Ma belle-fille et mon conjoint ont-ils une relation saine ?

J'étais en couple avec mon conjoint depuis presque 4 ans. Nous avons acheté une maison et nous nous sommes installés très vite tous ensemble car nous avions très envie de nous voir au quotidien. Il a une fille de 8 ans et moi trois enfants de 12, 13 (filles) et 15 ans (garçon) que nous avions en garde alternée une semaine sur deux au début de notre relation. Malheureusement au bout de quelques mois, la maman de sa fille a fait le choix de déménager dans une autre ville et la petite âgée de 6 ans à l'époque est restée en garde exclusive chez son papa. Elle ne voyait plus sa maman qu'un week-end par mois et les vacances. Il s'avère que, peu de temps après, j'ai également récupéré mes enfants en garde exclusive suite à l'incapacité de leur père d'assurer leur sécurité chez lui. Nous sommes donc passé d'une situation où nous étions 2 une semaine sur 2 à 6 en permanence.
La fille de mon conjoint semblait très heureuse à la maison sauf.... le soir où elle revenait de chez sa mère où elle pleurait et avait du mal à s'endormir. Peu à peu, elle a demandé de plus en plus d'attention à son père et de plus en plus d'exclusivité, ce que son père lui cédait sans limites au vu de sa peine de voir sa fille triste et sans doute d'une certaine culpabilité. Sauf que cette demande d'attention et d'exclusivité s'est décuplée tout autant que la réponse de la part de son père jusqu'à la rupture et le besoin de se retrouver seuls l'un et l'autre et de quitter la maison.
Je comprends tout à fait l'attention, l'écoute et le réconfort que l'on se doit d'apporter à des enfants (je l'ai vécu aussi avec mes enfants qui ont vécu une situation compliquée avec leur père et l'adolescence est une période tout autant délicate). J'ai eu moi-même le cœur fendu de voir la petite si malheureuse d'être éloignée de sa mère les soirs où elle en revenait (et j'avoue avoir aussi ressenti de la colère envers sa mère au vu de son choix incompréhensible de partir). En revanche, je ne pense pas que surprotéger de la sorte la petite en cédant à tout, en dormant dans sa chambre, en laissant prendre toute la place au point de délaisser le couple, jusqu'à partir de la maison, soit bénéfique pour elle indépendamment des effets dévastateurs sur le couple. A mon sens, cette surprotection entretient sa vulnérabilité, peut développer une dépendance affective à l'âge adulte et une incapacité à gérer seule ses problèmes. J'ai également l'impression que la petite est devenue, au fil du temps, de plus en plus angoissée, en demande croissante d'attention mais aussi menteuse, manipulatrice et exigeante. Quelques exemples de ces demandes explicites ou implicites :
- au début son père restait 15 à 30 minutes dans sa chambre pour lui dire bonne nuit. Les soirs où elle revenait de chez sa mère et elle pleurait, il restait 1h jusqu'à qu'elle s'endorme, peu de temps après, c'était plusieurs heures et il revenait dans notre lit au milieu de la nuit et enfin il y passait la nuit entière. Aujourd'hui dans leur logement, je sais qu'elle dort dans son lit à lui plusieurs fois par semaine, ce que je trouve assez déplacé. Elle a en quelque sorte pris la place de sa femme.
- autre exemple : au début c'est moi qui la douchait jusqu'à ce qu'elle le fasse toute seule. Les derniers mois il s'est remis à la doucher ou bien même à se doucher avec elle. Un jour où j'étais dans la salle de bain devant le miroir avant qu'ils ne se douchent et comme je ne partais pas il a demandé à sa fille si ma présence ne la dérangeait pas pour se doucher.
- autre exemple : je sais que son père a dû la rassurer récemment sur le respect de sa promesse de rester vivre tous les 2 pendant un an. Ceci lui a été dit après qu'ils soient revenus passer un après-midi à la maison familiale puisque nous avions un peu repris notre relation avec son père. Et hasard ou pas, dès le lendemain je n'ai plus eu de nouvelles de mon conjoint alors que nous nous refréquentions discrètement depuis 2 mois.
- autre exemple : elle l'accompagne jusqu'aux toilettes pendant qu'il y fait ses besoins et lorsque je fais une légère réflexion il dit : et oui c'est ça un amour inconditionnel.
- autre exemple : elle refuse de s'assoir à côté de nous sur le canapé mais s'assoit sur le fauteuil à côté et lorsque je me lève juste quelques minutes pour vérifier ce qui est sur le feu par exemple et que je l'exprime elle se précipite pour prendre ma place aux côtés de son père qui bien entendu la laisse faire
En ce qui concerne le côté manipulateur, elle a dit plusieurs fois à mes enfants que "sa technique" était de faire les yeux doux à son père quand elle voulait quelque chose et qu'il cédait tout le temps, qu'il ne pouvait pas lui résister.
Plus il répondait à la demande croissante d'attention et d'exclusivité de sa fille et plus il délaissait la relation et s'en éloignait (par exemple il n'a pas voulu se réinscrire avec moi à notre activité sportive commune dès lors que nous l'avons eue en garde exclusive) et par conséquent, j'avoue m'être sentie délaissée et j'ai commencé à lui faire des reproches sur son manque d'attention notamment et suis même devenue jalouse (pas de sa fille car je ne l'analysais pas ainsi à l'époque mais lors de ses sorties amicales ou professionnelles au vu de son éloignement). Nous avons commencé à nous disputer de plus en plus souvent, ce qui nous a fait rentrer dans un cercle vicieux infernal. Plus on se disputait parce qu'il s'éloignait et plus il s'éloignait et se rapprochait de sa fille et ainsi de suite. Lui explique la séparation par la fréquence de ces disputes alors qu'à l'origine il y a eu un besoin de sa part de se renfermer sur sa fille et un éloignement du couple. Mais il refuse de l'analyser ainsi.
Tout ceci, je ne peux pas lui dire car il dirait que je n'assume pas que la rupture est de mon fait (les disputes), et en ce qui concerne sa fille que je suis dans l'incompréhension et le déni de sa dramatique situation de vivre loin de sa mère.
Ce que je voudrais savoir c'est est-ce que j'analyse correctement la situation sur sa manière oedipienne et dangereuse de s'occuper de sa fille et sur les conséquences négatives sur une construction émotionnelle saine ou bien si au contraire il est vraiment nécessaire d'apporter en effet cette attention exclusive à sa fille dans sa situation au point de quitter la famille recomposée ? Car à mon sens c'est en mettant des limites à sa fille et en vivant pleinement sa vie d'homme qu'il pourra lui offrir la place de s'épanouir en tant que petite fille, ce qui n'est pas incompatible avec le réconfort, la sécurité et l'écoute. Je suis un peu dépitée car j'ai l'impression qu'il fait fausse route pour elle, pour lui et que nous nous sommes séparés à cause de cette relation père-fille et ce à 2 reprises, en quittant la maison et récemment en arrêtant ce que l'on tentait de reconstruire..... car on s'aime tous les deux.

Je vous remercie