Mon ex-conjoint dort avec sa fille de 9 ans.

Bonjour
Vous ne pouvez pas laisser cette situation perdurer, les enfants ne dorment pas avec les adultes.
Prenez conseil avec un professionnel à même de vous aider rapidement, médecin traitant, psychiatre spécialisé dans l’enfance ou thérapeute.
Cordialement

Bonjour,

La situation mérite que vous alliez chercher de l'aide auprès d'un professionnel de l'enfance comme psychologue ou pédopsychiatre.
Les attitudes de votre ex mari envers votre fille semblent inadaptées et durent depuis plus d'un an au moins.
Vous êtes dans votre rôle en voulant vérifier que votre fille n'est pas confrontée à une situation qui peut altérer son développement.

Le professionnel de l'enfance vous aidera à trouver les bons mots pour parler à votre fille, fera les vérifications nécessaires sur ce qui se passe lorsque votre fille et chez son père et engagera les procédures qu'il jugera utiles.

Bien à vous,
Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle

Bonjour,
Dans le prolongement de ce que mes collègues vous ont déjà dit, j'ajouterai, sans faire un procès d'intention, qu'il est très important que votre fille soit informée : elle doit intégrer que son corps est un temple sacré et que personne, pas même un de ses parents, ne peut y porter atteinte.
Il est fort possible par ailleurs que votre fille ait mal vécu la séparation (peur de l'abandon) et encore plus mal le fait qu'une autre femme ait pris votre place aux côtés de son père. Dès lors, dormir avec son papa serait une façon pour elle de le "récupérer", de le protéger contre "l'intruse".
Je pense qu'il serait effectivement utile que vous l'emmeniez voir un professionnel, qui de façon neutre, saura trouver les bons mots, adaptés à son âge et sa sensibilité, pour qu'elle intègre ce qui est le plus sain pour elle et qu'elle soit entendue sur sa souffrance.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Elsa,

Vous avez suffisamment de signaux pour sortir du silence et renouer la communication avec le père de votre fille. Il est de son devoir de père de ne pas accepter de dormir avec sa fille et du votre de l'aider à ne pas franchir la ligne.

Vous pouvez de cotre côté expliquer à votre fille que ça n'est pas possible, que les enfants dorment dans leur lit d'enfant et les adultes dans leur lit d'adulte.
Par ailleurs, votre fille doit savoir qu'elle ne doit laisser personne toucher à son corps si elle n'en a pas envie ou d'une manière qui la gêne. Elle a le droit de dire non à un baiser, son père l'aimera toujours et saura que sa fille l'aime. S'il lui laisse entendre le contraire, elle doit savoir que c'est du chantage affectif et un comportement incestueux et que c'est inacceptable.

Pour ce qui est de la douche partagée, votre fille a le droit à son intimité, ça ne doit pas être négociable.

Aidez-la à trouver des repères dans tout ceci, exprimez votre désaccord auprès de votre ex. et surtout n'ayez pas peur d'alerter les services de protection de l'enfance si vous constatez que rien ne change.

Ne restez pas seule avec tout ceci si c'est trop flou dans votre esprit ou si vous ne voyez pas quelle action poser.

Je reste à votre écoute.

Boris Amiot

Bonjour Elsa la situation que vous decrivez est bien entendu à prendre très au sérieux dans la mesure où ses répercussions peuvent gravement nuir a l’équilibre psychique de votre fille.
Si votre ex conjoint est accessible au dialogue, ce qui ne semble hélas pas être le cas, une thérapie familiale pourrait très bien s’envisager.
Dans le cas contraire il me semble urgent d’informer le corps professoral qui encadre votre fille afin qu’il soit attentif à son évolution comportementale et également les services sociaux.

Bonjour,

Vous pouvez aider votre fille en la sensibilisant sur les interdits et les comportements adaptés. Il est important d'expliquer à votre fille qu'elle a effectivement le droit de dire non en ce qui concerne son corps et son intimité.
Des albums pour enfants sont explicites à ce sujet et peuvent vous servir de support pour engager une discussion sur ces sujets.

Bien cordialement
Je reste à votre écoute si nécessaire.
Marie Cerulli
Thérapeute familiale systémique

Bonjour Elsa,

Vos craintes sont tout à fait justifiées. Le comportement de votre ex-compagnon n'est pas "sain" envers sa fille. Son ambiguïté dans cette relation (bisou sur la bouche - dormir avec elle) crée un climat que je nommerais incestueux.

Il me semble qu'il vous faut dialoguer clairement et avec empathie avec votre fille. L'aider à formuler ce qui se passe en elle dans cette relation compliquée avec son père. Lui rappeler que certains gestes et certaines attitudes de son père ne sont pas normales. Et ne pas hésitez à prendre contact avec un pédopsychiatre qui pourra l'aider à s'affirmer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Edith Entringer- Psychothérapeute en présentiel et en vidéo

Bonjour Elsa,

Il est difficile d’émettre la moindre hypothèse par rapport à votre récit. Le baiser sur la bouche est quelque chose de culturel. En France, il n’a pas lieu d’être entre enfants et parents, par contre en Angleterre, c’est tout à fait courant.
Pour vraiment avoir un avis éclairé de la situation, c’est avec votre fille qu’il faut dialoguer. Expliquez-lui votre démarche, en lui indiquant que certaines choses peuvent se faire et d’autres pas. Vous lui préciserez aussi que son corps lui appartient et que personne d’autre n’a le droit de le toucher sans son accord. Vous pourrez également lui exprimer vos doutes, mais parallèlement votre amour, votre soutien inconditionnel, en lui spécifiant que si elle ne souhaite pas parler maintenant, que vous restez ouverte et qu’elle peut vous parler sans crainte. Vous préciserez alors que vous ferez tout pour la protéger.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Elsa,
Il y a de l'ordre à remettre au sein de la famille, car ces comportements peuvent être très perturbants, il s'agit d'abus dans une ambiance incestuelle. Les dégâts sont identiques, qu'il s'agisse d'ambiance, de gestes déplacés: dans tous les cas, les enfants sont les premières victimes.
Merci de nous avoir contactés.
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Elsa,
Je suis bien sensible à vos craintes concernant la relation de votre fille avec son père. Votre fille se sent peut-être en insécurité affective et demande à dormir avec son père pour se rassurer. Actuellement vous ne pouvez pas dialoguer avec votre ex-conjoint. Mais vous pouvez parler avec votre fille afin qu'elle vous dise pourquoi elle a besoin de dormir avec son papa, et lui expliquer qu'une enfant de 9 ans ne peut pas dormir avec son père. Et vous pourriez l'emmener faire 2 ou 3 séances chez un pédopsy qui saura nouer un dialogue rassurant avec elle.
Je vous souhaite une bonne suite.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Elsa,

Merci de venir déposer ici cette question qui vous taraude.
Faites confiance à la petite voix en vous qui vous alerte.
Il y a déjà un précédent avec ce bisou sur la bouche lorsque vous viviez encore avec le père de vos enfants. Le fait qu'il ne vous ait pas écoutée est inquiétant. Et surtout que votre fille était gênée et qu'elle n'ose pas dire non.

Aujourd'hui il est essentiel qu'elle apprenne à dire non.
Elle n'a rien à faire dans le lit de son père. C'est non.
Y aurait il une sorte de sacrifice de sa part ? Son père vient de vivre une rupture amoureuse, peut-être est-il triste, contrarié, dévasté ? Est-ce que votre fille se sentirait dans un rôle de sauveuse ?
Je vous invite urgemment à avoir une discussion avec votre fille. Lui parler avec des mots déculpabilisant, c'est l'adulte qui est responsable et son père ne l'est pas. Alors elle doit apprendre à rester dans un rôle de petite fille avec sa chambre, son lit, ses jouets.
Si vous sentez de la difficulté à parler avec elle, prenez contact avec un-e thérapeute pour vous faire accompagner dans ce processus avec votre fille.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas Psychosomatothérapeute