4 ans après mon divorce toujours dans la haine

Réalisée par Camille Sophie le 24 déc. 2017 Aide psychologique

Mariée 20 ans, deux filles, mon ex mari me quitte pour s'installer avec sa maîtresse de 15 ans plus jeune, ils s'installent un mois après ensemble, construisent une maison et font un bébé fille et tout cela en 3 ans. Ils habitent dans le même village que moi.

Moi ma vie : pas d'amour fixe, je papillonne, je bosse en intérim en plus de mon boulot pour boucler mes fins de mois.

J'ai beaucoup travaillée sur moi mais il reste encore de la haine (ma vie est pourrie et la leur super) et de la jalousie par rapport a mes enfants (qui sont bien la bas, aiment leur demie sœur et on accepté cette femme facilement). J'aimerai que mes enfants ne l'aime pas .

Mon père a trompé ma mère lorsque j'avais 15 ans et j'ai pris le partie de ma mère. Là je me sens trahie par mes filles qui ont tout accepté facilement.

Vous pensez que cela a un lien?

Qui voir pour m'en sortir?

J'ai déjà vu psychiatre et hypnothérapeute.

Ha oui quand il m'a quitté il a été très violent en paroles disant qu'il ne m'aimait plus, ne me supportait plus et qu'il ne voulait pas du second enfant (alors que je n'ai pas souvenir de cela, on l'a fait d'un commun accord, je ne comprend vraiment pas cela).. Ces paroles ont longtemps tournées dans ma têtes me faisant du mal.


J'aimerai tout oublier et passer à autre chose, mais ma haine est très présente encore ainsi que ma jalousie de sa vie heureuse et la mienne insignifiante.


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Bonjour Camille Sophie,
Vous ressentez de la haine envers votre ex-mari, sa nouvelle compagne, sa nouvelle vie... vous voudriez que vos filles éprouvent le même sentiment destructeur... Vous etes encore dans le passé et dans l'acceptation de ce qui c'est produit, permettez vous cette haine, c'est en admettant que vous avez le droit d'être fâchée, déboussolée par le divorce , par le fait que votre mari vous a trahie autant que votre père a fait avec votre maman et en quelque sorte avec vous aussi , que vous pourrez dépasser la souffrance et la tristesse! Vous avez commencé le chemin en vous rendant chez un psychiatre et avec l'hypno thérapie, maintenant en venant ici vous avez fait un autre pas: Dépasser la souffrance de votre enfance et de votre mariage malheureusement terminé grâce à la thérapie! Regardez sur le site surement vous trouverez un/une thérapeute près de chez vous ainsi démarrer un parcours de reconstruction de votre"enfant intérieur", réparer la blessure de l'enfance pour enfin vivre pleinement votre vie comme vous le désirez et dans la joie! Chacun de nous est maitre de son bonheur il faut le vouloir et faire tout ce qu'il faut pour l'atteindre!
Courage Camille Sophie vous verrez que pour vous aussi sera possible le bonheur!
A vous et à vos filles!
Bien á vous
Livia CLARA VILNAT
Praticienne en psychologie et psychothérapie

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Bonjour,

Parlons psychanalyse pour accueillir avec bienveillance, votre haine, votre colère , votre révolte transgénérationnelle, votre espoir . Oui effectivement le deuil psychique ne peut se faire sans conscientisation, si votre choix est d’ausculter vos représentations et d'en finir avec cette répétition qui peut très bien ne pas en être une d'ailleurs. Oui je vous recommande de faire un travail thérapeutique approfondi et de dévoiler quelques inconsciences qui vous empêchent d'avancer. Bien entendu je vous reste disponible pour en parler.
A. Giraud

Alain GIRAUD Psy sur Avignon

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Si vous éprouvez encore de la haine c'est que votre système de valeur, celui qui a fondé votre investissement dans le couple n'a pas été restauré. Il vous reste certainement des choses à travailler pour vous tourner vers le présent et enfin liquider ces restes acides.
Une psychothérapie me semble pertinente.

Arnaud Pelletier Psy sur Doué-la-Fontaine

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Bonsoir ,
Cette rupture est très douloureuse mais le souvenir de la séparation ,la violence des mots exprimés n'apaisent pas votre esprit ,la rumination mentale entretient voire amplifie cette souffrance . En parler chez un thérapeute serait très favorable pour tourner la page et reconstruire votre vie avec un homme totalement différent . Pourquoi ne pas habiter en un autre lieu ,pour éviter de raviver les maux conjuguaux ? Vous vous sentez humiliée ,mésestimée ,vous valez mieux que cela ,il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant ,prenez en conscience en travaillant sur vous même, n'entretenez plus que la pensée POSITIVE

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

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Sortez de là, vous avez fait le tour de cette souffrance et cela ne changera rien à votre situation. Vos enfants méritent une maman heureuse et épanouie! Vous n'êtes pas votre passé. Tout cela est terminé. Impossible de le changer. Par contre vous pouvez changer votre façon de voir. Que d'épreuves traversées ! Et vous avez eu beaucoup de force et de courage! Aujourd'hui vous n'avez plus rien a prouvez à personne, vous avez toutes les armes pour affronter votre vie et la reconstruire comme bon vous semble. N'attendez pas trop des autres. Commencez à noter ce que vous souhaitez mettre en place pour vous dans votre vie pour 2018, et réalisez vos rêves ! Je vous souhaite le meilleur
Ganaëlle Stride

Ganaëlle STRIDE Psy sur Valence

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Bonjour,

Je comprends votre douleur, mais d'après ce que vous décrivez vous vivez beaucoup dans la rancoeur et dans la comparaison de vos deux vies et vous semblez aujourd'hui perdue. Il conviendrait de pouvoir d'une part évacuer ce qui vous blesse et en même temps vous aider à vous maintenir dans l'ici et maintenant, ou le moment présent. Pour cela il existe en plus des suivis psychologiques, la pratique de la méditation de pleine conscience, la sophrologie et pourquoi pas un coaching de vie afin de vous reconstruire.

N'hésitez pas à prendre contact avec un spécialiste qui pratique ces différentes techniques et qui est prochede chez vous.

Je reste à votre écoute si besoin.

Bon courage et bien cordialement.

FOURCAULT Catherine Psy sur Châlons-en-Champagne

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Bonjour Camille Sophie,
votre douleur suite à cette blessure (narcissique) qui a mis à mal votre estime de vous-même est tout à fait normal. Votre colère aurait pu vous aider à faire le deuil de cette séparation. Néanmoins, vous vivez une situation très difficile à supporter au vu de l'installation de votre ex-mari dans le voisinage. De cette manière vous avez constamment ce que vous imaginez comme sa nouvelle vie idyllique (l'est elle vraiment?) devant les yeux. De plus, vous vivez comme trahison les capacités d'adaptation de vos filles.
Si j'étais votre thérapeute, j'aborderais avec vous votre histoire personnelle (vous évoquez la situation de vos parents et la place que vous y avez pris). Je vous proposerais également quelques séances avec vos filles pour que vous puissiez toutes les trois exprimer votre ressenti.
Votre difficulté à surmonter la situation est totalement compréhensible, mais elle vous cause du tort en vous empêchant de vous reconstruire.
Je pense que vous avez besoin d'une aide psychologique.
Bien cordialement,
Stefanie Böhme
Psychologue clinicienne
enfant ados adultes
analyse systémique
thérapie familiale et conjugale

Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame

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Bonjour Camille Sophie, ce que vous exprimez est ce qu'on appelle une blessure narcissique, le fait d'être remplacé par quelqu'un d'autre
certes la situation est douloureuse. notre système émotionnel est armé pour faire le deuil au out d'un certain temps sauf si nous ressassons et nous accrochons au passé
mon conseil serait de vous faire accompagner en thérapie brève pour orienter votre conscience vers la reconstruction de votre vie, et du coup la colère s'évanouira d'elle même
bon courage
Josie Laure Rubinstein

Josie Laure Rubinstein Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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Bonjour Camille Sophie,
Je sens oui que cette haine et cette jalousie sont encore bien présentes aujourd’hui.
Je pratique la psychothérapie centrée sur la personne, une approche qui permet d’accueillir toute émotion, sans jugement, avec empathie et sincérité.
Je sens que vous vous sentez à bout de ressentir ces émotions très fortes. Je peux vous proposer que vous me les exprimiez, pour vous permettre de vous libérer du poids qu’elles vous font peser sur les épaules et dans le ventre ?

Sébastien Irola Psy sur Le Peyrat

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Bonjour Camille Sophie
c'est sûr que votre situation a été douloureuse, voir tout s'écrouler ainsi et à côté de chez vous est difficile.
Plusieurs choses me frappent, notamment la haine que vous éprouvez encore montre que vous n'avez pas tourné la page, cette haine est encore ce lien à votre ex-mari, votre "passé", il vous faudrait non seulement l'exprimer mais comprendre plus précisément que ce sont moins les personnes qui vous font souffrir avec leurs actes que quelque chose en vous-même qui s'est ouvert, ou réouvert à l'occasion de cette séparation, et que vous devez aller regarder, et réparer, pour vous apaiser et reconstruire. Vous parlez de vos parents et que vous avez pris le "parti" de votre mère. Un enfant, et ce quelque soit son âge, n'a pas à "prendre partie". On peut parler de conflit de loyauté, dans ce cas, mais prendre parti signifie que vous quittez votre place d'enfant (au sens généalogique) pour adopter une autre, celle qui "prend parti" dans un conflit conjugal qui ne regarde que les parents. Donc, en bref, ce que je veux dire, c'est que cette blessure qui resurgit maintenant a, à mon sens, mal été traitée, et qu'il vous faudrait clarifier ces événements, pour pouvoir laisser vos enfants aller vers ce qui est bon pour eux (la vie, la joie) et surtout, vous-même ! Cette haine dont vous parlez est peut-être un rempart contre une mauvaise estime de vous-même que cette situation a mis en exergue, et qu'il vous faut reconstruire, reconquérir... Du travail encore en perspective, Camille Sophie, mais qui en vaut le coup.
Bien à vous
Isabelle Méténier

Isabelle Méténier Psy sur Bordeaux

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Tout cela est très douloureux et il est normal de ressentir de la souffrance et de la colère. D'autant plus que vous n'avez pas réellement reconstruit votre vie et que vous avez ce spectacle insupportable devant les yeux. Vous ne semblez pas avoir fait réellement le deuil de votre relation avec votre mari, vous dites que vous "papillonnez", cela veut bien dire que vous n'arrivez pas à investir une nouvelle vie. Il est vrai que vous avez dû subir cette trahison et ce rejet violent de la part de votre ex compagnon,vous dites "ne pas vraiment comprendre". Il n'y a pas eu de réelle explication entre vous deux et il est encore plus difficile d'accepter quand on ne comprend pas.Il est temps de réagir et de refuser d'être une victime dans cette affaire! Bien sûr les enfants vont vers le modèle qui a l'air de marcher, celui de leur père avec sa nouvelle femme, c'est cruel bien sûr, mais réfléchissez un instant à l'image que vous donnez, vous qualifiez vous-même votre vie "d'insignifiante",pourquoi retourner votre colère contre vous? Pourquoi ne pas l'utiliser par exemple pour vous faire une vie ailleurs, dans un nouvel environnement? Dites vraiment stop à cette destruction vous êtes capable de rejeter vous aussi ce qui vous fait mal! Cessez d'attendre que les autres soient gentils ou compréhensifs, prenez-vous gentiment par la main et mettez toute votre énergie à améliorer votre vie.
Encore une fois votre colère est "normale", nous ne sommes pas des anges qui pouvons tout pardonner, néanmoins faites- vous aider pour utiliser cette colère de façon à "gagner" pas à "perdre".Rien n'est vraiment "juste" sous le soleil. Cette épreuve peut vous aider à vous élever, à faire de vous quelqu'un d'autre qu'une victime.Ne leur donnez plus le pouvoir de vous faire mal, répétez-vous:" C'est moi d'abord!"et avancez avec courage!

DANIEL Rachel Psy sur Le Pré-Saint-Gervais

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Bonjour
En effet vous avez le droit d'être en colère. Ce n'est pas facile la trahison, surtout venant de nos proches.
Cependant, cela fait 4 ans maintenant que vous êtes dans la haine. Ce n'est pas un peu trop ?
Pourquoi en voulez vous a vos enfants ?
Parce qu'ils ont fait un choix que vous n'arrivez pas à faire ? Celui de Tourner la page peut-être ?
La jalousie et la comparaison est très mauvais dans votre situation, ce n'est pas un jeu. Cependant vous oubliez une chose primordiale.
C'est vous ici qui dans vos actes de tout les jours faites le choix d'avoir une vie pourrie.
Qu'attendez vous pour changer cela ?
Vous êtes libre de vous reconstruire personnellement et sentimentalement au même titre que tout le monde, alors qu'attendez vous pour faire le bon choix et vous débarrasser de cette entrave haineuse?
Qu'est ce qu'il vous empêche d'être heureuse ?

A votre disposition
Jérôme tedesco
Thérapeute en thérapie brève

TEDESCO Jerome Psy sur La Valette-du-Var

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