Son ex l’appelle encore « mon amour »

Réalisée par Ci · 20 mai 2023 Aide psychologique

Bonjour, je suis face à un dilemme et je ne sais pas quelle attitude adopter.

Mon compagnon vivait à l’étranger avant de me rencontrer et avait une relation avec une femme. Il ne souhaitait pas s’engager et elle serait assez « libertine » d’après les dires de mon compagnon. Au final, la relation s’est terminée parce qu’elle a changé de pays, lui est rentré en France peu après et nous nous sommes rencontrés.

Des le début de notre relation, lorsque ni lui ni moi ne souhaitions nous engager, j’étais au courant de l’existence de son ex, parce qu’il m’en parlait (ce qui m’a fait comprendre qu’il l’appréciait plus qu’un « plan cul » ordinaire, sinon pourquoi en parler ?).
Aujourd’hui nous vivons tous les deux dans ce même pays étranger où ils se sont rencontrés, et dès le début de la vie commune, je me suis aperçue qu’ils discutaient très régulièrement tous les deux par message. Je m’en suis ouverte à lui en lui disant que ça me mettait mal a l’aise mais il m’a expliqué que parfois ils se parlaient tous les jours pendant une semaine, parfois plus du tout pendant trois mois.
Je me suis dit que c’était probablement normal : il revient dans un pays où ils ont des souvenirs communs, peut-être a-t-il besoin de les partager avec elle. Mais il a continué de lui parler à peu près tous les trois jours pendant six mois. Je notais des choses qui me blessaient : il entendait une chanson, et il l’avait à peine partagée avec moi qu’il lui envoyait par message. Pareil avec des blagues sur les réseaux sociaux.
Après le nouvel an, je me suis connectée sur Facebook avec son ordinateur et c’était son compte qui était ouvert, avec la discussion avec cette jeune femme. J’ai pu lire qu’il lui avait envoyé un « bon année » et qu’elle lui avait répondu en espagnol « bonne année mon amour », et aussi un autre message où elle l’appelait « bébé »
Ça m’a demandé une force considérable pour me retenir d’en lire plus.
Cela m’a énormément blessée, mais j’ai pris le parti de ne pas lui en parler. Déjà parce que je n’avais pas à tomber sur cette conversation donc j’avais peur qu’il croit que j’ai fouillé, et aussi parce que je me suis rassurée toute seule en me disant que cette personne était loin, et que, in fine, c’est moi qu’il a choisit pour partager sa vie.

Je lui ai, à plusieurs reprises, demandé si ils se draguaient encore, il m’a assuré que non avec un ton extrêmement impatient, comme si ma qts était un peu ridicule, mais jamais en me disant des choses du genre « je suis avec toi aujourd’hui » ou « je ne ressens plus d’attirance pour elle », il disait plutôt « elle vit a des kms et elle a un copain ». Jamais non plus un non franc et sincère sans équivoque. Il me faisait comprendre le non plutôt que de le dire.

Après que je lui ai dit que ça me rendait perplexe, il a plus ou moins cessé de lui envoyer des messages (de ce que je peux en voir, parce qu’il a aussi modifié les paramètres de Messenger pour qu’on ne voit plus les messages s’afficher sur la notification), mais c’est strictement au même moment où nous avons commencé à travailler énormément dans une région éloignée (donc forcément, moins de nouvelles à envoyer en général).

Je parle moi même avec mon ex, mais nous nous sommes séparés pour une bonne raison, et nos échanges restent ponctuels et concis, pas une discussion et des échanges de photos filés sur des semaines.

Même si il lui parle effectivement moins qu’avant, ils sont toujours en contact et non seulement il n’a pas l’air d’être question de couper les ponts pour lui, mais en plus il voudrait que notre prochaine destination de voyage soit son pays à elle …

Je ne sais pas s’il est juste de ma part de lui parler des messages que j’ai lus. Certes, lui ne lui donnait pas de tels surnoms (du peu que j’ai aperçu du moins), mais est ce normal de se « laisser » appeler par des surnoms pareil lorsqu’on est engagés ailleurs ?
Qui plus est, je ressens le besoin de lui en parler parce que depuis, l’envie de fouiller son téléphone et ses échanges me démange littéralement. Parfois cela m’empêche de dormir tellement j’y pense.

Mon père a passé ses 15 ans de mariage avec ma mère à courir après d’autres femmes, et même après, dans ses autres relations, il avait tjrs une discussion « dragueuse » en cours avec qqn. Même pas forcément pour consommer ou aboutir à quoi que ce soit, juste pour le plaisir de flirter. Je ne suis donc, pas du tout d’une nature confiante en moi ou en les autres en amour.

Mais c’est le premier homme en qui j’ai confiance, je l’aime et je sais qu’il m’aime aussi. Je ne pense pas qu’il a vraiment l’intention de faire quoi que ce soit, mais je ne peux pas m’enlever de la tête qu’il persiste un rapport de séduction entre eux deux et je le ressens comme une épée de Damoclès au dessus de notre relation.
Qui plus est, ses justifications quand je lui en parle invoquent toujours des circonstances extérieures (elle vit loin, elle a un copain, elle ci elle ca), et jamais ce qui MOI m’intéresse vraiment, à savoir ce qu’il ressens lui, et jamais non plus de réponses claires. Et je pense qu’il ne dit pas « non » fermement parce qu’il ne veut pas mentir, parce que si qqn t’appelles « mon amour », cela semble évident qu’il persiste un rapport de séduction …

Bref, je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui, ni si c’est une bonne idée, mais ça m’empêche de dormir…

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Meilleure réponse 21 MAI 2023

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Ce qui est inquiétant à votre sujet, c’est que la situation impacte la qualité de votre sommeil, ce qui signifie que vous êtes particulièrement perturbée. Il est en effet peut être temps d’évoquer clairement ce sujet, afin de vous aider à passer tous les deux à autre chose et enfin retrouver un sommeil tout à fait apaisé.

Si ce sujet vous paraît complexe à communiquer, dans ce cas, pourquoi pas l’évoquer lors d’une séance de thérapie de couple. Je vous laisse y réfléchir

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * psychanalyste
* praticien en psychothérapie * visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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23 MAI 2023

Bonjour Madame,

Il me semble que votre inquiétude est un peu démesurée..., étant donné la tonalité des échanges que vous aviez découvert : elle est probablement liée à l'image que votre père vous a donné des hommes, et ce manque de confiance qui vous caractérise.

Mais votre insécurité réveillée (et qui vous empêche de dormir) peut être alimentée aussi par le type de réponses de votre compagnon au sujet de cette ex avec qui il est toujours en lien.

Il serait bon que vous trouver des mots entendables pour lui dire ce que vous ressentez et lui demander pourquoi il continue à entretenir cette relation de complicité avec elle, en lui disant que vous vivez celle ci comme quelque chose de "dangereux" pour votre propre relation de couple, surtout étant donné la personnalité et le comportement séducteur de son ex.

Par ailleurs..., il y a des langues (comme l'espagnol) ou le "mon amour" n'a pas le même sens qu'en français.

Et puis, si vous vivez vraiment une angoisse d'être quittée et serait bon de parler de tout ça (et de comprendre en quoi votre vécu familial vous a marqué) avec un-e thérapeute.

Je vous souhaite de vous apaiser et de retrouver votre sommeil.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 MAI 2023

Bonjour,

On note que vous avez confiance en lui, que vous ne doutez pas de son amour.
Il semble, comme elle, poursuivre leur relation épistolaire un peu comme si leur histoire ne s'était pas terminée mais comme si elle avait pris une autre forme. Ils ne se sont jamais réellement quittés puisque c'est l'éloignement qui les a séparés sans toutefois que leur amour soit assez fort pour résoudre ce problème. Mais ils ne se sont pas non plus fâchés. Ils conservent une forme de tendresse et de complicité qui n'est pas nécessairement à mettre sur le compte d'une idylle mais d'une bonne entente de caractère. Les mots dont elle l'affuble expriment quelque chose de cela, comme si elle ne voulait pas rompre le lien et lui rappelait ce qu'il avait été pour elle. Mais de son côté il ne se laisse pas aller à cela.
Il faudrait peut-être crever l'abcès en lui demandant pourquoi il veut aller dans son pays. il aimerait sûrement la revoir sans pour autant que cela soit autre chose que de l'amitié.
De votre côté on voit bien qu'il y a une résonnance avec l'histoire de votre père et c'est surtout cela qui, à mon avis, vous empêche de dormir. A creuser...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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21 MAI 2023

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes avec une personne qui continue à avoir des contacts réguliers avec son ex conjointe et qu'elle continue à l'appeler par des mots plutôt "intimes". Est-ce que cela vous fait douter de son amour pour vous ? ou de son amour pour elle ? comment vous sentez-vous par rapport à ce constat ?
Je comprends également que votre père a toujours eu des attitudes "dragueuses" avec d'autres femmes, malgré sa relation avec votre mère et cela vous a fait perdre confiance dans la relation amoureuse.
Cette expérience familiale a forcément un impact sur vous aujourd'hui et peut favoriser le fait que vous avez tendance à douter. On reproduit en général ce qu'on a vécu chez nous, enfant, ce que l'on a observé de nos parents.
Vous avez donc besoin d'être rassurée. Qu'aimeriez-vous entendre exactement ?
Le sentez vous plus distant de vous depuis ce déménagement ? comment est le reste de votre relation : communication, discussions, partages, activités, relations intimes ?
Il me semble important d'en discuter avec lui, non pas en allant chercher la réponse que vous aimeriez entendre, mais plutôt en lui expliquant ce que vous ressentez, le fait que vous n'arrivez pas à dormir, que vous êtes inquiète.
Cette histoire avec son ex vient s'interférer entre lui et vous pour signifier que quelquechose ne tourne pas correctement dans votre relation. Ca serait une erreur, selon moi, de prendre cette histoire comme "raison" du problème.
Pouvez-vous plutôt faire un point avec lui et lui dire simplement que vous avez besoin d'être rassurée sur votre relation et de savoir que tout va bien entre vous, peut-être de parler de ce que vous aimez de votre relation actuelle, de vos projets futurs et de ce que vous attendez l'un et l'autre de votre relation ?
Si l'on veut que la construction se "solidifie" dans le temps il est important de valoriser ce que vous avez construit ensemble jusque là, de regarder tous les bons côtés de votre relation, de lui dire ce que vous appréciez chez lui, de vous souvenir et de le remercier pour tous les moments partagés et de lui permettre de faire de même. Cette façon de focaliser sur le "bon", plutôt que sur le "mauvais", permet à chacun de se sentir bien et en confiance avec l'autre. Cela donne une base saine à la relation et permet d'aller plus loin pour améliorer ce qui peut encore être amélioré. Cela permet de véritablement prendre conscience de la beauté de la relation car avec le temps on a tendance à l'oublier, à trouver ça banal et on préfère focaliser sur tout ce qui va mal et nous déplaît. Mais cela ne fait alors qu'empirer la relation et détériore la communication.
Si vous construisez avec lui et que vous êtes épanouis l'un et l'autre, il n'y a aucune raison pour que votre conjoint se tourne vers une autre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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21 MAI 2023

Bonjour Ci,

Vous êtes actuellement en train de vivre une situation très compliquée: vous avez cette culpabilité d'être la parano jalouse de service si effectivement il ne se passe rien mais en même temps vous avez cette conviction, cette boule au ventre, cette alarme qui vous crie qu'il y a un loup.

Vous avez lu sa conversation, elle vous a donné la nausée et vous avez actuellement envie d'arracher les yeux de son ex? C'est tout à fait naturel et vous n'êtes pas la première à vivre ce type d'expérience. Je vais répondre à votre interrogation: non ce n'est pas normal d'avoir ce type de rapport avec son ex, non ce n'est pas normal de botter en touche quand votre partenaire demande des explications et oui vous avez toutes les raisons de vous poser des questions.

Vous vous êtes engagée entièrement dans ce couple, vous en espérez de la stabilité et surtout, vous espérez un autre schéma que celui que votre père vous a montré étant petite. Donc oui, trois fois oui, un partenaire qui a tous les signes du volage pas franc du collier ça vous bousille votre sommeil.

Vous pouvez jouer carte sur table, tout déballer et réclamer de vraies réponses, pas cet espèce de statu Quo où vous avez plus l'impression d'être mise de côté avec vos questions gênantes.

Autorisez-vous à exiger le respect dans votre couple, vous y avez le droit et si il s'avère qu'il n'a pas joué le jeu, vous avez le droit de le virer, mais vous avez aussi le droit de pardonner et de rester avec lui, ça vous appartient.

En résumer, vos tripes, c'est votre inconscient et il vous hurle qu'il y a un problème, donc écoutez-le.

Quentin GARDRAT, psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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21 MAI 2023

Bonjour,
Il est normal que vous vous sentiez blessée et anxieuse face à la relation de votre compagnon avec son ex, surtout si vous avez découvert des messages qui semblent indiquer une certaine forme de séduction entre eux. Cependant, il est important de communiquer ouvertement avec votre partenaire pour résoudre ces problèmes et éviter de vous torturer inutilement.

Avant de parler à votre compagnon, essayez de réfléchir à ce que vous voulez dire et à ce que vous espérez obtenir de la conversation. Vous voulez peut-être clarifier la nature de sa relation avec son ex, exprimer vos sentiments et vos préoccupations, ou simplement comprendre sa perspective. Essayez de formuler vos pensées clairement et de manière constructive.

Lorsque vous parlez à votre compagnon, assurez-vous de le faire dans un cadre calme et respectueux. Évitez d'accuser ou de blâmer votre partenaire, et concentrez-vous plutôt sur vos propres sentiments et préoccupations. Utilisez des phrases "je" pour exprimer vos sentiments et éviter de le mettre sur la défensive.

Il est important d'écouter également la perspective de votre compagnon et de travailler ensemble pour trouver une solution qui fonctionne pour vous deux. Essayez de rester ouvert d'esprit et de ne pas sauter immédiatement aux conclusions. Demandez-lui d'être honnête avec vous sur la nature de sa relation avec son ex et de clarifier tout comportement qui vous a blessé ou troublé.

Si vous décidez de lui parler des messages que vous avez lus, soyez honnête à propos de la façon dont vous les avez trouvés. Cela peut être difficile à admettre, mais cela montre également que vous êtes prêt à être franche et ouvert à propos de vos propres erreurs.

En fin de compte, il est important de décider ce que vous êtes prêt à accepter dans votre relation et d'établir des limites claires pour vous-même. Si vous ne pouvez pas accepter une relation étroite entre votre compagnon et son ex, il est important de lui en parler et de trouver une solution ensemble, même si cela signifie que des compromis doivent être faits.

Rappelez-vous que la communication et la confiance sont des éléments clés d'une relation saine et durable. Si vous pouvez travailler ensemble pour résoudre vos problèmes et renforcer votre relation, vous pourrez surmonter ces obstacles et construire une relation plus forte à l'avenir.
Je vous souhaite de trouver un terrain d entente.
Bon Dimanche !

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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21 MAI 2023

Bonjour,

Tant que ce n’est pas votre partenaire qui utilise des noms amoureux pour cette femme, cela reste quelque chose d’acceptable. Il est vrai qu’il a gardé des sentiments pour elle, mais souvent l’amour ne s’efface pas complètement et reste toujours présent même si les sentiments sont étouffés par votre relation qui a pris la plus grande place.
N’oubliez pas que c’est elle qui utilise ces noms intimes et que de ce fait, il ne semble pas que ce soit votre partenaire qui soit dans cet élan. Il est aussi avec vous et non plus avec elle. D’ailleurs, ils ont rompu, car elle semblait un peu trop volage. Est-ce de cela que vous avez peur, qu’elle vienne ainsi de nouveau tenter sa chance ? C’est en effet tout à fait possible. Cependant, c’est votre partenaire qui a aujourd’hui les cartes en main pour déterminer l’avenir de votre couple.
À vous de voir si vous tolérez encore ces échanges et surtout ces vacances dans son pays. Peut-être que poser une bonne fois pour toutes la discussion entre vous permettra de mettre à plat vos craintes et ainsi de les apaiser.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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