Peur d'être homosexuel et phobie du couple
Bonjour à tous,
26 ans, expatrié, je travaille à l'étranger depuis 1 an et demi maintenant.
Suite à une intervention chirurgicale en début de cette année qui a impacté mon sourire, j'ai grandement perdu confiance en moi.
Psychologiquement je m'étais "préparé" à ne plus plaire aux filles.
A tord, surement car tout n'est pas une question de physique.
A la suite de cela, j'ai l'impression de m'être petit à petit créé une carapace et du jour au lendemain, après l'opération, j'ai commencé à ne plus rien ressentir pour les filles.
A savoir que je n'ai jamais eu de vrai longue relation parce que je suis me suis toujours intéressé aux filles en couples.
Ma vie sentimentale peut se résumer par le célèbre dicton "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis".
Peu avant l'opération, ma dernière relation furtive m'a fait me remettre en question et j'ai commencé à ruminer pour savoir pourquoi j'en suis arrivé là.
Beaucoup de mes connaissances étant dans des relations, je vis mal la solitude sentimentale de la vie active après l'effervescence de la vie étudiante.
Avec ce brusque choc émotionnel post opératoire, j'en suis venu à me poser la question : "mais si ça se trouve tu es homosexuel?" et là les angoisses sont apparues.
Crises d'angoisse au travail, à la maison.
Des moments de lucidité ou je me retrouve et me dis "mais non tu as toujours été hétéro" mais une majorité de moments où je ne me reconnais plus dans le miroir.
Je rumine 24h/24h cherchant dans mon passé soit des preuves de mon hétérosexualité soit des indices d'une possible homosexualité que je n'aurais pas décelé.
Mais je ne me suis jamais posé cette question sur mon orientation sexuelle.
Toutefois j'ai été très timide jusqu'au Lycée et je n'osais pas approcher le filles. Je n'aimais pas trop mon physique.
Je me sentait inférieur par rapport à mes amis plus matures qui avait déjà eu des expériences amoureuses et sexuelles.
Conflits étant enfant avec ma grande soeur mais avec qui je m'entends mieux maintenant. Elle parlait plus de ces relations amoureuses à la famille tandis que j'étais très timide par rapport à cela.
Ma mère me posait beaucoup de questions gênantes sur la sexualité et les filles à table étant jeune. Je n'aimais pas ça.
Suite à cela j'ai compensé par le sport, la musculation et j'ai commencé à voir que j'avais la cote auprès des filles.
J'aime draguer, me faire draguer, leur contact. Elles m'attirent énormément physiquement.
Mais je sens qu'il y a un blocage affectif.
Suite à de nombreux échecs amoureux j'ai vécu la plupart de mon temps célibataire et du coup je vis très mal le fait de bousculer mes habitudes, même si j'aimerais tester une relation.
Enfin je pense que j'ai trop vécu dans mes fantasmes d'une relation parfaite.
Je suis désormais totalement perdu sur mon identité. Renforcée par le fait qu'étant à l'étranger je n'ai plus mes repères, plus mes meilleurs amis...
J'ai toujours regardé les filles, ai éprouvé des sentiments pour elles, parfois trop tôt et ai pleuré un bon nombre de fois.
J'ai beaucoup trop fais attention au regard des autres. Est-ce que cette fille est faite pour moi? Et si je trouvais mieux plus tard?
Peur de l'engagement.
Mais là je doute, je doute, je doute et ai peur de m'être menti à moi même toute ma vie.
Je me teste en voyant des hommes maintenant. Je les trouvent beau mais je me demande si ce n'est pas plutôt de l'admiration du à mon manque de confiance.
Je ne ressens aucun désir sexuel homo.
Mais je me sens perdu.
J'aimerais être un adulte serein sentimentalement, pouvoir tenter une relation sentimentale. J'ai l'impression de manquer de maturité et ne m'aime plus trop.
Je voudrais engager une thérapie mais aimerais avoir votre avis tout d'abord.
Merci de m'avoir lu.
