Comment le rejet sexuel nous affecte-t-il au sein d'une relation ?

Bonjour, j'ai accoucher il y a un an et j'ai donc eu une baisse de libido , grosse fatigue . Mon conjoint m'a également mise l'étiquette de maman et plus de amante . Forcément j'ai endocé ce rôle sans problème , je me suis même oublier ( comme beaucoup de maman dans mon cas je pense ) je ne ressent plus le désir sexuelle , du moins avec mon conjoint . . Je ne sais pas si c'est parce qu'il ne répond plus à mes attentes ( être a mon écoute , attentionné ) ce qui fait que cela m'a couper les envies ou du a mon accouchement mais bon c'était il a un an .. il est vrais que le comportement matchiste de mon conjoint me blesse souvent . Il pense beaucoup à lui et son bien être mais jamais au mien .. quand vient au moment charnelle et bien rare son les fois où j'ai envie , mais je me force pour qu'il soit content , et le peu de fois que je refuse par fatigue intense ou autre il me fait la gueule et ne me parle plus ce qui me fait culpabiliser.. j'essaie de lui faire plaisir avec des attention , j'ai tondu la pelouse et fait le jardin entier , fait son repas préférer , et le soir même nous avons eu un rapport , et il revient en pleine nuit me redemander alors je refuse et lui dit être fatiguée et bien il se met dos a moi et me fait la tête . Je ne sais pas comment réagir mais cela me rend dingue après tout c'est chose que je fait . Lui ne pense qu'à son intérêt

Bonjour, je partage tout dans notre couple : taches ménagéres, gestion enfants....je fais exactement la moitié alors inutile de me parler de charge mentale ou quoi que ce soit... malgré tout, j'essuie refus sur refus à chaque fois que j'essaye d'initier un rapprochement, même après une soirée romantique ou l'on est que tout les deux, ou je fais tout pour qu'elle soit détendue et pour lui prouver qu'elle est importante à mes yeux... je sais plus quoi faire, apparemment, il n'y a aucun soucis selon elle... mais pour moi si, des semaines et des semaines sans aucune relation, c'est difficilement supportable.. j'ai pensé à aller voir ailleurs mais c'est plus fort que moi je n'y arrive pas, c'est pas mon truc et c'est avec elle que j'ai toujours envie je suis dans une impasse et condamné à cette vie de couple ou tout se passe bien sans aucune relation intime.. je suis malheureux , baisse de libido à force, perte progressive de confiance... bref il n'y a pas que ça dans la vie mais ,même en le niant, cela reste pour moi important dans un couple... un jour peut être, ça ne sera plus supportable et cela sera la fin de notre couple, j'ai 40 ans et j'aimerai profiter des années de santé sexuelle qu'il me reste dans de meilleures condition... désolé pour le pavé mais ça fait du bien d'en parler, si vous êtes dans le même cas, on pourrait en parler...

Il y a d'autres cas .... Je suis une femme et mon rejet viens du fait que mon conjoint ne me montre aucun signe d'amour , d'attachement, de tendresse, pas de message, pas de câlins ou alors très rapide , bref pas grand chose SAUF quand monsieur a envie de sexe , je lui en ai parlé à multiples reprises en lui disant que ce n'est pas que lors des rapports que l' on entretien une relation mais au quotidien, il répond qu'il n'a pas le temps l'esprit ailleurs et que c'est que quand il a la tête vide qu'il peut se détendre je travaille 10 h par jour et je m'occupe quasiment de tout le reste a côté ... J'aime aussi le sexe mais a cause de tout cela j en ai plus envie, et je n'ai plus non plus envie de quémander d'attention.

Je suis une femme et je subis le rejet régulièrement de mon homme. C'est toujours moi qui initie les rapports, à chaque refus c'est de plus en plus dur. Je ne me sens pas désirée, ou alors si on le fait parfois il ne me touche pas, c'est juste de la pénétration et voilà... C'est très frustrant, moi j'ai besoin de faire l'amour, que l'on se touche l'un l'autre, d'avoir un lien fort émotionnel, au moins de temps en temps... Avant cela j'ai toujours eu des partenaires "normaux" qui prenaient régulièrement l'initiative, pas que moi ! Et le sexe ce n'était pas juste de la pénétration et hop fini une fois qu'il a fini. Je commence à ne plus vouloir subir de refus donc à ne plus vouloir rien initier... Bref, je comprends tout à fait cet article mais il ne touche pas que les hommes, loin de là...

Waouh.... Lucille... Merci de ramener tous ces clichés et de nier et dénigrer les sentiments potentiels de personnes faces au rejet. Vous vous êtes comporté selon vos dires comme un homme plus vrai que nature. J'espère qu'on arrivera à se sortir de ce combat sans fin entre les genres, alors que la solution et la vérité est entre les deux. Parce qu'il y'a du vrai dans ce que vous dites Lucille, mais ce n'est en aucun cas toute la vérité et certainement pas d'une manière aussi guerrière. Oui les hommes souffrent du rejet, c'est une vérité, qui biaise les relations, et j'ai surtout entendu ici des hommes amoureux de leur femme. J'aimerai que vous ayez raison pour l'égalité des besoins et pulsions sexuelles féminines, ou dans l'expression ou l'acceptation de ces besoins, vraiment. Cordialement.

Merci pour ces détails et toutes les explications. Mais moi mon problème n’est même pas là du tout . De nature j’aime le sexe mais mon partenaire ne vient à moi que lorsque je suis en profonde sommeille et très souvent mes rejet sont même involontaire car des fois quand il m’en parle je ne m’en souviens même pas l’avoir rejeté. Mère de 3 adorables enfants je travaille tous les jours de 8h à 19h déjà à 4h30 au plus tard à 5h du matin je suis déjà sur pied pour retrouver le lit c’est à 22h . Je ne sais pas si quelqu’un peut me comprendre ici car dans mon foyer je suis celle qui frustre son époux . Je suis depuis des années seule dans ce combat et je ne trouve pas d’issue. Désolée pour la longue de mon message. Svp j’ai besoin d’aide. Merci

Merci, c'est exactement ce que je vis depuis plusieurs années maintenant. On ne veut jamais comprendre ni étudier la position des hommes fasse au rejet permanent, c'est pas un sujet politiquement correct selon les moralisatrices qu'on rencontre partout n'est ce pas Lucile ? Non surtout pas ! Il ne faut jamais s'interresser au point de vue des hommes, nous ne sommes que des machines sans cervelle, denuées de sentiment, la gestion du refus ? Non ! Parlons plutôt du pourquoi ils le méritent ce refus ! Parlons de la femme, toujours de la femme, rien que de la femme. Mais zut quoi, on ne parle QUE de ça de nos jours ! Pour une fois qu'on s'intéresse à ce sujet là, il fallait bien qu'il y en ai au moins une qui vienne mettre son grain pour nous ressasser la charge mentale et blablabla... Elle est où la "charge mentale" au début d'une relation quand tout est rose et qu'on passe son temps au lit avec sa partenaire ? Des semaines à l'horizontale, sans aucun refus. Avant que le quotidien s'installe et qu'on essuie des premiers refus. Après ça vient s'étonner que tout ceci donne à certain l'envie d'aller voir ailleurs pour retrouver ces moments où tout était plus facile. Merci pour cet article. Parlons un peu des hommes, n'en déplaise à certaines.

En 43 ans de mariage, je suis toujours celui qui a fait le premier pas. J'aurais aimé que ce soit plus équilibré mais ma femme m'a toujours dit que c'était impossible pour elle. Et ensuite, je prends aussi toutes les initiatives. Bref, dans ce domaine, elle est passive mais elle prend son pied à chaque fois mais moi presque plus. Pourtant, même si de plus c'est elle qui régit la fréquence, soit de moins en moins. je me suis tjs adapté à sa volonté du fait d'un sentiment fort pour elle. Et j'ai fini avec le temps... et l'âge ? .... à développer une anorgasmie. Est-ce que ça se serait passé autrement si j'avais connu une relation avec une femme plus entreprenante ?

Je me reconnaît dans votre article. Cela fait 27 ans que je suis marier. Nous avons eu de beaux moments mais j’ai toujours été le pigeon mâle qui courent après la femelle! J’ai eu beaucoup de refus, j’ai mal à la tête, je ne suis pas fraiche etc……. J’aime ma femme, je la désir elle est très belle mais je crois que je suis frustré de tout ces rejets cours des années. Le plus frustrant, c’est que j’ai des érections nocturne et matinale chaque jours mais quand je demande pour une relation je perd cette érection. Cela fait 5 ans que ça dure, j’ai 50 ans. C’est vraiment poche!

Je suis très surprise qu’un tel article ait été publié en 2020 et qu’il soit si biaisé. Certaines conclusions sont même en total décalage avec les constats. Par exemple, une étude constate « lorsque les hommes déclaraient se sentir plus opposés à la possibilité d'éprouver un rejet (pour une raison quelconque - se sentir insécurisé, passer une mauvaise journée, recevoir de mauvaises réactions au travail), ils manquaient les signaux sexuels de leur partenaire », l’article conclue qu’il s’agit d’une réponse adaptative parce qu’ils sentent que leur partenaire n’est pas disposée. Sauf que c’est un comportement égocentrique, les hommes n’ont en réalité « pas envie » à ce moment-là et donc ils n’imaginent même pas que leur partenaire puissent éprouver du désir. Ce qui est étrange, c’est que cet article présente comme une immense majorité des situations d’hommes à qui leur partenaire (forcément des femmes apparemment) refuse un acte sexuel. Dans mon entourage, j’ai eu bien plus d’exemples de femmes essuyant des rejets. Alors évidemment qu’une étude empirique sur dix personnes n’a strictement aucune valeur, mais je remarque quand même que les témoignages sont ce d’hommes entre 40 et 60 ans, une tranche d’âge qui, on le sait, n’est pas trop pressée de se poser les questions d’égalité entre les genres, de partager les tâches domestiques ou la charge mentale, qui ne connaît pas grand chose au plaisir féminin. Ce qui m’amène à demander : quelles sont les raisons de ces refus de la part des femmes ? Ils sont présentés comme des petits caprices « j’ai mal à la tête », « je suis de mauvaise humeur ». Mais si ce sont, comme l’article semble le suggérer, des refus très fréquents et qui touchent de nombreux couples, est-ce qu’il ne traduiraient pas un problème plus systématique ? Est-ce qu’il ne serait pas plutôt « j’ai travaillé aujourd’hui et après je me suis occupée des enfants et de la maison TOUTE SEULE, je suis constamment stressée et seule face à mes responsabilités et je n’ai plus aucune libido », ou « en vingt ans de couples tu ne m’as pas fait jouir une seule fois, alors le sexe ne m’intéresse plus, c’est une corvée pour moi », ou « je n’ai plus de sentiments depuis longtemps mais ça ne se fait pas divorcer donc je reste, mais je n’ai pas envie de te toucher ». Les raisons du refus me semblent bien plus importantes que la gestion du refus, d’autant que d’autres études ont prouvé que la libido des femmes ne diminuait pas avec l’âge et que cette légende selon laquelle les femmes ont moins de désirs que les hommes n’est qu’une construction sociale. Alors pourquoi avoir traité cet article sous l’axe culpabilisant de « les hommes souffrent de votre refus » sans prendre en compte les souffrances qui peuvent générer ces refus et l’avoir terminé par cette conclusion qu’on peut résumer par « les femmes pourraient faire un effort » ? Je ne sais pas quel était le but cet article, mais ce qui est sûr, c’est qu’il ne résoudra rien et qu’il ne va pas donner envie aux femmes d’avoir plus de relations sexuelles, surtout quand on lit des commentaires qui résument parfaitement la vision des femmes, comme « objets de plaisir » et non « partenaires de plaisir » de notre société ; moi quand je lis ce genre de points de vue, je me dis qu’au fond, que peut faire un homme qu’un sex-toy ne fait pas déjà parfaitement ?