Tensions avec mon beau fils

Bonjour Madame,

Vous vivez une situation difficile et de ce que vous écrivez il se peut que ce jeune n’ait pas eu une éducation qui lui permette d’intégrer les règles qui régissent la vie en famille et qui implique le respect réciproque.
Il est possible qu’il soit aussi influencé par sa mère ?! Selon le contexte de votre rencontre avec son père, celle ci a pu se sentir plus ou moins lésée et son fils « vous cherche » par loyauté envers celle ci.

L’âge est aussi à prendre en compte, comme l’ont souligné mes confrères.

L’essentiel c’est que votre conjoint vous soutienne devant son fils.
Mais avant tout vous devrez vous mettre d’accord tous les deux sur les règles à respecter impérativement et celles moins importantes : si vous êtes trop stricte sur les détails…, il trouvera ça comme excuse pour se dire mal à l’aise face à vous…

Pour arriver à une meilleure entente générale il serait bon que vous vous offrez quelques séances de thérapie familiale, d’abord en couple et après avec ce jeune homme aussi.
Chacun pourrait ainsi exprimer ses griefs et ses attentes et vous pouvez vous mettre d’accord sur les efforts que chacun devra faire pour que vous puissiez mieux vivre ensemble.

Je vous souhaite d’arriver à mieux vous comprendre et vous tolérer réciproquement.
sp

Bonjour nous Ginette
Le comportement de votre beau fils vous a fait changer et devenir exigeante.
Est ce que votre frustration ne vient pas plutôt du ''non soutien'' de votre compagnon ? Par devant il vous soutient mais dans l'intimité il vous fait des reproches. Ce serait assez surprenant que vous ne soyez pas blessée que votre couple ne fasse pas bloc face à son fils.
Si vous le souhaitez je vous reçois en rdv individuel pour échanger sur ce problème en présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Avec bienveillance et non jugement
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Ginette,
je comprends le fort impact émotionnel sur vous que ce beau-fils peut avoir et les tensions qui en découle au sein de votre couple.
Il y a plusieurs éléments dans votre message qui semblent être important à relever:
Tout d'abord, c'est que devant son fils, son père vous soutient, il maintien donc par cela une cohérence dans les positionnements familiaux et cela est important pour la structure de la famille et pour votre couple.
Ensuite, les reproches qu'il vous fait, vous en avez conscience me semble-t-il au vu de ce que vous pouvez dire de vous même en évoquant le fait de ne "pas être facile et parfois exigeante".
Enfin qu'il n'est pas que comme cela qu'avec vous.

Pour avoir un bon aperçu de la situation, il serait intéressant de savoir son âge, si il est en garde alternée, si il y a d'autres enfants dans le foyer et si ils sont aussi en garde alternés etc.

Vous évoquez ne plus savoir comment faire face à ce comportement qui vient visiblement vous agresser et vis à vis duquel vous répondez par une attitude défensive, afin de vous protéger. Il semble aussi au vu des réactions de son père à votre égard, que vous avez évoqué dans votre relation de couple, que lui-même soit en situation d'impuissance face à vos difficultés relationnelles, d'où les probables reproches.
Il n'est jamais facile de prendre de la distance face à un comportement qui nous agresse, cela nous renvoi à notre mode d'éducation, à nos valeurs.
Il ne s'agit peut-être pas ici, de le faire changer ou de "l'éduquer", mais plutôt d'essayer de changer votre interaction. En effet, on peut imaginer la relation entre deux personnes comme une écharpe, chacun en tient un bout et est responsable de son bout d'écharpe qui est: la manière dont on reçoit l'information, de ce qu'on en fait et de ce que je renvoie à l'autre.
Je vous invite, à essayer de regarder votre bout d'écharpe, et de voir ce que vous ressentez quand il vous entre en relation avec vous, de ce qui se passe à l'intérieur de vous et de ce qui va vers lui de votre part. Cette approche peut vous rendre de nouveau actrice d'une relation dans laquelle semble-t-il, un sentiment d'impuissance apparait fort.
A travers cette approche vous pouvez prendre du recul et observer vos ressentis et les exprimer, cela va permettre de moins réagir et d'injecter dans la relation un changement car en recevant quelque chose de différent de vous, il reverra quelque chose de différent.
Bien sûr, cela peut prendre du temps, mais cela peut fonctionner, tout en considérant bien, qu'il ne le fait pas qu'avec vous mais avec d'autres.
Son père lorsqu'il vous soutient devant lui vous considère vraiment comme un membre référent de la maison et espère probablement que cette tension se régule car pour le moment son fils "est comme cela", il espère donc probablement que vous trouviez des points d'appuis pour appréhender ses comportements différemment et par cela même avoir un attitude différentes lorsque ces situations se font.
L'écharpe relationnelle peut être aidante. D'autant que vous comprenez bien les enjeux de l'interaction puisque vous évoquez vous-même que son comportement vous a changer. En fait si on prend le principe de l'écharpe relationnelle, ce n'est pas son comportement qui vous a fait changer, mais la manière dont vous avez reçût son comportement et ce que vous en avez fait à l'intérieur de vous. Et si c'est à l'intérieur de vous, alors vous pouvez être actrice dans le changement et la transformation de votre ressenti et de ca que vous allez avoir comme réponse ou expression à son interaction. Cela peut nécessiter un accompagnement thérapeutique même bref, afin d'arriver à décrypter ce qui se passe à l'intérieur de vous, et cela peut aussi vous aider à prendre de la distance face à cette situation très pesante pour vous et vous permettre d'appréhender son attitude et ce qu'elle vous provoque de manière différente.
Dans tout les cas il semble apparaitre la nécessité de remettre en mouvement une situation qui ne l'est plus.

Avec toute ma bienveillance,
Anne Bonfils
Psychologue clinicienne

Bonjour Ginette,

L'attitude à adopter face à votre beau-fils dépend de son âge. Ce n'est pas facile de trouver sa juste place dans une famille recomposée ni pour vous ni pour lui. C'est pour cela que chaque membre de la famille sera amené à respecter un cadre bien défini ensemble comme un contrat de règles à respecter afin que règne le respect et l'harmonie. Les parents (c'est à dire vous et votre conjoint) doivent faire garantir le respect de ces règles. Lorsque les enfants sentent ou observent des divergences ou incongruences chez leurs parents, ils vont exprimer cette faille à leur manière, soit dans la provocation, l'agressivité, le manque de respect...
Donc, il est important que vous et votre conjoint soyez en accord avec les règles familiales établies tout en montrant votre bienveillance et affection.
Vous pouvez consulter un thérapeute afin de vous accompagner dans cette tâche qui peut être difficile à aborder au départ.

Avec empathie et bienveillance.

Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Ginette,

Les tensions dans les familles recomposées sont fréquentes et naturelles (comme dans les familles classiques). Par contre une famille recomposée implique qu'il y a eu brisure (on ne recompose pas quelque chose d'intacte). Vous essuyez les plâtres de ce que cette famille a déjà subit. Vous ne semblez pas être la seule à subir cette colère, votre beau-fils semble être à un point de sa vie où il a besoin d'exprimer une souffrance qu'il n'arrive pas à articuler autrement.

Connaitre son âge serait un plus pour nous orienter, mais dans un premier temps invitez-le à vous dire ce qui le tracasse, si il a quelque chose à dire, bref, le premier réflexe compréhensible est d'envoyer balader ceux qui nous gonfle mais quand il s'agit d'un enfant, il faut plutôt tendre l'oreille (ce qui est très facile à dire mais loin d'être évident à faire j'en conviens).

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient décide) Philothérapeute.

Bonjour Ginette,

Pouvez- vous préciser l'âge de votre beau-fils, et si vous avez des enfants de votre côté ?

Dans une famille recomposée, la seule personne légitime aux yeux de l'enfant pour le recadrer, ce sont ses propres parents ! Il est donc nécessaire que le père recadre son fils et surtout sanctionne ses écarts, que ce soit envers vous ou envers qui que ce soit.
Vous pouvez de votre côté continuer à demandez le respect et à lui faire remarquez quand cela ne vous convient pas, mais pas plus.

Si cela s'est bien passé auparavant il se peut que votre beau-fils soit maintenant entré dans l'adolescence, durant laquelle il est normal de venir s'opposer et chercher les limites. Pour qu'il puisse le faire en paix, il est primordial que vous restiez dans la Bien-veillance (et non dans l'exigence) et que des limites claires soient posées par son père, en lui demandant d'assumer les conséquences de ses comportements : sanctions négatives en cas de déviance et récompenses en cas de bonne conduite. C'est ce qui est structurant pour lui car c'est comme cela que cela fonctionne à l'âge adulte dans le lien social, et notamment vis à vis de la loi.
Si le père est en difficulté pour faire cela, vous pourriez peut-être proposer une thérapie systémique familiale pour permettre à chacun de se caler à sa juste place.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.

Bonjour,
Il est difficile pour votre beau fils d'accepter l'autorité d'une personne qu'il ne juge pas forcément légitime.
Pour cela, je vous recommande de construire un climat de confiance, de mettre les formes et de la douceur dans vos mots.
L'ordonner serait contre productif.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Ginette
Vivre en famille recomposée n'est souvent pas simple car, au delà des différences éducatives entre les deux nouveaux conjoints, la nécessité de s'adapter aux enfants du conjoint etc, se greffe aussi des problématiques de loyauté de l'enfant ou de l'ado à l'autre parent. Parfois, avoir de bons rapports avec sa belle mère est difficile car c'est ressenti comme une trahison envers la mère. Sachez aussi que certains enfants ont le secret espoir de revoir leurs parents ensemble et pourrir les nouvelles relations est une façon de garder cet espoir.
Ensuite, chaque conjoint arrive avec son mode éducatif et il n'est pas facile de faire des compromis pour éduquer à deux, surtout que le beau-parent n'est pas le parent, ce que l'enfant est souvent prompt à rappeler (tu n'es pas ma mère/mon père). Pour autant, le beau- parent n'est pas un étranger ou un babysitter et il a le droit au respect. Le parent n'est pas toujours clair sur la position du beau-parent, en lui demandant de s'investir mais en lui trouvant des excuses, car, souvent, il ne veut pas que l'enfant se sente rejeté ou qu'il n'ait pas envie de venir ou avec des problèmes avec son ex-femme. Du coup, il arrive que le parent surprotège l'enfant vis à vis du conjoint.
Dans cette situation, je pense que vous avez besoin d'éclaircir les choses avec votre conjoint. Vous parlez de tolérance: de quoi s'agit-il? Il faut bien que vous soyez d'accord tous les deux sur ce qui est acceptable ou pas dans ce qu'il a l'autorisation de faire. Et si je parle de tolérance, je ne parle pas des moqueries ou des propos désagréables ou insultes qui ne sont pas acceptables.
Je vous conseille de prendre un rdv avec un professionnel pour éclaircir vos postures respectives et trouver un terrain commun d'entente. C'est bien que votre conjoint vous soutienne devant son fils mais c'est sans doute nécessaire de trouver un accord commun sur la gestion du quotidien, les exigences envers les enfants et finalement, les règles de vie commune.
Sachez aussi que ce type de difficultés est très courant dans les familles recomposées, donc je ne sais pas si vous être particulièrement exigeante mais je pense que ce n'est que la partie visible de l'iceberg. C'est toute la famille qui est concernée, pas vous uniquement.
Je reste à votre disposition si vous avez besoin.
Cordialement
Nathalie Bogren

Bonjour Ginette,

Je vous invite à prendre des exemples, parler de situations précises. En revenir aux faits.
Vous dites que son comportement a changé, que s'est il passé pour lui ? Y aurait-il eu un événement ou une situation qui aurait pu déclencher cela ?
Vous dites aussi que vous êtes exigeante, pourriez-vous préciser ? De quoi s'agit-il ?
Quel âge à votre beau-fils ?
S'agit-il d'un jeune enfant qui préfère jouer plutôt que de se brosser les dents ? D'un adolescent qui monte l'escalier avec ses chaussures pleines de boue ou d'un adulte qui a emprunté votre voiture sans vous le demander ?

Je vous propose de procéder par étapes, c'est l'invitation de la CNV Communication Non Violente, un outil qui pourrait vous permettre d'évoluer dans toutes vos relations.
 
1 --> Observations : il monte l'escalier avec ses chaussures pleines de boue
2 --> comment vous sentez-vous avec celà ?Agacée ? Impatiente ? En colère ?
3 --> quels sont vos besoins en lien avec ces ressentis et émotions ? Auriez-vous besoin de propreté, de respect ?
4 --> demande ou action juste, lui dire que vous êtes déçue ou fatiguée, que c'est important pour vous que les escaliers restent propres peut-être parce que vous aimez marcher pieds nus ?
Et maintenant je vous invite à ouvrir votre coeur vers lui :
1 --> Observations : il monte l'escalier avec ses chaussures pleines de boue
2 --> comment se sent-il ? Quelle émotion le traverse ?  Est-il stressé ? Fatigué ? Préoccupé ?
3 --> quels sont ses besoins en lien avec ces ressentis et émotions ? Aurait-il besoin de repos, de jeu, de temps pour lui ?
4 --> demande ou action juste, il est monté direct pour plusieurs raisons.
Je fais des hypothèses, il part au foot, il est en retard, il a oublié quelque chose dans sa chambre. Ou bien il rentre de l'école fatigué, déçu par une mauvaise note, une interaction avec un copain...
Il était centré sur lui et n'a pas été attentif à l'extérieur.

L'étape suivante est de lui demander une connexion. Lui dire que vous aimeriez échanger avec lui. Parler de vos besoins et écouter les siens. Ok pour que tu te poses 1/2 heure pour digérer ta journée. Ou bien en rentrant du foot, est-ce que tu serais ok pour enlever la boue de l'escalier ?...

Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute