Il y a environ un mois, mon partenaire et moi nous sommes séparés. La raison est la suivante : il venait d'apprendre sa tumeur au cerveau, et n'étant pas de nationalité française, il a pris la décision de rentrer dans son pays d'origine d'ici quelques mois pour commencer son traitement. Étant une maladie avec beaucoup de risques, entraînant un train de vie très contraignant, il a décidé de mettre fin à notre relation pour mon bien. Mais l'amour que nous avons entre nous est très fort et j'estime qu'il a pris une décision m'appartenant à ma place, que ce choix de partir ou de rester au sein de cette relation m'appartient. De plus, n'ayant parlé à personne de sa maladie, hormis ses parents, il m'a demandé de tenir le secret. Mais je vois mal comment vivre avec une chose aussi lourde pour moi toute seule, sans nouvelles, quand on connaît ce qu'entraîne cette maladie.
Je suis mitigée entre continuer de me battre, ou laisser tomber, mais j'ai dû mal à m'envisager vivre dans cette situation.
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15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Vous êtes sous le choc de cette double annonce. Vous apprenez la maladie de votre partenaire et en même temps la fin de la relation.
Vous dites qu'il décide d'arrêter la relation pour votre bien. Je fais l'hypothèse qu'il ne reconnaît pas ses propres besoins et préfère se contenter d'une supposition que ce sera "bien" pour vous. Et si c'était plutôt parce qu'il a besoin de s'occuper d'abord de lui, de prendre soin de gérer sa maladie, de se consacrer à sa thérapie ?
Je suis interpellée néanmoins par deux faits que vous citez. Vous dites qu'il va retourner dans son pays d'origine dans quelques mois. Pourquoi dans quelques mois ? Une telle maladie nécessite des soins immédiats. Attendre quelques mois le met en danger.
Puis vous dites qu'il vous a demandé de ne pas en parler. Pour quelles raisons ? Qu'est ce qui motive le silence dans cette découverte de la maladie ? Serait-ce une sorte de honte ? Pourquoi aurait-il honte d'être malade ?
Je vous invite à aller voir ce qui est juste pour vous. Vous êtes libre de parler à qui vous voulez. Vous n'avez pas à accepter les exigences et injonctions de cet homme et vous soumettre à cette loi du silence.
Êtes-vous certaine qu'il est malade ? L'avez-vous accompagné à des RV médicaux ? Avez-vous lu des compte-rendu d'analyse ?
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
16 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En effet cette décision vous appartient aussi de dire votre ressenti et ce que vous désirez.
Il ne peut choisir à votre place et il est seulement à vous de continuer ou non dans cette relation. il a fait un choix et a pris cette décision en voulant votre bien ou bien faire.
Il est important de lui exprimer pour lui dire que cette décision vous appartient de rester à ses côtés pendant cette épreuve. Après il peut ne pas vouloir continuer votre relation et il sera nécessaire de l’accepter.
La question est que voulez vous faire et surtout être dans cette relation?
Je suis disponible si vous souhaitez.
Laetitia Rouquayrol
Thérapeute Holistique et accompagnante en féminin et renaissance de soi - énergéticienne
15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je pense mettre fin à une relation pour le bien de l'autre est une erreur de "distribution" de la responsabilité :
- Soit il prend à sa charge la responsabilité de votre bien être or, il n'y a que vous qui puissiez savoir ce qui est bon pour vous et ce que vous avez envie de de faire, vous êtes adulte et capable d'assumer toutes les conséquences de vos choix.
- Soit il y a un déni de sa propre responsabilité en mettant en avant sa maladie et votre bien être alors que d'autres motivations plus personnelles sont en jeu dans sa prise de décision mais qu'il ne parvient pas à les conscientiser et/ou les verbaliser.
Dans tous les cas, cela remet en question votre place dans cette relation, qui n'est visiblement pas souhaitée.
Sa demande de tenir un secret ne vous engage en rien si vous n'en avez pas envie. Vous êtes libre de faire ce que vous voulez, de la même manière qu'il s'est senti libre de mettre un terme à la relation de manière unilatérale.
De votre côté vous dites avoir du mal à vous envisager vivre dans cette situation. Cette situation, c'est laquelle ? C'est celle qui consiste à rompre ou celle qui consiste à poursuivre avec la maladie malgré son désir à lui d'arrêter ?
Ca serait comment pour vous de faire le constat que c'est fini ?
15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Abby,
Vous vous trompez sur un point, dans un couple, chacun est libre de ses choix. Certes, il a pris la décision de vous quitter pour vous épargner, mais ce n’était pas votre souhait.
Pourtant, il est difficile d’aller contre sa décision. Je comprends cependant votre peine et vos questionnements quant à la démarche à suivre.
Je vous invite à vous faire accompagner en ce moment pour vous aider à y voir plus clair et réussir à avancer positivement.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Abby,
Votre partenaire ne vous a pas demandé votre avis, c'est vrai, mais pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux. Ce n'est plus le cas aujourd'hui et vous ne pouvez qu'accepter cette situation, ce qui ne veut pas dire s'en réjouir ou être indifférente mais prendre acte de ce qui est.
C'est le choix de votre autre de traverser seul cette épreuve et même si sa motivation est de vous préserver, il vous faut la respecter. Peut-être pouvez vous négocier l'autorisation de prendre de ses nouvelles auprès de ses parents ?
Savez vous si le traitement est une question de semaines ? de mois ? Et que vous a-t-il dit en cas de succès de l'opération ? Envisage-t-il alors de revenir vers vous ? On imagine qu'il ne veut pas de votre sacrifice en cas de séquelles importantes.
Dans tous les cas, il est préférable de vous recentrer sur vous et de continuer votre chemin, quoi qu'il arrive, de vivre l’instant présent.
Peut-être auriez vous besoin d'aide pour traverser cette épreuve.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Abby,
C'est trop difficile pour votre partenaire de voir votre relation affectée par les effets de la maladie.
Pour autant, il souffre certainement de cette décision de se séparer de vous.
Vous êtes sous le choc et ne savez plus comment agir. Suivez votre cœur. Si vous pensez que votre place est à ses côtés, trouvez les mots pour le convaincre et exprimez que quoi qu'il arrive vous souhaitez traverser cette épreuve avec lui. Vous trouverez des solutions ensemble.
Je vous invite à profiter de tous les bons moments offerts.
Bonne continuation !
Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle
15 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Abby,
Quel dilemme effectivement pour votre partenaire et vous ! Il a décidé de mettre fin à votre relation pour pouvoir prendre soin de lui dans son pays d'origine et pour vous protéger. Vous ne pouvez pas changer sa décision. Mais si vos sentiments sont forts, vous pouvez décider de rester en contact avec lui et l'accompagner dans cette épreuve à distance, et éventuellement lui proposer de lui rendre des visites. Et vous verrez comment la situation évolue.
Je vous souhaite une bonne suite.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
