Après un divorce douloureux je n'arrive plus à faire confiance

Bonjour Annabelle,

Vous nous partagez votre histoire et la situation qui vous fait actuellement souffrir. Trahie par votre ex-mari qui est partie avec l'une de vos amies vous avez beaucoup souffert du divorce.
Actuellement en couple avec un homme, vous souffrez de la présence de celle-ci dans la vie de celui-ci et vous vous interrogez sur une possible séparation car la souffrance est trop grande.
Chère Annabelle, je vous recommande 2 choses :
- entamer un travail individuel avec un thérapeute pour apaiser les souffrance de passé et mieux appréhender présent et futur.
- aller voir un thérapeute de couple avec votre compagnon actuel pour faire le point sur la situation qui vous fait souffrir et voir ensemble les issues.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne
Thérapie de couple et sexothérapie

Bonjour Annabelle
Votre question traduit la difficulté de vivre un second couple avec des enfants qui ne sont pas les siens et de devoir rencontrer leur mère qui a une place privilégiée avec votre conjoint puisqu'ils ne sont pas en conflit. Bien sûr c'est compliqué mais je pense que vous pouvez quand même trouver votre place dans cette histoire. Votre divorce a été difficile, une amie vous a trahie. Votre confiance est mise à mal, donc vous reportez vos doutes sur votre conjoint actuel et sur son ex. Une aide en psychothérapie serait bénéfique car vous pourriez réfléchir à votre propre désir. Est-ce si difficile que ça d'être belle-mère? ça peut être chouette et si vous établissez une relation agréable avec les enfants de votre conjoint, la mère sera rassurée et son comportement changera. Si vous aimez cet homme, et s'il vous aime, il saura faire comprendre à son ex qu'elle peut laisser ses enfants sans crainte. Vous pouvez me contacter pour un travail psychothérapeutique si vous le souhaitez. (visio ou présentiel).
Mme Dhaine Dominique
psychothérapeute.
Psychogénéalogiste
Paris 20e

Bonjour Annabelle,
Je comprends que cette situation, la question de votre place et la place de cette ex dans la relation soit source de souffrance pour vous.
Le climat qui s'impose à vous ne peut pas être subit de la sorte. Je vous recommande de vous faire accompagner pour travailler sur comment exprimer d'une manière bienveillante votre inconfort. Il se pose aussi la question de la responsabilité de votre compagnon (là aussi se pose la question de la place, celle qu'il vous donne et l'importance de votre relation pour lui). Je pense qu'un dialogue ou vous pourriez lui exprimer les émotions que génère cette situation serait très bénéfique.
De plus, je souligne que vous avez vécu une séparation traumatisante et qu'il serait dommage de finir à ce stade cette relation et ainsi vivre une autre déception. Enfin, il me semble que cette ex n'a pas enregistré l'information que son ex-compagnon n'est plus son compagnon. Pour ce point, je réitère qu'après avoir exprimé votre ressenti à votre compagnon, il sera de sa responsabilité de clarifier la situation avec son ex.

Je peux vous accompagner Annabelle sur l'expression de vos besoins et limites ainsi que vos valeurs. Aller regarder votre précédente histoire : avez-vous fait votre deuil, réussi à exprimer pleinement ce que vous aviez pu vivre ? Vous accompagnez sur le dialogue au sein du couple. Prendre du recul concernant les accusations de cette ex (pas facile, je vous l'accorde) et exprimer clairement votre besoin à votre compagnon.

Je vous souhaite le meilleur (oui c'est possible:-)) et vous affirme que si vous recevez le bon soutien, le bon accompagnement par la bonne personne vous pourrez vivre une belle relation de couple. Les réponses sont en vous Annabelle, il suffit d'un peu d'aide pour trouver le chemin qui y mène.

Chaleureusement.

Nicolas GILBERT
Gestalt Praticien
En présentiel ou en visio

Bonjour Annabelle,

Je comprends que cette situation et la notion de votre place dans la relation ainsi que la place de cette ex soit source de souffrance pour vous.

Le climat qui s'impose à vous ne peut pas être subit de la sorte. Je vous recommande de vous faire accompagner pour travailler sur comment exprimer d'une manière bienveillante votre inconfort. Il se pose aussi la question de la responsabilité de votre compagnon (là aussi se pose la question de la place, celle qu'il vous donne et l'importance de votre relation pour lui). Je pense qu'un dialogue ou vous pourriez lui exprimer les émotions que génère cette situation est nécessaire.

De plus, je souligne que vous avez vécu une séparation traumatisante et qu'il serait dommage de finir à ce stade cette relation et ainsi vivre une autre déception. Il me semble que cette ex n'a pas enregistré l'information que son ex-compagnon n'est plus son compagnon. Pour ce point, je réitère qu'après avoir exprimé votre ressenti à votre compagnon, il sera de sa responsabilité de clarifier la situation avec son ex.


Je peux vous accompagner Annabelle sur l'expression de vos besoins et limites ainsi que vos valeurs. Aller regarder votre précédente histoire : avez-vous fait votre deuil, réussi à exprimer pleinement ce que vous aviez pu vivre ? Vous accompagnez sur le dialogue au sein du couple. Prendre du recul concernant les accusations de cette ex (pas facile, je vous l'accorde) et exprimer clairement votre besoin à votre compagnon.


Je vous souhaite le meilleur (oui c'est possible:-)) et vous affirme que si vous recevez le bon soutien, le bon accompagnement par la bonne personne vous pourrez vivre une belle relation de couple.


Chaleureusement.


Nicolas GILBERT

Gestalt Praticien

En présentiel ou en visio

Bonjour,
Je commencerai par vous répondre que vous êtes la personne la plus importante de votre vie et celle qui vous accompagne jusqu’à la fin .

Une complicité au vu des enfants n’ai pas malsain ni même le fait qu’elle garde une place au sein de la famille beaucoup de couple que je reçois qui se séparent se sépare souvent pour divergence opinions ou non plus les mêmes sentiments rien ne les empêchés d’être amical cordialement et d’entretenir de bon échanges respectueux .

Une jalousie au vu de l’autre personne peu parfois avoir lieu et se gomme avec le temps car il faut trouver sa place et une bonne communication ( qu’est ce qui nous unis , quel sens on donne à la relation) et une vision du couple ( d’ici 5ans quelle perspective) .

Il y’a aussi la perception que vous avez lorsque l’on a été trahis comme vous l’avez ressenti, il y’a des peurs et souvent on regarde le conjoint à travers celle-ci ce qui fausse la perception que l’on a sur différentes situations, car le cerveau est bien fait il ira valider dans l’environnement, les comportements et les paroles valider comment vous vous sentez à l’intérieur.

Chaque situation est interprété par notre cerveau par association d’idée de ressenti d’expérience et d’émotions ressenti ou imaginer : c’est un point très important que je pourrais vous expliquer..

Pour résumer
Faire une introspection
Prenez de la hauteur sur la situation
Porter de l’attention à votre communication


Afin de vous aider ou vous accompagner je reste à disposition.
Cordialement David sellier

Bonjour Anabelle,
Je suis touché par votre témoignage et je comprend votre souffrance dans une situation où vous avez l'impression de ne pas avoir votre place légitime. D'après ce que vous décrivez, il y a apparemment un élastique invisible qui relie encore votre nouveau conjoint à son ex compagne. Un couple est une véritable équipe, et dans une équipe, la frontière qui délimite qui est dans l'équipe et qui n'est pas dans l'équipe doit être claire et respectée, sinon l'équipe ne durera pas. Vous devez faire comprendre à votre nouveau compagnon que son ex piétine la frontière de votre équipe et qu'il ne fait rien pour protéger cette frontière. Si vous avez du mal à lui en parler, aller en thérapie pour régler ce problème d'affirmation de soi, mais si vous êtes claire avec lui sur vos besoins et qu'il n'en tient pas compte, alors il faudra envisager de passer à autre chose.
Je vous souhaite le meilleur.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

C'est une situation difficile à vivre et qui peu faire écho au divorce douloureux que vous avez vécu précédemment avec votre ex-mari. Il me semble que le lien que votre nouveau compagnon a gardé avec son ex-femme, va au-delà, de ce qui pourrait être acceptable pour vous. J'ai le sentiment que vous vous sentez à nouveau trahie et mise de côté. Pourquoi vous n'arrivez à faire comprendre à cet homme que cette complicité qu'il partage encore avec elle, alors qu'il devrait maintenant la partager avec vois, reste à éclaircir. Votre compagnon a -t-il quitté son ex-femme pour vous ?
En réalité, les liens semblent confus - votre compagnon est séparé (divorcé ?) sans l'être vraiment, vous passez pour la belle mère mais vous ne dîtes pas si vous vous êtes remariée, donc vous êtes plutôt sa nouvelle compagne...
Mettre votre relation en pause pendant un mois ou le temps nécessaire pourrait être une solution.
Quoiqu'il en soit c'est à votre compagnon de clarifier la situation ainsi que les nouvelles limites dans sa relation à elle .

Il peut être intéressant pour vous de vous faire accompagner pour y voir plus clair de votre côté.

Bien à vous.

Bonjour,

Idéalement, vous devriez vous concentrer davantage sur la communication avec votre partenaire que sur le comportement de son ex. D'après ce que vous dites, il semble que le problème ne vienne pas tant du comportement de votre partenaire que de l'attitude de son ex. Sa présence dans la famille est normale, mais il semble qu'elle vive mal la fin de la relation, ça c'est son problème. Ce n'est pas à elle de valider notre relation. D'autre part, votre partenaire ne peut pas déterminer le comportement de son ex.

Toute relation a besoin de liberté, mais avant tout, il faut du respect et de la confiance. Parlez paisiblement de toute attitude que vous n'aimez pas chez lui concernant cette question et essayez de parvenir à un accord qui fonctionne pour les deux parties. Mais veillez à ne pas lui reprocher sans discernement les actes de son ex-femme.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Annabelle,

Vous dites souffrir de la relation privilégiée que votre conjoint garde avec son ex-femme. Cependant, n’est-il pas mieux d’avoir une relation sans heurt ainsi, plutôt que d’avoir de nombreux conflits à cause des échanges et des enfants de ce précédent mariage ?
Ce qu’il faut obtenir de votre partenaire, c’est tout simplement qu’il vous mette en avant un peu plus pour vous redonner la confiance nécessaire pour ne plus souffrir. N’oubliez pas que votre conjoint vous a choisi et qu’il a choisi de quitter cette autre femme pour diverses raisons. Gardez en tête que c’est auprès de vous qu’il vit la plupart de son temps.
N’hésitez pas à me solliciter pour une aide afin de surmonter ces souffrances qui vous accablent aujourd’hui.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Annabelle.

Je comprends que votre nouveau compagnon a gardé une grande complicité avec son ex femme et que celle ci vous "reproche de l'éloigner de votre conjoint". Elle garde toujours une place dans sa famille et auprés d'amis. Je peux ressentir dans ce que vous décrivez, que leur histoire n'est pas finie et que vous ne sentez pas "votre place" à ses côtés. Comment est-ce pour vous de vivre cela ? Cela peut en effet être très douloureux pour vous qui avez déjà été blessée par votre relation antérieure.
Vous dites que vous ne parvenez pas à lui exprimer que cela vous blesse. Que lui avez vous dit jusqu'à présent ? qu'est ce que vous aimeriez lui exprimer de cette situation ?
Avez vous pu vous exprimer quant à vos blessures passées par rapport à cette "trahison" dont vous parlez ?
Dans toute relation, il est nécessaire de parvenir à exprimer à l'autre ce que vous vivez, car il ne peut pas le deviner tant que ça n'est pas dit. Cette situation est devenue certainement insupportable pour vous aujourd'hui pour que vous en arriviez à vouloir l'exprimer sur ce forum. Il est donc important de poser les mots d'abord pour vous même (cela peut être par écrit ou aidée par un professionnel thérapeute) puis d'aller lui exprimer ce qui doit être dit pour d'une part vous sentir mieux, vous alléger mais d'autre part redonner de l'énergie à votre relation.
Dans une relation, les non dits font baisser l'énergie car il y a des choses qui ne circulent plus entre les deux personnes. L'énergie vient avec la circulation. La relation est vivante, authentique lorsque les deux personnes se sentent autorisées à s'exprimer à l'autre.
Cette situation peut être vue comme l'opportunité d'exprimer tout ce qui n'a pas pu être dit dans le passé.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Annabelle,

Merci pour votre témoignage, en effet la situation dans laquelle vous êtes semble visiblement douloureuse pour vous si vous commencez à réfléchir pour mettre une fin à votre relation.

J'ai l'impression de lire une répétition dans votre récit. Dans les deux histoires que vous expliquez il y a toujours une autre personne.
L'amie avec laquelle votre ex est parti, et maintenant l'ex de l'homme avec qui vous êtes.
Je m'interroge sur la façon dont vous vous "incarnez" dans le couple. Quelle place prenez vous?
vous avez été trahis une première fois dans votre premier mariage est ce que vous estimez que cette blessure à été pansée?
On pourrait penser que la relation qu'il y a entre votre nouveau compagnon et son ex met en route votre système d'alarme interne.
Peut être la peur qu'on ne vous choisisse pas vous? Avez vous eu l'occasion d'échanger avec l'ex de votre homme actuel, dans un endroit neutre, cela permettrait peut être de mettre aussi les choses à plat.

La première personne qui doit être choisi dans sa vie c'est soi même. Certes c'est toujours plus facile à écrire et à lire qu'à appliquer mais pas impossible.

je reste à votre disposition si vous souhaitez entreprendre un travail thérapeutique.
prenez soin de vous.

Lisa Pitton Djebbari
Psychothérapie Analytique
en présentiel ou en Visio.

Bonjour Annabelle,
Je comprends que cette situation puisse être très difficile à vivre pour vous et qu'elle vienne vous empêcher de vous sentir à votre juste place.
Un travail en accompagnement pourrait vous aider à y voir clair et à trouver vos moyens pour communiquer à votre conjoint vos besoins et certaines de vos limites afin de vous respecter et de prendre soin de votre valeur et de la perception que vous avez de vous-même.
Je reste à votre écoute pour un premier échange par téléphone si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Charlotte Soyez

Bonjour Annabelle,

Ce qu'il y a de sûr c'est qu'il faut régler ce problème avec votre conjoint.
Et cela semble passer par le fait de résoudre le problème entre vous et son ex.
Votre conjoint est plus jeune que vous et a des enfants encore jeunes. Il est normal qu'il s'en occupe et qu'il ait encore des liens avec son ex.
Il faut donc se poser la question de savoir si effectivement vous souffrez de cette situation et que vous avez inconsciemment tendance à vouloir éloigner son ancienne famille de vous, ou si ce serait le contraire que son ex vous voit comme une rivale.
Mais vous seule pouvez répondre à cette question. En tout cas ce qu'il y a de sûr c'est qu'il vous faut intégrer que votre conjoint a eu un vie passée qu'il ne peut pas fuir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Annabelle,
Merci pour votre message et votre confiance.
J'imagine comme il doit être difficile de trouver cette nouvelle place et peut être de vous sentir à nouveau rejetée.
Votre compagnon et son ex s'entendent très bien, tant mieux, mais peut être que cela sous tend des exigences implicites entre eux ?
Il y a eu un cadre, un fonctionnement tant que votre compagnon restait célibataire, il va falloir en définir un nouveau dans lequel vous êtes inclue.
Essayez de communiquer clairement avec lui en lui exprimant ce que vous vivez, essayez de trouver avec lui un terrain d'entente, définissez ce qui est acceptable pour vous et ce qui ne l'est pas, écoutez aussi ce qu'il traverse lui quand elle le salue et vous ignore. Que vous soyiez blessée Annabelle c'est parfaitement compréhensible, être ignorée par elle et pas soutenue par lui, cela vous met nécessairement dans un endroit de détresse.
Votre nouvelle histoire se construit à deux, à vous deux d'en définir les règles et les frontières, précisez chacun vos intentions à l'autre et écoutez les siennes.
Et si besoin trouvez un professionnel pour vous aider, cela peut être très aidant.
Je pense à vous Annabelle.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et Coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Annabelle,

Votre partenaire garde un lien avec la mère de ses enfants, c'est tout à fait bienvenu pour l'équilibre psychique de leurs enfants. Ils restent et resteront un couple parental, et tant mieux si cela se passe dans l'harmonie.
Que son ex reste intégrée dans la famille est également plutôt positif. Par contre qu'elle ne vous accueille pas, là cela devient troublant. La relation amoureuse est terminée depuis 10 ans et vous avez totalement votre place en tant que partenaire actuelle. C'est à votre conjoint de vous donner cette place prioritairement.
Vous dites que vous lui en avez parlé, comment a t'il réagi ? Qu'en a t'il compris ?
Il est essentiel que vous posiez ensemble tous les deux, les bases de votre relation. Que vous trouviez des accords pour évoluer en harmonie.

Si ce temps de communication à deux est difficile à mettre en place, je vous invite à lui proposer une thérapie de couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Annabelle 59,
Le présent se mélange au passé.Il ne semble pas exister trois histoires mais des histoires qui ne sont pas fermées correctement et qui de ce fait se télescopent .
Votre manque de confiance vient de cette trahison que vous avez vécu avec votre ex mari ou de plus loin peut-être, mais en tous cas être trahie par une amie est une blessure qu'il faut réussir à guérir et sans thérapie , le challenge semble être difficile.
De plus , cette ex de votre nouveau conjoint qui ne vous reconnait pas cette place de conjointe , est une nouvelle blessure et vient étayer à nouveau votre manque de confiance en vous même. Elle va plus loin , elle vous ignore , donc elle ne vous reconnait pas dans la place qui est la votre.
Elle est l'ex et la mère de ses enfants , et là le rôle n'est pas défini par votre nouveau conjoint, il existe une ambiguïté qui vous place dedans et dehors et cela est difficile à vivre .
Que vous soyez blessée est normal et compréhensible .
Vous avez besoin de vous réparer de ces différentes blessures narcissiques que vous avez subies , un travail avec un thérapeute vous permettrez d'éclairer ces situations et vos besoins, afin de ne plus en souffrir , une plaie doit cicatriser pour ne plus saigner et faire souffrir .

Je vous invite à vous mettre à l' oeuvre sur l'identification de vos envies , vos besoins , et surtout sur "votre réparation"
Bon courage
Valérie LEPRETRE

Bonjour Madame,

Ce qui est troublant c’est que votre conjoint a gardé une trop grande complicité avec son ex femme, qui a encore une place trop importante dans sa vie, ce qui semble vous empêcher de prendre la votre, celle de nouvelle compagne de cet homme.

Vous ne décrivez pas les relations que vous avez avec les enfants et pourquoi cet ex se permet de dire que vous êtes une mauvaise belle mère…?!

Vous écrivez que votre divorce vous a bien affecté et que depuis ce qui s’est passé avec votre ex mari vous avez du mal à faire confiance à un homme.
Il est possible que ce vécu vous fasse vivre la situation avec votre actuel compagnon et son ex femme comme plus inconfortable qu’elle ne l’est en réalité.

Il faudrait pouvoir dire tout ce qui vous chagrine à votre homme, en lui expliquant ce qui vous gêne et en lui demandant de vous soutenir auprès de sa famille, et aussi de prendre un peu plus de distance avec son ex.
Si vous vous aimez et s’il tient à votre relation il comprendra et fera un / des effort(s) pour changer.
De votre côté vous devez faire des efforts de compréhension et d’acceptation de ses enfants.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux évoluer vers une meilleure entente.

Sinon…, une thérapie individuelle vous aidera vous même à comprendre comment prendre et occuper la place qui est la votre, et si vous pouvez y arriver dans le contexte décrit.

Je vous souhaite de pouvoir prendre suffisamment de recul pour voir plus clair dans la situation délicate que vous vivez en ce moment.
sp

Bonjour Annabelle, avec le divorce de votre mari, vous avez subie me semble-t-il une double trahison en fait, celle de votre mari et celle de votre amie.
Aujourd'hui, vous êtes en couple avec un nouveau conjoint, qui lui-même est resté en bon terme avec son ex-femme, cela vous fait souffrir car derrière ce que vous décrivez il se pourrait qu'il y ait un problème de légitimité, d'avoir véritablement une votre place qui vous revient.
Je pense que deux options s'offrent à vous, d'abord une thérapie de couple, afin de pouvoir exprimer votre souffrance et la faire comprendre à votre conjoint dans un endroit neutre ; ou bien, une thérapie à titre individuel, car il se peut, c'est une hypothèse, qu'à travers vos relations de couple se rejoue quelque chose de plus ancien.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement.
laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Annabelle,

Ha les familles recomposées !!! On pourrait en parler longtemps et cela est souvent (heureusement pas toujours) source de conflits dans le couple recomposé. Il ne s'agit pas d'être en compétition avec l'ex conjointe ou conjoint mais d'essayer de trouver sa place sans vouloir à tout pris éliminer ce qui a été avant votre rencontre. A priori le problème vient de son ex conjointe qui ne semble avoir une volonté de continuer à être très présente dans la vie de votre compagnon. Vous ne parlez pas du comportement de celui-ci. Comment réagit-il? Quelle place vous accorde t'il? Il est vrai qu'il est insupportable qu'elle fasse comme si vous n'existiez pas. Elle semble ne pas avoir fait le deuil de la relation avec son ex mari. A t'elle refait sa vie ? Qui a initié le divorce?
Avant d'envisager de le quitter vous pourriez voir un thérapeute de couple afin que vous puissiez redéfinir les limites nécessaires pour préserver le nouveau couple que vous formez et mettre en place ce qui pourrait diminuer votre souffrance.
Je reste à votre écoute en présentiel ou visio et vous souhaite bon courage.
Michèle Cornebize

Bonjour Annabelle,
Il semble incroyablement difficile de naviguer dans cette dynamique complexe. La douleur de votre divorce passé, aggravée par des sentiments de trahison et d'insécurité dans votre relation actuelle, est naturellement écrasante. Les problèmes de confiance peuvent persister et affecter les nouvelles relations. Vos hésitations peuvent provenir d'émotions non résolues liées à la trahison initiale. Il est essentiel d'aborder ces blessures émotionnelles. Nous ne pouvons pas modifier le passé, mais nous pouvons faire en sorte qu'il soit moins puissant pour affecter notre présent et, par conséquent, moins douloureux.
Les conseils pratiques impliquent un dialogue ouvert avec votre partenaire actuel, l'expression de vos émotions et la recherche de son soutien pour créer des limites avec son ex-partenaire et son entourage. C'est à lui de parler à son ex-couple et de vous donner la place de nouvelle compagne dans son espace social. Elle n'a pas besoin de vous aimer ou de vous approuver, mais de respecter les limites et les formes.

Envisagez une thérapie individuelle ou de couple pour traiter ces émotions et établir des modes de communication plus sains. En thérapie, nous pouvons nous pencher sur vos expériences passées, ce qui nous permettra de mieux comprendre vos problèmes de confiance.
Rappelez-vous que la guérison est un processus graduel et que le recours à une aide professionnelle peut vous guider vers un espace émotionnel plus épanouissant et plus sûr. Si vous le décidez, je vous propose une première consultation gratuite afin d'étudier comment nous pouvons travailler ensemble sur votre chemin de guérison et de découverte de soi.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Annabelle,

Ce que vous ressentez est compréhensible mais avant de prendre une grande décision quant à votre couple actuel, il serait raisonnable de parler cartes sur table de cette situation avec votre conjoint. Comme son ex est la mère de ses enfants, il est normal qu’il ne coupe pas les ponts avec elle. Cependant la question est de savoir pourquoi cette personne garde une place aussi importante dans votre couple ainsi que dans votre environnement proche aujourd’hui. Quels sont les sentiments réels qui perdurent entre elle et lui? Qu’est-ce qui empêche votre conjoint de se positionner clairement en votre faveur, quels sont ses sentiments pour vous ? Voilà quelques questions qu’il vous faudrait poser. Il y a semble-t-il un jeu de pouvoir manifesté par cette personne. Peut-être n’a-elle pas vraiment accepté la séparation d’avec votre conjoint ? Toutes ces zones d’ombres doivent être éclaircies par votre compagnon. S’il vous aime, il devrait comprendre que vous souffrez de cette situation et qu’il est nécessaire de signifier à cette personne qu’elle n’a aucun droit de vous juger, qu’elle n’a pas à s’immiscer de la sorte dans sa nouvelle vie avec vous. Tout comme vous aussi, devriez très tranquillement le signifier à celle-ci afin de vous positionner clairement vis-à-vis d’elle. Elle se rendrait compte par le fait, de la solide union qui existe entre vous deux.
Ne négligez pas non plus de vous interroger sur cette situation. Pourquoi avez-vous besoin de traverser cela, à quoi cela vous renvoie, quel écho cela fait pour vous ? Car rien n’est pour rien dans cette vie.

Si vous éprouvez des difficultés à obtenir des réponses à toutes ces interrogations, Il serait peut-être bon de vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider à y voir plus clair et mettre du sens sur ce que vous vivez.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour ANNABELLE
La situation semble "nouée" et je vous encourage à prendre un moment pour pouvoir en parler et trouver la façon dont vous allez procéder pour la débloquer. C'est avec plaisir que je vous aide à trouver votre place et à vous sentir exister et être importante . En visio si cela vous convient, ou dans le Pas-de-Calais en présentiel si c'est possible pour vous.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour
Vous avez besoin de voir clair dans votre couple et dans le passé de votre ex. Je vous conseille quelques séances de thérapie qui vous permettront de libérer ce qui vous fait souffrir et vous permettront d’articuler la parole juste et adéquate avec votre conjoint. Même si on ne peut pas tout effacer du passé, si celui ci prend trop de place cela fait souffrir . Votre présent compte aussi et c’est cela que vous pourrez remettre à l’ordre du jour. Bien à vous