Bonsoir,
J’ai quitté mon compagnon en février 2022 car j’ai découvert qu’il me mentait et d'autres choses pas très catholiques comme on dit.
On s'est rencontré en 1997 puis il m'a quitté puis est revenu puis m'a re-quitté. Nous nous somme retrouvé 20 ans après.
Nous étions en essai bébé avec lui depuis 2020 . J’ai fait 2 fausses couches donc je n’ai pas fait encore fais le deuil.
Il n’a pas avoué bien évidemment m'avoir trompé. Il dit que je me fais des films. Ce qui m’empêche d’avancer. J’y pense tous les jours. Je remets toutes les situations dans ma tête.
Mes doutes ont commencé en octobre 2021. Il était de septembre 2020 à juin 2021 il était en formation dans le loir et cher. Il rentrait uniquement le week end et pendant les périodes covid car nous sommes en région parisienne. Fin octobre 2021 je lui ai trouvé un travail chez un ami.
Un jour j’ai vu qu’il écrivait un Message Facebook à une femme que l'on nommera Nina qui était en formation avec lui dans le loir et cher . Je n’ai pas lu ce message mais je n’ai pas apprécié car lui m’interdisait d’écrire a des hommes sur Facebook.
Fin novembre 2020 il m’annonce que Nina vient travailler avec lui dans la boîte de mon ami! Une collègue d’un centre de formation a 400 km de là. Elle a fait l’entretien 1 semaine après lui. Bizarre non? pas 6 mois ou 1 an après. Non 1 semaine après...
Il dit que c'est une pure coincidence qu'il n'était pas au courant que pour lui sur messenger elle lui avait dit partir bosser dans le Sud de la France et que toute façon elle a fait un stage déjà là-bas (ça c'est vrai pour le stage de 3 jours j'ai eu confirmation).
En janvier 2021, J’ai découvert un 2eme téléphone dans la portière de sa voiture ainsi qu’un préservatif. Malgré avoir insisté et poser un ultime atome il n’a pas voulu allumer le téléphone devant moi. J’ai caché le téléphone à la maison et il commençait à chercher dans tous les tiroirs et tout jeter pour le trouver.. Au bout de 2h de cris j’ai cédé et je lui ai donné. Il a fait un reset du téléphone. Pour ce qui est du préservatif il m a dit que celui ci était dans son garage et qu’il ne sait pas d’où il vient. J’ai regardé la date de péremption et celle ci était juillet 2025! Donc il se l’ai bien procurer pendant notre relation. Il a commencé à dire que nous en avions utiliser après les fausses couches (mais faux). j
J’ai vraiment commencé à douter de lui. À fouiller ses poches tous les jours . A essayer de pirater son compte Facebook, à fouiller dans sa voiture de fonction.
En février 2021, j’ai accédé à ses facture mobiles et là j’ai vu qu’il échangeait des tas de sms avec Nina (surtout pendant sa formation). C’était 300 sms par mois et même 900 en mai 2021!
Et surtout il a commencé le boulot le 2 novembre et a commencé à l'appeler le 2 ou 3 novembre alors qu'il m'a annoncé avec "surprise" fin novembre qu'elle arrivait dans la même boite.
Pourquoi avoir caché ça pendant 1 mois? Il dit que c'est pour ne pas me perdre et que comme il avait commencé à effacé les messengers il s'est enterré dans son mensonge...
J’ai également après recherches eu accès à sa carte carrefour et j'ai donc fait tout l'historique de ses achats.
Je tombe sur un ticket mai 2021 «préservatifs Intimy». Pour les préservatifs il me donne l’excuse d’avoir fait une blague à son formateur ! Pour les sms c’était les réponses au questions des exerciseurs en cours mais quand j’ai demandé à voir il avait tout effacé ! encore…. J’ai demandé à ce que Nina me les montre et elle avait changé de téléphone!!!!
J’ai demandé à ce qu’elle me contacte pour s’expliquer mais j’attends toujours.
Pour quelque qui a causé la séparation et fout ma vie en l'air elle n’est pas très impliqué ! Pour des gens qui se parlait par SMS jusqu'à 2h du matin je suis étonnée qu'elle ne l'aide pas plus si elle avait été non coupable ni pour se blanchir
Je vivais une relation passionnelle avec lui. Nous faisions l'amour plusieurs fois par jours. C'était toujours intense. Il avait toujours envie de moi. Je me sentais aimée, désirée. J'ai découvert des choses avec lui. J'ai fait des choses que je ne pensais pas vouloir faire un jour. Je n'avais jamais vécu ça.
Mais il s’agissait aussi d’un relation conflictuelle. C’était des disputes régulièrement. Il me faisait aussi des crises (ça arrivait rarement mais c'et arrivé). Par exemples ça lui ai arrivé de me téléphoner à 2h du matin pour que je me filme pour voir si j’étais seule car d’habitude j’ai le sommeil léger et là j’avais pas entendu ses 36 appels dans la nuit. A midi au travail si l’envie lui venait je devais me prendre en photos pour prouver que j’étais bien seule (donc j’étais à Carrefour me voilà en train de prendre un selfie au milieu des lessives!).
Sur Facebook je devais retirer tous mes amis masculins qui faisait de la danse avec moi. Il m a forcé aussi à mettre une photo de moi et lui sur Facebook pour prouver que j’étais en couple et mettre “en couple”publiquement pour que les hommes sachent que je suis en couple. Je n’ai pas voulu au début mais il commençait à dire que je voulais le cacher car sûrement que je ne voulais pas que quelqu’un voit sa tête. Du coup a chaque fois je trouvais ça fou mais je cédais par amour, pour éviter des conflits.
Plus d’une fois j’ai eu envie de le quitter pour son caractère mais je l'aime tellement.
Aujourd’hui encore il m’écrit et j'ai dû mal à ne pas lui répondre. Je le bloque pendant quelques mois. J'ai l'impression d'aller mieux puis je replonge en dépression. Je pleure. Je n'ai envie de rien ni de personne.
Il dit encore aujourd'hui que si nous ne sommes plus ensemble c'est parce que je ne l'aime pas et ne veut plus de lui. Sinon si je l'aimais je ne l'aurai as quitté. Il dit que je me réconforte dans mes films car je cherchais une excuse pour le quitter. Il dit qu'il a tout quitté pour moi et que je l'ai mis dehors avec son fils comme une m****, que je ne suis pas une sainte.
Il dit qu'il a repris l'alcool après 10 ans d'arrêt à cause de moi depuis notre séparation et m'envoie des photos de ses verres d'alcool en me mettant "à la tienne".
Des fois on se voyait car je cédais et on faisait l’amour puis le lendemain ou surlendemain j’avais des messages genre « y a moyen ce soir ? » Des fois il m’envoie des choses plus softs genre des photos de nous ou des citations d’amour. Est-ce pour me manipuler? Est-ce sincère?
Je trouve ça malsain au fond de moi mais pourquoi je pense encore à lui ? Pourquoi j'ai encore envie de lui?
Je me suis demandé s'il n'était pas manipulateur PN. Il a toujours retourner les situations, inverser les rôles. Ce fait passer pour la victime. Mais qui est la victime? Est-ce que moi j'ai mal agis en le quittant?? Je l'ai toujours respecté. Jamais trompé ni menti. Je n'ai pas demandé un tel dénouement. Je voulais juste faire ma vie avec lui.
Aujourd'hui je début tout juste une relation. Et je pense encore à lui. Je passe des bons moments saints & respectueux mais niveau sexuel et dans mon coeur ce n'est pas comparable. Celui-ci peut passer une journée à mes cotés sans me faire l'amour mais à tout de mêmes des geste d'affection.
Suis-je sous l'emprise de mon ex?
J'ai envie de ne plus me réveiller pour ne plus souffrir.
Je n'en peux plus de cette dépression qui me tue à petits feus...
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Meilleure réponse
13 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Nini, parfois la meilleure façon de se détacher d'une situation obsessionnelle et, en l'occurrence, toxique est d'être capable de s'en distancier et d'observer tout ce qui dysfonctionne. Tout d'abord, il ne peut y avoir de bonnes relations entre des partenaires amoureux si la confiance mutuelle n'est pas établie. Dans cette relation ni l'un, ni l'autre, vous vous sentiez en sécurité ! L'insécurité figure au cœur de votre relation. Elle explique s'en doute possiblement vos fausses couches. Le fait que vous vous soyez séparés et remis ensemble en une autre preuve. Entre vous et votre ancien partenaire, il y a quelque chose d'empêchant qui provient probablement de vos histoires respectives. L'insécurité est l'un des ressorts émotionnels sur lequel s'est batie votre relation. L'insécurité comme la transgression peuvent avoir quelque chose d'attirant, voire de stimulant, mais ils ne peuvent en aucun cas aboutir sur quelque chose de sain ou de stable. Aujourd'hui, vous avez débuté une belle relation. Si sur le plan sexuel, elle vous parait moins stimulante, observez et éprouvez en vous les bénéfices d'une telle relation . Non seulement elle vous valorise (je doute que ce fut le cas auparavant !), mais aussi elle peut vous permettre d'envisager une relation durable et saine préalable à la construction possible d'une famille harmonieuse.
Bien chaleureusement.
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Sans trop m'avancer, la raison de cette fixation vient certe du vécu avec votre ex conjoint mais je pense également je pense avec un rappel du à votre enfance, comme une sorte de blocage inconscient qui vous fait fonctionner par des mécanismes de défenses et vous amène un à affect qui vous empêche d'agir en toute liberté.
Je peux vous aider à travers la psychanalyse.
16 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nini
Vous décrivez votre dernière relation et je ressens qu'il y a beaucoup de colère et d'émotions "mal digérées" lorsque vous en parlez . En effet, aujourd'hui, cela peut vraiment vous empêcher d'être pleinement disponible pour vous tourner vers le nouveau.
Vous avez été blessée et pour cela il n'est pas forcément utile de rechercher "le" coupable mais plutôt d'aller regarder comment vous l'avez vécu. La thérapie peut vous aider à aller regarder ces blessures afin de vous aider à les cicatriser. Probablement, cette relation vous a fait revivre des maltraitances qui remontent à votre histoire familiale, à votre enfance. Il est donc nécessaire de les identifier et de les comprendre.
Vous pourrez ensuite faire à nouveau confiance et ouvrir à nouveau votre coeur à quelqu'un qui aura envie de vous faire du bien.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
13 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonsoir,
Je suis sincèrement désolé d'apprendre que vous traversez une telle période difficile. Il est évident que vous endurez une grande souffrance et que vous êtes confrontée à de nombreux défis complexes. En lisant votre récit, il ressort clairement que vous avez été confrontée à des situations qui ont ébranlé votre confiance et votre sécurité émotionnelle.
Il est essentiel de reconnaître que personne ne mérite d'être traité de manière irrespectueuse ou manipulatrice. Le fait que votre ex-compagnon ait maintenu des contacts secrets avec une autre femme, qu'il ait eu des comportements de jalousie intense et possessifs, et qu'il vous ait menti à plusieurs reprises, sont des signes de comportements malsains. Il est compréhensible que vous vous sentiez blessée et trahie par ces actions.
Il est également courant de ressentir de la confusion et des émotions contradictoires à la suite d'une rupture, surtout lorsque la relation était intense et passionnée. Il est possible que vous soyez encore sous l'influence de votre relation précédente, en particulier si celle-ci présentait des caractéristiques de manipulation psychologique ou d'abus émotionnel.
La culpabilité que vous ressentez quant à votre décision de quitter votre ex-compagnon est également une réaction fréquente dans de telles situations. Cependant, il est important de se rappeler que vous avez pris cette décision pour protéger votre bien-être et votre santé mentale. Vous n'êtes pas responsable des actions ou des choix de votre ex-compagnon, y compris de sa décision de reprendre l'alcool. Chacun est responsable de ses propres actions et comportements.
Je vous encourage à chercher du soutien pendant cette période difficile. Cela pourrait prendre la forme d'une thérapie individuelle, d'un groupe de soutien pour les personnes ayant vécu des relations abusives, ou de conversations avec des amis et des membres de la famille de confiance. La thérapie peut vous aider à naviguer dans le processus de guérison, à comprendre et à gérer vos émotions, et à renforcer votre estime de soi et votre confiance.
Il est également important de prendre soin de vous-même physiquement pendant cette période. Cela peut signifier faire de l'exercice, bien manger, obtenir un sommeil suffisant et prendre du temps chaque jour pour des activités que vous appréciez.
Enfin, si vous ressentez un sentiment de désespoir ou avez des pensées suicidaires, je vous exhorte à chercher de l'aide immédiatement. Vous pouvez appeler une ligne d'écoute pour les crises suicidaires ou vous rendre aux urgences. Il y a des professionnels qui peuvent vous aider et vous soutenir à traverser ces moments difficiles.
J'espère que vous trouverez le soutien et l'aide dont vous avez besoin pour naviguer dans cette période difficile. Vous méritez d'être traitée avec respect et dignité, et je vous encourage à continuer à chercher des moyens de prendre soin de vous-même pendant cette période difficile.
13 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
N’êtes vous pas fatiguée de vivre une telle relation aussi toxique ? Est ce par amour de l'autre ou par satisfaction négative que vous vous infligez de telles turpitudes ?
Faire le deuil d'un être aimé est une chose, c’est autre chose que de vouloir se nourrir d'une relation qui vous entraine vers la dépression que vous évoquez à la fin de votre message.
Certes, c'est difficile de quitter la passion amoureuse. Elle vous nourrit, vous anime d'émotions, mais finit malheureusement, cette passion, par vous détruire.
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
13 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nini,
Pour commencer, si vous souhaitez faire le deuil d’une relation, il faut éviter d’y repenser sans cesse. Pour cela, il est impératif de ne plus avoir de contact avec lui. Je vous invite donc à le bloquer et à résister à l’appel du déblocage. Gardez en tête toute votre souffrance devant ces mensonges, mais aussi ces tromperies. Rester en contact avec lui nourrit vos souffrances qui n’arrivent pas à s’apaiser.
Concertant votre ancien partenaire, oui, c’était une personne toxique qui vous a menti à de multiples reprises. Il vous a également trompé, vous le savez, même si vous n’avez jamais voulu l’accepter en prétextant un manque de preuves formelles.
Je vous invite vraiment à vouloir passer à autre chose. C’est la seule façon d’avancer. Arrêtez de lui en vouloir, il n’en vaut pas la peine. Vous avez le droit de vous en vouloir à vous-même pour être restée si longtemps auprès d’une personne qui ne vous méritait pas. Je vous assure qu’une fois que vous aurez enfin fait le deuil de cette relation vous pourrez de nouveau envisager de rencontrer d’autres personnes qui seront bien plus proches de vos désirs de vie.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour tout cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
13 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nini,
Je vous remercie pour votre message
Vous avez connu une relation passionnelle avec votre ex, de plus, suite à la rupture de votre fait, vous avez cédé de multiples fois pour une énième retrouvaille et donc a aucun moment vous avez pu réellement faire le deuil de cette relation. Soyez attentive à votre relation d’aujourd’hui et que finalement ce nouveau partenaire ne soit pas un pansement.
Je vous conseille d’envisager un suivi thérapeutique régulier afin de soigner la dépression que vous évoquez en fin de message
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en Psychothérapie * Sexothérapeute * Visio uniquement
