'autre.
Prenez soin de vous.

S. Filleul
Psychanalyste. Evry Courcouronne
Rdv sur Doctolib

Bonjour,
un travail sur la confiance serait l'idéal.
N'hésitez pas a me contacter.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour,
Cette situation réactive en vous les peurs de l'abandon et de la trahison. Vous avez déjà donné et comme on dit "chat échaudé craint l'eau froide". Vous auriez probablement un travail à faire sur vous pour comprendre pourquoi vous êtes dans une reproduction de schéma. On voit que ce sentiment d'être la cinquième roue du carrosse est présent en vous et c'est une fausse croyance qu'il faut évacuer parce que cette "vibration" intérieure peut vous faire attirer les partenaires qui ont du mal à se positionner clairement dans leurs relations sentimentales. Vous méritez mieux !
Par rapport à votre situation actuelle, en dehors de votre peur, y-a-t-il quelque chose qui peut vous faire douter de l'amour de votre conjoint ? est-il toujours aussi tendre ? aussi attentionné ? vos relations sexuelles sont-elles épanouissantes ? on voit déjà qu'il ne cache pas ses échanges avec cette ex, ce qui est plutôt rassurant. Est-ce que le fait de discuter avec elle, à cœur ouvert, vous rassurerait ? il arrive parfois que des ex deviennent bons amis, sans ambiguïté.
Si vous dites à votre partenaire que vous aimeriez échanger avec elle, comment réagira-t-il ? et elle ? ce pourrait être révélateur...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sofia,

En réalité, c’est par manque de confiance en vous que vous pensez que cette ex pourrait vous reprendre votre partenaire. Or, gardez en tête qu’ils communiquent ensemble depuis longtemps et qu’ils ne sont plus ensemble pour autant.
De plus, leur relation s’est terminée sur un constat d’échec. Ne faites donc pas la même chose avec votre couple en vous focalisant sur un danger qui n’existe surement pas, mais que vous risquez de créer à force d’insistance.
Je vous suggère de faire confiance à votre partenaire et de vous montrer moins suspicieuse. Il n’est pas interdit de converser avec ses ex tant que cela reste du domaine amical.
Considérez le fait qu’il vous a présenté à ses proches, c’est une reconnaissance importante de votre situation et de votre couple.
Ne gâchez donc pas tout en étant trop sur la défensive.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour SophiaK, vos anciennes relations ont laissé une blessure en vous et des doutes, des angoisses que vous craignez de voir se répéter. Je crois qu’ici il ne s’agit pas de deviner si vous vous faites des films et les ressentis profonds de votre compagnon. Il est important de revenir à vous. Vos peurs vous font imaginer le pire et vous fait perdre confiance. Et même s’il avait mal pris ( avant votre rencontre) que son ex retrouve quelqu’un, d’une part il ne vous a jamais rien caché et d’autre part, c’était avant de vous connaître. Aujourd’hui il est resté ami ave elle, mais il vit avec vous, vous intègre à sa vie ses proches. Ce qui vous pèse est cette angoisse constante qu’il «  finisse par réaliser qu’il la préfère à vous » pour reprendre vos mots. Or ceci cesr ce que vous vous imaginez et craignez. Alors qu’à présent votre couple paraît bien se porter. Avez vous ebtebdu des messages, des conversations, vu des images qui vous ont déplu ? Cette ex est elle souvent présente ? L’appelle t elke tous les jours ? Vous prive t elle de moments de tranquillité à 2? Lavez vous rencontree? Je pense qu’avant tout il serait bénéfique pour vous de travailler sur votre estime et confiance en vous, pour prendre conscience de votre valeur et que si l’on vous aime c’est que vous méritez cet amour! Et bien entendu travailler aussi pour comprendre vos relations passées et apaiser la blessure de vous être sentie rejetée et un «  second choix ». Je me tiens à votre disposition si Vous le souhaitez, prenez soin de vous, bon dimanche, sandrine schemba