Mon copain il y'a une dépendance a la pornographie et parle avec plusieurs fille

Réalisée par Estela · 1 mai 2024 Aide psychologique

Je suis en couple avec un mec formidable depuis 2 ans et 2 mois, il est doux, attentionné, gentil, sensible, affectueux, la seule chose qui me dérangeait parfois c'est que je le resentais distante, il était très souvent au téléphone, il était facilement distrait dans une conversation, alors j'ai compris que il n'étais pas totalement présent, mais tout le monde a une justification pour cela et cela s'appelle TDA. Une autre chose qui n'allait pas bien était le sexe, il était pas bon et de mauvaise qualité, même quand c'était une priorité pour moi dans d'autres relations, dans cette relation j'ai décidé d'accepter qu'il fallait sacrifier quelque chose pour être bien et en équilibre. Il y a une semaine, ma vie et ma relation « parfaite » se sont effondrées devant moi d’un seul coup. Il est parti en vacances avec un ami en République Dominicaine, je lui ai fait confiance les yeux fermés, comme je ne l'avais jamais fait avec personne auparavant. En résumé, dans une routine consistant à écouter de la musique sur l'ordinateur depuis son compte, j'ai découvert qu'il parlait à beaucoup de filles en même temps, cherchant à s'exciter pour la masturbation, selon lui ce n'était pas pour rechercher du physique contact. Cela m'a fait lancer toute une enquête sur son compte personnel où j'ai découvert qu'il avait toujours été abonné à beaucoup de sites pornographiques et pire encore j'ai découvert que depuis que nous sommes en couple il n'a jamais eu de limites pour solliciter l'attention des autres filles sur les réseaux sociaux et avoir des conversations sexuelles avec ceux qui le permettent, il jure et affirme qu'il ne recherche que l'excitation que procure le fait de parler à des inconnus et à des connaissances hors de sa portée. Il mas confirmé qu'il a une dépendance a la pornographie depuis trop longtemps, il était très jeune, mais qu'il croyait que cela ne lui poserait jamais de problèmes, il est clair que cela n'a jamais été un problème pour lui que je n'étais pas insatisfait de nos relations sexuelles, où clairement je lui ai exposé très souvent mon insatisfaction. Il y a environ 4 mois, nous avions commencé à chercher un bébé, nous avions de nombreux projets d'avenir, il faisait partie de mes projets pour aider ma famille à Cuba. Je suis cubaine et je vis au Canada, au Québec, depuis 8 ans. Il convient de préciser que lorsque nous nous sommes rencontrés, je sortais d'une relation très toxique avec un narcissique, où j'ai passé 2 ans et demi et ils ont été horribles, sans dire les conséquences que j'ai eues après cette relation que moi-même j'ai décidé de quitter a cause de tout le mal que cela m'a causé. J'ai travaillé dur et constamment sur moi-même chaque jour et je continue encore aujourd'hui. Quand j'ai rencontré mon petit ami actuel, je pensais avoir enfin trouvé l'homme parfait, mais cela m'a quand même coûté cher de me donner complètement, jusqu'au jour où je l'ai fait et j'étais très heureuse, j'avais beaucoup de paix et d'amour. C'était très dur et bouleversant de reconnaître qu'il n'avait jamais été honnête avec moi, qu'il ne s'était jamais vraiment engagé dans cette relation, qu'il m'avait toujours manqué de respect. Il est extrêmement désolé et me jure qu'il va chercher de l'aide et qu'il veut guérir pour ne pas me perdre parce qu'il m'aime. J'ai perdu toute confiance en lui, je suis détruite et je ne sais pas comment faire face à la situation en même temps que je ne voudrais pas le laisser vivre seul ce processus de transformation et de guérison qu'il est prêt à traverser car Je l'aime aussi. Mais en même temps, je vais à l'encontre de mes propres valeurs.

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Meilleure réponse 3 MAI 2024

Bonjour,

Le manque d'épanouissement sexuel que vous mentionnez montre que tout n'est pas parfait dans votre couple (même si vous aviez envie de croire à cet idéal après vos précédents déboires amoureux). Cela pointe surtout du doigt un grand problème de de communication entre vous : vous ne parvenez pas à lui exprimer vos attentes sexuelles et à les assouvir et lui n'arrive pas à se confier sur son addiction à la pornographie et sur ses discussions. Ressentez vous une honte mutuelle à parler de ces sujets ? Pourquoi n'êtes vous pas totalement en confiance ? Sur les autres aspects de votre vie commune, la communication est-elle plus fluide ?

Sachez par ailleurs que, comme pour toute addiction (à l'alcool, aux jeux, au drogues, etc.), votre compagnon est dépendant de la pornographie : il ne le fait pas pour vous trahir ou vous blesser mais simplement parce qu'il ne sait plus comment fonctionner sans. Lorsqu'il parle avec ces jeunes femmes en ligne, il doit probablement ressentir des choses similaires (excitation "interdite", domination de l'autre, expression de fantasmes) que lorsqu'il visionne un film X. Il cherche donc à retrouver sans cesse ces sensations (qui sont à l'origine de sécrétion d'hormones très addictives). C'est un cercle vicieux et pathologique et, il aura probablement besoin d'être accompagné pour en sortir et réussir à se satisfaire d'une sexualité moins fantasmée.

Votre blessure n'en est pas moins présente et vous avez tout à fait le droit de vous sentir "détruite", "brisée", "trahie". Pour exprimer vos sentiments face à cette situation, trouver le moyen de récréer de la confiance avec lui et de l'accompagner dans sa guérison, je vous conseille également d'entamer un travail thérapeutique.

Je reste évidemment à votre entière disposition pour en parler davantage si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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2 MAI 2024

Bonjour Estela,
"Lhomme parfait" (ou la "femme parfaite") n'existe pas. D'ailleurs, aurait-il envie de se mettre en couple, s'il était si parfait, donc complet ?
Que vos relations sexuelles ne fonctionnent pas et que vous soyez "insatisfaite" témoignent aussi de l'imperfection de votre relation.
Vous exprimez le fait que vous vous "donnez complètement dans vos relations". Sans doute un point qui a attiré votre précédent compagnon, qui a abusé de la situation pour vous écraser. Préservez-vous, réservez-vous, ce don de soi ne doit pas arriver d'emblée, il suppose une relation de réciprocité et de confiance, il se mérite. Si vous donnez tout, l'autre ne peut plus rien vous donner car vous avez déjà tout rempli.
La pornographie ne saurait vous convenir : les "relations" n'en sont pas, elles sont déshumanisées, dépersonnalités, la femme est objet de la violence de l'homme. La sexualité est une rencontre entre deux personnes et deux corps qui s'aiment. Tout le monde n'est pas en capacité de vivre une relation préférentielle, avec une personne choisie, regardée.
Est-il ouvert à ce que vous ressentez, à votre désir ?
La sexualité est très significative et révélatrice : du rapport à l'autre, de la générosité, du regard que l'on porte sur lui et sur soi.
Vous n'êtes certainement pas détruite, mais vous êtes abîmée par une relation qui ne vous correspond pas.
Il faut distinguer ce que nous montre au premier abord l'autre, ou l'image que l'on a de l'autre ("doux, attentionné, gentil, sensible") et ce qu'il est, ce qu'est la réalité. Il n'y a que dans la réalité que l'on peut construire quelque chose. L'essentiel est que vous vous sentiez bien et en confiance. Regardez les actes, la cohérence, et soyez à l'écoute de ce que vous êtes. Faites-vous confiance à vous, à vos choix, à vos désirs.
Bien à vous,
VM

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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2 MAI 2024

Bonjour Estela,

Vous pensiez être en couple avec l’homme parfait, pourtant il y a deux points que vous mentionnez qui montre que ce n’était pas du tout le cas. La première est le fait que vos relations intimes n’étaient pas satisfaisantes. Il semble que votre partenaire manque soit de technique, soit de volonté pour vous satisfaire sur ce point. La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de s’améliorer de ce côté.
Par contre, le second point est bien plus problématique puisque cet homme ressent le besoin d’avoir des conversations intimes avec d’autres femmes. C’est une forme de tromperie, mais c’est aussi une forme de mensonge qui n’est pas acceptable en couple.
L’addiction à la pornographie peut être traitée si l’on est volontaire. C’est finalement le point le moins critique pour vous.
Si vous pensez avoir besoin d’aide en ce moment, n’hésitez pas à me contacter pour cela. Les problèmes de couple sont en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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2 MAI 2024

Bonjour Estela,

Non, vous n'êtes pas "détruite", c'est juste une sensation. Malheureusement, vous avez tout misé sur LA CONFIANCE EN l'AUTRE; après une relation toxique où déjà la Confiance en vos choix avait été ébranlée. Cela est donc NORMAL de se SENTIR détruite. Mais cela n'est pas le cas. Il n'y a que la CONFIANCE EN LAUTRE et EN SOI qui a été touché.

Je vous invite à repenser l'estime de Vous, l'opinion de vous même et reconstruire cela, renforcer cela, avant tout choix et action dans votre vie. Mettez votre monde extérieur en "PAUSE" un instant, et regarder en vous , cette estime, les opinions que vous avez de vous même. Ensuite, vous pourrez regagner en confiance en vous et commencer ENFIN à vous affirmer dans vos choix de vie et vos valeurs, et envers les autres et votre compagnon.

Karine Flores Psy sur Baillargues

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2 MAI 2024

Bonjour Estela,

Je vous soutiens de tout cœur dans votre démarche de recherche et de guérison pour votre copain. En tant que sexothérapeute, j'ai développé un programme spécialisé et complet pour traiter l'addiction au porno. Je suis disponible pour des consultations avec votre copain si, bien entendu, il est volontaire et motivé pour s'en sortir.

Cordialement,

Sofian Laeb Psy sur Marseille

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2 MAI 2024

Bonjour,

Le problème c'est qu'effectivement la pornographie tue l'amour dans le couple. Elle donne des images qui ne sont pas la réalité et font vivre dans un monde de fantasmes, souvent lié à un besoin d'affirmation de soi. Il est nécessaire de bien s'occuper, de ne pas s'ennuyer lorsqu'on a cette addiction. Votre copain a effectivement un travail à faire sur lui-même pour s'en sortir et préserver votre couple.
De votre côté il faut le voir comme une maladie à traiter et non comme une trahison. Paradoxalement le fait qu'il se réfugie dans la pornographie montre qu'il n'a pas envie de vous trahir ni de vous tromper.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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