Mes propres peurs et relation avec un phobique de l'engagement

Bonjour,

Je vis depuis presque 2 ans une relation avec un homme qui m'avait dit dès le départ être abandonnique. Il a tous les traits du phobique de l'engagement qui va avec la peur de l'abandon. Il a fait une thérapie pendant plusieurs années lorsqu'il était jeune suite à la perte par suicide de son père à 6ans.... Nous avons tous les deux la quarantaine. Cette relation est très complexe. Faite de ruptures, de manipulation....Tout aussi passionnant qu'épuisant. Il n'a que des relations de courte durée et je suis la première avec qui il revient. Durant la 1ère année il a joué au chat et à la souris avec les sentiments me disant qu'il ne savait pas comment les qualifier. Depuis quelques mois, suite à un énième rupture, il m'a avoué être réellement amoureux de moi. Il m'a aussi dit que j'étais la 1ère avec qui il n'arrivait pas vraiment à rompre. bref, relation compliquée qui m'a fait beaucoup souffrir car je ne comprenais pas. Je suis allée chercher de l'aide auprès d'un psy 2 ou 3 fois, et puis c'est une coach qui m'a éclairée sur son comportement. j'ai lu des livres et compris son mode de fonctionnement et combien j'avais tout faux dans ma démarche de toujours vouloir le rassurer. En gros, soit on accepte une relation avec des éloignements répétés (durant lesquels on vit sa propre vie sans se soucier du reste) ou on refuse ce mode de vie et on part. Bref en fait tout cela est un résumer de la situation qui m’amène à me poser de vraies questions sur moi-même.... Car je crois que j'ai moi aussi un problème. Avant de le connaitre, cela faisait 6 ans que j'étais seule depuis mon divorce. Juste 1 ou 2 aventures uniquement sexuelles.


Pour l'une de ces aventures, un vrai lien c'était créé avec la personne mais la perspective de me retrouver dans une vraie histoire me faisait peur. J'ai d'ailleurs consulté un psy pour ça mais j'ai dû vite arrêter à cause du coût. Je me suis rendue compte que je me mettais des barrières pour réellement rencontrer quelqu'un. Dès que je vois un couple bien installé ou que je m'imagine moi aussi dans ce genre de schéma, j'ai une boule au ventre, une angoisse, limite cela me déprime. Depuis longtemps je suis consciente d'avoir une peur panique de la routine. Mon histoire avec mon phobique me fait me questionner sur cette peur. A force d'avoir essayé de comprendre ses peurs, je crois que je suis en train de comprendre peu à peu les miennes. Je n'arrivais pas à décrire exactement cette peur de routine. Je réalise aujourd'hui que ce qui me fait peur c'est que je ne supporte pas l'idée que la personne que j'aime finisse avec le temps par ne plus me regarder, ne plus me prendre par la main ou ne plus avoir de désir pour moi. Et lorsque cela arrive, je fais tout pour saboter la relation et qu'il me quitte. Cela m'est déjà arrivé par le passé. Je me demande si moi aussi je ne suis pas un peu abandonnique mais sous une autre forme que celle de mon ami qui lui quitte et sabote la relation par peur d'être quitté. Moi de mon côté, je fais tout pour que la personne m'aime et pour être comme elle aurait envie que je sois. Mais encore une fois le moindre éloignement et j'ai l'impression qu'elle ne m'aime plus. Lorsque mon ami revient vers moi après une rupture, il est toujours très fusionnel et amoureux et cela me rassure. Puis il commence son éloignement en ne voulant plus faire l'amour avec moi. Il dit qu'il n'a plus de désir et ne sait pas expliquer son blocage. Je crois que pour lui relation intime cumulée avec sentiment amoureux est signe d'engagement ce qui réveil sa peur d'être abandonné. Ceci est une parenthèse car c'est mon soucis que j'aimerais comprendre. En effet, je l'ai il y a quelques jours quitté. Cela fait le 2ème fois que je le quitte en peu de temps n'en pouvant plus de son éloignement niveau intime. Je réalise que j''ai ressenti une très grande souffrance juste parce qu’il ne me prenait plus la main dans la rue depuis quelques jours et aussi parce qu’il ne voulait pas faire l'amour. En y réfléchissant cela m'a ramené à mes expériences précédentes avec des hommes qui n'avaient pas ce soucis. Je réalise que dans chacune de mes relations, lorsqu’au bout d'un moment l'homme est moins proche de moi....Moins comme au début....je le vis très mal. Je n'ai pas vécu d'abandon mais il est vrai qu'enfant j'ai beaucoup déménagé à cause du métier de mon père et que j'ai souvent dû changer d'école et quitter mes amis. Le pire a été lorsque, vivant à l'étranger, nous avons du quitter le pays en catastrophe à cause d'un coup d'état...Du jour au lendemain sans pouvoir dire au revoir à mes amis et camarades. J'avais 15 ans. J'ai ensuite été hébergée chez des amis seule pendant plusieurs mois car ma mère avait du partir dans la capitale pour régler des soucis familiaux. Mon père lui, a dû rester dans ce pays en guerre. C'est durant ce séjour à l'étranger que ma grand-mère que j'aimais tant est décédée sans que je ne puisse la revoir ni aller à ses obsèques car c'était trop...compliqué. Bref.. Je me demande si tout ces évènements ne seraient pas la cause de mon soucis et de mes peurs. Je me dis que finalement ce n'est pas un hasard si je suis tombée amoureuse de cet homme. Aujourd'hui, je crois que de l'avoir quitté, lui qui a si peur de ça...Je l'ai perdu définitivement et je me sens très mal.

Merci de m'avoir lu et merci de me donner votre avis.