4 mythes de l'amour romantique

L'amour en couple est généralement idéalisé. Nous acceptons depuis l'enfance de nombreuses croyances qui ne correspondent pas nécessairement à la réalité et qui, en devenant adolescents et adultes, génèrent de la frustration. La majorité de ces croyances favorise la résignation, la perte d'individualité et génère des dettes envers l'autre et des reproches qui n'ont rien à voir avec l'amour romantique.

Comprendre que l’amour n’est pas ce que nous en a dit, et changer les mauvaises attitudes qui mettent fin à nos relations n’est peut-être pas si facile, mais mettre toutes les informations sur la table est une première étape.

1. En amour tout est possible

• "Elle a changé par amour"
• "Les opposés s'entendent mieux"
• "Le véritable amour pardonne et supporte tout"
• "Il n'y a pas de véritable amour sans souffrance"

Nous choisissons généralement mal notre partenaire, nous nous laissons emporter car nous tombons amoureux et par l'attirance physique. Les relations sont composées de nombreux aspects, pas seulement de cet attrait initial. Il est nécessaire de demander à l'autre et de vérifier s’il existe une compatibilité entre des éléments fondamentaux tels que la religion, les goûts, l’éducation, l’humour, les coutumes familiales et accepter que si nous ne sommes pas du moins d’accord sur ces aspects élémentaires, à la longue la relation ne fonctionnera pas et nous finirons par rendre responsable d'autre de nous avoir trahis ou pour avoir "changé".

Nous devons choisir en fonction de similitudes fondamentales. Avoir une vision du monde similaire, pas opposée.

Si des éléments importants et essentiels sont en jeu dans une relation, ce n'est probablement pas la bonne personne pour vous. N'oubliez pas que vous n'êtes pas obligé de dire oui à tout ce que l'autre veut vous donner.

2. Le véritable amour est prédestiné

• "C'est ma meilleure moitié"
• "Il/elle me complète"
• "C'est mon âme soeur"
• "Tu n'aimes vraiment qu'une fois"
• "Le véritable amour est éternel"
• "Le sentiment d'amour et le béguin passionné sont les mêmes"

Les couples échouent parce que les relations sont idéalisées, l'amour est idéalisé, il est considéré comme quelque chose de parfait et en réalité, il n'en est rien (ce qui crée beaucoup de frustration). Personne ne manque de rien, donc s'attendre à ce que quelqu'un d'autre nous "complète" crée la confusion. Il est nécessaire de se détacher et de cesser de vouloir compenser nos lacunes par quelqu'un, et de comprendre que vous êtes avec un partenaire, non pas parce que vous en avez besoin ou que c'est essentiel pour vous, mais parce que nous le préférons et que nous choisissons cette décision comme décision volontaire. L'amour n'est pas une croix qui devrait être transportée, il est possible d'aimer de manière saine et intelligente.

3. L'amour exige un abandon absolu

• "Sans toi je ne suis rien"
• "Vous ne pouvez pas être heureux sans partenaire"
• "L'amour implique de sacrifier le moi pour s'identifier à l'autre"
• "Mon partenaire doit tout savoir sur moi, je dois renoncer à ma vie privée"

Pour que le couple aille bien, chacun de ses membres doit être bien. Vivre en couple ne veut pas dire s’abandonner. En tant qu'individus, nous avons le droit à la vie privée, au développement personnel, de cultiver des amitiés, de renforcer les liens familiaux, de se développer professionnellement, de passer des moments de repos, d'intimité, de respect, de solitude ...

4. L'amour est possession et exclusivité

Il est courant (mais pas normal) que les couples aient accès à chaque activité de la journée de leur partenaire, pour espionner et contrôler les appels, les réseaux sociaux, les messages privés, etc. sous prétexte de confiance qu'il faut avoir. Mais c'est une grave invasion. Lorsqu'un partenaire commence à être obsédé par la possession de son partenaire, il veut le contrôler, le faire chanter, le regarder jalousement, réagir, revendiquer avec exagération et envahir sa vie privée. Croire que ces attitudes jalouses sont un signe d’affection nous met dans une position de soumission et de vulnérabilité. Si tel est votre cas, demandez de l'aide, c'est de la violence psychologique.

Ma relation est-elle codépendante ?

• Il y a de la souffrance : bien qu'il y ait des plaisirs momentanés, la liberté est perdue, il y a le sentiment d'être asservi.
• L'identité est perdue : nous arrêtons d'être ce que nous sommes, ce qui nous définit.
• Vous avez peur : vous craignez de perdre la source de votre sécurité et vous ne jouissez plus de tout le reste qui vous entoure, vous n'avez d'yeux que pour le couple.

La solution réside dans le fait de parler et de retrouver son indépendance personnelle en se fondant sur le fait qu’aucun ne possède l’autre, dans la liberté, l’éthique et les principes (non négociables).

On nous a appris qu'une bonne personne est celle qui sacrifie tout pour l'autre et qu'il faut aimer les autres plus que soi-même, mais si les principes de base d'une personne sont remis en question par son partenaire, si dans certaines situations l'humiliation est nécessaire, si vous devez constamment rechercher le plaisir de l'autre pour voir s'il accorde ou non son amour, il est temps de fixer des limites : les limites de l'amour de soi et de la dignité. Le point de référence est l'amour pour soi, la paix intérieure et l'autonomie (à partir de là, vous aimez les autres).

Les relations saines reposent sur des accords, l'harmonie, la réciprocité, la correspondance, le soin, l'admiration et la liberté. Croire que l'amour justifie le sacrifice, la violence ou qu'il n'y a plus rien à endurer, est une erreur.

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