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Bonjour, que pensez vous d'un pere qui dort avec sa fille de 10 ans ?

Réalisée par pinchot le 10 oct. 2017 16 réponses  · Parentalité

Mon ami dort avec sa fille de 10 ans quand il l'a le week end et les vacances. Je ne trouve pas ça normal, quand pensez vous ?


Merci

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Bonjour Mme Pinchot,
C'est vraiment difficile de vous donner une réponse sans jugement et en restant professionnellement objective, n'ayant que si peut de détails sur votre histoire... et sur le lien père-fille dont vous nous parlez! Pour être en mesure de vous répondre correctement il faudrait avoir un peu plus d'infos! Par exemple : quel est le comportement de la fillette en dehors du moment du sommeil? Envers son père et envers vous? Vous êtes ensemble avec votre ami depuis combien de temps? Vous vivez sous le même toit? Vous dormez où lorsque la fillette est à la maison? Est ce que la séparation avec la maman a été difficile et douloureuse?... est ce que vous avez parlé avec votre ami de ça?...
Avec quelque infos de plus on pourra vous aider à comprendre et vous donner des pistes pour agir!
Bien à vous
Livia CLARA-VILNAT
Praticienne en psychologie

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Bonjour il s agit d un comportement incestuel.. Normal pour le pere qui devrait être au contraire le garant de la Loi symbolique. Les places de chacun ne sont pas respectées, ni la votre d ailleurs car où est votre place quand cet enfant arrive entre lui et vous? Vous auriez éventuellement la possibilité d etre ce tiers séparateur entre le Pere et l enfant, pourquoi pas ? Vous verrez vite si vous vous heurtez à un mur. L enfant est dans son œdipe dans le meilleur des cas et peut en sortir ou bien engluée dans une famille incestuelle dans laquelle personne ne voit le mal et dont vous serez vite exclue.... A 10 ans la petite fille va entrer dans un désir sexuel trop precoce, inconscient sans doute mais c est quand même encore l'âge de latence ou de desexualisation justement dont Elle a besoin pour son bon développement. Dans cette relation où le cadre n est pas mis, la question est pour vous de savoir si vous allez etre hors de ce cadre ou au contraire ce tiers séparateur bénéfique tant au pere qu a la famille. C est du boulot! Mais surtout ne changez pas votre angle de vue. Vous avez raison, c est le bon sens.

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7 NOV. 2018

Logo Corinne Vera Alexandre Corinne Vera Alexandre

126 réponses

299 J'aime

Bonjour à vous,

Non ce n'est pas "normal". C'est un comportement transgressif et au bord de ce qui est acceptable socialement. La petite fille a besoin de son intimité et de sentir une séparation nette entre ces deux facettes de son père: l'homme d'une part, le papa d'autre part.
A cet âge, le bouleversement hormonal de la puberté n'est pas loin et il est important que la pré-ado puisse accueillir son propre désir dans le calme et la sécurité familiale.

Cela clairement dit, il ne s'agit pas d'accuser d'emblée votre ami de sentiments déplacés. Il y a un contexte que je ne connais pas et qu'il est nécessaire de connaitre pour comprendre comment cette habitude s'est installée et à quelles angoisses du père et/ou de la fille ce comportement tente de répondre.

Quand vous dites "mon ami" je suppose qu'il s'agit de votre "amour"... Qu'en est-il de votre place dans cette histoire? Vous n'allez tout de même pas dormir dans le petit lit, vous?!

Je vous conseille d'aborder la question sans jugement abrupte, mais en évoquant dans un premier temps votre place à vous dans ce trio. En revendiquant vos propres besoins et vos propres limites, vous en saurez plus sur cette situation qui vous inquiète à juste titre.

Il ne faut pas laisser traîner le silence entre vous sur cette question. Si votre "ami" est ouvert à la discussion, cela pourrait le mener à une meilleure compréhension de lui-même et un meilleur épanouissement de sa relation avec sa fille.
Si en revanche il se ferme et vous explique que ce ne sont pas vos affaires; soyez ferme car il me semble que si, ce sont vos affaires (son lit).

Bon courage et Bien à vous

L.Gosselin

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19 SEPT. 2018

Logo Laurent Gosselin Laurent Gosselin

23 réponses

37 J'aime

Non, absolument à proscrire!!!!
C'est dangereux: vous devez en parler posément et interdire cela.

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14 OCT. 2017

Logo CARLEVARIS CARLEVARIS

12 réponses

46 J'aime

Bonjour,
Votre questionnement n'est pas neutre dans le sens où vous vous interrogez sur la normalité de cette proximité entre père/fille et sur votre place dans ces moments d'accueil.
Avez-vous déjà abordé ce sujet avec votre ami?
Cette habitude qui semble être une intention de complicité, de "rattrapage" dans un contexte de séparation dans un lien peut être fort entre votre ami et sa fille à peut être du sens dans leur fonctionnement. A présent, je vous invite à communiquer avec votre ami pour entendre quel sens il y met dans ce rite et à vous exprimer sur vos émotions quand vous êtes face à cette situation.
Ma réponse est un peu vague compte tenu d'informations manquantes liées à la richesse d'un dialogue en direct.
Bien cordialement
Isabelle ESTIENNE

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13 OCT. 2017

Logo ESTIENNE Isabelle ESTIENNE Isabelle

6 réponses

50 J'aime

Bonjour,
Si vous posez la question de savoir si cette situation est normale c'est sûrement que vous êtes inquiète... Et vous n'avez pas tord. Une fille de 10 ans ne peut pas dormir avec son papa, sans que cela ne génère des troubles inconscients qui risquent de la perturber plus tard dans sa vie affective.
Son père n'a peut-être pas conscience de cela, pouvez vous lui en parler sans qu'il se sente jugé?
Merci de vous inquiéter pour cette petite et bon courage à vous
Bien sincèrement
Nadège Bazin

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13 OCT. 2017

Logo Nadège BAZIN Nadège BAZIN

6 réponses

47 J'aime

Bonjour,

Un père (ou une mère) qui dort avec son enfant (peu importe son âge...) le mets dans à une place symbolique de...conjoint, ce qui est très dommageable pour l'enfant.
C'est une situation "incestuelle"..., très malsaine, avec des conséquences psychiques qui peuvent être lourdes pour l'avenir de l'enfant.

Il serait bon que ce père profite de votre existence dans sa vie et sorte l'enfant de son lit pour vous donner cette place à vous...
Mais ça ne serait pas facile... ni pour lui (s'il l'a fait c'est qu'il y a une histoire familiale et la croyance de bien faire...), ni pour la fille (à moins qu'elle ne se sente soulagée de sortir d'une situation qui la perturbe, ce qu'elle doit ressentir...), ni pour vous (qui allez passer pour la personne qui les sépare..., mais ils ont besoin de ça).

Bon courage pour aider ce père, votre ami, à comprendre qu'il est temps de sortir sa fille de son lit !
sp

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13 OCT. 2017

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

1961 réponses

5258 J'aime

Bonjour,Il il m'est difficile de repondre a votre question sans faire de sous entendu .Vous ne dites rien sur vous .J'imagine donc que vous etes ami depuis peu que vous n'habitez pas totalement ensemble et cet enfant se trouve seul ( sans vous ) quand elle est chez son pere . pourquoi y a t il qu'un lit chez celui ci ? Comment la mere de l'enfant n'a pas fa

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12 OCT. 2017

Logo Odette Roux Odette Roux

44 réponses

79 J'aime

Non ce n'est pas du tout normal, ni pour le père ni pour la fille (peut-être encore davantage). Vous pouvez en être sûre! Maintenant, ce qu'il faut faire, c'est à vous de voir!

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12 OCT. 2017

Logo Cherni Amor Cherni Amor

139 réponses

106 J'aime

Bonjour,

En avez-vous parlé avec lui ? lorsque la fillette dort avec son père où dormez vous ? est-ce la fillette qui demande parce qu'elle a peur ou se sent seule ou est-ce son père qui le demande ? dort-elle avec sa mère ?
Toutes les familles sont différentes, toutes les relations parents-enfants sont différentes. Pour évaluer si un comportement parental est "normal" ou pas ou pathologique il faut faire une évaluation. Il y aurait trop de conséquences à donner un sens à un comportement sans le contexte, sans l'histoire et sans la parole des deux autres personnes concernées.
Je ne peux que vous conseillez d'en discuter avec lui dans un premier temps.
bien cordialement

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12 OCT. 2017

Logo Véronique BRION Véronique BRION

318 réponses

321 J'aime

Bonjour,
Il ne me semble pas sérieux de vous donner une réponse trop affirmative à votre question:
D'un côté vous ne donnez que très peu d'éléments concernant votre situation familiale et de l'autre côté la question implique une suspicion concernant une relation père-fille inadaptée.
Je vais néanmoins tenter une ébauche de réponse car vos interrogations sont justifiées.
Il me semble indispensable que vous abordiez votre ressenti avec votre compagnon.
Si cela s'avère impossible, il me semble important que vous ayez recours à une aide professionnelle dans le cadre par exemple d'une thérapie conjugale, voire familiale.
Mais encore une fois, le sujet est très délicat et en tant que psychologue clinicienne je reste très prudente lorsqu'il s'agît de donner un avis en ayant eu si peu d'éléments et sans avoir rencontré les membres de la famille.
Je vous encourage de mettre des mots sur votre malaise (plus que compréhensible) au plus vite.
Bien cordialement
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
thérapeute familiale et conjugale

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12 OCT. 2017

Logo Stefanie Böhme Stefanie Böhme

157 réponses

146 J'aime

Bonjour,
Suite aux réponses ici apportées, outre le contexte, le côté anodin ou pas de cette relation, et sur lesquels il faut s′interroger pour y voir plus clair, j′ajouterai une petite mise en garde.
Lorsque les parents sont en conflit, il arrive que cette situation soit mise en avant devant le juge, et présentée de manière lourde de sous-entendus, d′insinuations, quand ce n′est pas une plainte en bonne et due forme, et qui donnent lieu alors à des auditions.
Auditions difficiles à vivre pour l′enfant, bien sûr, mais qui peuvent aussi démolir moralement la personne mise en cause quand elle n′a rien à se reprocher.
Donc, autant prévenir que guérir, et éviter de laisser cette situation perdurer pour le cas où les parents souhaiteraient régler leurs comptes par enfant interposée.
Cordialement

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12 OCT. 2017

Logo Maurice Gaillard Maurice Gaillard

2454 réponses

6271 J'aime

Bonjour madame
Comme certains de mes confrères la première réponse qui vient à l'esprit est que la situation a priori n'est pas vraiment normale. Cependant il convient de se poser quelques questions au préalable: a-t-il le choix ? n'y a-t-il pas d'autre place dans la maison? vous, où dormez vous à ce moment-là ? quelle est la culture d'origine du papa?
Car en effet si la situation se présente davantage comme un choix de sa part plus que comme une contrainte alors il convient de se demander ce qui le pousse à dormir avec sa fille. Par ailleurs comment est son comportement avec elle et avec vous? Etc.
Autant d'éléments de réflexion qui doivent vous aider à avancer.
Bien à vous
Claudine Briatore
psychologue clinicienne

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12 OCT. 2017

Logo Briatore Claudine Briatore Claudine

68 réponses

324 J'aime

Bonjour, je suis en accord avec mes confrères qui soulignent, comme vous le faites, le caractère anormal de la situation. Quel est le but de votre question dans ce forum ? Avez vous l'intention d'en parler à votre ami ? Avez vous déjà tenté d'en discuter avec lui ? Voyez vous des signes de souffrance chez cette enfant ?
Quoi qu'il en soit, vous avez raison de vouloir clarifier la situation avec votre ami. Cela nécessitera tact et délicatesse, mais aussi un peu de fermeté.
Je vous encourage à aborder le sujet et vous souhaite bon courage.
Bien à vous
Anne van Doorn
Psychothérapeute

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12 OCT. 2017

Logo Anne van Doorn Anne van Doorn

15 réponses

75 J'aime

Bonjour,

vous écrivez que votre ami dort avec sa fille le week-end et pendant les vacances quand il en a la garde. Quelle en est la raison ? (un problème de place ? Autre ?)

Et vous ? Où dormez-vous dans ces cas-là ?

Cette situation incestuelle me parait vraiment malsaine, elle entretient une ambiguïté sur la place de chacun qui est regrettable et dommageable pour cette enfant.

Bien à vous.
C. Huth
Psycho-somato thérapeute, médiation animale.

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11 OCT. 2017

Logo Anonyme-323037 Anonyme-323037

29 réponses

97 J'aime

Bonjour Madame,

Non ce n'est pas normal en effet: une petite-fille de 10 ans, pré-pubère ou même plus jeune n'a pas à dormir dans le lit de son père. Un enfant est un enfant, une fillette de 10 ans a droit à sa vie de fillette de 10 ans, et son père doit être un père pour elle sans confusion.

Cordialement,

Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

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11 OCT. 2017

Logo Fabienne Verstraeten Fabienne Verstraeten

1356 réponses

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