Ordonnance de protection

Bonjour,
Quand on est victime de violences, il arrive souvent qu'on banalise les gestes, voire qu'on installe en soi cette croyance inconsciente qu'on a pu les mériter. Cela peut venir des conditionnements et du vécu de l'enfance, ll y aurait quelque chose à explorer de ce côté là et un travail à faire pour éviter une reproduction des schémas.
Ensuite, on peut comprendre que vous ayez du regret par rapport à vos enfants qui réclament leur père : l’ordonnance du juge est destinée à vous protéger mais rien n'est jamais définitif : voyez avec votre avocat s'il serait possible de demander, d'ici quelques temps,des rencontres médiatisées afin que le lien ne soit pas rompu et que vos enfants soient en sécurité. On peut s'étonner quand même du silence de votre ex : a-t-il, lui , ce même désir de voir ses enfants ? on peut toujours changer, mais cela ne peut passer que par la prise de conscience de ses dysfonctionnements et par un vrai travail (a-t-il été victime lui-même de violences, ou en a t-il vu quand il était petit ? ). La priorité, c'est vous et vos enfants et si votre conjoint ne veut pas évoluer, vous n'y pourrez rien.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Nenette,

Non vous n'êtes pas dans une situation de dépendance affective mais dans une situation de culpabilité. Vous vous sentez coupable de l'avoir éloigné de vous et de vos enfants. Pourtant c'est une décision consciente que vous avez prise pour vous protéger mais aussi protéger vos enfants. Vous avez très bien fait. Et il est illusoire de penser qu'il changera. Toutes les personnes dans votre situation voudraient que le partenaire change pour éviter la culpabilité. Mais vous n'êtes coupable de rien. Il ne faut pas inverser les rôles. C'est lui qui vous a mise dans cette situation.
Vous devriez expliquer à vos enfants que la vie était impossible avec leur père et que c'est le tribunal, et non vous, qui a demandé l'éloignement de leur père afin qu'il ne fasse du mal, ni à eux, ni à vous.
Gardez le cap.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est normal de ressentir de l'ambivalence après une séparation, surtout lorsque cela implique des enfants. La culpabilité et les doutes sont courants dans ces situations. Il est important de rappeler les raisons qui vous ont poussé à prendre cette décision, notamment les violences conjugales que vous avez subies. Vous avez fait le choix de protéger votre sécurité et celle de vos enfants en demandant une ordonnance de protection.

Concernant la réaction de votre fille, il est important de lui expliquer avec des mots simples que son père ne peut pas être présent pour le moment, tout en spécifié que vous l'aimez et que vous êtes là pour elle. Il peut être utile de consulter un professionnel pour vous aider à trouver les mots justes pour expliquer la situation à vos enfants.

En ce qui concerne votre question sur une éventuelle dépendance affective, cela pourrait être une piste à explorer. Il est fréquent de ressentir un vide après une séparation, mais si vous vous sentez émotionnellement dépendant de votre ex-mari, cela pourrait vous empêcher d'avancer. Vous pourriez envisager de consulter un professionnel pour travailler sur cette question et trouver des moyens pour vous aider à vous détacher émotionnellement.

Pour reprendre confiance en vous, vous pourriez essayer de vous concentrer sur vous-même, vos propres besoins et envies, et travailler sur votre estime de vous. Vous pouvez chercher des activités qui vous plaisent, passer du temps avec des amis et de la famille, et vous fixer des objectifs à atteindre.

Enfin, si vous êtes submergée par la faute, vous pourriez envisager de consulter un professionnel pour vous aider à gérer ces sentiments et à trouver des moyens pour avancer.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette période difficile.

Bonjour Nenette,

En tout premier, vous avez eu un immense courage et je vous félicite bien bas !

Quand la violence conjugale s'installe, il faut éhapper à cette spirale de destruction pour vous comme pour vos enfants, car eux aussi sont victimes co-latérales. La violence est traumatique, elle laisse toujours des empreintes dans le psychisme, pour preuve vous énonvez votre perte de confiance en vous mais il n'y a pas que cela.
Vous évoquez le sentiment de culpabilité Nenette, notamment de par les demandes des enfants, mais n'est ce pas vous qui portez dans votre conscience cette culpabilité, en vous disant que peut-être"il aurait changé?

Vous trouvez à votre conjont des qualités...
Vous êtes surprise par la sollicitation de votre avocate vous demandant de poursuivre sur ce chemin où vous avancez à pas feutrés.
Nenette, il faut vous faire aider sur le plan juridique en poursuivant vos démarches et y adjoindre un travail sur vous-même pour vous retrouver, changer votre mode de penser et vos comportements, vous êtes en dépit de la séparation prisonnière de cette personne.

Si le juge a mis en place une ordonnance de protection, c'est une preuve de la gravité des faits, ne pensez vous pas?
votre mari ne s'est pas manifesté, tant mieux !
il vous fait sortir de ce cercle vicieux, sinon oui c'est addictif, vous parlee de dépendance affective mais les femmes violentées sont sous emprise du conjoint et un travail sur leur identité est essentiel, c'est comme un "lavage de cerveau" pardonnez l'espression...
J'ai plusieurs patientes dans cette situation, je peux vous aider si vous le souhaitez.

Il réside une grande part de manipulation mentale et de traumatisme dans votre histoire. Ce sont mes champs de spécialités, vous pouvez consulter mon site internet sous mon nom et prénom, vous le constaterez.

Je reste à votre écoute en téléconsultation, en toute bienveillance et avec grande empathie.

Tenez bon, Nenette, pour vous et vos enfants, vous avez fait déjà un grand pas en prenant conscience du danger, vous avez ouvert les yeux ! Continuez.

Très chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Madame,

Dans toutes les situations de violences conjugales, la décision de poser un STOP est l'acte le plus complexe et vous l'avez fait.
Cette action démontre votre résolution et votre combativité face à une situation difficile.

Malheureusement, les statistiques ne sont pas vraiment encourageantes lorsqu'il s'agit d'envisager de nouveau une vie de famille ce qui explique l'empressement de votre avocat à déclencher la procédure de divorce.

La priorité est de suivre un travail thérapeutique aussi bien pour la victime que pour le bourreau.
De votre côté, cela permettra de comprendre les raisons qui vous ont poussé à vous retrouver dans cette situation de violences conjugales et donner une interprétation à la culpabilité qui s'empare de vous depuis l'absence de votre mari.

Je vous invite à visiter mon site internet.
Cordialement
Catherine cadou
Psychanalyste

Bonjour Nenette13
Tout d'abord, je suis empathique à votre sentiment de culpabilité que vous pouvez vivre en ce moment.
Je veux vous reconnaitre pour votre force d'avoir dit stop et de, vous êtes protégé.
Votre sentiment de culpabilité vous fait partir dans des histoires ajoutées pour appuyer votre sentiment de culpabilité. Ce qui fait qu'il vous est difficile de revenir à la réalité d'aujourd'hui.
Avec l'Approche Non Directive Créatrice, ANDC, Je vous accompagne à départager vos histoires ajoutées et donner de l'importances à la réalité dans l'Ici et Maintenant pour vous occuper de vos besoins et vous sentir apaiser.
N'hésitez pas si vous avez d'autres questions.
Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relation d'Aide par l'ANDC

Bonjour madame
Tout d’abord je vous félicite de votre courageuse décision de partir. Décision tellement difficile à prendre à cause de la culpabilité et des doutes.
Soyez rassurée : vous avez fait le bon choix.
Vos enfants réaliseront en temps voulu que vous les avez sauvés de l’enfer d’une enfance de violence et potentiellement d’une vie de traumatismes associés.
Pour le moment ils réclament leur père et cela vous brise le cœur. Mais ils ne savent pas qui est vraiment leur père. Vous seule savez… pour le moment.
Vous n’avez aucune nouvelle de lui ? Et c’est tant mieux. Sinon il vous harcèlerai pour que vous reveniez et si par malheur vous cédiez le cauchemar reprendrai.
Profitez de cette pause pour demander le divorce, légalisez la séparation et légaliser le mode de garde si jamais il y a droit. Le JAF en décidera.
Il doit se faire soigner pour sa violence qui lui appartient et à laquelle vous êtes totalement extérieure. Vous en êtes la victime en aucun cas la responsable.
Vous êtes probablement dans une forme de dépendance affective mais vous êtes surtout menée à votre insu par un fort sentiment de culpabilité qui vient de votre histoire personnelle.
Ce seront des points à travailler en psychothérapie pour reprendre votre vie d’une toute autre manière et pour éviter à tout prix les schémas de répétition et la violence conjugale.
Encore bravo pour votre courage, tenez bon vous avez fait le plus dur !
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Madame

En effet vous n'avez plus confiance en vous, vous ressentez de la culpabilité, et des doutes sur votre décision.

Hors vous avez vécu avec une personne toxique.

Un accompagnement vous sera très utile pour affronter cette étape difficile.

Si vous le souhaitez nous pouvons en parler par téléphone

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,
Il est compréhensible que vous vous sentiez anéantie et démunie face à votre situation actuelle, mais vous avez déjà pris une décision importante pour vous et vos enfants en vous éloignant de votre mari violent. Il est également normal d'avoir des doutes et des peurs quant à l'avenir et aux choix que vous avez faits.

En ce qui concerne la culpabilité, il est important de se rappeler que vous n'êtes pas responsable de la violence ou du comportement de votre mari. La violence conjugale est inacceptable et vous avez fait ce qui était nécessaire pour protéger vous-même et vos enfants. Les enfants peuvent également être affectés par la violence domestique et il est important de leur offrir un environnement sûr et sain.

En ce qui concerne votre question sur la dépendance affective, cela peut être un facteur dans la relation abusive, mais il est important de travailler avec un professionnel pour déterminer si cela s'applique à votre situation particulière.

Pour reprendre confiance en vous, il peut être utile de travailler avec un thérapeute pour explorer vos pensées et vos émotions, identifier les schémas de pensée négatifs et les remplacer par des pensées plus positives et constructives. Cela peut également vous aider à développer une estime de soi saine et à renforcer votre confiance en vos choix.

Enfin, pour aider vos enfants à traverser cette période difficile, il peut être utile de travailler avec un conseiller pour enfants, qui peut les aider à comprendre leurs sentiments et à développer des stratégies pour faire face à leur situation. Vous pouvez également leur offrir un environnement sûr et aimant, et leur parler honnêtement de la situation de manière appropriée pour leur âge.
N hésitez pas si besoin.
Thalia Inna
praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR.

Bonjour,
Vous vivez en ce moment une situation extrêmement difficile et je vous remercie de vous confier à nous.

Vous avez absolument bien fait de mettre un stop à cette violence. Vous ne pouvez et ne devez pas l'accepter.
Votre décision a été la meilleure pour vous car personne ne doit accepter de vivre dans la peur et de recevoir la violence d'une autre personne. Pour cette même raison vous ne pouvez pas faire vivre vos enfants dans ces conditions.
Bien entendu vos enfants ne peuvent pas comprendre et leur père leur manque. Cela est naturel. Mais c'est vous qui pour l'instant pouvez les protéger. N'ayez aucune culpabilité vis à vis de votre fille. Vous avez fait le bon choix pour elle.

Oui il est difficile d'assumer certains choix, d’autant plus quand un jeune enfant est compris dans ce choix.

Vous êtes émotionnellement vulnérable dans votre contexte de vie actuel, vous avez aimé cet homme alors vos sentiments remontent parfois. Ce n'est dû qu'au doute engendré par la peur, et la culpabilité. Ne vous laissez pas aveuglé surtout par cette tempête d'émotions.

Pour reprendre le cap de votre vie et sortir de la tourmente faites vous aider pour parler, comprendre, et retrouver votre estime et votre confiance en vous.

Je peux vous accompagner dans ce chemin si vous le souhaitez, dans l'écoute,avec douceur et bienveillance. Vous en avez tellement besoin en ce moment !
Pour me contacter faites le par téléphone ou mail ( voir mon site neuracosme), l'agenda étant défaillant.
A très bientôt peut être

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---