M'aimes t'il vraiment

Bonjour Douddie,

La réponse à votre question est pour moi la suivante: est-ce important? Qu'il vous aime ou non vous semblez vivre un enfer avec cet homme donc qu'est-ce qui est le plus important? être heureuse ou être aimée?

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour

Je suis tout d’abord sincèrement désolé pour vous et ce que vous vivez actuellement dans la relation avec votre compagnon qui apparemment est loin d’être satisfaisante.

Vous vous posez cette question à savoir s’il vous aime vraiment, question tout à fait légitime compte tenu de ce que vous vivez une autre question peut-être à vous poser …et vous l’aimez- vous vraiment ?

En effet vous avez tout quitté « pour lui » et justement c’est ce « pour lui » qui m’interpelle car cela ne semble pas être une simple formule de votre part mais une réalité plus profonde comme si vous étiez psychiquement décentrée en oubliant vos propres besoins.

Le premier couple que l’on forme est en effet celui que l’on forme avec soi-même. La vie de couple n’est pas un long fleuve tranquillement et il faut souvent procéder à des ajustements.

Je pense qu’il est nécessaire et même indispensable de vous positionner calmement et fermement face à votre compagnon dont le comportement dévalorisant et humiliant est tout simplement inacceptable.

Je pense qu’il serait aussi sain d’engager pour vous-même une réflexion sur ce que l’amour signifie pour vous et ce que serait une relation satisfaisante avec un compagnon. Je me demande si inconsciemment vous ne vous mettez pas dans le manque avec une personne qui n’est pas en capacité de vous donner ce que vous attendez.

Le schéma de votre relation de couple me fait fortement penser à une situation de « co-dépendance affective "et d’une relation polluée de part et d’autre par des attentes inconscientes

Vous positionner dans un premier temps et engager une conversation avec votre compagnon est un premier pas, s’il est en capacité d’échanger, mais j’ai peur que ce ne soit pas suffisant.

Pourquoi ne pas consulter un psy peut-être d’abord pour vous, pour retrouver de la clarté et faire le point et pouvoir engager éventuellement ensuite une thérapie de couple ?

En tout cas, prenez » d’abord » soin de vous !

Je me tiens à votre disposition si vous désirez faire un travail sur vous en profondeur et dénouer ce qui vous empêche de vivre une relation saine avec un partenaire.

Je consulte à Lyon mais aussi par téléphone et en visioconférence.

Jean-Frédéric BLANCHARD
Psychanalyste, psychosomaticien

Bonjour Douddie,
Qu'est-ce qui vous a séduite chez cet homme lorsque vous l'avez rencontré? Cela a du être assez fort pour que vous quittiez votre mari de l'époque...
Parfois ce qui nous attire chez l'autre devient avec le temps ce que nous détestons le plus...
La question n'est peut-être pas tant de savoir si votre compagnon vous aime mais si vous l'aimez.
Posez vous la question de savoir si ce qui vous lie à lui est de l'amour ou autre chose, de l'attachement par exemple ou encore peut-être vient-il combler un manque simplement.
Et puisque la relation est déjà bien détériorée après seulement 2 années, je vous invite à vous poser toutes ces questions pour savoir si vous voulez rester dans cette relation ou pas.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Madame,

Est ce que votre compagnon a changé son comportement vis à vis de vous depuis que vous vivez ensemble ?
Sinon…, pourquoi vous avez quitté votre mari pour lui ?

Vous écrivez « sortir de vos gonds » devant les invités : comment se fait que vous acceptez de restez avec lui s’il vous dénigre devant les autres et qu’il ne vous montre aucun signe d’amour ?
Êtes vous dépendante financièrement de lui ?

Pour être aimé et respecté il faut d’abord s’aimer et se respecter soi même.
Donc : est ce que vous penser vous aimer ? Vous croyez vous aimable et digne d’être aimée ?

C’est quoi l’amour pour vous ?
Est ce que vous avez les mêmes valeurs et attentes que votre compagnon ?

En tous cas…, c’est à lui qu’il faut poser votre question.
Et si amour il y a quand même des deux côtés vous pouvez vous faire aider à mieux vous comprendre et vous entendre : offrez vous une thérapie de couple.

Sinon…, faites vous même aider pour comprendre ce que vous vivez et comment faire pour aller mieux.
sp

Bonjour
Vous vous posez la question de savoir si votre compagnon vous aime mais je crois que la question serait de savoir si VOUS vous vous aimez pour accepter d'être en permanence diminuée.Vous semblez avoir tout quitté pour lui, comment était-il avant?
Lui faites vous part de vos souffrances occasionnées par son comportement? Que partagez-vous d'agréable avec cet homme?
Il ne semble vous trouver aucune qualité. Lui avez-vous demandé s'il vous aimait et ce qui nourrit cet amour?
Même seul avec vous, son comportement n'est pas différent. Qu'espérez-vous de cette relation? Vous semblez faire beaucoup d'efforts de votre côté. Vous dites avoir tout abandonné pour lui mais ce n'est pas ce qui doit vous faire supporter cette maltraitance verbale.
Vous pourriez envisager de faire une thérapie de couple pour qu'il puisse entendre votre souffrance et échanger plus calmement avec lui, et s'il refuse consultez seule pour vous aider à comprendre ce qui se joue pour vous.
Courage
Je reste à votre écoute

Bonjour,

Pourquoi rester avec cet homme qui ne vous apporte rien de ce que vous attendez d’une vie de couple ? Est-ce parce que vous avez tout quitté pour lui que vous n’osez remettre en question ce choix ?
Pourtant vous devriez vous dire que le but d’une vie à deux n’est pas d’être dans la souffrance, mais dans une vie plaisante et pleine de surprises.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous aider à décider de la voie que votre vie doit prendre, n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Merci pour votre partage.
La question que vous posez, à savoir si votre compagnon vous aime vraiment, a tout son sens. Qu'est-ce qu'aimer vraiment selon vous ? Plus précisément de quoi avez-vous besoin pour vous sentir vraiment aimée ? À vous lire, vous avez quitté un mari pour cet homme qui ne vous démontre pas d'affection et qui vous dénigre devant des tiers à vous faire perdre le contrôle de vous-même. J'imagine que son attitude n'était pas la même au début de votre relation. Qu'est-ce qui a changé ? Comment votre relation en est-elle arrivée là ? Quelle est votre place aujourd'hui ?
Ce sont des premières pistes de questions à explorer pour vous aider à mieux comprendre ce qui se joue aujourd'hui dans votre relation avec votre compagnon. Vous pouvez bien sûr aller y voir plus en profondeur avec un.e thérapeute de votre choix. Une relation épanouissante est basée sur le respect, la communication et la tendresse mutuelle.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour,

qu'il vous aime ou pas, vous manquez d'affection et de considération.

Peut être vous sent-il acquise et il ne fais aucun effort.

Vivez un peu pour vous. Vous verrez bien l'effet que ça a sur votre couple

Bonjour,
L'homme que vous décrivez à les traits d'un pervers narcissique.

Renseignez-vous bien sur le sujet et prenez les dispositions nécessaires!

On a tout.es le droit à l'erreur.
Même si vous regrettez d'avoir quitté mari et maison pour lui aujourd'hui, et que cela vous fait hésiter à le quitter lui, ce sera peut-être la meilleure solution.

Je vous souhaite bon courage pour la suite.
Je reste à votre écoute
Raphaëlle Richaud

Bonjour,
Ce que vous décrivez du comportement de votre conjoint, n’est pas quelque chose qui peut être tenable sur le long terme. La question qui se pose vraiment, ce n’est pas si je vous aime vraiment, mais plutôt si vous, vous parvenez à l’aimer encore ?
Vous n’êtes pas obligé de subir et d’être victime. En outre, il n’est pas possible ni pour vous ni pour la relation que votre conjoint continue de vous traiter de cette façon. Son attitude prouve que quelque chose ne va pas, chez lui ou dans la relation. Quand on aime et que l’on respecte une personne, on ne la traite pas de cette façon. Il est nécessaire que vous parvenez à vous positionner, c’est-à-dire, à lui dire vraiment les choses et le mettre face à ses responsabilités. Les choses ne peuvent pas durer ainsi. N’ayez aucune crainte, abandonner une relation, parce qu’elle ne fonctionne pas, n’est pas un échec, c’est plutôt le fait de rester en renonçant à son bonheur et à sa dignité qui constitue quelque chose qu’il est plus tard difficile de se pardonner.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Douddie,

Qu'est-ce qui vous a motivé à quitter votre mari, votre maison ? Qu'est-ce qui vous a attiré chez cet homme ?
Vous vous demandez s'il vous aime. Le meilleur moyen de le savoir c'est de lui demander... Et vous, l'aimez-vous ?

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Vous dire quelles sont vos valeurs, vos projets, vos désirs, vos envies, vos limites et vos peurs ?
C'est quoi l'amour pour vous ? Quelle est votre vision du couple ?
Il est encore temps de le proposer à votre compagnon.

Vous avez droit au bonheur, au respect et c'est à vous de prendre la responsabilité pour que cela fonctionne.
Si vous attendez que cela vienne de l'autre sans le lui dire, comment croyez-vous qu'il pourrait le deviner ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Douddie,
Je suis vraiment désolé de vous entendre parler de votre situation difficile avec votre compagnon. Il est compréhensible que vous vous posiez des questions sur ses sentiments envers vous, étant donné son manque de démonstration d'affection et ses comportements rabaissants.

Il est possible que votre compagnon ait des difficultés à exprimer ses émotions ou à montrer de l'affection de manière conventionnelle. Certaines personnes ont du mal à être sentimentales ou démonstratives, ce qui ne signifie pas nécessairement qu'elles n'éprouvent pas d'amour ou de sentiments pour leur partenaire.

Cependant, il est important que vous vous sentiez respectée, soutenue et aimée dans votre relation. Les comportements rabaissants et blessants de votre compagnon ne sont pas acceptables, peu importe la raison. Il est crucial de maintenir une communication ouverte et honnête avec lui pour exprimer vos préoccupations et vos besoins émotionnels.

Essayez de parler à votre compagnon de vos sentiments et de vos attentes en matière d'affection et de soutien émotionnel dans la relation. Expliquez-lui comment ses paroles et ses actions vous affectent, et voyez s'il est disposé à travailler sur ces aspects de la relation.

Si vous ne parvenez pas à trouver un terrain d'entente ou si les comportements blessants persistent, il peut être bénéfique de rechercher un soutien extérieur, comme la consultation d'un thérapeute de couple. Un professionnel qualifié pourra vous aider à explorer les dynamiques de votre relation et à trouver des moyens de résoudre les problèmes.

Rappelez-vous que vous méritez d'être traitée avec respect, amour et gentillesse dans une relation. N'ayez pas peur de prendre soin de vous et de vos propres besoins émotionnels.