Traumatisme amoureux? Profil évitant ?

Bonjour Olivier,

Quand on contrôle autant c'est qu'on a peur que quelque chose de néfaste se produise. Vous vivez effectivement dans la peur de l'échec de votre relation amoureuse. C'est cela qui vous empêche de vous livrer et vous donne l'impression de ne plus rien éprouver. C'est en fait de vous même que vous avez peur.
Vous ne sortirez de cette difficulté qu'en renonçant à contrôler. Vous n'avez aucune raison de considérer a priori que votre relation actuelle soit une copie de la précédente. Tout est nouveau. Tout doit être neuf.
Bonsoir,

Effectivement votre angoisse remonte à votre enfance. Toutefois vous ne pouvez pas refaire votre histoire personnelle. C'est l'histoire de votre père et de votre mère mais ce n'est pas et plus votre histoire à vous.
Si vous voulez guérir de cette inquiétude permanente il va vous falloir renoncer à être constamment rassurée.
Ce n'est pas facile mais c'est la seule solution et c'est complètement possible.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je comprends parfaitement la confusion et les sentiments contradictoires que vous ressentez en ce moment. Vous avez vécu une relation difficile par le passé qui a affecté votre estime de vous-même, et cela a créé un blocage émotionnel qui vous empêche de vous ouvrir à de nouvelles relations.

Il est admirable que vous soyez conscient de ces schémas et que vous souhaitiez avancer dans votre vie affective. Je crois fermement que vous avez le potentiel de surmonter ces obstacles et de trouver une relation épanouissante.

En travaillant ensemble, nous pourrions explorer les origines de ce blocage émotionnel, identifier les schémas de pensée négatifs et les croyances limitantes qui vous retiennent, et développer des stratégies pour les surmonter.

Il est essentiel de reconstruire votre estime de vous-même et de développer une relation plus saine avec vous-même afin de pouvoir vous engager sereinement dans une relation avec quelqu'un d'autre. Je peux vous aider à développer une meilleure compréhension de vous-même, à renforcer votre confiance en vous et à cultiver une ouverture émotionnelle pour accueillir de nouvelles opportunités.

N'hésitez pas à me contacter pour que nous puissions discuter plus en détail de votre situation et de la manière dont je peux vous accompagner dans votre parcours vers une vie affective plus épanouissante. Je suis là pour vous soutenir et vous guider vers le bonheur que vous méritez.

Belle journée et au plaisir de vous lire !

Boris Amiot

Bonjour Olivier,

Je vous remercie pour votre message et je comprends votre souffrance.

Vous avez décidé de rompre, même si c'est une décision qui vous apparaît rationnelle, votre cœur vous crie déjà qu'elle vous manque, ce qui signifie qu'il y a de l'attachement entre vous. Selon votre description, on la perçoit comme une personne empathique et solaire, est ce possible d'ouvrir votre coeur et de lui exprimer ce que vous avez écrit ici? Communiquer, partager des moments à deux, se confier, faire confiance à nouveau, c'est aussi se réparer du passé douloureux. Qu'en pensez vous?

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *Psychanalyste *Sexothérapeute *Praticien en psychothérapie *Visio uniquement

Bonjour Olivier

Je comprends que vous avez vécu une relation toxique pendant des années et que vous avez l'impression qu'aujourd'hui cela vous empêche de vivre pleinement votre relation amoureuse. Vous vous sentez "bloqué" sur le plan sentimental.
Je pourrai ressentir qu'une partie de vous a du mal à "y croire" et c'est bien normal si vous avez eu un vécu douloureux où ça s'est mal passé. Une partie de vous est devenue extrêmement vigilante et a tendance à repousser malgré elle. Vous exprimez même que les compliments vous font mal et vous avez l'impression de lui faire mal. C'est comme si une partie de vous (inconsciente biensur) ne voulait pas que ça se passe bien. C'est un mécanisme de défense qui s'est installé en vous aprés la séparation trop douloureuse que vous avez vécu.
Fondamentalement, personne n'est "fait pour vivre seul" et notre épanouissement, notre développement se produit dans la relation à l'autre. Je sens également que vous avez très envie d'y croire à nouveau et de construire une relation saine avec cette personne.
Pouvez-vous déjà vous ouvrir au fait que vous y avez le droit ? aujourd'hui, vous avez le droit de vivre en couple avec une personne qui vous aime et vous respecte. Et vous êtes en capacité de l'aimer et de la respecter en retour.
Ensuite, je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique qui vous permettra d'aller "réparer" la part blessée en vous, lors de la séparation de votre relation toxique. Il y a comme un deuil qui ne s'est pas fait à cet endroit là et un professionnel peut vraiment vous aider et vous guider pour retrouver toute votre intégrité et votre confiance à ce sujet.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Olivier,
Vous expliquez clairement que vous avez vécu avec une personne toxique pendant des années, et qu'aujourd'hui, vous avez du mal à vous investir dans une nouvelle relation que vous faites capoter et vous dites explicitement " je ne pense pas le mériter". C'est très courant ce type de situation.

Je vous conseille vivement de consulter afin de revisiter votre enfance et de remonter dans le passé où vous avez le sentiment que cette croyance s'est enkysté... Manque d'intérêt de vos parents dans votre enfance par exemple ?...
Mon approche intégrative et hypnotique est pertinente pour faire ce travail. Mes questionnaires cliniques me permet de cibler rapidement les schémas dysfonctionnels sur lesquels vous vous êtes construit (voir mon profil).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Olivier
Votre lettre a attiré mon attention car votre constat semble vous empêcher toute relation nouvelle surtout quand elle est pleine d'espoir. Vous avez l'impression de porter en vous des choses si négatives qu'elles vont faire du mal à l'autre. Réfléchissez à l'origine de cette impression; Vous parlez de votre ex-relation toxique qui vous a beaucoup affecté mais ne portez-vous pas aussi le poids de vos ascendants en plus. Une mise au point sur les transmissions transgénérationnelles pourrait être utile et vous ouvrir les yeux sur votre sentiment négatif à votre égard. Une prise de conscience pourrait vous soulager et vous démontrer que vous êtes une belle personne et capable d'aimer sans détruire.
Dominique Dhaine
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour Monsieur,

Votre réaction face à cette femme qui vous aime et avec qui vous vous sentez bien est pour le moins paradoxale, voir complètement illogique : pourquoi vous fuyez le bonheur ?

Avez vous vécu que des relations « tordues » et toxiques depuis votre enfance ?

Seriez vous déprimé (pour ne pas ressentir de l’envie, et juste du vide…) ? Pourquoi ?

Il est évident que vous avez besoin d’une thérapie, pour comprendre vos blocages, travailler votre estime de vous même et arriver à vous impliquer suffisamment dans une relation amoureuse.

Je vous souhaite de trouver la force d’avancer dans votre vie affective, aimer et accepter d’être aimé.
sp

Bonjour Olivier et merci pour la sincérité de votre témoignage.
Vous décrivez très bien une situation dans laquelle vous vivez des paradoxes en vous éloignant de la personne qui souhaite se rapprocher des vous, et, alors que vous semblez vous même souhaiter ce rapprochement, vous le refusez. Vous semblez également blessé par une relation précédente qui a brisé votre estime de soi, d'après vos propres mots. A vous lire, j'ai l'impression que la prise de conscience que vous exprimez dans votre message pourrait vous être bénéfique en faisant un travail sur vous-même et particulièrement en mettant plus de clarté sur vos enjeux d'attachement. pour vous éviter la répétition cette situation qui ne vous convient pas.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour Olivier,
Il semble que vous traversiez une période émotionnelle difficile et j'apprécie que vous me fassiez part de vos préoccupations. D'après ce que vous avez décrit, il semble que votre ancienne relation toxique ait eu un impact profond sur votre bien-être émotionnel. Il n'est pas rare que de telles expériences nous bloquent et nous fassent hésiter à nous ouvrir aux autres. La culpabilité que vous ressentez à l'idée d'avoir pu blesser votre récent partenaire et les doutes quant à votre capacité à vous connecter à quelqu'un d'autre sont des émotions valables.

Pour aller de l'avant, il peut être bénéfique pour vous de demander l'aide d'un thérapeute. Travailler avec un professionnel peut vous offrir un espace sûr pour explorer et traiter vos expériences passées, ainsi que pour développer des mécanismes d'adaptation plus sains. La thérapie peut vous aider à comprendre vos blocages émotionnels, à renforcer votre estime de soi et à nouer des relations plus épanouissantes. Rappelez-vous que vous méritez le bonheur et la guérison et qu'avec le bon soutien, il est possible de trouver la voie à suivre.


Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour
Vous ne semblez pas bien au fait de votre comportement que vous avez du mal à « mettre en mots. » pour reprendre votre expression.
Si vous voulez avancer dans la vie il va falloir vous pencher d’un peu plus près sur ce qui vous empêche, ce qui vous bloque.
Vous devriez démarrer une psychothérapie pour remonter à la source et vous défaire de ce qui vous a impacté au point aujourd’hui d’être dans des stratégies d’évitement plutôt que de vivre votre vie tout simplement.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Je comprends parfaitement votre situation et je tiens à vous apporter un message d’espoir plus détaillé. Vous êtes actuellement confronté à un blocage émotionnel qui a été alimenté par une relation toxique du passé, ce qui a nui à votre estime et vous a rendu sensible aux sentiments d’ouverture envers les autres. (À votre place j’éviterais de me mettre dans una case, d’ailleurs un évitant, n’éprouverait pas le besoin de relation, qui ne semble pas le cas). Cependant, je crois sincèrement que vous avez la capacité de guérir et de trouver le bonheur dans votre vie affective. Vous êtes déjà sur le chemin qui vous apportera une réparation, avec le même courage de reconnaître ce que vous vivez et ressentez actuellement, je vous invite à continuer pour votre reconstruction et guérison.
Le fait que vous ayez reconnu ces schémas négatifs et que vous soyez conscient de vos besoins et de vos désirs est un premier pas encourageant vers le changement. Il est important de comprendre que les cicatrices du passé ne définissent pas votre avenir. Vous méritez d’expérimenter une relation saine et épanouissante, et cela est tout à fait possible.

Un point qui je sentirais évident c’est que cherchez quelqu’un, un professionnel, un thérapeute, un psychologue, serait une solution pour votre but. En travaillant avec un thérapeute ou un professionnel, vous pourrez explorer et guérir les blessures émotionnelles profondes causées par la relation toxique précédente que vous exposez. Ce processus vous permettra de reconstruire votre estime, d’apprendre à vous ouvrir à nouveau et de cultiver des relations positives. Un thérapeute peut vous aider à identifier les schémas de pensée négatifs, à développer des mécanismes d’adaptation sains et à trouver des stratégies pour surmonter vos peurs et vos doutes.

Il est naturel de ressentir de la culpabilité et des doutes après une rupture. Toutefois, il est important de vous rappeler que vous ne pouvez pas contrôler les choix et les expériences des autres. Vous devez vous concentrer sur votre propre guérison et votre bien-être émotionnel. En prenant soin de vous, vous serez en mesure d’offrir une version plus épanouie de vous-même dans vos relations futures.

Ne laissez pas la peur de l’avenir ou les croyances négatives vous limiter. Vous êtes capable d’aimer et d’être aimé. Vous n’êtes pas condamné à être seul si cela ne vous convient pas. Gardez espoir, soyez patient avec vous-même et ayez confiance en votre potentiel de développement et de guérison.

Avec bienveillance,
rui alves da silva - gestalt-thérapie

Bonjour,

il est évident que vous l'aimez mais vous pensez ne pas la mériter, qu'elle trouvera mieux que vous.
Vous la quittez par amour pour elle.

De plus si vous vous ouvrez et que vous vous abandonnez à elle, elle se rendra compte au bout d'un moment que vous n'êtes pas à la hauteur, elle vous quittera , et vous vous protégez aussi de ça.

Ce qu'il faut travailler c'est la croyance que vous avez que vous ne méritez pas d'être aimé, que vous n'êtes pas à la hauteur

Vous projetez vos angoisses sur l'autre.
Vous devriez les travailler individuellement ou en couple plutôt que d'en être l'objet.

Bonjour Olivier, je comprends votre souffrance et votre désarroi quant à cette relation que vous interrompez.
Qu'avez-vous vécu dans votre enfance qui vous amène à vous comporter de cette manière ? Voilà la question que je vous poserais en séance pour comprendre. Car il y a toujours une logique derrière chaque situation, chaque comportement. Cela semble aberrant, et contradictoire dans le moment présent. La compréhension vient en regardant le passé et la manière dont vous vous êtes construit autour de ce qui s'est passé dans votre enfance. Il est très probable que vous mainteniez inconsciemment une manière de fonctionner, une situation pour continuer à exister de la manière dont vous vous êtes identifié. Je peux vous aider à faire ce travail de recherche pour décontaminer votre présent du passé qui vous ramène dans ce qui est connu et qui rend votre vie comme une répétition prévisible.
J'espère vous avoir aidé à comprendre par ces quelques mots, et n'hésitez pas à me solliciter pour comprendre davantage.
En tout esprit de service,
Xavier ELOY
Psychopraticien

Bonjour Olivier
Je pense que ce sentiment d’être perdu est normal; vous étiez dans une relation toxique et c’est très difficile de ce remettre de ce genre de relation. Ce qui vous aiderait, et je pense que la dernière personne que vous aimez toujours aura la patience et la bienveillance nécessaires pour vous accompagner dans cette épreuve, serait de déposer et de comprendre ce que vous avez vécu auparavant. Vous n’êtes pas fait pour être seul bien au contraire si j’en crois votre touchant témoignage. Vous aurez, j’en suis sûre, la volonté et le courage de vous sortir de cet état de doute.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler, n’hésitez pas.
Isabelle

Bonjour Olivier,

Ce que vous décrivez est une sorte d'auto-sabotage. Vous vous interdisez d'être heureux et vous projetez sur l'autre votre mal-être. Vous supposez que vous êtes "mauvais" et choisissez pour votre partenaire qu'elle sera plus heureuse sans vous...
La cause selon vous serait votre précédente relation. Je vous invite à aller encore plus loin dans votre histoire et à revisiter votre enfance. Qui vous a saboté ? Qui vous a fait croire que vous n'étiez pas digne d'être aimé ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures profondes, peut-être inconscientes chez vous.
Vous avez droit au bonheur comme tous les êtres de cette planète.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Olivier,

Est-ce que cette relation néfaste qui vous a profondément blessée, a-t-elle également fait écho à votre enfance ? C'est étonnant que vous soyez tant affecté par une seule relation sans que celle-ci réveille d'ancien trauma.
Aujourd'hui, il vous faut faire face avec vos problèmes pour les surmonter avant d'envisager une relations à deux. Pour le moment, vous ne semblez pas prêt à être en couple. N'hésitez pas à vous faire aider dès que possible afin de pouvoir ensuite envisager une vie de couple plus heureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Olivier,
Vous avez l'impression que vos difficultés ont débuté à la suite de votre relation avec cette personne toxique qui vous a fait perdre estime, confiance en soi et vous laisse penser que vous pourriez "faire du mal aux autres ", "ne pas la mériter "
Il serait dans un premier temps intéressant pour vous d'éliminer, avec l'aide d'un thérapeute, toutes les émotions négatives en lien avec cette relation toxique, de comprendre pourquoi elle s'est mise en place, et assouplir les défenses éventuellement installées à ce moment là.
Il est nécessaire de lever ces blocages, mettre des mots sur vos " ressentis ", sur cette culpabilité qui vous fait penser que vous ne méritez pas le bonheur, de voir avec vous comment vous pensez que vous risquez faire du mal.. La TCC ( thérapie cognitive et comportementales) est très efficace pour cela.
L'objectif est que vous compreniez votre fonctionnement, le modifiiez pour le mettre en adéquation avec vos besoins.
Cela passera par retrouver une image de vous positive, que vous vous aimez suffisamment pour ne plus voir en vous un danger potentiel et une source de souffrance pour autrui, mais aussi peut-être, que vous ne craigniez plus de vous engager de nouveau dans une relation pour éviter le risque, pour vous, de souffrir encore.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous
Flore DUFAU

Bonjour Olivier,
C'est dommage de passer à côté d'une relation qui, à priori, fonctionne bien.
Je vous conseille d'en parler ouvertement à votre amie.
Il est important d'être honnête avec elle et avec vous-même. Ça vous permettra de ne pas avoir peur de lui faire du mal "à l'avenir".
Soyez clair!
Par exemple, dîtes lui que " vous tenez à elle" mais que vous souhaitez poursuivre la relation "chacun chez soi" car vous avez déjà partager le pire et vous souhaitez partager le meilleur pour vivre une relation sereine et pérenne.
Bien à vous

Bonjour Olivier,

Tout d’abord merci pour votre témoignage. Comme vous le dites, si bien, vous réfléchissez beaucoup, vous êtes envahi par des doutes et des questionnements qui vous coupent littéralement de l’expérience directe et simple des choses sentimentales. Ces doutes et ces hésitations, expriment quelque chose de beaucoup plus profond, quelque chose très probablement en lien avec une forme de peur.
Vous avez raison dans le sens où ce fonctionnement vous nuit, mais forcément nuit également à la personne qui est avec vous. Pour autant vous ne devriez pas culpabiliser car il ne s’agit pas une volonté de votre part ou d’un choix délibéré.
Je pense, au contraire, que ces doutes et ce contrôle mental s’impose à vous de façon tout à fait inconsciente. À mon avis, vous avez besoin d’une aide extérieure, d’un accompagnement pour comprendre et appréhender avec bienveillance les peurs, voire les angoisses profondes liées à votre vie amoureuse. Sans cette aide extérieure professionnelle, il y a de fortes chances que vous continuez à tourner en rond avec vos pensées et que votre comportement demeure inchangé.

Je reste à votre écoute, avec bienveillance et attention,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute