Pourquoi je n'arrive pas à partir?

Réalisée par Regina Phalange · 3 mai 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Il y a des jours où je me dis que ce qui se passe dans mon couple n'est pas normal et des jours comme aujourd'hui où j'ai l'impression d'être folle. Peut-être que j'exagère, que je manque de maturité, que je suis trop susceptible, sensible...
Je suis une femme en couple avec une autre femme depuis 7 ans. Nous avons des hauts et des bas, et pour moi les bas sont vraiment bas. Nos disputes partent de n'importe quoi et là c'est une avalanche de reproches, tout ressort et moi je suis incapable de réagir et j'attends que ca passe, dans la peur.
Je n'arrive pas à répondre, je laisse faire. Je suis face à une personne qui est très forte avec les mots et très forte pour retourner les situations.
Je finis toujours par me sentir coupable. Je suis toujours celle qui en rajoute une couche, ses parents sont agés et dépendants, elle s'occupe beaucoup d'eux, plus son travail qui lui prend du temps et de l'énergie. Bref je finis toujours par me dire "merde, j'abuse là, faut que je la soutienne davantage..."
Au quotidien, j'ai l'impression d'être sous vidéo surveillance, même ma façon de faire la vaisselle peut donner lieu à des remarques. Et puis il y a les petites phrases qui peuvent sembler banales mais répétées.
Je ne parle à personne, même à ma soeur dont je suis proche. Je ne vois plus beaucoup mes amies car j'ai déjà eu des crises parce que j'avais vu une copine un samedi après-midi, alors je préfère garder mes distances pour ne pas avoir de conflits. Et quand elle est invitée, elle ne veut pas m'accompagner car elle pense que mes amis ne l'aiment pas. Du coup on voit principalement ses amis.
Je vois bien que je dois partir car je ne suis pas heureuse, je n'ai plus du tout la même vie qu'avant, mais en même temps il y a des bons moments. Et puis en ce moment c'est très difficile pour elle, son père est en train de mourir. Rien qu'à l'idée de partir, je me sens mal. Je veux être là pour elle.
Mais après? pourquoi j'arrive pas à partir??

Je n'arrive plus à faire preuve de discernement, je me sens seule et je suis fatiguée. Quoi faire?

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Meilleure réponse 4 MAI 2021

Bonjour Régina,
Ce que je remarque c'est que vous ne mentionnez à aucun moment un attachement affectif à votre partenaire. Les seuls mots (maux) évoqués ou suggérés sont : culpabilité, dévalorisation, emprise, isolement, surveillance … Il y a de quoi se sentir mal ! Une thérapie pourrait vous aider à prendre des distances par rapport à une relation devenue toxique et comprendre pourquoi et comment cette dépendance s'est mise en place pour vous en libérer. On sent que vous étouffez et que vous avez besoin de vous retrouver. Il est aussi urgent de ne pas vous isoler et de renouer des liens avec vos amis qui constituent des points d'appuis importants dans la vie.
Je me tiens à votre disposition. Cordialement.

David Helft Psy sur Paris

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4 MAI 2021

suite de ma réponse
Vraisemblablement pour se garantir d'une éventuelle trahison.
Cela dit, vous auriez, vous aussi un travail à faire dans le même sens pour vous libérer de ces schémas qui finalement, censés protéger, desservent à la longue. Vous avez besoin de guérir vos blessures, de retirer vos "masques" pour adopter une posture d'affirmation.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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4 MAI 2021

Bonjour,
Il est clair que vous n'êtes plus dans l'amour, mais dans l'attachement. S'il n'y avait pas ce sentiment de culpabilité, vous auriez sans doute déjà mis fin ce couple devenu dysfonctionnel. Cela vient de votre personnalité qui a tendance à s'inscrire dans le sacrificiel, face à une autre personnalité, plutôt contrôlante. Cela a pu marcher un temps, grâce à votre faculté d'adaptation mais votre autre pousse le bouchon trop loin, la limite de e que vous pouvez supporter est atteinte.
Et finalement, qu'est-ce que vous lui apportez, à elle qui semble toujours insatisfaite ? cette insatisfaction et normale car votre compagne n'a pas compris qu'elle ne trouvera jamais dans les autres de quoi combler son vide affectif (cela est vrai pour tout le monde, d'ailleurs). Il faudrait qu'elle fasse un travail sur elle pour comprendre pourquoi elle mis en place ses systèmes de défense (vr

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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4 MAI 2021

Bonjour vous décrivez une relation toxique et de l'emprise vous empêchant de vous choisir je peux vous accompagner je connais très bien le problème. Si vous voulez nous pouvons juste en parler par téléphone afin de vous guider Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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4 MAI 2021

Qu'est-ce qui vous amène à dire que vous être "trop susceptible" ?
Vous savez... dans beaucoup de couples cette situation est fréquente.
Un couple, c'est avant tout deux personnes avec des souffrances, des difficultés, des blessures.. Sortir de ce "rapport de force" est tout à fait possible avec beaucoup de conscience de la part des deux personnes concernées.

Si votre conjointe touche du doigt un point sensible, c'est d'une part parce qu'il est peut-être temps d'aller l'explorer pour vous délivrer de ce poids. Mais cela est peut-être aussi parce que votre mode de fonctionnement s'est construit autour de cela, depuis le début.

Le couple ce sont des attentions permanentes. Creuser dans votre histoire de vis pour comprendre ce qui vous a peut-être manqué et ce que vous recherchez aujourd'hui peut être extrêmement intéressant.
Je comprends vraiment votre "ras le bol" général d'un contrôle permanent qui devient infantilisant et insupportable. C'est comme si l'on vous coupait les ailes en permanence.. Cela vous plonge dans un sentiment d'infériorité qui n'est pas légitime.

Vous avez les réponses en vous... Mais nul ne peut vous contrôler. Vous êtes la reine de votre propre vie et sous aucun prétexte, la personne que l'on aime doit nous enfermer et nous priver de notre liberté.
Vous pouvez reprendre le pouvoir et elle peut aussi se remettre en question. Tout est possible !

Posez-vous toujours la question suivante: "Qu'est-ce qui est important pour moi?"

Avec tout mon soutien.
Je suis à votre écoute si vous avez besoin de creuser dans votre histoire de vie et renouer avec votre capacité de décision et d'action.
Julia,

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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4 MAI 2021

Bonjour Regina,
Beaucoup d'émotions compliquées ressortent de votre témoignage, la peur, la culpabilité, l'isolement. Il s'agit de se poser la question de ce que vous apporte cette relation. Aujourd'hui vous faites le constat que vous n'avez plus la main mise sur votre vie, celle-ci étant dictée par les réactions de votre compagne. Il s'agit de rompre l'isolement qui s'est insinué peu à peu et vous entourer de nouveau des personnes de confiance comme votre sœur. L'énergie que vous déployez au quotidien afin de correspondre aux attentes de votre compagne est source de stress, ce qui amène à cette fatigue. Il est important que vous partagiez vos difficultés afin de pouvoir avoir un regard bienveillant sur votre situation et vous amener à une nouvelle lecture de votre relation.
Prenez soin de vous.
Paméla

Paméla Massot Psy sur Brest

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4 MAI 2021

Bonjour Regina,
Le thérapeute ne peut répondre à cette question à votre place: "pourquoi je n'arrive pas à partir ?"
En effet, il y a tellement de facteurs possibles, que la réponse est à trouver EN VOUS et non à l'extérieur. Il me semble important que vous vous fassiez accompagner, non pas pour que le thérapeute réponde pour vous à cette question, mais pour qu'il vous aide à trouver les réponses enfouies à l'intérieur de vous, sur le plan de l'inconscient. Pour cela, une thérapie qui vous permettrait d'identifier les racines inconscientes serait idéale.
Si vous le souhaitez, le type d'accompagnement que je dispense pourrait vous accompagner à identifier et désactiver les sources des situations rencontrées : union avec une compagne hypercontrôlante et difficulté à quitter cette relation (quelles sont les mémoires, croyances limitantes... qui m'empêchent de me libérer de cette situation enfermante ?)
A votre écoute,
Cordialement,
Nadia Salerno
Thérapeute Nantes

Salerno Nadia Psy sur La Haie-Fouassière

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4 MAI 2021

Bonjour Régina,

Vous semblez être sous l'emprise d'une personne manipulatrice. Il y a plusieurs signes qui doivent vous alerter :
- l'utilisation systématique de la culpabilisation pour vous faire renoncer à tout ce qui vous convient mais ne convient pas à votre partenaire, comme si vous n'aviez pas le droit à la différence et à vos propres désirs,
- les tentatives de vous couper de vos amis et vos proches, au profit de ceux de votre partenaires,
- les tentatives de dénigrement et de rabaissement, et la violence verbale/psychologique répétées, auqelles s'ajoute la négation de vos capacités et de vos comportements par votre partenaire, pour laquelle quoi que vous fassiez vous feriez toujours moins bien qu'elle,
- sa position tour à tour de victime, puis de sauveteuse, puis de persécutrice dans la relation, en soufflant le chaud et le froid, et qui sème le doute dans votre esprit et vous fait perdre toute lucidité sur la situation, pour mieux vous retenir.
- l'absence de remise en question de sa part.

Ce sont ni plus ni moins tous les ingrédient de la manipulation qui isole et emprisonne l'autre dans un lien toxique.
Vous auriez tout intérêt à consulter pour vous faire accompagner vers une meilleur compréhension de la situation de votre couple, et prendre les décision qui sont bonnes pour vous.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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4 MAI 2021

Bonjour,
Vous êtes "sous haute surveillance", sous contrôle. Comme si vous étiez paralysée dans tous vos faits, gestes et paroles, dans la crainte de toujours ne pas être comme il faut.
C'est ce qu'on appelle "être sous emprise", sans doute êtes-vous très dépendante de cette personne, et que sans elle vous n'imaginez pas pouvoir vivre.
Ce qu'il vous faut c'est apprendre à devenir autonome. Le couple n'est pas là pour combler un vide mais est constitué de deux personnes qui ont juste envie d'être ensemble.
Par un travail thérapeutique, vous pourrez vous connecter à vos besoins, vos envies, apprendre à vous différencier, vous respecter et vous faire respecter, à vous aimer. Vous réconcilier avec vous-même. Sortir de cette emprise.
Avec plaisir
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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4 MAI 2021

Bonjour Regina,

Vous avez de la difficulté à partir parce que c'est la peur qui vous retient. Peut-être peur que votre culpabilité soit décuplée si le père de votre compagne décède au même moment ?

Vous vous isolez de plus en plus, vous n'arrivez plus à faire preuve de discernement, vous êtes très probablement sous emprise.

Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute pour remettre de la clarté dans vos choix de vie. Avec un peu de soutien extérieur vous saurez prendre du recul et vous retrouver vous-même plus sereinement.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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