Amitié après 5ans de couple est-ce possible ? Que cherche-t'il réellement ?

Réalisée par Karo1995 · 30 sept. 2020 Aide psychologique

Bonjour, j’aimerais avoir votre avis parce que je suis assez mitigée en ce moment. J’étais en couple depuis 5 ans avec mon amour du secondaire, j’étais son premier amour. Il m’a quitté, il y a deux semaines sans déclencheur (pas de chicane, pas vraiment de changement d’attitude, sorties occasionnel, aucun changement niveau sexuel). Je le sentais un peu distant les deux dernières semaines, mais il m’avait rassuré en me disant qu’il avait beaucoup d’examens et de travaux pour l’université et qu’il se sentait stressé. Il m’a laissé en me disant qu’il ne ressentait plus les mêmes sentiments pour moi et qu’il ne savait pas si nous serions au même endroit dans 10 ans (oui nous comptons habiter dans la même ville et nos emplois ne seront pas contraignants), mais il aimerait rester en coloc avec ses amis de gars dans quelques années et il croyait que je voulais partir plus tôt (je regardais des apparts pour mon amie la semaine dernière et il croyait que c’était pour moi). Je lui ai demandé s’il ressentait ce sentiment depuis longtemps et il me répond qu’il se sent moins en amour qu’avant depuis quelques semaines peut-être quelques mois, un sentiment qui part et revient. Il dit qu’il apprécie ma présence, mais qu’il me voit plus comme une meilleure amie parce qu’il ne sent plus un amour aussi intense même s’il éprouve du désir. Il dit qu’il avait l’impression de me mentir puisqu’il ne m’avait jamais dit que ses sentiments avaient diminué. Je lui ai demandé pourquoi il ne m’en avait jamais parlé il m’a répondu que c’était parce que je n’aurais rien pu faire. Il dit que parfois je n’étais pas la première à qui il annonçait une bonne nouvelle, qu’il appréciait toujours nos sorties, mais qu’avant il appréciait la sortie parce qu’il était avec moi et qu’il avait hâte que nous passion du temps ensemble, mais que maintenant il s’amusait lors de la sortie, mais qu’il aurait pu faire la même sortie avec un ami et avoir autant de plaisir, mais différemment. J’avais rendez-vous avec sa mère la semaine dernière, nous cuisinons souvent ensemble. Bref j’ai demandé à mon ex s’il voulait que j’annule et il me dit que non. Que je n’avais pas besoin d’annuler mes plans. Chez lui, je réalise que personne n’est au courant. Je lui avais demander d’attendre un peu avant d’annoncer notre rupture a tout le monde, mais je pensais qu’il glisserait au moins un mot du type ‘’ça va moins bien’’ ou qqch. du genre ou essayer de m’éviter. Mais non, il était la et il travaillait sur un projet dans le salon et voulait me faire un câlin quand je suis arrivée. Je lui ai fait un signe de refus et il a fait semblant de bouder. Puis m’as demandé comment j’allais. Dit s’inquiéter pour moi et qu’il a beaucoup pleuré (par inquiétude selon ce qu’il m’a dit). Il m’informe que mon cousin l’a invité à sa fête et me demande si je veux qu’il soit là. Il a insisté sur le fait que j’étais toujours la bienvenue chez lui et chez sa famille même aux fêtes de famille (pâques, Noël, anniversaires). Il dit qu’il n’a personne d’autre et qu’il ne cherche pas à être en couple avec quelqu’un d’autre qu’il souhaite passer du temps seul qu’il ne pense pas me remplacer un jour. Il dit qu’il se sentait plus à l’aise lors des soirées avec ses amis lorsque je n’étais pas présente lorsqu’il s’agissait de soirée qui finissent tôt le lendemain matin et ou il y avait beaucoup d’alcool, pas à cause des autres filles, mais parce que je voulais souvent rentrer plus tôt (vers 1-2h du matin) et qu’il se sentait obligé de rentrer en même temps que moi, mais il ne m’en avait jamais réellement parler. Il ne m’avait jamais parlé de plusieurs petits détails qui l’avait dérangé au cours des ans rien de grave, mais plusieurs choses qui dataient de quelques années déjà. Comme s’il m’avait tout livré d’un coup la même soirée. Il dit qu’il me voyait parfois parce qu’il sentait qu’il en avait l’obligation, mais qu’il n’avait pas toujours particulièrement envie (pas envie de se déplacer). Pour l’instant il est parti passer quelques jours en région chez de la famille. Bref je ne sais pas s’il est vraiment possible d’entretenir une relation amicale considérant que nous éprouvons tous deux encore du désir l’un envers l’autre et que je l’aime toujours. Notre seule règle serait de ne pas s’embrasser ni d’avoir de relations sexuelles. Combien de temps il va prendre a réalisé s’il regrette sa décision et comment savoir si ça sera le cas ? Aussi je me demande si toutes ses choses ne sont pas normales parce que je vous mentirais si je vous disais que je n’ai pas eu aussi envie de passer des moments sans lui pour être seule avec des amis et que mes sentiments sont aussi intenses qu’au début. En fait, qu’est-ce qui différencie l'amour et l'amitié selon vous ?

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Meilleure réponse 1 OCT. 2020

Bonjour,
Ce qui me vient, c'est que la frontière entre l'amour et l'amitié est très floue. Les deux demandent d'aimer l'autre tel qu'il est. L'amour et l'amitié sont alimentés par un espèce de tissage de fond, fait de partage d'activités, de bons moments, partage de paroles, de soutien, d'entraide, d'écoute, de bienveillance, avec l'impression d'être nourris de façon réciproque.
Peut-être que l'amitié peut devenir de l'amour, si les deux le décident. L'amour peut-il devenir de l'amitié, pourquoi pas, idem si les deux le décident. La forme peut ne pas changer extérieurement mais les ressentis de chacun peuvent faire que l'intitulé de la relation change.
Merci pour votre belle question.
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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8 MARS 2022

Bonjour Karo,

L'amour est sentiment vertigineux qui vous habite profondément, vos pensées se tournent vers votre amoureux et les retrouvailles sont toujours magiques.

L'amitié c'est autre chose, c'est le partage, c'est se tenir fort et se soutenir dans l'avenir et le présent, c'est savoir qu'on pourra toujours compter sur cet autre qu'on aime aussi, mais différemment, rien de sexuel, juste c'est cool d'être ensemble, c'est facile et c'est drôle.

Voilà, ce que je peux vous partager pour vous apporter un éclairage.

Excellente continuation
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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1 OCT. 2020

Bonjour,
Je crois que la réponse est en chacun d'entre nous. L'Amour, avec un grand A, est comme la palette d'un peintre qui comporte de nombreuses nuances, certaines se mêlant parfois, la frontière entre elles n'étant plus aussi claire...
Il est vraisemblable que vous soyez tous les deux en mutation, même si c'est un peu plus évident pour lui et un peu moins pour vous.
Je crois qu'une véritable distanciation serait profitable dans un premier temps pour que vous repreniez chacun votre chemin, sans entretenir ainsi une ambiguïté. Ce serait la solution pour éprouver chacun vos sentiments profonds. Quant à sa famille avec laquelle vous semblez avoir des liens d'amitié, rien ne vous empêche de conserver des contacts mais il me semble en revanche inopportun de continuer à assister aux fêtes de famille. Nul ne sait combien de temps il faudra pour que de part et d'autre, la lumière se fasse.
Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à m'appeler. je consulte en Bretagne à mon cabinet ou par téléphone.
Bien à vous
Véronique BLANCHE
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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30 SEPT. 2020

Bonjour,
c'est une excellente question qui, je pense, trouvera autant de réponses que de personnes :)
En fait, il existe sûrement une "norme" liée à une pensée dominante mais cela ne défini pas vraiment de frontières qui seraient claires et nettes.
On pourrait dire que l'amour peut prendre différentes formes selon les personnes qui le stimule en vous : l'amour filial, l'amour maternel... En français, nous n'avons qu'un seul mot alors que les anglais différencient "love" et "like".
Que dire de l'amour inconditionnel ? Parce qu'on peut aimer des gens sans être en couple avec eux. Est-ce alors de l'amitié ?
Qu'est-ce que cette "vie en couple" ? Est-ce forcemment de l'amour ? Il y a des gens qui sont en couple pour d'autres raison que l'amour :) l'habitude, l'argent, les enfants...
Non, je n'essaie pas de vous embrouiller ;) juste j'essaie d'expliquer qu'en fait, chacun d'entre nous défini les frontières de l'amour ou de l'amitié selon ses propres ressentis, ses propres limites... Il n'y a pas de "mode d'emploi". Il existe des normes que l'on partage selon sa culture, son groupe social... et aussi sa propre façon de voir les choses.
Faites selon votre coeur, que vous dit-il ? Avez-vous envie d'être amie avec votre ex ? J'ai l'impression, en vous lisant, que vous ressentez un peu la même chose que lui mais que cela est moins clair pour vous ?
Quand vous aurez clairifié vos sentiments à son égard, vous saurez quoi faire.

Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité ainsi que dans l'apprentissage des compétences psychosociales.

Dominique Louvel Psy sur Quimper

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30 SEPT. 2020

Bonjour !

La différence que vous pouvez faire entre une amitié et l'amour réside dans le fait que l'amour relève de l'acte que l'on vit avec l'autre dans une relation amoureuse donc dans une relation faite d'amour que vous avez développé ensemble. Cela peut être de rester ensemble et ne pas être avec d'autres personnes. Cela peut aussi être attentionné et offrir un cadeau. Cela peut aussi être quelqu'un de positif parce que l'autre le demande et parce que cela lui apporte du bonheur....

L'aimitié quant à elle se construit dans des relations amicales où la majeure partie du temps, la confiance est une clef importante. Par amitié vous pouvez être à l'écoute d'une personne ou lui rendre service. Cela relève de la présence auprès d'une personne sans que vous partagiez ensemble de l'amour.

Par amour il n'y a pas que la sexualité. Par amour certains se voient pousser des ailes. L'amour les aides à se surpasser. L'amour peut être ravageur, dangereux, magnifique si l'on ne voit pas les vulnérabilité de son partenaire.

L'amitié se partage. L'amour se vit.

Virgile Grossiord Psy sur Saint-Lupicin

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