Comment le rejet sexuel nous affecte-t-il au sein d'une relation ?
Que ressentent vraiment les hommes et les femmes lorsqu'ils sont d'humeur mais que leur partenaire refuse toute relation ?
Vous êtes chez vous. Vous vous sentez détendu. Vous avez passé une excellente journée. Et vous êtes d'humeur à faire l'amour. Vous allumez de la musique et versez deux verres de vin. Votre partenaire rentre à la maison et vous pensez : "Allons-y." Vous donnez un baiser à votre partenaire et suggérez d'aller dans la chambre. Mais il ou elle s'éloigne. Vous remarquez rapidement que votre partenaire est grincheux ; il vous dit qu'il a eu une longue journée et qu'il est épuisé - beaucoup trop fatigué pour même penser à avoir des relations sexuelles. Mais merci pour le verre !
La plupart des femmes à qui je parle décriraient se sentir un peu (et parfois très) blessées si elles étaient l'initiatrice sexuelle de ce scénario. Mais nous avons tendance à penser que le rejet sexuel ne fait pas autant de mal aux hommes. Ceci est basé, au moins en partie, sur deux hypothèses : la première est liée à la théorie de la masculinité (1,2), qui propose que les hommes désirent des relations sexuelles pour des raisons physiques et superficielles plutôt que pour un lien émotionnel. Si les hommes initient le sexe et que leurs efforts sont rejetés, alors cela ne peut pas faire trop de mal car ils n'ont fait que manquer l'acte physique. La seconde hypothèse, liée à la Théorie des Écritures Sexuelles(3), suggère que dans les relations hétérosexuelles, les hommes devraient initier une activité sexuelle et les femmes devraient agir comme le «gardien» - celui qui dit oui ou non à ces avancées. Si les hommes entreprennent plus souvent une activité sexuelle, il s'ensuit qu'ils éprouveront également plus de rejet.
Le rejet sexuel fait-il plus de mal aux hommes qu'aux femmes ?
Tout cela nous amène à conclure que le rejet ne peut pas faire trop de mal aux hommes parce qu’ils doivent s’y attendre. Mais ce n'est pas parce que le scénario de rejet sexuel que je décris ci-dessus est plus susceptible de se produire chez un homme, cela ne veut pas dire qu'il est plus facile à gérer. En fait, c’est peut-être le contraire : plus le rejet se produit souvent, plus cela peut vraiment nuire à la confiance et à l’ego d’un homme, et même diminuer son intérêt pour le sexe.
Pour mes recherches, j'ai interviewé un échantillon communautaire d'hommes (30-65 ans) dans des relations hétérosexuelles de longue durée (14 ans en moyenne) sur leurs expériences de désir sexuel. J'ai demandé aux hommes s'il y avait des moments où ils ressentaient moins de désir, ou même s'ils n'avaient pas du tout de désir sexuel. Presque tous les hommes m'ont dit que leur désir sexuel (et parfois leur estime de soi) diminuait lorsque leurs avances sexuelles étaient rejetées :
«Quand vous êtes le gars et que vous êtes toujours celui qui fait les mouvements, et que votre partenaire est toujours celui qui dit : 'non, non, non, non', vous commencez à être très déprimé et à vous demander si quelque chose se passe ou non. Que ce soit vous ou non. " - Antoine, 42 ans
«Si elle ne veut pas de moi, elle ne s’intéresse pas à moi d’une manière ou d’une autre… Cela me choque quelque part à l’intérieur… Je sais qu’elle ne s’intéresse pas à moi et elle ne m’aime pas. Elle ne veut pas de moi. C’est comme m'oublier. Je ne ressens donc plus. " - Marc, 38 ans
Ce que ces hommes décrivent n’est pas perçu comme "mon partenaire ne veut pas de relations sexuelles pour le moment" mais comme le sentiment que leur partenaire ne veulent pas d'eux.
Rejet occacionnel ou rejet régulier, quel impact ?
La plupart des hommes à qui j'ai parlé ne décrivaient pas un rejet occasionnel qui pourrait être attribué à un mauvais timing - lorsque leur partenaire a en fait mal à la tête, est malade ou est de mauvaise humeur pour une bonne raison. Cela se produit dans chaque relation. L'idée que nous ressentirons un intérêt sexuel exactement au même moment que notre partenaire à chaque fois pendant plusieurs années est une idée agréable mais tirée par les cheveux. Il y aura de nombreuses fois où l'un ou l'autre des partenaires dira : «Pas ce soir».
Par contre, les hommes que j'ai interviewés ont parlé du rejet régulier et de la façon dont cela les a épuisés au fil du temps, ce qui les a amenés à se remettre en question, et a finalement eu un impact négatif sur leur estime de soi. Ils ont également indiqué que le fait que leurs avances soient rejetées à maintes reprises réduisait en fait leur propre intérêt pour le sexe.
«Je suis généralement une personne très positive, mais en ce qui concerne le sexe, il est difficile de rester positif ou d’imaginer [le sexe] alors que vous êtes toujours rejeté. Il est donc plus facile de ne pas y penser. » - Benjamin, 49 ans
Cela représente les sentiments que j'ai entendus des hommes au cours de mes recherches et dans ma pratique de la thérapie. Le rejet sexuel est difficile et, par conséquent, les hommes commencent souvent à se comporter d'une manière qui les aidera à éviter le rejet, comme se retirer du sexe en montrant moins d'intérêt ou en réduisant la fréquence et la qualité de leurs avances sexuelles.
Étude sur le rejet et sa réponse adaptative
Une étude récente d'Amy Muise et de ses collègues confirme cette constatation. Au cours des deux premières phases d'une étude en trois parties, les chercheurs ont exploré dans quelle mesure 128 couples lisaient bien les signes indiquant que leur partenaire était intéressé par le sexe. Muise a constaté que dans ses deux premières études, il y avait un modèle similaire d'hommes sous-estimant l'intérêt de leur partenaire féminine pour le sexe. Muise a donc mené une troisième étude pour explorer pourquoi cela pourrait être le cas, en mettant l'accent sur le rôle potentiel du rejet. Cette étude a inclus 101 couples hétérosexuels (pour la plupart) âgés de 18 à 53 ans, qui entretenaient des relations d'une durée allant de six mois à 22 ans. Pendant trois semaines, les couples ont été invités à tenir un journal de leur activité sexuelle. L'une des déclarations auxquelles les chercheurs ont demandé aux participants de répondre, sur une échelle de 1 (indiquant «pas du tout important») à 7 (indiquant «extrêmement important») était : «Je ne voulais pas que mon partenaire me rejette.»
Les chercheurs ont conclu que les jours où les hommes étaient particulièrement motivés à éviter le rejet, ils étaient plus susceptibles de sous-percevoir l'intérêt de leur partenaire pour le sexe. En d'autres termes, lorsque les hommes déclaraient se sentir plus opposés à la possibilité d'éprouver un rejet (pour une raison quelconque - se sentir insécurisé, passer une mauvaise journée, recevoir de mauvaises réactions au travail), ils manquaient les signaux sexuels de leur partenaire. Ils n'ont pas commencé à avoir des relations sexuelles et ils étaient moins susceptibles de déclarer y penser.
Cela semble être une réponse adaptative : si vous pensez que votre partenaire n'est pas d'humeur, il semble trop risqué de se tromper et de subir à nouveau le rejet.
Quelles solutions possibles face à rejet sexuel ?
Il est compréhensible qu'une personne ne soit pas d'humeur à avoir des relations sexuelles si elle sent que son partenaire cherche simplement à se libérer physiquement. Mais lorsque je travaille avec des couples en thérapie, je constate régulièrement qu'un changement peut se produire lorsque les hommes sont capables de vocaliser que leur désir sexuel n'est pas simplement une question de libération. Au lieu de cela, ils disent vouloir se connecter et se sentir proche de leur partenaire et recevoir la validation de leur désir et de leur valeur.
Lorsque leur partenaire entend que leur rejet fait plus mal qu'il n'y paraît, le partenaire rejette parfois moins souvent, essaie d'initier un peu plus ou - et c'est tout aussi utile - devient plus attentif à rejeter de manière plus gentille. Un haussement d'épaules froid ou un roulement des yeux devient, "Désolé, ce soir, je ne le sens vraiment pas", avec une offre conciliante telle que "Peut-être que nous pouvons trouver du temps demain ou ce week-end ?" ou "Peut-être que nous pourrions simplement nous asseoir et nous câliner sur le canapé à la place ?"
Photos : Shutterstock
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article intéressant … les relations hommes et femmes sont très complique , et je suis en plein dedans depuis quel année et jamais trouve de solution , j ai essaye d être présent , amoureux , attentionne, et j en passe . je sais que j ai un des comportement parfois excessif voir blessant mais c est vrai que de se voir refusé régulièrement et vraiment blésant et peut pour un homme ou femme être un manque de confiance en sois… ma femme a des comportements humiliant ou elle se promène nue dans la maison et ensuite il ce passe rien pour ma dernière surprise j ai offert de la lingerie a ma femme et sa première réaction a été Quesque que tu ma acheté encore … une phrase blessante le cadeau traine toujours d ailleurs par terre …. j ai essaye énormément de chose , je suis suivi par un psy ou je viens de lui demande de trouve un solution pour m éviter cette souffrance . prendre une maitresse aucune raison ca changera rien a cette situation
La conclusion de l'article est plutôt inquiétante, si des partenaires ont moins refusé, c'est qu'ils ou elles se sont forcé, on n'est quand même pas loin d'un viol conjugal là, juste passé par un psy pour les faire céder. Tous les couples ont des différences de libido ou d'approche du sexe, on dit que la base d'une relation est la communication et ce n'est pas pour rien : pourquoi ce rejet ? Est-ce que dans son histoire votre partenaire a eu des difficultés sexuelles ? Est-ce sa libido habituelle et pourquoi était ce différent avant dans ce cas ? Son travail ou les tâches familiales lui pèsent-ils ? Le désir a-t-il simplement été englouti par la routine ? N'y a-t-il plus d'amour ? Peut-être que votre partenaire a une façon très différente de vivre une relation sexuelle ? (Besoin de complicité, petites attentions...) Plein de questions pour savoir où commencer pour trouver des solutions plutôt que l'un des deux se force... Aller voir ailleurs ne changera rien si vous n'êtes pas capable de comprendre votre partenaire, vous répèterez le même schéma, c'est rare de tomber sur quelqu'un qui fonctionne exactement comme soi.
Je vais divorcer à cause de cela. Ce n'est pas sa faute, c'est la ménopause, mais je ne peux pas vivre en permanence aux côtés de quelqu'un que je désire et qui me repousse, voire craint tout contact. C'est pas de chance, mais c'est ainsi. Je vais briser un mariage qui était la chose la plus importante au monde pour moi parce que le quotidien devient une torture. Le paradoxe est que je me sentirai sans doute tellement mal une fois tout seul que je n'aurai pas envie d'aller batifoler! Ce serait presque drôle si cela ne me rendais pas aussi triste...
Terrible sujet, cette inadéquation entre les désirs des uns et ceux des autres. Je suis un homme, en couple depuis 20 ans. Ma femme a surtout désiré avoir des enfants, après plus grand chose. Dans la littérature "Woke" cela s'appellerait l'asexualité. Une fois par an, elle me le propose un peu malgré elle et comme le dit un autre commentaire, cela devient d'avantage une torture qu'un plaisir. Chaque fois je me dit que je devrai refuser ... peut-être que je finirai par le faire. J'en souffre, nous en avons parlé mais elle ne voit pas le problème, pour elle c'est normal qu'en veillissant le désir disparaisse. Nous faisons depuis 5 ans chambre séparée vu que, à la ménopause elle a fait un burn-out parce qu'elle n'arrivait plus à dormir. A part cela dans notre couple "tout va bien", je n'avais certe pas souhaité vivre chaste, mais briser ma famille pour cela ne me parait pas justifié.
Je suis en couplé depuis et très souvant quand on et tous les deux il ne passe rien en revange quand les enfants sont présent elle me chauffe et me dit on peut y a les enfants et si je lui en parle Bas sa part en embrouille direct je sais plus quoi faire
Quelles sont les conséquences de rejet pour un homme ?
je suis marié depuis 40 ans, je n'ai plus de rapport depuis 3 ans. je suis fatigué de cette situation, je tente de trouver des solutions autre, femme homme. Elle s'en est aperçue. Elle m'a à nouveau proposé d'avoir des relations, en me donnant la responsabilité de ce désert sexuel, pas assez tendre, pas assez câlin, parfois agressif (souvent en réponse à ses agressions), elle ne se remet jamais en cause. Elle provoque souvent le conflit et m'en déclare responsable. .
Anonyme, Homme de 50 ans, 30 ans de vie commune et 30 ans de rejet....des périodes de 6 a 8 mois voir même 1an, sans rapport...puis un lâcher de sa part, quand elle le veut bien, a la limite ces "lâcher de sex" sont devenu même de la torture, mais je l'aime...donc subit...malgres moi.
C'est vrai, les hommes, moi compris, nous ne sommes plus trop intéressés par les femme à force.
N'étant pas une femme je m'abstiendrai de parler en leur nom. Vous avez certainement des envies, des besoins, voir des douleurs liées au manque, que je ne peux évidemment pas ressentir. Visiblement, la personne qui a écrit cet article n'est pas un homme ... Et n'a pas son ressenti tant psychologique que physique ! On peut très bien être "rejeté" comme vous dites (Personnellement il me semble plus judicieux de parler de symbiose qui ne se fait pas ou plus), tout en ayant toujours très envie de sexe et en ayant toujours une grande confiance en sois. Quant a se câliner sur le canapé ... Mis a part faire monter encore un peu plus l'excitation (Et la frustration !), je ne vois pas bien. A évoquer la psychologie, puisque ce site devrait y être dédié, vous auriez pu par contre mettre en avant que le stress augmente énormément le besoin de relation sexuelle (En tous cas chez l'homme, et certainement également chez la femme), ce qui peut expliquer les demandes très/trop fréquentes. Stress qui chute lors de pratiques diverses (Relations, onanisme ....), mais également lors de séances de sport grâce aux endorphines.
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