Mon conjoint en deuil trouve réconfort chez d autres femmes qu il drague

Réalisée par Ms tori Vanessa · 9 janv. 2023 Aide psychologique

Jsuis en couple depuis plus de 15 ans avec de grands enfants, mon conjoint a perdu sa maman et mon soutien lui est indifférent malgré mes tentatives de l aider, et lui tendre mon oreille au besoin, en vain en revanche je constate qu il se confie à d autres femmes dont il est en contact à son travail et dans les réseaux, d ailleurs j ai découvert qu il entretenait une relation virtuelle avec une sur les réseaux à qui il se confiait à elle décrivant tt ses journées à chaque fois qu il va sur la tombe de sa mère ou range ses effets, il finit ses msg avec ces femme parcdes mots tendres et des appellations comme ma chérie, t es un amour etc...
Et une autre à son travail pareil, très sensible à leurs messages qui le touchent tandis que moi ayant les mm mots de soutiens le laisse insensible juste un merci, et malgré cela continu à avoir des relations sexuels avec moi.
Selon ses dires à ces personnes il n y a que son frère avec qui il vit le deuil et est soudé pourtant ns sommes tous impactés MM les enfants qui étaient très proche de leur grand-mère . A aucun moment il évoque que le soutien que je lui ai et apporte ainsi que ma famille mm dans les démarches ou rangement des effets ou gestion de la cérémonie...
Que faire ?? quoi penser ??? Jsuis sur le point d exploser
Devrais je considérer que C est la fin de notre couplé ??
J ai du mal à avaler la pillule d être écarté et de plus découvrir que je suis potentiellement cocu
Merci à vous
Ms tori Vanessa

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Meilleure réponse 11 JANV. 2023

Bonjour Madame,

Souvent le décès d’un parent (et encore plus d’une mère…) perturbe fortement la personne qui le vit.
Est ce pour cela que votre mari réagit comme un ado ?! Possible…
Est ce que vous aviez eu une bonne entente et communication avant cet événement douloureux ?

Avant de conclure quoi que ce soit sur votre couple…, il faut avoir une discussion ouverte et sincère avec votre mari, et lui dire que vous vous sentez mal à cause de ce que vous avez découvert sur son comportement (et mots échangés) avec d’autres femmes.

Selon ses réactions vous pouvez lui suggérer d’aller seul en thérapie pour mieux traverser son deuil, voir faire une thérapie de couple avec vous si vous voulez repartir sur des bases plus saines entre vous.

Je vous souhaite de comprendre ce qui se passe avec votre mari et d’agir dans l’intérêt de votre famille.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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11 JANV. 2023

Bonjour,
Ces tierces personnes avec lesquelles votre mari communiquent jouent peut-être le rôle de révélateur de la situation de vote couple.
Vous êtes dans les peurs de l'abandon et de la trahison mais cette situation n'est-elle pas l'occasion de faire le point sur vote relation ? qu'est-elle devenue au fil du temps ? y-a-t-il encore entre vous de l’amour véritable ou bien auriez vous glissé, sans vous en rendre compte, vers quelque chose qui ressemblerait davantage à de l’attachement. Dans un couple, chacun a sa part de responsabilité dans le délitement d'un lien.
Peut-être aimeriez vous en parler ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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11 JANV. 2023

Bonjour Vanessa
Il est probable que le décès de la mère de votre conjoint l'ait ''libere'' d'un poids. Il y a des gens qui ne veulent pas blesser leur mère en lui disant que leur couple ne va plus bien
Et lorsque le parent décède, le fils ou la fille décide de vivre en accord avec lui ou elle même. Votre couple fonctionnait il bien avant son décès ? Ce serait étonnant. L'événement a fait exploser la réalité de votre relation.
Si vous avez de l'amour l'un pour l'autre, rien ne vous empêche de faire une thérapie de couple pour transformer ce système défaillant
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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11 JANV. 2023

Bonjour Vanessa,

Qu'êtes vous prête à subir et à accepter au nom de l'amour?
Quelles sont les limites à respecter au sein de votre couple?

Vous avez une valeur, une place qui ne peut être niée, votre souffrance peut-elle être ignorée, balayée?

Il est important de se prendre en considération. et d'être prise en considération;

Que vous apporte votre votre mari, votre couple, cette relation?
Ou en êtes vous ensemble?

Un décès est un événement difficile mais ce n'est pas une raison pour faire tout et n'importe quoi !
Certaines questions se posent.

Si c'est trop difficile de communiquer avec votre mari et de répondre seule à vos interrogations, faites vous accompagner;

Quelques séances peuvent être très utiles.

Prenez soin de vous.

S.Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes












Sandrine Filleul Psy sur Evry

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11 JANV. 2023

Bonjour,

Vous allez peut-être un peu vite en besogne en vous demandant si vous ne devez pas le quitter.
On a plutôt l'impression d'une immaturité de votre conjoint. On peut se demander s'il ne projette pas sur ces femmes le rôle consolateur de la mère, ce qu'était peut-être sa mère pour lui. Ce qui pourrait expliquer qu'il ne souhaite pas votre secours à vous car il a peur de se montrer fragile vis à vis de vous, alors qu'il devrait être le "fort".
Si la situation vous perturbe trop parlez en à un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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10 JANV. 2023

Pour compléter ma réponse initiale, il serait important de connaitre bien évidemment votre entente de couple avant le décès de sa mère. Car s'il y avait déjà de la distance entre vous, votre conjoint s'est épanché vers d'autres femmes pour colmater les brèches de son couple, c'est une hypothèse...

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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10 JANV. 2023

Bonjour,
En effet, l'attitude de votre conjoint est inacceptable, notamment dans les messages échangés avec ses femmes sur internet...
Vous devez taper un grand coup sur la table, en lui expliquant qu'il doit mettre un terme immédiat à son numéro de caliméro auprès de ses femmes, que cette situation n'est plus tolérable pour vous. Mettez le devant un ultimatum de séparation !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa

Je comprends que votre situation est très douloureuse. Vous ne vous sentez plus aimée, ni considérée au côté de votre conjoint et le soutien que vous voulez lui apporter n'est même pas reconnu. De plus, vous vous rendez compte qu'il maintient des relations avec d'autres femmes avec qui il semble partager beaucoup plus qu'avec vous.
Ce qui me semble important aujourd'hui c'est de vous occuper de vous et de vous apporter le réconfort dont vous avez besoin.
L'accompagnement thérapeutique peut être un véritable soutien car il vous offre un cadre sécurisé dans lequel vous pourrez vous exprimer, y voir plus clair sur votre situation, sur vos émotions et vos sentiments, sur vos pensées. Clarifier tout cela en vous, vous permettra de vous sentir plus sereine pour adopter la bonne posture auprés de votre conjoint.
Je me tiens à votre disposition pur vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa, je comprends votre désarroi, mais ça peut-être aussi l'occasion de relancer votre couple. En effet, vous semblez relier les problèmes relationnels avec votre conjoint au décès de sa mère. Mais qu'en était-il avant la disparition de celle-ci ? D'autre part, il est vrai que l'impact du décès aie pu amener votre conjoint à réenvisager inconsciemment sa relation à la femme en générale. Comment s'entendait-il avec cette dernière ? Étaient-ils proches ou avaient-ils des incompréhensions non résolues ? Vers quel type de femmes s'est-il tourné en vous "trompant"? Les relations extraconjugales de votre conjoint me semblent plus de nature fantasmée que réelle. Une chose est sûre, c'est que sa réaction témoigne d'un manque. L'érosion d'un couple est malheureusement fréquente, mais il y a toujours des possibilités de lui redonner de la densité et de l'intensité. Avez-vous entrepris d'évoquer la situation avec votre mari ? La communication est l'un des moteurs du couple. Pour la relancer une thérapie de couple peut-être très bénéfique. C'est une manière de faire le point et de retrouver de l'envie et du désir partagés.
Bien chaleureusement.
David HELFT

David Helft Psy sur Paris

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa,

Vous êtes sur le point d'exploser, cette situation provoque de la colère en vous.
Vous ressentez de l'injustice et vous sentez mise à l'écart.
Vous ne trouvez ni reconnaissance, ni aucune considération dans les attentions que vous prenez soin d'apporter à votre mari.

Je vous invite à lui proposer un rendez-vous en face-à-face et à faire le point sur votre relation.
Dites-lui ce que vous ressentez, exprimez votre questionnement, demandez-lui de clarifier ces intentions dans la relation avec vous.

Si cela provoque de l'animosité, alors je vous invite à lui proposer une médiation ou une thérapie de couple. Une tierce personne pourra vous permettre de tempérer une potentielle réactivité.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa,

Malgré tous vos efforts de rapprochement et de communication, votre conjoint demeure fermé, ne vous détruisez pas pour autant. Vous ne pouvez pas tout résoudre à sa place.

Alors, essayez d’abord de prendre du temps pour vous, afin de sauvegarder votre propre santé. Il est essentiel de conserver votre équilibre.

Si vous sentez venir une rupture ou une situation plus inquiétante, afin d’éviter le pire, plusieurs possibilités vous sont offertes. Adressez-vous à des associations ou des groupes de soutien. Suggérez à votre conjoint un suivi psy ou une thérapie de couple.

Quand l’amour est encore vivant, tout est encore envisageable. Les efforts pour tenter de régler ce qui nous semble parfois insurmontable ne sont jamais peine perdue.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste praticien en psychothérapie
*** Sexothérapeute aide à la Parentalité

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa,

si j'ai bien compris, vous souhaitez d'une part connaître la ou les raisons qui poussent votre mari à se confier à d'autres femmes qu'à vous concernant le décès de mère ; et d'autre part à savoir s'il vous trompe, est-ce bien cela ?

Si votre réponse est "oui", j'ai quelques questions pour vous :
- Que ressentez-vous lorsque vous visualisez les échanges qu'il vit avec ces autres femmes ?
- Qu'aimeriez-vous qu'il fasse avec vous ? Qu'est-ce que cela vous apporterait s'il agissait comme vous le souhaitez ?
- Avez-vous déjà vécue une situation plus ou moins similaire ? Si oui, avez-vous pu rétablir la situation et si oui toujours, comment vous êts vous prise pour le faire ? Pourriez-vous vous y prendre de la même façon ou encore différemment avec cette situation actuelle ?
... et pour finir
- Si vous êtes réellement trompée par votre époux, que ressentez-vous ? Que pourriez-vous faire pour que ce que vous ressentez change ?

J'espère avoir bien cernée votre demande. Si besoin, prenez rendez-vous, j'aurai plaisir à vous accompagner.

Bien à vous
Sandrine Thépault

Sandrine Thépault Psy sur Lamballe

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10 JANV. 2023

Bonjour,
je comprends votre souffrance.
Il y a plusieurs hypothèses possibles, et celle qui m'apparaît en premier est le fait que votre conjoint recherche inconsciemment sa mère à travers ces différentes femmes, ou plus précisément la reconnaissance qu'il attendait de sa mère et qu'il n'a probablement pas reçu comme il le désirait.
Etant-donné que vous êtes déjà dans sa vie, il a déjà votre reconnaissance, votre aide, votre présence donc c'est acquis et il n'y a plus d'effort à fournir. Il s'est probablement identifié au fait qu'il n'aurait jamais celle de sa mère et donc ce qu'il l'anime c'est la recherche de la reconnaissance, pas la reconnaissance. Donc avec des femmes qui ne sont pas disponibles, avec qui il ne peut pas avoir de relation sexuelle (tout comme avec sa mère) il va espérer la reconnaissance de sa mère à travers elle. Avec vous il a déjà ce qu'il cherche.
C'est bien entendu une hypothèse qu'il faut vérifier pour la confirmer.
Il est conseillé qu'il consulte en suivant une thérapie de soutien pour l'aider à faire son deuil et qu'il prenne conscience que sa mère reste sa mère, qu'il n'aura pas ce qu'il cherche autre part, et qu'il a un couple à nourrir.
Bon courage

Xavier Eloy Psy sur Bordeaux

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10 JANV. 2023

Bonjour Vanessa,

Votre mari semble avoir des besoins qui ne sont pas ou plus comblés en couple et qu’il va trouver ailleurs. Comme vous êtes ensemble depuis de nombreuses années, j’aurai tendance à penser que c’est le jeu de la séduction qui a totalement disparu. Or votre mari, certainement aussi confronté à la peine, a eu ce besoin de savoir qu’il pouvait encore plaire et être attractif pour d’autres, ce qu’il ne semble plus ressentir en couple.
Dans ce genre de situation, je vous préconise généralement une thérapie de couple (du moins tel que je la pratique), afin de comprendre et de retrouver une meilleure harmonie de couple. Cependant pour cela il est indispensable que votre partenaire soit aussi moteur dans cette thérapie.
Si ce n’est pas le cas, je peux aussi vous accompagner pour vous aider à retrouver la bonne démarche pour tenter de relancer votre couple. N’hésitez pas à me contacter dans un cas comme dans l’autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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