33 ans

Bonjour,

Votre couple est tout récent, j'entends bien votre envie de devenir mère, cependant votre compagnon a à priori besoin de temps notamment le temps de faire le deuil de sa précédente relation.
Le fait est qu'il souhaite également devenir père un jour, il n'a donc pas si peur que ca de l'engagement.
Une repture est une étape qui peut prendre plus ou moins de temps pour être franchie.
S'il ne le souhaite pas il n' y a pas matière à se séparer pour autant, vous pouvez apprendre à vous découvrir en même temps. Mais vous que souhaitez vous réellement? Qu'est ce qui vous effraie dans cette situation ? Qu'est ce que cela entraine chez vous de devoir attendre et être patiente? Est ce la première relation ou vous parlez du fait de vouloir devenir parent?
Vous ne pouvez pas le forcer à s'engager de manière aussi rapide, cela pourra créer peut etre meme de la fuite de sa part. Il vous faut être patiente si cette relation vous est importante. Il serait peut être bon de voir ou en sont vos besoins.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour
Je comprends votre désir d’engagement dans la finalité de constituer un couple parental pour avoir des enfants.
Mais vous ne pouvez pas décemment demander à un homme que vous connaissez depuis 1 mois et demi de changer son point de vue sur l’engagement et encore moins le brusquer pour qu’il adhère à votre projet.
Ce monsieur a manifestement besoin de temps pour faire d’une part le deuil de sa précédente relation et d’autre part pour apprendre à vous connaître mieux.
Il n’y a rien que vous puissiez faire pour qu’il s’engage hormis être patiente.
Profitez de ce temps pour apprendre à vous connaître, l’un et l’autre. Pour échanger autour de vos désirs, de vos projets de vie, de vos valeurs avant de décider de faire un enfant qui engage à vie.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Il est compréhensible que vous ayez des questions et des préoccupations concernant votre relation avec cet homme. Voici quelques éléments de réponse qui pourraient vous aider à y voir plus clair :

Tout d'abord, il est important de comprendre que la peur de s'engager après une rupture peut être tout à fait normale et compréhensible. Après une séparation difficile, il est possible que votre partenaire ait besoin de temps pour se remettre émotionnellement et reconstruire sa confiance en lui et en les relations. Il est également possible que cette peur d'engagement soit liée à des expériences passées, des croyances personnelles ou d'autres facteurs qui sont propres à votre partenaire.

Dans ces circonstances, il peut être utile de discuter de manière ouverte et honnête avec votre partenaire de ses craintes et de vos propres attentes et désirs en matière de relation. Vous pouvez également essayer de comprendre ensemble ce qui déclenche sa peur et comment vous pouvez vous soutenir.

Il est important de garder à l'esprit que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments et les décisions de votre partenaire. S'il est incapable ou peu disposé à s'engager dans une relation, il est peut-être préférable de prendre du recul et de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous. Cela ne signifie pas nécessairement une séparation immédiate, mais plutôt une évaluation honnête et réfléchie de ce que vous attendez d'une relation et de ce que votre partenaire peut ou ne peut pas offrir dans l'immédiat.

Enfin, il est important de prendre en compte vos désirs et vos besoins en matière de parentalité. Si vous souhaitez tous les deux avoir des enfants, il peut être utile de discuter de la manière dont cela pourrait s'intégrer dans votre vie ensemble et comment vous pourriez vous soutenir mutuellement dans ce projet.

En somme, il est important de poursuivre la communication ouverte et honnête avec votre partenaire, d'être à l'écoute de ses besoins et de vos propres besoins, et de prendre des décisions qui sont bonnes pour vous et pour votre relation. Je pourrais imaginer une notion de temps avec vos âges respectifs mais une pression, une notion d'urgence ne font qu'ajouter une pression et prendre des décision qui ne sont pas en rapport avec la réalité. Car le temps vous l'avez :)

Si vous avez besoin de soutien émotionnel dans ce processus n'hésitez pas à me contacter

Belle journée

Adélaïde Franc - Psychopraticienne - Psychothérapie gestalt
Visio/Téléphone

Bonjour,

Une relation d'un mois et demi est encore très jeune.
Cet homme vous dit clairement qu'il a peur de s'engager du fait de sa séparation. Donnez-vous du temps, construisez votre relation sans précipitation, sans regarder la montre de la parentalité. Il est important que vous soyez en confiance et que votre couple soit solide pour que l'avenir soit serein, d'autant plus si vous avez un projet commun de devenir parent. L'engagement se fera de lui-même sans que vous vous en rendiez compte. Gardez la légèreté des débuts d'une relation. Ce sont des moments précieux quine reviendront plus. Ayez confiance en vos sentiments l'un et l'autre.
Je vous conseillerai de communiquer et d'échanger ensemble sur vos craintes et vos attentes mutuelles.

Je reste à votre disposition si besoin pour échanger.

Je vous souhaite une bonne journée.

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne
Thérapie en ligne uniquement.

Bonsoir,

Sous cette forme là la peur de s'engager vient de lui et non de vous, et ce d'autant que vous avez un projet de vie commun qui semble bien clair.
La peur de l'engagement peut-être partiellement lié à un échec précédent, surtout si c'est récent. Dans ce cas il faut lui laisser du temps pour faire son deuil. Sinon cela peut-être ancré en lui depuis très longtemps et dans ce cas il faudrait qu'il règle son problème avec l'aide d'un thérapeute. Cela n'implique pas de se séparer. Par contre pour vous il faut que vous puissiez voir une évolution.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Pour qu’il s’engage, il faut prendre du temps. Surtout s’il vient de se séparer. Il a besoin d’un temps de reconstruction. Une rupture, même si elle est choisie peut être très bousculante.
Que voulez vous dire par : est ce qu’il vaut mieux qu’il règle son problème tout seul en se séparant ?
J’entends combien le désir d’être parent peu être important pour un être et que le fait d’être une femme fait écho au respect de l’horloge biologique qui est là. Mais, vous avez largement le temps de construire cette étape.
Il est urgent de prendre le temps, sinon vous risquez de mettre de la pression qui va entraîner des peurs et une fuite de l’engagement chez l’autre.
Ce serait dommage ne saboter ce lien qui est en train de naître.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel

Bonjour Madame,

Un mois et demi est une durée trop courte pour pouvoir raisonnablement permettre de bien connaître quelqu’un et donc encore moins pour s’engager à fonder une famille.

Il me semble que votre désir d’avoir un/des enfants vous pousse à vouloir passer trop vite certaines étapes indispensables d’une relation.
De plus, si vous demandez à cet homme de s’engager vite vous pouvez lui faire peur…

S’il vient à peine de se séparer d’une femme il n’a peut être pas digéré encore cette séparation.

Si vous êtes bien avec cet homme donnez lui un peu plus de temps…, et voyez comment la relation évolue.
Si dans quelques mois il est encore « perdu »…, peut être que lui n’a besoin que d’une relation agréable sans se sentir lié à quelqu’un. Demandez lui ensuite d’être sincère avec vous.

Mais sachez qu’aucun homme censé ne s’engagera pas avec quelqu’un qu’il connaît que depuis 1,5 mois…

Je vous souhaite de ne plus avoir peur des conséquences de votre avancement dans l’âge : vous pouvez avoir des enfants bien après 33 ans, l’essentiel c’est de les faire avec un homme responsable qui les désire autant que vous.
sp

Bonjour,
Vous ne dites pas depuis combien de temps il est séparé.
C'est un paramètre très important, car après une rupture, il est nécessaire d'avoir un temps de reconstruction, de vivre seul(e) avant de pouvoir s'engager sainement dans une nouvelle relation.
Ce temps nécessaire dépend de l'importance et des blessures vécues dans la relation qui s'est terminée, cela peut aller de 6 mois à quelques années.
De plus, vous en êtes au tout début de la relation, prenez le temps, vous aussi, avant de vous engager, de mieux le connaître, de bien évaluer votre compatibilité sur différents points, vos goûts, vos valeurs, vos habitudes de vie ...
Ne bruler pas les étapes et profiter des moments au présent.
Demandez-vous aussi pourquoi vous voulez qu'il s'engage si vite ? Est-ce uniquement votre désir de maternité ?
Bien à vous,
Sandrine Monteiro
Guide en développement personnel et thérapeute de couple

Bonjour,
Comme on dit, chat échaudé craint l'eau froide...
Votre partenaire a peut-être besoin de plus de temps pour s'engager avec vous et quand vous demandez "que faire pour qu'il s'engage ?", cela démontre le décalage entre votre empressement et ce qu'il peut vous offrir actuellement. Un mois et demi, c'est très peu, non ?
Certes, vous avez des projets, notamment de faire des enfants, mais ne croyez vous pas qu'il serait préférable d'apprendre à mieux vous connaître, de profiter déjà de l’instant présent ? votre désir de maternité est légitime mais l’horloge biologique n'est pas encore dans le rouge. Prenez le temps de vous assurer que vous vous entendrez bien avec le papa...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous avez visiblement très envie d'être maman et d'aller vite.

1 mois et demi ça reste relativement ressent. La relation va murir avec le temps et l'engagement viendra de lui même.

Bonjour,

Plus vous aurez tendance à l’inciter à s’engager et plus il risque d’être dans la fuite. Aujourd’hui, il serait plus profitable que le besoin d’engagement vienne de lui.
Pour cela, il doit avoir confiance en lui et surtout en vous. Ce que vous devez comprendre c’est qu’il a simplement peur de se retrouver dans une situation similaire de sa précédente liaison.
N’oubliez pas non plus qu’un mois et demi, c’est plutôt court pour exiger un engagement ferme. Je vous recommande donc plutôt d’être patiente.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre relation est très récente, la peur de s'engager de votre partenaire est très classique et pas du tout un signe de mauvaise volonté ou de "problème" de sa part. Par ailleurs, la volonté de le "faire s'engager, n'est probablement pas la meilleure chose à faire. En effet, vous devez commencer à créer une relation, de la confiance, de l'ouverture, et cela ne peut pas se réaliser en forçant les choses, mais bien au contraire dans l'acceptation, le respect et l'ouverture du cœur. S'engager en amour, c'est prendre un risque, êtes-vous prêt à lui laisser du temps et donner un chance à ce que les choses évoluent dans un sens qui vous convient ?

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien-Gestalt-thérapeute

Bonjour ! Il est impossible de contrôler ou de changer un individu sans son consentement.

Vous pouvez en savoir davantage sur son choix en lui posant des questions sur ce qu'il ressent vraiment. Faut-il qu'il sache vraiment ce qu'il recherche inconsciemment. C'est à lui de faire une démarche thérapeutique au sujet de ses blessures. Vous ne pouvez pas résoudre ses problèmes. Il vous faut vous poser des questions : qu'est-ce qui fait que je ressens de l'insécurité affective et une dépendance affective vis-à-vis d'une personne ? Qu'est-ce qui fait que je veux à tout prix être parent ? Comment est-ce que je comble ce vide intérieur que je ressens ?
Est-ce que vous êtes dans le contrôle de votre poids ou bien anorexique, ou encore boulimique ? Avez-vous des excès d'appétit ? Sachez que le vide émotionnel se lit dans le comportement de tous les jours face à la nourriture et dans la relation à l'autre.
Je vous invite à vous questionner sur votre inconscient. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Une relation à deux cela se construit à deux. Vous vous êtes rencontrés il y a un mois et demi, je vous invite à prendre le temps de vous connaître, de vous découvrir.
Prenez le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre, vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites.
Vous avez envie d'engagement, et vous avez un projet d'enfant. Vous l'exprimez, c'est ok. Et en même temps, quel délai souhaitez-vous ? Y a t'il urgence pour vous ?
Il est important de bien vous connaître avant de pouvoir accueillir un enfant. Il est nécessaire que votre relation de couple soit solide et bien incarnée car l'enfant va venir vous bousculer et déstabiliser.
Prenez le temps de vivre ensemble, de traverser les saisons, de découvrir vos divergences, peut-être préférez-vous le printemps et votre partenaire préfère l'été ? Peut-être préférez-vous le coin du feu et lui les grandes ballades en forêt ? Peut-être aimez-vous la cuisine asiatique et lui la cuisine africaine ?...

Et accueillez surtout que votre partenaire a un deuil à faire de sa relation précédente. Un deuil cela prend du temps. Laissez-lui ce temps. Soyez patiente.
Si cela vous semble insurmontable alors faites-vous accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui se passe pour vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

La relation est bien trop récente pour souhaiter déjà un engagement de la part de chacun de vous, je vous conseille de vous laisser du temps pour apprendre à vous connaître et à vous découvrir.

La confiance et les sentiments s’installeront petit à petit, soyez patiente et à l’écoute

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
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