Pas de désirs envers mon conjoint

Bonjour Guizma,

merci pour votre message et pour votre confiance.
Vous semblez partagée, pour ne pas dire déchirée, entre votre tête et votre cœur. Vous rationalisez : vos émotions sont mises à distance par votre système de pensées.

Vous ne parvenez pas à prendre de décision, vous n'arrivez pas à savoir ce qui est juste parce que vous vous méconnaissez. Vous vous sentez bien avec cette personne, vous vous sentez en confiance et pourtant il est possible que certains de vos besoins ne soient pas nourris dans cette relation.

Tant que vous n'en prendrez pas conscience et tant que vous n'en reprendrez pas la responsabilité, ils seront soumis au bon vouloir de l'autre. Et si l'autre ne parvient pas à deviner ce qui se passe dans votre tête et ce qui se passe dans votre cœur, alors vous le lui reprocherez, même sans le lui dire, vous vous direz qu'il n'est pas conforme, qu'il ne s'agit pas de la bonne personne pour vous. Ou bien au contraire vous rationaliserez et ne comprendrez pas pourquoi vous n'arrivez pas à l'aimer davantage.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, d'apprendre à relier votre tête et votre corps afin de pouvoir identifier vos émotions et reprendre la responsabilité de vos besoins. Soit vous ferez le constat qu'il n'y a pas de désir et que vous n'avez pas envie de construire quelque chose avec cette personne et vous pourrez assumer votre décision sereinement, soit vous ferez l'expérience que cette personne est un individu à part entière, qu'il n'est pas une extension de vous-même au service de vos besoins et le désir, dans ces conditions, pourra revenir.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez. La séance bilan que j'ai l'habitude d'offrir pour un premier contact vous permettrait d'y voir beaucoup plus clair dans cette situation et de mieux cerner les réels enjeux dans cette relation. Si vous avez le souhait de vous voir avancer concrètement, vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche, je serais heureux de vous rencontrer et de répondre à vos questions.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire !

Boris Amiot

Bonjour

Je comprends votre situation
En effet je reçois souvent des couples ayant les mêmes difficultés que la vôtre.

Il est important de consulter un spécialiste en couple

Rassurez vous vous trouverez votre sérénité et bonheur à deux, cela nécessite un peu de temps.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez continuer à echanger sur votre difficulté par téléphone et voir ensemble les possibilités d'accompagnement

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour,

Vous vous posez mal la question parce que vous mettez inconsciemment la libido sexuelle comme mesure de votre amour.

La vie sexuelle est quelque chose qui évolue à son rythme. C'est une fonction psychologique qui peut être "assumée", "mise au service" d'une fonction psychologique supérieure qui est l'affectivité et l'amour.
Si vous réduisez l'amour à la sexualité, alors vous avez effectivement intérêt à vivre de multiples aventures car la sexualité se nourrit de la variété. Par contre l'amour se nourrit de la fidélité, prise dans le sens d'un engagement réciproque à construire quelque chose ensemble.
Je reste personnellement à votre disposition pour en parler, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement :

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il vous faut prendre acte de ce qui est : les sentiments que vous éprouvez pour votre conjoint ne sont pas de nature à permettre une vie de couple harmonieuse incluant une sexualité épanouie. Ce que vous éprouvez est de l'attachement et si vous restez cependant auprès de vote partenaire, vous vous inscrirez dans une relation sacrificielle qui ne peut rendre personne heureux;
Ce sont vos peurs qui certainement vous retiennent : peur de vous retrouver seule ? de le blesser ? du jugement des autres ?
Je vous invite à consulter pour clarifier cela et vous aider à prendre la meilleure décision.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Guisma
Pourquoi pas continuer cette relation mais sans vivre sous le même toit, apparemment la cohabitation éteint le désir chez vous.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Il est très classique de voir une différence de désir chez les partenaires d'un couple. Mais le désir peut naitre peu à peu. Est ce que vous échangez sur ce thème avec votre partenaire. Ce qui est important c'est que vous restiez très connectée à votre ressentie et à vos besoins. L'idéal serait que vous puissiez verbaliser chacun, dire ce que vous aimez, ce que vous n'aimez pas, ce qui vous fait envie...
Il y a aussi la chimie qui s'en mêle. plus ont fait l'amour et plus on a envie de faire l'amour car des sécrétions hormonales circulent dans notre corps et nourrissent le désir.
Ce serait intéressant de faire un bout de thérapie de couple avec votre conjoint. Cela permettrait de clarifier où vous en êtes dans votre relation, comment vous pouvez vous connecter ou éventuellement comment vous pouvez vous séparer en conscience et en gratitude.
Je vous invite à être curieuse de ce que la vie vous propose. Un travail thérapeutique peut vraiment mette en lumière ce qui se joue dans l'espace du couple et vous ouvrir des horizons nouveaux.

Je reste à disposition si vous le souhaitez.
Je vous souhaite une belle journée.

Chantal Michel, thérapeute de couple Imago

Bonjour Guizma,

Le désir est aussi une forme de baromètre du couple, c’est important de continuer à se désirer de fond meme si la fatigue, la non disponibilité ne conduisent pas forcément à l’aboutissement concret charnel de ce désir.

Vous évoquez plus de l’attachement et la peur de perdre votre confort que de l’amour véritable (a ne pas confondre non plus avec votre passion précédente).
Entre ces deux relations assez opposées un juste milieu pérenne existe.

Je vous conseille de régler en profondeur votre forme de dépendance affective, vous pourrez ainsi faire par la suite les bons choix en toute liberté.

Je reste à votre écoute avec bienveillance si vous souhaitez approfondir ces questions.

Anne-Claire PLANTEY
Psychanalyse active / coach positif

Bonjour

Il y a plusieurs choses qui retiennent mon attention dans votre message.
En effet, la libido peut avoir des causes externes. Etes vous sous contraceptif? (les hormones peuvent impacter votre libido, échangez avec votre gynécologue), avez vous des changements d'humeur qui s'accompagnent de l'absence de libido? (à voir du côté de la thyroide avec votre médecin traitant).

S'agissant de votre conjoint, vous parlez d'attachement et non d'amour. Comment se passait votre relation avant l'emménagement? Peut être qu'il y a quelque chose à creuser du côté de l'engagement? à moins qu'il ne s'agisse que d'une relation plutôt d'ordre amical?
Nous ne sommes pas des robots et bien qu'il ait toutes les qualités requises selon vous, vous ne pouvez pas appuyer sur un bouton pour activer vos sentiments. A partir de là, je ne me permettrai pas de vous dire qu'il faut le quitter mais davantage de questionner ce qui fait sens pour vous dans cette relation. Quels sont vos besoins, vos projets? Il y a des couples dont la sexualité est absente car ils trouvent l'épanouissement en dehors et qu'ils sont au clair sur leurs attentes respectives.
Avez vous évoqué ce sujet ensemble? les besoins de chacuns, le respect, les limites, les projets,...?

Que redoutez vous à l'idée de mettre fin à cette relation? Qu'est ce qui vous a "motivé" à revenir vers lui?

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Guizma,

Vous avez déjà les réponses en vous. La question que vous pouvez vous poser est la suivante: est-ce que cette situation me convient ?Vous parlez de quelqu'un "comme lui", est-ce que vous savez définir ce qui selon vous est rare chez un homme et que vous retrouvez chez votre copain actuel? Je vous envisage à continuer votre travail introspectif car si vous vous posez ces questions, c'est simplement que vous avez besoin de changement, d'évolution.


Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Prochains programmes en ligne
Contactez-moi directement sur ma messagerie psychologues.net

Bonjour,

Il est difficile de vous dire ce que vous devez choisir. En effet, votre dilemme est de rester en mode couple sans désir, mais avec une belle connivence avec votre partenaire quitte à être un peu frustrée au niveau sexuel. Vous pouvez aussi décider que le plaisir physique doit retrouver une place importante dans votre vie. Dans ces cas-là, il faudra de nouveau rechercher un partenaire qui pourra enfin vous satisfaire sur tous les plans. Rassurez-vous, il y a de fortes chances que vous puissiez retrouver une personne qui puisse correspondre vraiment à vos attentes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Guizma,

Vous vous sentez en harmonie avec votre compagnon dans votre vie quotidienne ? C’est formidable ! Alors poursuivez avec lui si cela lui convient également.
Vous ne ressentez pas de désir sexuel pour lui ? Vous avez vérifié qu’avec d’autres cela fonctionne, donc tout va bien ! Vous n’avez a priori pas de problèmes particuliers.

Je vous invite à vous documenter sur le polyamour qui pourrait vous donner pleine satisfaction avec d’autres partenaires et dans la vie quotidienne avec votre compagnon actuel. Partagez ces lectures avec lui et voyez si vous avez envie d’expérimenter dans cette direction.
C'est une philosophie de vie qui pourrait peut-être vous correspondre. Je vous invite à lire des ouvrages de Françoise Simpère "Les amours plurielles", Paule Salomon "Bien heureuse infidélité", Ipacia "La compersion" Renseignez-vous sur internet il y a également beaucoup de témoignages.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,

Je vous comprends. Vous avez raison de chercher le blocage qu'il y a en vous.
C'est dans ce blocage, que la blessure qui s'y trouve vous donnera la possibilité d'avancer. Restez confiante.
Pour cela je sollicite votre curiosité pour aller chercher dans votre histoire personnelle, familiale, les réponses afin de vivre pleinement votre vie d'amour.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON.

Bonjour,

Je crois que votre relation avec cet homme peut encore vous apporter beaucoup et que ce manque de libido peut évoluer.

Avez vous parlé avec votre partenaire de vos désirs sexuels et de cette baisse du désir au sein de votre couple ?

Beaucoup peut être fait pour stimuler le désir et nourrir la passion dans un couple.

Je vous invite à voir ce manque de libido non pas comme un fait figé, mais comme un état spécifique au cours d’un processus qui peut encore changer.

Vous dites que vous vous entendez bien, qu’il y a de l’attachement.

Si vous êtes prêt à coopérer dans votre couple, à vous exprimer sincèrement, il n’y aucun doute pour moi que vous pouvez faire naître de la passion et du feu entre vous.

Je reste à votre écoute.

Prenez soin de vous,

Vincent Snickers

Bonjour Madame,

Ce n’est pas parce que votre conjoint est confortable qu’il est forcément désirable. Étant donné la situation et le fait que vous n’avez jamais désiré cet homme, je ne pense pas qu’un thérapeute aura la possibilité de vous aider à éveiller en vous le désir pour une personne que vous ne désirez pas.

Excellente continuation
Cordialement
Marjorie Lugari

Bonjour,

L'autre ne peut pas avoir la responsabilité de combler quelque chose chez son partenaire.

A Vous lire , vous êtes avec lui par dépit, par peur d'être seule…
Il est temps de prendre votre vie en main et d'en devenir actrice.

Prenez soin de vous, je reste à votre disposition.

Karine Lozano art-thérapeute et coach en psychologie positive