personnalité évitante ou fuyant

Bonjour,

Le concernant, il ne pourra effectivement s'en sortir qu'avec une aide.
Oui cela peut-être long et il restera toujours quelque chose de son introversion.
La bonne question est de savoir si il a vraiment la volonté de se faire accompagner et si vous, de votre côté, vous pouvez accepter qu'il soit ce qu'il est et dans la mesure où évidemment il se fait aider.
Vous concernant vous devez canaliser votre altruisme en n'intervenant pas pour son bien. Vous pouvez simplement l'accompagner, c'est à dire le recevoir tel qu'il est, si vous en avez l'énergie.
Si l'énergie vous manque ce sera le signe.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
En miroir, vous vous renvoyez tous les deux vos propres peurs : lui la peur du rejet et vous la peur de l'abandon.
Le fuyant a du mal, effectivement, à s'engager parce qu'il a peur d'aimer : pour lui, aimer signifie souffrir. Il a besoin de sentir qu'il peut "s'échapper" à tout moment et face à quelqu'un qui éveille en lui ce qu'il ne gère pas, qui est dans l'attente, la demande; il peut avoir ce type de comportement que bien évidemment, l'autre ne comprend pas. Je propose un programme de soins qui permet de guérir les blessures d'origine (enfant intérieur) , de se libérer de ses fausses croyances et d'apprendre à s'aimer pour enfin croire qu'on mérite d'être aimé et qu'on ne prend donc pas de risque à ouvrir son cœur.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Houna78,
Le rôle de sauveur ou de fuyant retrouvent en général leurs origines dans l'enfance, l'adolescence.
Sachez que vous pouvez travailler ces rôle qui vous collent à la peau depuis votre jeune âge, la méthode que j'emploie a déjà fait ses preuves dans ce genres de blocage.
Je vous propose de regarder mon profil pour voir si la méthode que j'utilise vous parle.
Belle journée.
Rachel Evrard Neurotherapie

Bonjour

Je note que vous avez déjà identifié certaines difficultés dans votre relation qui concernent davantage vos blessures individuelles qu'un fonctionnement fragile dans le couple. De ce fait, et bien que je sois aussi thérapeute de couple, je vous invite à vous engager dans un accompagnement personnel chacun de votre côté pour cheminer sur vos peurs, votre passé et vos besoins respectifs.

Vous gagnerez en mieux être et cela aura des effets sur votre relation. Toutefois, il est difficile de déterminer dans quelle temporalité cela aura un impact. Cela est propre à chacun. Ce que je peux vous préciser c'est qu'il semble nécessaire de cibler un professionnel qui corresponde à vos attentes en fonction de son approche.
Pour ma part, je pratique la thérapie intégrative, ce qui signifie que je n'ai pas un champ de références mais une palette d'outils et disciplines pour accompagner mes patients afin de répondre au mieux à leurs besoins. Je propose des séances interactives, c'est à dire que vous êtes également acteur de votre thérapie et que nous échangeons sur vos difficultés en ayant parfois recours à des exercices.

Donc au risque de vous décevoir ou si l'on prend le bon côté des choses, toutes les hypothèses sont possibles dans votre histoire amoureuse.
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Bonjour

Vous exprimez que vous tenez à votre ami et vous voulez vous donner toutes vos chances, c’est normal si vous l’aimez.

Ensuite il a accepté de lire vos informations c’est un premier pas vers le changement.
Pour aller plus loin un accompagnement serait utile en effet.
En combien de temps une situation peut elle changer ? Cela dépend de la motivation du patient, de son histoire, de la fréquence des rendez-vous,et surtout de la qualité de la relation avec le thérapeute,la condition indispensable étant la confiance.
On peut observer des déblocages assez rapides si les bonnes conditions sont présentes.

Commencer une thérapie fait souvent peur.
Votre ami pourrait déjà faire un choix de thérapeute, psychologue.net est pratique pour cela, puis faire une demande de premier rendez-vous,ce qui n’engage en rien.
Et même ensuite, il n’y a pas d’obligation à poursuivre si on ne se sent pas prêt, ce qui arrive des fois.

Bon courage à vous

Bonjour
Pour le moment je pense que vous avez tout intérêt à vous centrer sur vous et votre problématique de sauveuse.
En arrêtant ce schéma que vous avez adopté dans votre enfance, car vous n'aviez pas d'autre possibilité, il est possible qu'il commence de son côté à avoir envie de s'investir davantage envers vous
Je vous y aide avec plaisir
Inès Avot

Bonjour Houna,

Il est probable que vous aussi ayez un problème avec l'engagement (a 33 ans vous n'avez jamais eu de relation longue avant, jamais de vacances et couple, etc.), et la rencontre avec ce "fuyant" est peut-être une excellente opportunité pour la partie de vous qui a peur de l'engagement. Vouloir le sauver est, vous le savez désormais, la stratégie idéale pour le faire fuir. Or, en nous interrogeant sur lui aujourd'hui vous continuez à chercher des solutions pour lui, et donc à le sauver au lieu de vous occuper de vous.

Vous vous dites altruiste et ce serait ce coté qui vous pousserait à l'aider. Malheureusement, vouloir que quelqu'un change pour qu'il corresponde à notre projet n'est pas de l'altruisme. Pas plus que la posture du sauveur qui cherche en fait à sauver pour retrouver, au moins momentanément, une meilleure image de lui. C'est parfaitement égocentrique, je suis au regret de vous le dire.

Peut-être que votre ami va décider de faire un travail, mais vous n'avez pas de prise là-dessus. Au demeurant, s'il changeait, reviendrait-il vraiment vers vous ? Ce n'est pas certain car alors ses choix pourrait se diriger vers une personne différente, puisqu'il vous a choisi grâce à son coté fuyant. Bref, personne ne peut lire l'avenir, mais en revanche vous avez devant vous bien des choses à faire pour vous-même pour, à terme, avoir des relations plus satisfaisantes, avec cette personne ou une autre.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Houna78,

Vivre seul est une condamnation qu’on se fait à soit même, personne n’est dans l’obligation de finir seul, surtout aujourd’hui avec les progrès qui ont étés fait dans les soins.

La personne que vous décrivez ne semble pas encore tout à fait résigner et il est peut-être temps de lui faire accepter une petite thérapie brève qui permettra de lui confier enfin les outils utiles pour votre vie de couple future.

En effet, comme la majeure partie des gens, il a accepté son état et tant que le problème que lui pose ce dernier n’est pas assez grave, il ne fera rien pour se soigner. Le temps aidant il a tellement appris à vivre ainsi qu’au finale la bataille est presque perdue, mais pas encore.

Aidez-le à s’orienter pour une thérapie cognitivo-comportementale et accompagnez-le aux premières séances.

Agissez rapidement, bien cordialement.
Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel
Thérapeute cognitif et comportemental (TCC), PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Bonjour Houna,
Votre message est extrêmement touchant. On comprend que vous avez beaucoup réfléchi et lu pour comprendre votre relation avec votre ami. Vous semblez avoir pris conscience de certains mécanismes psychologiques mis en place chez l'un et l'autre. Maintenant vous souhaitez pouvoir débloquer la situation dans laquelle vous n'arrivez pas à trouver d'épanouissement.
l'idée de travailler avec un(e) thérapeute va vous aider à dépasser vos croyances qui provoquent chez vous des comportements répétitifs (par exemple : nécessité de sauver l'autre). Concernant votre ami, il est seul à pouvoir décider de travailler sur lui. Vous pouvez l'encourager à rencontrer un(e) thérapeute, mais tant qu'il n'en ressent pas le besoin personnel et surtout tant qu'il n’exprime pas une demande personnelle de vouloir avancer sur lui même, cela mènera à peu de résultats.
Par contre, je vous invite à entamer un travail personnel et qui vous aidera à vous positionner VOUS, différemment dans cette relation amoureuse. Cela vous aidera à vous recentrer sur vos propres besoins, sur votre désir profond. de fait votre relation évoluera et vous agirez en conscience.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Houna,

Dans votre cas, il me semble qu’une thérapie de couple telle que je la pratique serait appropriée. En effet, vous avez tous les deux des problèmes à régler et ceux-ci ont un impact fort sur votre couple. En parallèle, vous semblez avoir des sentiments forts l’un comme l’autre, car malgré la rupture, vous vous être de nouveau retrouvé.
Il est difficile de dire combien de temps cela peut durer. Parfois, il suffit d’un déclic pour déclencher le travail salvateur. Quoi qu’il en soit, il serait vraiment intéressant pour vous d’entreprendre cet accompagnement.
N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Bien évidemment qu’il faut garder espoir et oui la thérapie fonctionne très bien, il faut simplement qu’il trouve le ou la thérapeute avec qui il sera à l’aise et en confiance pour former une alliance thérapeutique forte et constructive. Je vous conseille d’en essayer plusieurs.

La durée est difficile à donner cela dépend du travail qu’il engage sur lui et de ses prises de conscience, de ce fait, cela ne se fera pas en une seule séance et la temporalité est un élément important dans la thérapie. Mais la démarche engagée est déjà extrêmement positive.

Je vous dirai de persévérer tous les deux!

Restant à votre écoute
Bon courage à vous deux et excellente continuation à votre couple
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,

Donner pour recevoir annule l'intention: aimer quelqu'un pour être aimé en retour est une forme de calcul. Si votre copain ressent des attentes de votre part, c'est possible qu'il sabote la relation dans le sens où il peut se sentir contraint plutôt que libre. De plus, d'après ce que vous dites, il a une difficulté à l'engagement qui s'explique probablement par sa vie. Il projette sur vous et votre futur une peur interne, qui révèle une blessure béante. Malheureusement, vous ne pouvez pas sauver ce qui en lui est souffrant: c'est à lui de faire ce travail. Vous pouvez le rassurer et l'aimer, mais pas porter la charge à sa place. Il porte un masque social pour cacher, et de votre côté vous avez besoin de contrôler pour vous rassurer.
Il y'a toujours de l'espoir, bien sûr, puisque vous vous aimez.
Lui va être amené à prendre conscience qu'il porte ce masque en société pour ne pas paraître vulnérable et garder le contrôle.
Vous, vous allez être amené à lâcher prise sur ce qui ne dépend pas de vous pour accueillir ce qui est sans retenir ou vous accrocher.
Je vous recommande effectivement de faire un travail introspectif chacun de votre côté afin d'y voir plus clair.

Bonjour à vous,
Oui effectivement vous réagissez comme " une sauveuse" ! ( douceur et bienveillance).
Dans un premier temps c’est à lui de faire la démarche que vous faites ! Oui il vous faut l’aide d’un thérapeute. Combien de temps ? Il y a des thérapie brèves, et il y a l’investissement de la personne et du thérapeute ?
Pour ma part cela peut aller très vite, car pour moi il’est essentiel de retrouver son libre arbitre .
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.
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