Je ne comprends plus rien... Que m'arrive t'il ?

Bonjour je me présente, je suis une jeune femme de 21 ans et ça va faire bientôt 4 mois que je me sens bizarre.


J'ai des pensées anxiogène et je rumine toute la journée j'ai également une impression bizarre quelques fois dans la journée, comme par exemple aujourd'hui, j'ai été chez mon copain pour y passer le week end mais une fois arriver chez lui dans sa salle à manger il y avais ses parents et sa sœur je suis arriver à ce moment là et d'un coup je me suis senti bizarre j'avais l'impression d'être perdue et je me suis demander si je les connaissait et en regardant mon copain pareil je me suis demander si c'etait bien mon copain, mais pourtant je sais très bien que c'est mon copain et que c'est sa famille cette sensation à durée quelques seconde et c'est passer.. Je précise que ce n'était pas une crise d'angoisse car je sais que des fois pendant une crise d'angoisse on peux avoir ce genre de sensation. Mais la ce n'était pas une crise d'angoisse ça fait d'ailleurs bientôt 2 ans que je n'en ai pas fait.


Ce genre de sensation m'arrive plusieurs fois par jour avec dès intensité différente et avec des personnes différentes (parents/amis/famille) ça m'arrive aussi quand je suis dans un magasin entouré de gens.. je me sens bizarre malgré ça j'arrive à vivre plus ou moins normalement mais ça me tracasse quand même beaucoup, et gâche plusieurs de mes journées c'est très étrange cette impression de ne plus reconnaître ses proches tout en sachant que c'est bien eux.


Ça commence à m'inquiéter car j'ai lu sur internet que ce genre de sensation est liée à une dissociation à cause de certaines maladies mentales.. Du coup depuis j'ai peur de perdre le contrôle de moi même de devenir ou d'être déjà psychotique ou schizophrène, je me met à analysée tout ce que je fait et à analysée mes pensées jusqu'à avoir dès peur irrationnelle. Mais je pense que ce qui m'inquiète vraiment au fond cest de m'oublier moi même de ne plus me contrôler car j'ai également peur de mourir depuis toujours.. et je trouve que la peur de mourir ressemble beaucoup à la peur de perdre le contrôle au final.


Plus j'y pense à cet état plus je rumine et plus je me sens mal, pourtant il a des moments dans la journée où ça va un peu mieux, quand je suis occupée et que je tente de me rassurée par exemple.

Mais ma peur reprend vite le dessus.. Le pire c'est que je ne comprends pas pourquoi je suis comme ça...


Je précise que quand j'étais plus jeune j'étais quelqu'un de très anxieuxe je faisait énormément de crise d'angoisse j'avais également des phobies des tocs et une inquiétude démesurée pour ma santé.

Pendent presque 5 ans je vivais avec mon stress et mes crises d'angoisses en continue.


Je précise aussi que Je suis de nature timide et introverti j'ai également très peu confiance en moi et en ce moment je me sens perdue et confuse je ne sais pas quoi faire de ma vie je ne me reconnais plus je ne suis plus comme avant ou malgré mes angoisse j'étais énergique bonne vivante je profitais de la vie Mais maintenant je n'ai aucune motivation aucune envie.. Car trop absorbé par ce problème. Plus jeune aussi j'ai toujours eu l'habitude que mes parents fasse tout à ma place je ne suis donc pas du tout autonome..


J'ai l'impression de m'empoisonner la vie à cause de cet état et je ressent moins mes émotions.. Du coup j'aimerais avoir votre avis, suis-je réellement entrain de développer une maladie mentale ? Ou alors est-ce de l'angoisse ? Une dépression ? Je précise que dans ma famille il y a des anxieux et des dépressifs ma mère en fait parti (dépression) elle est toujours sous traitement mais semble guerit depuis longtemps elle n'a juste pas arrêter le traitement.

Ce qui m'inquiète le plus c'est vraiment ces pensées qui me font douter sur mes proches je ne trouve pas sa normal de ce demander si je les connaît tout en sachant que oui évidemment je les connaît je sais qui je suis etc... Des fois je suis même obligée de repenser à mon passé pour me rassuré et me prouver que je suis bien moi que rien n'a changer etc... Du coup des fois je regarde une photo de famille et je me dit elle c'est ma cousine lui mon oncle etc je me rend compte que c'est complètement debile mais je le fait quand même... J'en ai parler a mon médecin généraliste et il m'a dit que j'avais un trouble névrotique et sûrement d'un TAG pourtant je ne fait pas de crise d'angoisses il ma aussi rassurée en me disans que je n'étais pas folle.


Car j'ai conscience que quelque chose ne va pas contrairement au vrai personne atteinte de psychose. Et que les psychotique on des délires et des hallucinations.


malgre sa j´ai du mal a me rassurée car c´est difficile à croire quand on a toutes ses sensations étranges et cette manie de douter de tout.. Sa donne vraiment l'impression de devenir fou.


Il y a 4 mois avant cet état j'allais bien je ne me posais aucune questions et je n'avais pas cette impression de tout trouver bizarre, mais il est vrai que j'ai quand même eu des moments stressant car j'ai du passer mon code et mon permis et aussi ça n'allais pas trop avec mon copain à ce moment là. J'avais également des peur bête ou à chaque fois que mon copain prenait la route j'avais peur qu'il fasse un accident ou qu'il lui arrive quelque chose quand il ne me répondais pas rapidement au SMS. Voila j'aimerais avoir votre avis sur ma situation actuelle et qu'est-ce que je pourrais faire pour aller mieux.