La communication dans le couple

« Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez comprendre, ce que vous voulez comprendre et ce que vous comprenez, il y a au moins dix possibilités (mais en réflexion pour la dizième…) de ne pas se comprendre. Mais, essayons quand même ».

Bernard Werber

Qu'est-ce que communiquer ?

Communiquer, c'est, tout d'abord, transmettre un message qui part d'un émetteur à un récepteur (Joly, 2009). Le terme est issu du latin « communicare » signifiant « mettre en commun ». Le but est d'échanger des informations, des connaissances, des émotions et bien plus encore. C'est donc, une interaction entre au moins deux personnes (communication interpersonnelle) qui sont sujettes à des influences, des enjeux que produit cette communication, selon la nature du message partagé. Le processus de communication entre l'émetteur et le récepteur sera, ainsi, influencé par les représentations du monde de ces deux interlocuteurs et donc la réponse sera souvent différente de ce que l'émetteur attend.

Cette réponse peut être verbale ou non-verbale car comme l'indique l'école de Palo Alto, même en adoptant une attitude mutique et immobile, cet état peut être interprété de différentes façons. Ainsi, l'homme est un être social; il communique bien plus qu'il énonce verbalement (70% du message est non-verbal). Cependant, il faut faire la distinction entre « écouter » qui mobilise l'attention afin de comprendre le message et « entendre » qui implique uniquement une position de témoin qui observe sans faire l'effort de chercher à comprendre le message de la personne qui nous l'adresse.

Le couple est défini, selon l'approche systémique (Ecole de Palo Alto) comme un système où les individus vivent en interaction et s'influencent réciproquement. C'est un processus de communication circulaire où il est impossible de ne pas communiquer (1er axiome, Watzlawick et al., 1972).

La communication dans le couple

« La croyance selon laquelle notre propre vision de la réalité est la seule et unique vérité constitue le plus dangereux des délires ».

P. Watzlawick

Au début de la relation, les couples prennent le temps de s'écouter et se comprennent. Mais avec le temps et les nouveaux défis de la vie quotidienne, la distance s'invite progressivement, faute de temps ou plutôt faute de disponibilité psychique mais aussi parce que chacun pense connaitre l'autre assez bien pour ne pas lui accorder plus d'attention, interprétant les non-dits à sa place. De là naissent beaucoup de malentendus, d'incompréhension menant au conflit.

La communication est un sujet qui pose problème dans la plupart des consultations de couple et de famille. Selon les études sur le sujet (O'Leary, 1987) la communication reste l'élément fondamental à une vie de couple satisfaisante comme elle en constitue aussi le problème. En effet, certains couples ont des difficultés à communiquer, tandis que d'autres sont en incapacité de le faire (Rousselle, 2003).

Ceci, peut s'expliquer par le fait que ceux qui communiquent, le font avec maladresse, plus ou moins consciemment, adressant des messages inadaptés ou blessants qui souvent aggravent la situation. Les non-communiquants ont pris l'habitude depuis leur enfance ou leur adolescence à ne pas communiquer dans les situations générant des émotions intenses pour eux car ils se sentent en incapacité de les gérer et préfèrent les éviter soit en quittant la pièce, soit en restant mutique, attitude qui peut exaspérer le conjoint.

Ce dernier peut mal vivre ce silence en lui donnant plusieurs interprétations selon sa carte du monde (comme le site souvent Mony El Kaïm[1]). Il peut le percevoir comme un manque de respect, du mépris et rarement perçu comme une problématique liée au conjoint mutique. Ainsi, bien communiquer, n'est pas inné mais c'est une compétence qui se construit depuis l'enfance avec ses figures d'attachement, l'entourage et évolue progressivement avec la maturité.

Pourquoi et comment communiquer dans son couple ?

Communiquer est donc la base de toute relation et en particulier dans la relation de couple. Dans une relation secure, les conjoints ont besoin de communiquer pour s'accorder de l'attention, comprendre leurs besoins, leurs attentes et se témoigner leur amour réciproque. Ils se considèrent comme formant une équipe dont chaque membre donne le meilleur de lui-même dans un esprit de gagnant-gagnant.

Pour cela, chacun est amené à faire preuve de maturité, d'empathie et de bienveillance envers l'autre pour maintenir l'équilibre du couple et une relation authentique et sécure. Le couple doit savoir que les jugements, les reproches, les critiques, le manque de respect, … ne favorisent pas une relation saine et pérenne et qu'une attitude bienveillante est beaucoup plus constructive pour maintenir une vie de couple harmonieuse, sécurisante et pérenne.

La communication bienveillante (ou non violente) dans le couple

La CNV ou communication non violente est une méthode de communication fondée sur des valeurs telles que; l'empathie, l'écoute active (de karl Rogers), le respect et la bienveillance. Elle a été développée par le psychologue Marshall Rosenberg qui l'a utilisé dans la résolution de conflits, dans diverses institutions (écoles, entreprises, …). Elle est fondée sur quatre principes que chacun se doit d'appliquer dans ses relations pour coconstruire avec autrui des relations saines et sereines (Ammiar et al., 2019).

Dans le couple, lors d'un désaccord ou d'une dispute, elle consiste à observer ce que le conjoint essaye de communiquer à l'autre, comment il le communique, sans jugement ni culpabilité. Puis, il identifie ses sentiments. De ses sentiments, il identifie ses besoins propres afin de formuler, ensuite, une demande claire et bienveillante pour les satisfaire, ainsi que ceux du couple (c'est-à-dire le « nous ») que les deux conjoints représentent.

Le message-je selon la méthode de Thomas Gordon

Thomas Gordon est un psychologue chercheur américain s'appuyant sur la psychologie humaniste de Carl Rogers. Il a développé sa méthode « Message-je » après un travail de recherche visant à améliorer les relations humaines, à un modèle de leadership fondé sur la sagesse du groupe, à une époque ou le patriarcat était la norme sociétale (Huet et al., 2020).

L'outil « Message-je » permet de s'exprimer de façon assertive, sans être en position d'accusation, de jugement ou d'agressivité envers autrui. Cette méthode consiste à décrire la situation ou le comportement qui pose problème, en se centrant sur soi. Puis d'exprimer ses ressentis émotionnels de façon sincère, sans juger ni culpabiliser, en assumant la responsabilité de son vécu. Enfin, expliquer, clarifier les conséquences que le problème ou la situation a amené, sur soi, son entourage, son travail. Cette méthode évite de faire usage du « tu » habituel, qui accuse l'autre et bloque toute possibilité de communication et donc, la résolution de conflit.

Parler de soi avec la méthode « Message-je » permet de rester ferme sur ses besoins tout en gardant la porte ouverte aux diverses solutions possibles. Elle permet aussi de stimuler l'empathie de l'autre, dans un cadre réciproque respectueux, sans perdant. C'est donc, un outil complémentaire qui rejoint les valeurs de la CNV ou CB, puisque la communication émane de soi vers l'autrui, c'est-à-dire qui part du cœur de l'émetteur et visant à toucher le cœur du récepteur. Ainsi, l'égo est ignoré et l'ouverture au champ des possibles est assurée.

Cependant, communiquer exige de développer des compétences au niveau cognitif, émotionnel et comportemental, ce qui nécessite du temps pour remplacer les anciennes habitudes par des nouvelles. Dans le cadre de la relation de couple, l'écoute active, la CB et le « Message-je » sont des outils précieux que tout un chacun se doit d'acquérir, dans l'idéal, avant de s'y engager, afin d'en assurer la qualité, l'harmonie et la pérennité.

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