6 raisons d'une baisse du désir sexuel d'un partenaire

Parfois, une seule personne est concernée et, parfois, c'est le couple. Dans une relation, il est de nombreuses fois question de divergence de désir - une personne veut significativement plus de sexe que l'autre.

Bien que la baisse de désir soit une réalité, il n'est pas toujours question d'un dysfonctionnement sexuel - c'est-à-dire que cela ne reflète pas une pathologie. La personne qui a moins de désir sexuel que son/sa partenaire peut être dans son bon droit, consciemment ou non.

Avant de commencer à penser que quelque chose ne fonctionne pas pour vous ou votre partenaire, il est bon de considérer ces différentes raisons qui expliquent la baisse du désir :

1. Le conflit permanent

La plupart des personnes préfèrent ne pas avoir de relations sexuelles quand elle sont fâchées ou tristes, mais plutôt quand elles se sentent bien, libres, et heureuses.

Quand une relation est en conflit permanent, les personnes ont peu de chance d'accumuler des sentiments positifs envers leur partenaire ou la relation.

Si un couple se dispute, les effets peuvent durer pendant des jours ou des semaines, jusqu'au point que les personnes impliquées aient oublié le sujet de départ de la discorde. Le désir n'a aucune chance de revenir si les sentiments de l'un ou l'autre ont été blessés. Et finalement, qui a envie d'embrasser quelqu'un avec qui il s'est fâché ?

2. Une mauvaise hygiène

La plupart de gens aiment se sentir séduisants et plaire aux autres et souhaitent que leur partenaire sexuel soit également attirant. Les composants de la séduction peuvent inclure l'hygiène corporelle - l'haleine, les dents, les cheveux (poils), la peau, les ongles. Certaines personnes ont des critères plus exigeants et d'autres ne semblent éprouver aucun rejet face à la mauvaise haleine ou les cheveux(poils) sales.

Si l'hygiène corporelle de votre partenaire ne vous convient pas, vous ne lui rendez pas service en gardant le silence. Il est important de lui en dire plus à ce sujet, pour qu'il puisse s'améliorer ou au moins avoir l'information.

Il est certain que l'odeur, la texture ou la propreté de la peau de votre partenaire peut gêner le désir sexuel, expliquez-lui de manière attentionnée, sans le/la froisser.

3. Une lutte pour la procréation

Les relations sexuelles sont la seule activité sexuelle qui permet la procréation.

Un nombre impressionnant de Français n'utilise pas de contraceptifs et ne veulent pas forcément avoir un enfant. Certains de ces couples sont tellement en désaccord concernant ce sujet qu'ils ne peuvent même pas prendre du plaisir ensemble.

Lorsque le sexe concerne quelqu'un qui dit "On va utiliser un préservatif" et une autre personne qui affirme "C'est une opportunité pour faire un enfant" on peut comprendre facilment pourquoi l'un des deux ou les deux commencent à éviter tout relation sexuelle.

4. Une lutte pour poser des limites

Après un certain temps ensemble, les personnes connaissent les goûts de l'autre, que ce soit concenant l'alimentation, les films et les vêtements, entre autres exemples.

Quand il s'agit de sexe, certaines personnes n'apprennent jamais. Et alors, "Et si on changeait de position cette nuit ?" Semaine après semaine. Ceci s'ajoutant à une liste d'autres choses - "non, tu ne peux pas mettre le doigt là ; non, je ne veux pas utiliser cette lingerie que tu m'as achetée ; non, je n'aime pas faire semblant que ton meilleur ami est dans le lit avec nous "- et finalement l'un des partenaires peut arriver à la conclusion que le sexe est plus problématique qu'autre chose et ça n'en vaut pas la peine.

Plutôt que de continuellement demander, le partenaire va commencer à assumer la réalité. Il est important d'encourager les gens à dire : "Mon amour, la réponse est non, merci." Un "non" pas juste pour cette nuit, mais jusqu'à la fin des temps.

Merci d'arrêter de demander et si je change d'idée, je promets que je t'en ferai part. "Alors l'autre personne doit montrer que ça la dérange vraiment pour que son partenaire arrête de toujours poser la même question."

5. Le fétichisme

Le fétichisme est le désir absolu que l'on éprouve pour un objet ou une partie du corps en particulier. Ces "fétiches" sont d'ailleurs nécessaires pour que la personne puisse éprouver du désir ou se sentir excitée et il peut s'agir aussi bien de pieds soignés ou d'un fantasme chronique consistant à faire semblant d'être une prostituée.

Le problème n'est pas nécessairement le fétiche - le problème survient quand le partenaire ne souhaite pas participer, ou qu'il trouve cela dégoûtant.

Quand une personne est dégoûtée (ou ne comprend pas) de la sexualité de l'autre et qu'un couple n'arrive pas à trouver un consensus qui contente les deux partenaires, cela entraîne la baisse du désir.

6. Manque de planification ou de préparation

Il y a une vieille plaisanterie qui se termine par : "Mon cher, me demander si je suis réveillée ce n'est pas un préliminaire."

La plupart des adultes n'ont pas de relations sexuelles s'ils ne les planifient pas. Cependant, les patients disent que le sexe devrait être "naturel et spontané."

La bonne question à se poser est donc : "Quand avez-vous fait quelque chose spontanément pour la dernière fois ?" De nos jours, les adultes le font rarement spontanément, c'est donc un autre problème qui mérite discussion.

Si vous vous rapprochez de votre partenaire quand il/elle est fatigué/e, ou vient juste de dîner, ou doit se réveiller tôt, ou est enrhumé/e, ou préocupé, il/elle va dire non. Pire encore, il/elle peut estimer que vous ne prêtez pas attention à lui/elle, comme le prouve le fait que vous soyez en train de demander du sexe alors que vous êtes en train d'être rejeté.

Si quelqu'un n'est jamais de bonne humeur, peu importe la raison, il y a un problème. Mais si vous avez un talent spécial pour initier l'acte sexuel quand vos chances sont proches de zéro, il se peut que vous soyez le seul à avoir un problème et le soi-disant manque de désir de votre compagnon peut ne pas être une pathologie. 

Photos : Shutterstock

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.