Peur de finir seule

Réalisée par Meg · 7 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Après 5ans de relation mon conjoint a décidé de rompre avec moi. Nous nous connaissons depuis que nous avons 15 et 17ans. Nous avions une relation ambigue sans que rien ne se passe. J'étais amoureuse de lui mais a l'époque nous avons fini par nous éloigner. Chacun a fait sa vie de son côté. J'ai vécu une relation avec quelqu'un pendant 1an dont je n'étais pas amoureuse, nous ne vivions pas ensemble et le voir de temps de temps me suffisait, je l'ai quitté ne souhaitant pas plus. J'avais complétement oublié mon conjoint et je suis rester seule pendant quelques années. Il est revenu me parler, nous avons discuté presque 1 an parfois avec des coupures avant de nous revoir. Nous nous sommes mis en couple et avons vécu chacun chez nos parents mais en étant une semaine chez l'un puis chez l'autre pendant presque 4ans, les problèmes pour trouver du travail et le covid n'ayant pas aidé. Nous vivons ensemble depuis quasiment 1an, avec des projets d'achat de maison et d'enfants. Il ne parle pas beaucoup de ses problèmes, c'est un taiseux qui garde beaucoup de chose pour lui. Il a eu des problèmes d'argent dont il m'a parlé fin octobre et pour lequel je l'ai aidé, cependant j'ai appris après notre rupture que ceux ci ne sont toujours pas réglé complètement. Mon conjoint était mon grand amour pour lequel j'ai tout donné. Jusqu'à mi décembre il me parlait de maison et de projets avant de me quitter 15jours plus tard. Il m'a annoncé la rupture par message puis par téléphone avant de revenir tard dans la soirée. Il m'a dit que le problème venait de lui avant que je découvre qu'il était proche d'une de ses collègues depuis presque 1mois. Il n'a pas assumé de me dire qu'il avait rencontré quelqu'un et lors de nos brefs échanges lorsque l'on se croise pour le déménagement de notre appartement me dit qu'il ne se passe rien, alors que j'en ai des preuves. Nos amis sont des couples de son travail avec qui je n'ai pas de contact. Suite a notre séparation personne a son travail ne comprend son choix alors qu'il était le premier a critiqué cette personne. Ses collègues pensent qu'elle lui a monté la tête, cette femme n'étant pas du tout son genre, il n'aime pas se faire remarquer et est quelqu'un de discret, ce qui n'est pas le cas de cette femme. Dès notre séparation il est parti vivre chez elle.
Je ne comprends pas comment il est possible de passer d'une relation de 5ans a une autre du jour au lendemain, surtout qu'il n'a pas été distant ni froid a mon égard avant la rupture, et qu'il n'est pas capable de me dire la vérité sur notre séparation.

N'étant pas quelqu'un qui tombe amoureuse facilement et n'ayant jamais rien ressenti pour personne a part lui en presque 15ans, le fait de finir seule me fait peur, alors que nous avions des projets encore 15 jours avant notre rupture.

Je n'ai qu'une amie proche que je ne vois pas souvent, je travaille dans une petite entreprise où je suis seule toute la journée et mes collègues ne sont que des hommes beaucoup plus âgés. J'ai peur de finir seule et de ne jamais réussir à aimer quelqu'un d'autre que lui, les sites de rencontres ne m'attire pas, ce n'est que des rencontres rapides après 2 messages, sans apprendre a se connaître.

De plus je n'arrive pas a faire le deuil de notre relation suite a son comportement et sa froideur depuis qu'il est parti vivre chez elle, il m'a bloqué sur tout les réseaux sociaux. Je dois malgré tour continuer de communiquer avec lui, il ne répond parfois pas ou se contente de oui ou non alors que nous avons encore des choses a régler concernant notre appartement et compte commun.

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Meilleure réponse 8 FÉVR. 2023

Bonjour Meg,

je suis interpelée par votre titre: la peur de finir seule....
Vous êtes sous le choc et dans un état de sidération après une rupture que vous n'avez à aucun instant supposée possible.
Cet homme a été par ailleurs votre premier amour, le plus marquant, celui en qui vous avez eu toute la confiance nécessaire pour créer une relation durable et des projets, un emménagement à deux après une longue phase de vie l'un à côté de l'autre sur le plan matériel.
Vous subissez de plein fouet son dénigrement se traduisant par sa froideur, sa prise de distance, ses réponses succintes, son installation chez cette autre personne du jour au lendemain.
Avant de parler de "deuil", souvent trop employé hors du réel contexte de ce concept, vous pouvez déjà vous recentrer sur vous-même, sur vos propres émotions ( quelqu'elles soient et sans les juger, en les laissant venir pour éviter d'imploser ), vous accorder des moments de bienveillance car vous ne parlez que de votre ex et vous minorez votre propre place, vous vous effacez derrière cet homme qui lui a fait ce choix si surprenant à votre encontre mais qui reste sa décision.

Vous travaillez certes avec des hommes plus âgés que vous et votre amie ne peut pas souvent être à vos côtés pour vous épauler mais sachez que le repli sur vous et le grand renfermement sont les mâitres mots de l'angoisse croissante.
L'amour surgit quand nul ne l'attend et souvent de manière impensable. Vous n'êtes pas vouée à vivre seule toute votre vie. Vous devez juste vous en donner les moyens et vous valoriser.

Vous ne pouvez pas changer les chox de monsieur et peut-être a t il cherché en cette autre femme un état amoureux qu'il ne s'était pas "autorisé" avec vous, vous le décrivez comme introverti et elle aux antipodes. Et vous, vous ne dites pas quel estvotre temérament Meg?
L'important est là, centré sur vous, pas sur lui et elle, plus vous y pensez plus vous plongez et ne vous autorisez pas à exister pour la réelle personne que vous êtes, vous êtes dès lors dans la perte d'estime de vous, de votre image et de vos valeurs, de vos capacités et ressources. Vous devez revoir ce binôme vous portant dans votre personnalité en travaillant sur estime et confiance en soi pour vous réassurer.
Parler de sites de rencontres ne répond certes pas à vos critères et je l'entends mais sortez, ne vous bloquez pas, avez vous des passions, des activités, même jamais entreprises, ce serait peut-être le moment d'explorer et d'exploiter des pistes inconnues de votre vie, ne pensez-vous pas? Vous enrichir de vous -même et pour vous-même? Apprendre à découvrir un autre pan de votre personnalité resté endormi.

Sachez que je saisis très bien votre sentiment de trahison par adultère et cet état de mensonge dans lequel vous avez été baignée contre votre gré, les séquelles laissées.
Il faut un certain temps pour retrouver la force mais par une démarche analytique guidée à votre rythme, vous allez découvrir un autre aspect de vous, insoupçonné, et décharger de cet évènement les émotions négatives pour être au final en capacité d'en parler peu à peu sans éprouver une plaie béante. Vous aurez alors retiré de cette épreuve de vie une nouvelle force, par acte de résilience.
Il faut toujours contribuer à dépoussiérer les diamants que d'autres n'ont pas perçus.

Je peux vous aider en analyse par téléconsultation à éclairer ce chemin si noueux et à vous détacher de cette rupture vous minant intérieurement. Je me tiens à votre écoute en téléconsultation à votre guise si vous vous sentez dirigée vers moi, en toute neutralité et avec grande bienveillance.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie humaniste et intégrative.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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8 FÉVR. 2023

Bonjour,
Je le dis souvent sur cette plateforme : une tierce personne n'est jamais la cause d'un dysfonctionnement dans un couple, elle en est en revanche le révélateur.
Il y a quelque chose que vous n'avez pas compris, pas perçu qui a contribué au délitement de votre couple. Peut-être n'aviez vous pas remarqué des signes avant coureurs (ennui, disputes, baisse de libido par exemple...). Ces projets, dont vous parlez, étaient réellement ceux du couple ou bien les vôtres ? La personnalité de votre mari fait qu'il a pu ne pas oser vous dire ce qu'il ressentait, par peur de vous blesser ou d'être rejeté.. Il faut accepter que l'amour ne se commande pas et peu importe la durée de l'expérience : on peut, oui, ne plus aimer même après cinq ans et même si en apparence rien ne le laisse deviner.
On voit que cette fin installe surtout en vous la peur de la solitude. Mais la peur n'est pas la réalité ! Pour que vous puissiez attirer l'amour, il faudrait que vous vous aimiez vous-même d'abord.
Je vous invite à consulter pour éclaircir tout cela et pour vous aider à prendre confiance en vous et la vie. Il y aura sans doute un travail à faire sur vous, en général, la peur de la solitude est un des symptômes de la dépendance affective.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Madame,

Je comprends que vous êtes choquée après cette séparation inattendue et brutale, qui montre que votre ex compagnon a du mal à assumer son choix et se sent probablement « honteux », d’où sa « fuite » (puisque ça a l’air d’être une fuite dans tous les sens du terme).

De votre description il se dégage l’impression que vous vous êtes choisi il y a 5 ans pour mettre fin à vos solitudes, et presque « faute de mieux »…?!
Vous êtes probablement plus attachée à lui que lui a été à vous…, et doublement déçue dans vos attentes d’être aimée et de construire une famille solide avec cet homme.
L’avez vous vraiment connu ? Pour ne rien voir venir…
Taiseux… et renfermé…, votre communication ne devait pas être très bonne.

Et puis…, pourquoi cette peur de « finir seule » ?!
Qu’est ce qui fait que vous pensez à cela ? Une histoire ou une croyance familiale ?
Le fait d’avoir eu du mal à vous mettre en couple ?

Vous êtes jeune…, votre avenir est à construire.

N’hésitez pas à vous tourner vers un-e thérapeute pour comprendre ce qui vous est arrivé et dépasser votre douleurs et vos craintes actuelles.

Je suis à votre écoute et vous souhaite d’arriver à vous remettre vite de cette grande déception et de trouver un bel amour durable.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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8 FÉVR. 2023

Chère Meg,

Actuellement, vous êtes sous le choc de cette soudaine rupture inattendue. Vous avez avant tout besoin de temps pour réaliser tout cela et faire le deuil de cette relation.

Je pense qu’un accompagnement serait vraiment un plus pour vous. N’hésitez pas à me répondre.

Je vous soutiens dans votre démarche d’aller rapidement vers du mieux et de passer à autre chose, même si votre cœur est blessé

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Meg,

Cette expérience peut vous enrichir, en effet vous êtes en train de réaliser qu'il n'est jamais sain de penser que l'autre sera toujours là pour vous.

Si la relation dure et qu'elle est satisfaisante, c'est très bien mais, si pour des raisons diverses et variées elle doit s'arrêter il est très important d'avoir un mental suffisamment solide pour affronter la perte, supporter les émotions douloureuses pendant un temps et
pouvoir avancer.

Une séparation n'est jamais agréable, mais donner à cette histoire le pouvoir de votre bonheur est réducteur.

La vie est en mouvement permanent , il es impossible de savoir ce qui va se passer pour vous dans les mois et années à venir.

Par contre vous pouvez vous dire que vous avez besoin d'un homme plus respectueux que ce dernier car la façon dont il se comporte au moment de la séparation n' est pas digne de la relation que vous avez partagé durant toutes ces années.

Communiquer est essentiel. Demandez lui de se comporter avec respect pour terminer clore les dernières modalités de votre séparation.

Accorder vous un peu de temps pour faire ce deuil en prenant soin de vous.
Si c'est trop difficile n'hésitez pas à vous faire aider, ca peut être très enrichissant de vous faire accompagner par un professionnel .


S. Filleul
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes







Sandrine Filleul Psy sur Evry

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Meg,

Même si pour vous les sentiments restent cristallisés longtemps sur une personne, ce n’est malheureusement pas le cas de tout le monde. Votre ancien partenaire est tombé amoureux d’une personne qui pourtant ne semblait pas lui convenir. C’est certainement cela aussi qui l’a subjugué, réussir à séduire ce qu’il pensait comme inaccessible.
Aujourd’hui, il a décidé de couper les ponts et de vous ignorer, malheureusement vous ne pouvez aller contre. Cependant, rassurez-vous, cela ne veut pas pour autant dire que vous finirez seule. Mais pour rencontrer des gens, il faut sortir. Je vous invite donc à pratiquer des activités annexes (danse, sports, etc.) qui vous permettront des rencontres dans votre région.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Meg

Il est bien difficile de comprendre les raisons d'une rupture qui survient ainsi de façon aussi violente et sans explications. C'est un traumatisme et la conséquence pour vous est le deuil de cette relation.
Le deuil est un processus qui est nécessite du temps et s'exprime en plusieurs stades, plusieurs étapes que vous ne pouvez bruler. Il faut laisser du temps au temps, aussi ne vous épuisez pas à comprendre les raisons que votre compagnon ne veut pas vous donner.
Un accompagnement vous aidera à traverser cette épreuve.

En ce qui concerne votre peur de finir seule, elle s'appuie sur les conséquences de ce traumatisme. Elle n'est pas rationnelle, vous êtes jeune et à ,'en pas douter pleine de ressources, capacités et aptitudes sociales. Pour l'instant. Cette rupture violente à l'instar d'un tsunami a tout emporté sur son passage, laissant un grande vide dans lequel la peur vient se nicher.
Pour ce sujet aussi un accompagnement vous aidera à prendre conscience de la personne que vous êtes, la personne pleine et entière qui a pu aimer et donc pourra aimer de nouveau. Votre vie ne se réduit laissé par cette rupture.

La thérapie narrative semble tout indiquée pour ce type d'accompagnement, aussi je reste à votre disposition si vous en aviez besoin.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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8 FÉVR. 2023

Chère Meg,

Merci de partager votre situation avec moi. C'est difficile de voir une relation de longue durée se terminer et encore plus déroutant quand les raisons sont incertaines. Il est normal d'avoir peur de finir seule et de ne jamais être capable d'aimer quelqu'un d'autre. Cependant, je voudrais vous rappeler que votre valeur en tant que personne ne dépend pas de votre relation avec quelqu'un d'autre, et que vous méritez d'être heureux(se) indépendamment de vos relations amoureuses.

Il peut être utile de prendre du temps pour vous-même pour explorer vos sentiments et vos besoins. Cela peut inclure la pratique de l'auto-soins, la prise en charge de vos propres besoins et l'exploration de vos intérêts et passions. Il peut également être bénéfique de chercher du soutien, que ce soit auprès de membres de votre famille ou d'amis, ou en consultation avec un thérapeute.

S'il vous plaît, sachez que vous n'êtes pas seule dans cette situation et que des solutions existent pour vous aider à surmonter ces peurs et à vous sentir plus en paix.

Soigneusement,
Arnaud SOTO
Psychologue et praticien EMDR

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Meg,

Je ne vais pas essayer d'expliquer le comportement de votre ex, il est effectivement assez difficile à comprendre à ce stade. Ce qui est certain, c'est qu'au fond de lui il a des raisons que manifestement vous ne connaissez pas.
Ces raisons ne lui donnent en aucune façon, "raison", mais déterminent et permettent de comprendre, son comportement.
Si je comprends bien, vous avez deux problèmes, le deuil de cette relation, d'un côté, celui de votre grand amour, et de l'autre côté, la peur de finir seule.
Bien que ces deux paraissent être des sujets différents au premier abord, si l'on regarde d'un peu plus près, on se rend compte qu'il y a un fond commun. Ce fond, cette base commune, c'est votre confiance en vous-même, votre capacité à créer du lien de qualité, à tomber amoureuse, et à être aimée. Je pense que c'est sur cette aspect que vous pourriez orienter votre travail.
Vous paraissez un peu isolée dans votre vie, avec une seule amie, et aucune relation dans votre travail… je vous recommande de vous faire accompagner, afin de comprendre de façon intime votre fonctionnement, et de prendre conscience de ce que vous pouvez changer pour développer cette confiance. J'espère que ces quelques mots vous seront utiles, et reste à votre écoute si vous souhaitez aller plus loin...

Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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