Comment le rejet sexuel nous affecte-t-il au sein d'une relation ?
Que ressentent vraiment les hommes et les femmes lorsqu'ils sont d'humeur mais que leur partenaire refuse toute relation ?
Vous êtes chez vous. Vous vous sentez détendu. Vous avez passé une excellente journée. Et vous êtes d'humeur à faire l'amour. Vous allumez de la musique et versez deux verres de vin. Votre partenaire rentre à la maison et vous pensez : "Allons-y." Vous donnez un baiser à votre partenaire et suggérez d'aller dans la chambre. Mais il ou elle s'éloigne. Vous remarquez rapidement que votre partenaire est grincheux ; il vous dit qu'il a eu une longue journée et qu'il est épuisé - beaucoup trop fatigué pour même penser à avoir des relations sexuelles. Mais merci pour le verre !
La plupart des femmes à qui je parle décriraient se sentir un peu (et parfois très) blessées si elles étaient l'initiatrice sexuelle de ce scénario. Mais nous avons tendance à penser que le rejet sexuel ne fait pas autant de mal aux hommes. Ceci est basé, au moins en partie, sur deux hypothèses : la première est liée à la théorie de la masculinité (1,2), qui propose que les hommes désirent des relations sexuelles pour des raisons physiques et superficielles plutôt que pour un lien émotionnel. Si les hommes initient le sexe et que leurs efforts sont rejetés, alors cela ne peut pas faire trop de mal car ils n'ont fait que manquer l'acte physique. La seconde hypothèse, liée à la Théorie des Écritures Sexuelles(3), suggère que dans les relations hétérosexuelles, les hommes devraient initier une activité sexuelle et les femmes devraient agir comme le «gardien» - celui qui dit oui ou non à ces avancées. Si les hommes entreprennent plus souvent une activité sexuelle, il s'ensuit qu'ils éprouveront également plus de rejet.
Le rejet sexuel fait-il plus de mal aux hommes qu'aux femmes ?
Tout cela nous amène à conclure que le rejet ne peut pas faire trop de mal aux hommes parce qu’ils doivent s’y attendre. Mais ce n'est pas parce que le scénario de rejet sexuel que je décris ci-dessus est plus susceptible de se produire chez un homme, cela ne veut pas dire qu'il est plus facile à gérer. En fait, c’est peut-être le contraire : plus le rejet se produit souvent, plus cela peut vraiment nuire à la confiance et à l’ego d’un homme, et même diminuer son intérêt pour le sexe.
Pour mes recherches, j'ai interviewé un échantillon communautaire d'hommes (30-65 ans) dans des relations hétérosexuelles de longue durée (14 ans en moyenne) sur leurs expériences de désir sexuel. J'ai demandé aux hommes s'il y avait des moments où ils ressentaient moins de désir, ou même s'ils n'avaient pas du tout de désir sexuel. Presque tous les hommes m'ont dit que leur désir sexuel (et parfois leur estime de soi) diminuait lorsque leurs avances sexuelles étaient rejetées :
«Quand vous êtes le gars et que vous êtes toujours celui qui fait les mouvements, et que votre partenaire est toujours celui qui dit : 'non, non, non, non', vous commencez à être très déprimé et à vous demander si quelque chose se passe ou non. Que ce soit vous ou non. " - Antoine, 42 ans
«Si elle ne veut pas de moi, elle ne s’intéresse pas à moi d’une manière ou d’une autre… Cela me choque quelque part à l’intérieur… Je sais qu’elle ne s’intéresse pas à moi et elle ne m’aime pas. Elle ne veut pas de moi. C’est comme m'oublier. Je ne ressens donc plus. " - Marc, 38 ans
Ce que ces hommes décrivent n’est pas perçu comme "mon partenaire ne veut pas de relations sexuelles pour le moment" mais comme le sentiment que leur partenaire ne veulent pas d'eux.
Rejet occacionnel ou rejet régulier, quel impact ?
La plupart des hommes à qui j'ai parlé ne décrivaient pas un rejet occasionnel qui pourrait être attribué à un mauvais timing - lorsque leur partenaire a en fait mal à la tête, est malade ou est de mauvaise humeur pour une bonne raison. Cela se produit dans chaque relation. L'idée que nous ressentirons un intérêt sexuel exactement au même moment que notre partenaire à chaque fois pendant plusieurs années est une idée agréable mais tirée par les cheveux. Il y aura de nombreuses fois où l'un ou l'autre des partenaires dira : «Pas ce soir».
Par contre, les hommes que j'ai interviewés ont parlé du rejet régulier et de la façon dont cela les a épuisés au fil du temps, ce qui les a amenés à se remettre en question, et a finalement eu un impact négatif sur leur estime de soi. Ils ont également indiqué que le fait que leurs avances soient rejetées à maintes reprises réduisait en fait leur propre intérêt pour le sexe.
«Je suis généralement une personne très positive, mais en ce qui concerne le sexe, il est difficile de rester positif ou d’imaginer [le sexe] alors que vous êtes toujours rejeté. Il est donc plus facile de ne pas y penser. » - Benjamin, 49 ans
Cela représente les sentiments que j'ai entendus des hommes au cours de mes recherches et dans ma pratique de la thérapie. Le rejet sexuel est difficile et, par conséquent, les hommes commencent souvent à se comporter d'une manière qui les aidera à éviter le rejet, comme se retirer du sexe en montrant moins d'intérêt ou en réduisant la fréquence et la qualité de leurs avances sexuelles.
Étude sur le rejet et sa réponse adaptative
Une étude récente d'Amy Muise et de ses collègues confirme cette constatation. Au cours des deux premières phases d'une étude en trois parties, les chercheurs ont exploré dans quelle mesure 128 couples lisaient bien les signes indiquant que leur partenaire était intéressé par le sexe. Muise a constaté que dans ses deux premières études, il y avait un modèle similaire d'hommes sous-estimant l'intérêt de leur partenaire féminine pour le sexe. Muise a donc mené une troisième étude pour explorer pourquoi cela pourrait être le cas, en mettant l'accent sur le rôle potentiel du rejet. Cette étude a inclus 101 couples hétérosexuels (pour la plupart) âgés de 18 à 53 ans, qui entretenaient des relations d'une durée allant de six mois à 22 ans. Pendant trois semaines, les couples ont été invités à tenir un journal de leur activité sexuelle. L'une des déclarations auxquelles les chercheurs ont demandé aux participants de répondre, sur une échelle de 1 (indiquant «pas du tout important») à 7 (indiquant «extrêmement important») était : «Je ne voulais pas que mon partenaire me rejette.»
Les chercheurs ont conclu que les jours où les hommes étaient particulièrement motivés à éviter le rejet, ils étaient plus susceptibles de sous-percevoir l'intérêt de leur partenaire pour le sexe. En d'autres termes, lorsque les hommes déclaraient se sentir plus opposés à la possibilité d'éprouver un rejet (pour une raison quelconque - se sentir insécurisé, passer une mauvaise journée, recevoir de mauvaises réactions au travail), ils manquaient les signaux sexuels de leur partenaire. Ils n'ont pas commencé à avoir des relations sexuelles et ils étaient moins susceptibles de déclarer y penser.
Cela semble être une réponse adaptative : si vous pensez que votre partenaire n'est pas d'humeur, il semble trop risqué de se tromper et de subir à nouveau le rejet.
Quelles solutions possibles face à rejet sexuel ?
Il est compréhensible qu'une personne ne soit pas d'humeur à avoir des relations sexuelles si elle sent que son partenaire cherche simplement à se libérer physiquement. Mais lorsque je travaille avec des couples en thérapie, je constate régulièrement qu'un changement peut se produire lorsque les hommes sont capables de vocaliser que leur désir sexuel n'est pas simplement une question de libération. Au lieu de cela, ils disent vouloir se connecter et se sentir proche de leur partenaire et recevoir la validation de leur désir et de leur valeur.
Lorsque leur partenaire entend que leur rejet fait plus mal qu'il n'y paraît, le partenaire rejette parfois moins souvent, essaie d'initier un peu plus ou - et c'est tout aussi utile - devient plus attentif à rejeter de manière plus gentille. Un haussement d'épaules froid ou un roulement des yeux devient, "Désolé, ce soir, je ne le sens vraiment pas", avec une offre conciliante telle que "Peut-être que nous pouvons trouver du temps demain ou ce week-end ?" ou "Peut-être que nous pourrions simplement nous asseoir et nous câliner sur le canapé à la place ?"
Photos : Shutterstock
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Je vois que je suis pas le seul. Cela fait 4 ans que je suis avec ma copine et cela fait 1 an et demi que l’on fait plus rien. Depuis l’arrivé de notre fils on fait plus rien. Elle me rejette sans arret en me disant que le sexe l’interresse pas. Ce qui me met mal. Elle as bien su venir vers moi pour que je la mette enceinte et maintenant qu’on as un enfant, elle veut plus. Je me sens utilisé à son interêt. Y a t-il une femme qui pourrait m’eclaircir?
14 ans en couple au début, tout allait bien relation sexuelle, régulière pas tous les jours mais presque. Et maintenant c’est tout le contraire, ils ne font vraiment plus parler de sexe car elle s’énerve au quart de tour. Quelques jours sans rien faire, ça peut aller mais arriver un moment je dois me contenter tout seul avec le masturbation, en faisant très attention qu’elle ne me voit pas car pour elle si elle a pas envie moi non plus, je ne dois pas avoir envie. Que dois-je faire?
Bonjour je suis Jacky Moi je suis entrain de traverser cette impasse la la Je ma conjointe elle a passé 1 ans de rejet sexuel Exactement sur 1 ans on a eu un rapport sexuel Avant je ne m’inquiète mais la la ça fait 3 mois de rejet Je suis tanné et ça me stresse J’ai pas de sommeil Le plus dure elle est difficile à aborder Je commence à me sentir désintéressé d’elle mon esprit commence à se porter ailleurs
Desolé pour le message précédent un peu confus. Mais en lisant les commentaires. Je m'appercois qu'une souffrance sincère est provoquée par cette frustration. Mais que si je voyais ma femme dans une souffrance sincère je ferais tout pour trouver une solution. Et c'est la que je comprends pas pour quoi il n'y a pas cette démarche, cette solidarité cette ampathie ? Encore une fois les raisons peuvent se comprendre mais surtout les solutions se trouver. A moins que ce soit un sujet complexe et que les femmes négligent cette souffrance ? En effet remettre en compte unefamille un foyer a cause du sexe est ce la Bonne chose? C est hyper triste d etre condamné a souffrir et se sentir rejeter pour préserver l'équilibre familial. D'ailleurs sûrement pas bon finalement pour celuci Vraiment j'aimerais comprendre
Bonjour. Il est très intéressant et meme rassurant de voir que nous ne sommes pas seuls dans cette situation de frustration et rejets. De la même façon en couple depuis plus de 10 ans bientôt la quarantaine. Des enfants et des rejets de madame . La communication de ma part il y en a. J'exprime ma frustration. Ce qui provoque de la culpabilité pour elle meme si c'est pas le but. Ma problématique n'est pas son manque d envie car beaucoup de raison peuvent l'expliquer. Fréquence des rapport 4 fois dans l'année et du coup pas top. On fait le dos rond on pense que le tems va arranger les choses mais non Ma problématique est qu elle ne va pas essayer de trouver de solution pur y pallier alors que cette situation subit pour ma part provoque manque de confiance tristesses et désarroi. Niveau des taches ménagères madame est bien servi elle n'a pas a se plaindre , niveau fatigue non plus. Le pas de sexe ne 'a dérange mais moi si ;il y a ce décalage, on devrait devoir trouver une solution si il y avait une considération de la frustration de l'autre non? De l'autre côté il y a quelque un de frustré , dans un mal etre profond qui ne veut pas voir ailleurs car pas envie. Si la Communication ne marche pas si l autre ne veut pas trouver de solution. Si nous sommes condamné a subir. Il faudra donc souffrir en silence ou partir ? Sport pour se défouler et renoncement.. sont des pansements. Mais le constat je trouve est bien triste . Il est plus facile de retrouver lenvie que de renoncer a vie non? Cest un plaisir ! Normalement ! Je comprends que peut etre des efforts de séduction peuvent etre mis en place pour voir.. Mais il y a un peu d'égoïsme a laisser l'autre "souffrir" en silence non?. Des témoignages de femmes qui "rejettent" seraient intéressant.. pour quoi ne sont elle mas proactive pour sauver le couple? Et je ne dis pas que faire l'amour est la solution mais trouver le raisons de ce manque de desir pour le retrouver.. Desolé du pave
En couple depuis 40 ans , voilà 3 ans que ma femme s'est désintéressée du sexe. En plus, elle n'a jamais pris d'initiative et se garde la prérogative de dire oui ou non. Et elle sait y faire pour me couper l'envie net. J'ai tenté de me mettre à la masturbation afin d'être autonome. Mais ça ne marche pas.. Lors d'un ultime refus, elle faisant l'innocente comme si elle n'avait rien vue, j'ai craqué : grosse déprime et rancœur à son égard. Ceci dit, il y a tout le confort matériel créé à deux dans une belle maison que j’embellis, maintenant à la retraite, qui me retient de partir. La vie de famille aussi avec les enfants et petits enfants. Elle engrange aussi les bénéfices. Elle a un marie sociable, entreprenant qui gère tout. Elle s'est arrangée pour ne plus rien donner sur le plan affectif et physique. ET moi, je reste car ce n'est pas une mauvaise personne. Aussi, j'ai de l'affection pour elle et je pense qu'elle en a pour moi. Et nous avons certainement besoin d'être ensemble. Mais l'absence de sexe nuit profondément à mon équilibre. Je ne sais pas si je vais parvenir à passer le cap de m'en passer. Je me sens mis devant un fait accompli. En ne prenant jamais aucune initiative, elle me laisse prendre tous les risques, elle n'en prenant aucun. C'est une relation déséquilibrée mais comme je suis de tempérament entreprenant, elle ne risque rien. Elle sait que mon énergie se canalisera à nouveau sur des projets alternatifs au sexe dont elle tirera un bénéfice. Pourquoi se fatiguerait-elle à prendre des initiatives ? Il suffit d'attendre. Pour sortir de ce schéma, il faudrait soit tout vendre et se séparer. Soit faire comme ALKELLY-33. J'y suis parvenu un temps, puis je rechute en criant mes attentes. Elle attend que ça passe ... et rien ne change. Aller voir ailleurs ? Trop tard car mon érection n'est plus celle d'un jeune homme. Peut-être une relation de cause à effet ... Et puis je n'en ai pas envie.
Ma sexualité d’homme en couple depuis plus de 20 ans, et âgé de 50 ans ? Un désert depuis plusieurs années, un mal être. Je commence à chercher l’infidélité, mais vu mon niveau de confiance en moi avec tous ces refus, c’est perdu d’avance... "Je n’ai jamais été portée sur le sexe tu le sais très bien , on est vieux maintenant on a passé la cinquantaine, tu ne penses qu’à ça, est-ce que moi je te demande des choses, je suis fatiguée, ..." Aujourd'hui j’ai un mal être, je met une distance entre nous, je ne la regarde plus pour ne pas être tenté, j’évite d’être ensemble dans la sdb, je ne cherche même plus à être nu devant elle, je regarde les autres femmes, je pense à aller voir une prostitué mais je ne sais même pas où en trouver dans une petite ville, elle ne comprend pas ce besoin du contact physique pour elle c’est juste un besoin d’ejaculer, même si j’insiste pour être masturbé c’est fait à la va vite sans aucune émotion juste un mouvement mécanique qui finit par me frustrer autant l’abstinence. Et quand je me masturbe pour faire descendre ma libido je me dit que j'en suis réduit à ça et le moral chute ...
Oui, quand cela se rajoute à la mauvaise foi, par contre, c'est difficile à vivre! Quand on vous balance à la figure au bout de 9 ans de vie commune "au fond de moi j'en avais pas envie!", puis "les hommes sont tous des obsédés et n'ont que des pulsions!", et puis encore après "mais c'était pas méchant de toutes façons", que faut-il penser? J'ai commis l'erreur de ne pas réagir et de m'entêter, de toujours être irréprochable, élevé par une mère féministe, pour au final tomber sur une femme qui se comporte comme le dernier abruti macho! Et en plus, c'est moi qui passe pour le méchant obsédé! Un conseil messieurs, si vous sentez que ça ne va pas, fuyez! N'attendez pas! Je suis le seul à être allé voir quelqu'un, je prends des antidépresseurs depuis 8 ans, elle? Rien, c'est toujours monsieur qui est en tort et qui doit se remettre en question! Conclusion, au bout de 24 ans, ça va très mal finir, car c'est juste invivable!
Je ne peux que valider ces conclusions, j'ai 42 ans avec 20 ans de vie de couple et 2 enfants. Après des années de rejet, j'ai complétement arrêté toute sollicitation sexuelle et je dois avouer que je me porte beaucoup mieux. Elle me faisait passer pour un pervers auprès de ces amies car je demandais en permanence alors que nous n'avions que 2 ou 3 relations par an !!! (et je n'avais pas le droit de me masturber !!!). Il fallait aligner toutes les planètes, sans une remarque, un reproche pendant des semaines pour espérer avoir une relation que j'attendais depuis tellement longtemps, qu'au final, c'était nul (alors que nous étions 100% sexuellement en phase depuis de nombreuses années). L'évitement de toutes situations pouvant me donner une envie sexuelle (je ne vais jamais dans la salle de bain, je ne la regarde jamais s'habiller...) me permet de vivre beaucoup mieux cette situation et notre quotidien est plus détendu : plus de demande = plus de rejet = plus de remise en cause et plus de frustration = je suis agréable car je n'ai aucune attente(CQFD). Finalement, avec le temps et beaucoup de sport (adrénaline et endorphine), je vis très bien cette situation (je suis même heureux), je ne souhaite plus me séparer et ma femme se demande même si je n'ai pas une maitresse !!! elle a finalement obtenue ce qu'elle cherchait depuis des années, mais désormais, elle est déstabilisée par cette situation qu'elle ne contrôle plus (elle n'a plus d'emprise sur moi et je peux dire tout ce que je pense sans crainte de louper un éventuel rapport sexuel), d'autant plus que l'excès de sport m'a fait retrouver le corps de mes 25 ans (mais il est bien trop tard et j'ai été bien trop blessé pour prendre le risque de retomber dans ce schéma du rejet permanent et je ne souhaite plus aucune relation avec d'autres femmes car ce mécanisme reviendra irrémédiablement). Bon courage à tous, l'abstinence, le sport et la masturbation sont les clés d'une vie de famille stable !!! (c'est triste mais ce modèle me convient parfaitement à 42 ans)
article intéressant … les relations hommes et femmes sont très complique , et je suis en plein dedans depuis quel année et jamais trouve de solution , j ai essaye d être présent , amoureux , attentionne, et j en passe . je sais que j ai un des comportement parfois excessif voir blessant mais c est vrai que de se voir refusé régulièrement et vraiment blésant et peut pour un homme ou femme être un manque de confiance en sois… ma femme a des comportements humiliant ou elle se promène nue dans la maison et ensuite il ce passe rien pour ma dernière surprise j ai offert de la lingerie a ma femme et sa première réaction a été Quesque que tu ma acheté encore … une phrase blessante le cadeau traine toujours d ailleurs par terre …. j ai essaye énormément de chose , je suis suivi par un psy ou je viens de lui demande de trouve un solution pour m éviter cette souffrance . prendre une maitresse aucune raison ca changera rien a cette situation
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