Amoureuse d'un veuf, je ne trouve pas ma place
Bonjour,
Je suis depuis 2 ans avec un homme de 7 ans mon ainé. On s est rencontré sur un site auquel il s’était inscrit car il ne veut « absolument pas rester seul ». On s’est rencontré 4 mois après la mort de sa femme qu’il connaissait depuis 40 ans. Ils se sont aimés mais il ne l'aimait plus dit-il.
Il a deux enfants qui me tolèrent à peine dans la vie de leur père, du moment que je ne rentre pas dans la maison familiale où leur mère vivait. Malgré mes mains tendues et ma bienveillance à leur égard, ils restent froids et distants.
J’ai découvert plusieurs éléments qui me font douter de son attachement pour moi et qui ne m’aident pas à trouver ma place dans cet écosystème. Je suis vraiment perdue entre ce qui est juste ou pas, si c’est moi qui suis exigeante ou si vraiment la situation est mal aisante.
- Le 14 février, il m a offert un bouquet de roses rouges et il a été déposer le même bouquet sur la tombe de sa femme. Sans me le dire. Par contre il a tenu à informer ses enfants de son geste.
- Il va fleurir sa tombe toutes les semaines
- L’autre jour, pendant qu’on était en vacances à l’étranger, il a envoyé un message à son fils pour lui dire qu’il y a 40 ans, jour pour jour, il se fiançait avec sa petite maman. Alors que le lendemain, c’était l’anniversaire de nos 22 mois et il n’y a absolument pas pensé ( au début il m’écrivait toujours une gentille pensée ce jour-là).
- Sur son bureau (où il travaillait avec elle), il a encore la photo de sa femme. (est-ce par rapport à leurs employés ? est-ce pour son fils qui a rejoint l’équipe ?)
J’ai aussi découvert qu’il a été visiter quelques fois un site porno, alors qu’il dit adorer faire l’amour ensemble.
Je ne suis pas quelqu’un de jaloux. L’ex femme de mon ex est une copine et j’entretiens moi aussi de super relations avec mes ex.
Mais là, je sens que je ne suis pas un vrai choix, que je suis celle d’après.
Je suis une personne agréable à vivre, positive, qui a une joie de vivre et une énergie très contagieuse. J’ai beaucoup travaillé sur moi pour atteindre un joli équilibre de vie te là je me retrouve à pleurer, à me sentir éteinte de l’intérieur, à douter de ce que je fais, de ce que je dis, de ce que je suis.
Mon compagnon est un homme sensible, mais qui n’a aucune idée de la psychologie et du développement personnel, tout comme elle était. C’est des personnes concrètes et peu enclines eux émotions et à la verbaliation des ressentis. Entre eux c’était tout le temps la compétition : ma famille, ta famille/ j’ai raison, tu as tort/ je travaille plus et mieux que toi ETC….
Il a vécu des années dans l’ombre de cette femme surnommée par ses collègues « le bulldozer » car elle était dure et traçait. A titre d’exemple ; il l a soigné pendant 2 ans, la portant à bout de bras, lui faisant des soins lourds et très intimes, il a refusé qu’elle soit prise en charge dans un centre spécialisé et il s’est même déboité l’épaule à force de la porter et de porter les courses car il sortait pour qu’elle ne s’ennuie pas. Il a une propension au sacrifice avec elle et ses enfants qui me sidère.
Il a même renoncé à ses biens pour ses enfants et a toujours tout assuré à la maison (il cuisinait et tout le reste) sans jamais un mot de remerciement, de gratitude. J’ai récupéré un homme assoiffé d’affection et en manque de reconnaissance. Les relations étaient arides et on ne parlait pas, on se critiquait, on se faisait des reproches : il fallait écraser l autre pour briller.
Même leur vie intime était étrange : ils faisaient l amour 1 fois par mois, pendant 3 minutes (vraiment) sans se parler, sans se cajoler et se lavaient tout de suite après.
Ils sont très attentifs tous les deux aux apparences et je pense qu’il m’ a choisie au début parce que je suis plutôt jolie.
Je ne sais plus où est ma place, entre sa femme et son passé et ses projections et ses fantasmes dont il ne parle vraiment ; je ne sens pas que je suis importante, en tout cas pas autant que j’aimerais pour pouvoir être sereine dans cette relation.
Il m’a fait beaucoup de scènes tout au long de ces 2 ans (pour un mot mal interprété, une question simple que je posais, un geste, une sortie avec des amis, un voyage de travail, il vient me demander conseil et quand je lui dis mon avis , il le suit et me fait la tête parce que lui aurait fait autrement, si je perds une télécommande il va être cassant avec moi et si ça arrive à son fils, il va le consoler et lui donner la sienne…), je vis beaucoup de frustrations et je me dis toujours que le coup va tomber quand je ne m’y attends pas donc je n’arrive plus à être pleinement heureuse et à vivre le moment présent sans me sentir menacée. Pour lui tout est adversatif, il voit le monde comme s’il fallait se battre tout le temps et ses enfants aussi ont cette méfiance continue.
Les moments de célébrations sont souvent gâchés, comme la foudre dans un ciel bleu, sans que je ne comprenne pourquoi : par exemple au Nouvel An ça a été l’horreur pour moi. J’avais juste posé une question sur les moments heureux de l année et faisant la distinction entre les faits et les émotions par exemple. Ca a déclenché une colère et 3 jours où je n existe plus, il ne me parle plus, ne me regarde plus. J’ai senti que je devenais folle car c’est totalement irrationnel pour moi.
Il est très très jaloux de mon ex avec qui je travaille et me fait des scènes si je lui parle pendant 1 minute après une réunion. Il ramène tout sur l’entente sexuelle que j’avais avec lui.
Je tiens bon parce que je suis solide, parce que je tiens à lui, parce qu’il n’y a pas que cela : il est aussi gentil, généreux, rigolo, intelligent, séduisant…
Je ne sais plus où j’en suis et je ne sais pas si j’ai raison de me sentir ainsi par rapport à sa femme, si c’est naturel d’offrir des roses rouges 2 ans le 14 février, d avoir sa photo, de se rappeler leurs 40 ans de fiançailles (même pas de mariage…), bref j’ai besoin de votre regard impartial. Merci d’avance.
