A l’aube des 40 ans, perdu, seul, je ne sais pas qui je suis, sans espoir!

Bonjour/Bonsoir

Je vais essayer de vous résumer ma vie pour que vous ayez un aperçu.
J’ai bientôt 40 ans et je viens de tomber de mon nuage, j’ai ouvert les yeux bien tard.
J’ai perdu mon père à l’âge de 8 ans, mort du sida, héroïnomane.
Ma mère nous a éduqué, nous a tout donné à mon petit frère et à moi. Elle cumulait les boulots pour subvenir à nos besoins.
Je n’ai jamais suivi de thérapie classique pour ce traumatisme. Blessure qui a dirigé ma vie. J’étais un enfant timide, gentil qui ne faisait pas de pli pour ne pas déranger les adultes et surtout ma mère que je sentais abattue mais qui tenait le coup.
Après un bts commerce j’ai travaillé et découvert le monde du travail. Je l’ai rejeté, je voulais une vie avec du sens, du plaisir. Je pensais pouvoir vivre autrement que ce que cette société nous proposait. Je suis devenu en quelque sorte anti système, complotiste.
J’ai longtemps cru que ma vie ne serait pas longue comme celle de mon père, parti a 33 ans. Je ne voulais pas travailler pour profiter d’une retraite, que je n’atteindrai ou n’aurai jamais.
J’ai commencé à voyager. Je faisais des retours en France, pays que je ne supportais pas, je m’y sentais mal, je repartais pour trouver mon paradis.
Je vivais de petits boulots, de woofing, d’économies et d’aides sociales. Ma mère était également généreuse.
Je me suis finalement installé à La Réunion, la vie me convenait.
J’ai fumé beaucoup de cannabis, je me sentais bien grâce à cette drogue, elle m’aidait à calmer mon mental, m’apaiser. Je pensais être sur une voie de développement spirituel comme convaincu que cette substance m’aidait à m’éveiller, à accéder à des connaissances… Je procrastinais beaucoup, je n’ai jamais développé de passions, d’activité.
J’ai fait ces dernières années deux reconversions, cuisine puis agriculture, je me cherchais professionnellement également sans jamais être satisfait.
J’abandonne rapidement ce que j’entreprends, je suis faible mentalement.
En 2019, avec ma copine de l’époque nous avons eu une fille.
Deux ans plus tard après un acte de violence de ma part elle rentra en France avec notre enfant. Elle me pense manipulateur, pervers narcissique, peut-être? Je ne sais plus qui je suis.
Je décidais de rester vivre seul à la Réunion pour me reconstruire.
Ma mère subvenait alors à mon loyer, comme le faisait ma copine à l’époque.
Je suis dépendant affectif comme financièrement.
En rentrant l’année précédente en France pour me rapprocher de mon enfant, j’ai souhaité ouvrir un snack/resto avec un prêt de ma mère, au bout de 3 mois seulement d’activité je suis tombé en dépression, je n’y arrivais pas, c’était trop dur pour moi, je n’avais pas assez de compétences, d’expérience! J’ai perdu tout l’argent de ma mère!
Aujourd’hui cela fait 9 mois que je suis au fond du trou, j’ai trouvé un petit emploi dans un camping logé.
Je me déteste, je me refais ma vie sans cesse, je ne comprends pas toutes mes erreurs.
Je vois mon vrai visage, une personne égoïste dépendante, qui n’a aucun intérêt. Je suis vide.
J’ai toujours été en couple et aujourd’hui je suis seul, malheureux, je ne sais rien géré de la vie quotidienne. Je suis pitoyable, je n’ai plus d’amis car je n’entretiens aucun lien.
Je ne sais plus faire de connaissances, je n’ai aucune discussion. Je ne peux plus vivre avec moi-même et mon passé. J’ai rien réalisé de bien, j’ai rien construit, pire j’ai détruit, fait du mal. Je me pensais pourtant bon, sur le droit chemin, mais c’était mon ego qui me trompait. Je pensais être méritant, avoir le droit au meilleur alors que je ne faisais aucun effort à tous les niveaux.
Excusez-moi pour le pavé, c’est un peu décousu comme ça l’est dans ma tête.
Je pense souvent au suicide comme seule issue à cette vie manquée…
Je vous remercie de m’avoir lu et de m’apporter un éclairage si possible…

Cordialement.
Soan