3 questions à votre partenaire pour prédire une infidélité

La plus grande peur des couples est l'infidélité. Nous voulons que nos partenaires soient avec nous (et uniquement avec nous). C'est pourquoi nous vous expliquons comment la prédire...

17 NOV. 2020 · Lecture : min.

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3 questions à votre partenaire pour prédire une infidélité

L'infidélité est l'acte (non consensuel avec votre partenaire) qui est accompli avec une personne en dehors de la relation. Nous l'expliquons ici parce qu'il n'y a pas de définition unique de l'infidélité.

Chaque couple est un monde, certains couples supposent "que regarder les autres" est de l'infidélité, pour d'autres "flirter sur les réseaux sociaux est accepté tant qu'il n'y a pas de contact physique" et pour les autres couples rien n'est accepté "pas même en pensée" .

Pour éviter les surprises, la première recommandation est de parler à votre partenaire. Si possible au début de la relation (pour que les deux sachent clairement ce que c'est pour chacun une infidélité) et peuvent également parvenir à un accord. Évitez le tabou sur ce sujet, rappelez-vous que l'infidélité ne se produit que lorsque quelque chose est caché. Ce qui est automatiquement public entre les deux n'est pas de l'infidélité.

3 questions clés pour découvrir une infidélité

  • 1. Quelle est ta relation avec tes parents ?

Il vaut mieux poser cette questionlorsque vous tombez amoureux : pourquoi ? Et bien, nous pourrons évaluer de manière beaucoup plus objective comment notre éventuel partenaire se comporte avec à ses parents. Vous vous demandez, qu'est-ce que cela a à voir avec moi ? Et bien, beaucoup et surtout de la manière suivante :

    • S'il est un homme : la relation avec sa mère.
    • Si c'est une femme : la relation avec son père.

Bien que les années les plus importantes du psychodéveloppement soient de 0 à 6 ans, les enfants et les adolescents peuvent également présenter des blessures profondes :

  • Les divorces.
  • Infidélités des parents (que les enfants découvrent).
  • Combats constants des parents.
  • Abus psychologique dans la famille.

Tous ces aspects (et bien d'autres) laissent de graves vides émotionnels chez l'individu. Que se passe-t-il ? Si ces traumatismes ne sont pas guéris,, il est très probable que l'individu les reflétera sur son partenaire pour les répéter inconsciemment. C'est pour cette raison que si la réponse de votre partenaire est que sa relation était mauvaise mais qu'elle la guérit actuellement, cette personne a déjà un niveau de conscience plus élevé et il est probable que si la relation prospère et que les deux entendent la même chose par le mot infidélité, l'individu ne cherchera pas à répéter en direct l'expérience.

Le nombre de personnes qui ont vécu des divorces de leurs parents tombe dans une probabilité 50% plus élevée que leur relation échoue.

  • 2. As-tu brûlé toutes les étapes ?

Nous définissons les étapes comme les phases de la vie ou les chapitres qui sont les cycles de la vie. Poser cette question est vital car les pourcentages d'infidélité sont plus élevés lorsque la personne a cessé de vivre pleinement ses étapes, qui sont :

    • Stade prénatal.
    • Stade de l'enfance.
    • Stade de l'enfance.
    • Stade de l'adolescence.
    • Stade de la jeunesse.
    • Stade de l'âge adulte.
    • Stade de la vieillesse.

Cette question populaire de «brûler les étapes» est basée sur l'idée que beaucoup de choses ont été vécues à l'adolescence et à la jeunesse, au niveau sexuel individuellement et en couple. Pourquoi ? Quand on voit une personne qui a passé ces deux étapes avec le même partenaire en monogamie et qu'elle met fin à la relation déjà à l'âge adulte, cette personne n'a pas brûlé ses étapes au niveau sexuel individuellement ou avec des partenaires différents. Alors (il est fort probable) que vous sentez que vous avez un long chemin à parcourir "vivre et expérimenter" vous êtes passé d'enfant à adulte sans avoir "essayé ou brûlé" ces étapes.

C'est pour cette raison que vous devez être prudent avec une personne qui n'a pas complètement brûlé toutes ses étapes. C'est aussi un cas typique de personnes qui détestent être seules et pour éviter la «solitude» recherchent toujours un partenaire «stable», elles se retrouvent et se retrouvent avec un autre partenaire juste là. Il faudrait se demander, a-t-il/elle vraiment brûlé ses étapes ? Les études montrent que les couples les plus fidèles à eux-mêmes et à leurs partenaires sont ceux qui se sentent satisfaits de tout ce qu'ils ont déjà essayé dans le passé car ce n'était qu'une étape et maintenant ils veulent passer à autre chose.

  • 3. Que penses-tu des relations ouvertes ?

Nous savons que lorsque nous sortons avec quelqu'un ou que nous sommes déjà en couple, touchez à ce sujet est délicat, mais qu'il faut quand même aborder. Une relation ouverte n'est ni bonne ou mauvaise, c'est un choix. La réponse est personnelle et bien sûr par paires. Cela peut être idéal pour vous ou vous ne pourrez peut-être pas l'imaginer une seconde. Cette question est idéale pour enquêter un peu plus dans l'esprit de votre partenaire et explorer ensemble la «définition de l'infidélité» afin qu'à l'avenir vous n'ayez jamais ce mauvais goût dans votre relation.

N'oubliez pas que chaque couple est différent et que vous ne devez jamais vous comparer avec les autres. Cherchez donc la personne la plus appropriée pour vous, ne soyez pas accro à une personne qui a encore des problèmes à résoudre. Le mieux est que vous soyez prêt / ou à profiter au maximum avec un partenaire et pour cela : vous devez être prêt. L'êtes-vous ? Et bien, si vous sentez toujours que vous avez blessures à guérir, des expériences uniques à vivre et que vous ne savez pas comment le faire, allez-y et contactez un spécialiste qui vous accompagnera sur ce chemin du bien-être et du développement personnel. 

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Vandello, JA y Cohen, D. (2003). Honor masculino y fidelidad femenina: Guiones culturales implícitos que perpetúan la violencia doméstica. Revista de personalidad y psicología social, 84, 997-1010.

  • Vandello, JA, Cohen, D., Grandon, R. y Franiuk, R. (2009). Apoya a tu hombre: recetas indirectas de violencia honorable y lealtad femenina en Canadá, Chile y Estados Unidos. Revista de psicología transcultural, 40, 81-104.

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