Comment trouver sa place de belle mere?

Réalisée par Julie54 · 1 juin 2023 Thérapie familiale

Bonjour, je suis avec un homme depuis 5 ans, nous avons tout les 2 des enfants nés d'une précédente union, moi une fille de 7ans et un fils de 18ans, tous 2 a pleins temps, et lui une fille de 10ans en garde alternée.
(Je suis hypersensible et souvent stressee, je le precise car c'est un élément tres important)
Pendant les 2 premières années, à part la crise d'ado de mon fils, tout etait parfait, la relation avec ma belle fille se passait plutôt bien, une petite fille gentille, aimable, serviable et très souriante. Je la prenais dans mes bras, l'embrassais, sortais avec elle et même si tout ça me semblait pas très naturel, je voulais le faire et créer de vrais liens affectifs, javais peur du role de méchante belle mere.
Tout s'est détérioré quand l'ex épouse de mon conjoint à commencé à revenir un peu trop dans les conversations de mon conjoint pour des permissions qu'elle accordait à une de ses grande fille de 13ans ( dormir avec des garçons, lui acheter de l'alcool, des vêtements sexy, ne jamais punir.....) j'ai commencé à craindre pour l'éducation de ma belle fille chez sa mère, que ça empiète dans mon foyer et donc sur ma fille. Au fil du temps la peur s'est transformé en stresse puis colère à chaque fois que la petite nous parlait de sa mère ou imitait sa grande soeur dans son comportement et sa facon de s'habiller et notre relation s'est doucement détériorée.
Pour ne rien arranger sa mere ne se chargeait pas des rdv medicaux ou les oubliait, comptait sur nous pour les inscriptions scolaires et extrascolaires et mon conjoint qui la defendait en permanence, me déléguait tout sans me laisser le choix, parfois a la derniere minute, jai eu le sentiment qu'on m'imposait un role qui n'était pas le mien, et surtout que meme si je faisais tout, je finissais toujours par me faire remonter les bretelles (souvent devant les enfants) et elle a etre defendu et les disputes de couple ont commencé.
Maintenant après 2 ans, le dialogue est rompu avec ma belle fille, son comportement tend vers l'éducation de sa mère, elle ne m'ecoute plus, me regarde de travers, je ne la supporte plus et mon conjoint me culpabilise à chaque fois que j'essaie d'en parler ou qu'il perçoit l'animosité de la relation.
Cette situation me bouffe, je culpabilise beaucoup, je ne sais pas comment sortir de ça, je n'arrive pas à lâcher prise ni à me faire entendre.

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Meilleure réponse 3 JUIN 2023

Bonsoir Julie,

En voulant éviter d'être la belle mère méchante vous êtes entrée dans une autre problématique, c'est que vous vous êtes investie dans un rôle de seconde mère ou d'autre mère. Et apparemment votre conjoint vous a laissé faire, ce qui est à mon avis regrettable. Cette petite a une mère et un père et ce n'est pas vous qui êtes chargée de son éducation, ni de la transmission des valeurs que ses parents veulent lui inculquer.
Partant, votre conjoint en a profité pour vous laisser devenir l'exécutante de certaines tâches qui reviennent à ses parents. Cela n'est pas non plus normal. Vous devriez en reparler à votre conjoint et vous extirper de ces deux rôles qui n'ont en aucun cas à vous revenir. Vous avez cru bien faire de votre côté mais c'était une erreur dont vous payez le prix maintenant.
Je vous conseille de vous recentrer sur l'éducation de vos propres enfants et de ne plus vous occuper de votre belle fille. C'est à sa mère et son père de s'en occuper, y compris pour les rendez vous médicaux ou autres. Vous n'êtes pas leur bonne.
De votre côté transmettez les valeurs que vous désirez à vos propres enfants et parlez leur éventuellement s'ils sont étonnés du comportement de votre belle fille. Ils n'ont aucun lien de sang entre eux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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3 JUIN 2023

Bonjour,

Là actuellement vous êtes seule contre tous.

Donc il va falloir dans un premier temps, gérer vos émotions, ne pas vous mettre en colère.
Et être le plus juste possible dans vos réactions. Sinon votre avis ne sera JAMAIS pris en compte.
Vous êtes la méchante aujourd'hui (celle qui mets des règles et des limites)

Deuxièmement il va falloir retrouver une cohésion, une alliance dans votre couple.
Ce qui semble particulièrement vous affecter c'est l'influence qu'à cette femme sur votre conjoint.
Donc à un moment il va falloir régler cela.

Cantonnez vous à votre fille à vous pour le moment.

Dans tous les cas votre belle fille est visiblement avec une mère un peu "irresponsable", qui laisse tout faire.
Cette belle fille a besoin de cadre. C'est pas forcément à vous de le mettre, hors mis des limites que vous estimez juste. Mais elles doivent inévitablement être validé par votre conjoint. Sinon ça ne marchera pas.

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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2 JUIN 2023

Bonjour Julie,
Déjà, cessez de vous sentir coupable. Vous avez fait au mieux ces dernières années et c'est plus compliqué maintenant. Cela l'est toujours plus ou moins à l'adolescence mais encore plus avec les enfants du conjoint, surtout quand l'enfant en question est tiraillé entre deux systèmes d'éducation très différents. De son côté, je suis persuadée que votre compagnon est conscient de ce qui se joue mais c'est assez naturel qu'il défende sa fille (vous le feriez aussi s'il s'agissait de la vôtre).
Vous vous êtes très largement investie mais puisque votre vision des choses n'est plus acceptée, vous devriez vous "déporter", laisser votre mari intervenir sur le côté éducatif, même si cela heurte vos valeurs. En revanche, il n'est pas question de tolérer un manque de respect à votre égard et puisque vous devenez" persona non grata", laissez donc les parents de cette jeune fille face à leurs obligations, ne faites plus rien à leur place et ils en assumeront les conséquences s'ils sont défaillants.
Quant à votre propre fille, c'est à vous de garder la main et je vous conseille de bien garder le dialogue avec elle tout en étant ferme.
Dans les cas extrêmes, il peut arriver qu'une distanciation physique soit nécessaire : certains couples vivent séparément et s'organisent de façon à ne pas être en contact, ou le moins possible avec les enfants de l'autre. Cette crise sera sûrement passagère et quand votre belle fille grandira, elle reviendra certainement vers vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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2 JUIN 2023

Bonjour Madame,

Cette place là est toujours difficile à trouver et à garder…, selon l’âge des enfants et les positions des deux parents biologiques.
Et dans votre cas c’est à votre conjoint de remettre en question son comportement et son discours vis à vis de son ex, sa fille et vous même.

Votre situation et l’impasse dans lequel vous vous trouvez ne peut s’éclaircir qu’à l’aide d’une thérapie de couple, voire une thérapie familiale alternant des séances de couple avec des séances en famille.

Je vous souhaite d’obtenir l’accord de votre conjoint et sa participation active à ce type de thérapie.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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2 JUIN 2023

Bonjour Julie, votre témoignage provoque en moi beaucoup d'émotion et je vous remercie pour votre sincérité.

Vous voulez faire au mieux pour votre belle fille qui vous inquiète, notamment par les effets de l'influence problématique de sa mère et que l'on imagine, à vous lire, flirter avec les limites de la permissivité. Je vous sens isolée et incomprise dans un désir de protection de votre belle fille et au delà, de votre propre fille, n'étant pas soutenue par votre conjoint, En effet, il me semble entendre de sa part une certaine complaisance alors qu'il vous "remonte les bretelles" tout en vous assignant à la dernière minute un rôle qui, me semble-t-il, l'arrange bien (prendre en charge les rdv médicaux, les inscriptions....). Vous vous dites hypersensible et stressée, et j'ai le sentiment que la colère que vous évoquez et que je ressens comme parfaitement légitime se transforme en culpabilité. "ça vous bouffe". Ces mots sont forts.

Si vous me permettez, on peut avancer l'hypothèse que votre sens de responsabilités est quelque chose qui "arrange" à la fois votre conjoint et son "ex", de même qu'ils refusent de se rendre compte de leur propre démission par rapport à l'éducation de leur fille.
Je ne peux que vous encourager à faire un travail thérapeutique qui vous aidera à trouver votre juste place dans ce système familial avec le bon degré d'implication pour votre belle fille et à mettre en lumière vos évidentes qualités pour changer votre regard sur vous-même et aller vers une meilleure estime de soi pour dire stop à cette culpabilité.

Je vous souhaite le meilleur et reste à votre écoute si vous le souhaitez,

Fabrice

Fabrice Eberhardt Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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2 JUIN 2023

Bonjour Julie,

Merci pour votre partage.

La position de beau-parent n'est pas facile, d'un côté vous représentez un adulte référent et de l'autre vous n'en avez pas la légitimité. D'autant plus quand il existe un écart de valeurs et d'éducation entre vous et un des parents de l'enfant, ce qui semble le cas aujourd'hui avec la mère de votre belle-fille. Si elle est plus permissive, notamment avec une sœur aînée que la plus petite voudra imiter, vous allez forcément avoir le mauvais rôle. Il va vous être difficile d'interdire si la mère dit oui. C'est l'accordage entre votre compagnon et vous qui peut faire la différence, et surtout devant la petite, qu'elle vous sente solidaires. Papa a le droit d'avoir une opinion différente de celle de maman, vous seule c'est beaucoup plus compliqué. C'est le père qui légalement possède l'autorité parentale, c'est à lui, en accord avec vous, de poser ses règles. Il semble qu'il vous demande de participer activement à l'éducation de votre belle-fille mais qu'il peine à vous considérer et à vous présenter comme une alliée. Les adolescents et pré-adolescents ont le don de détecter les failles chez les adultes et à s'y infiltrer. Il cherchent la sécurité en vérifiant l'intégrité, la solidité de la cellule familiale. Votre belle-fille sent le flottement de votre position et s'en sert, c'est normal. Encore une fois c'est dans le lien avec son père que vous pourrez trouver un confort et un apaisement. S'il n'est pas prêt à le renforcer et ne vous entend pas à cet endroit là, il vous met en difficulté. Pouvez-vous en parler calmement avec lui ? Lui expliquer que sans son appui votre position est très inconfortable pour vous comme pour sa fille et vos enfants ? Où en est-il dans sa relation avec la mère ? Et vous, dans votre histoire familiale, y a t-il quelque chose qui se rejoue ? Quelques pistes de réflexion déjà. Vous pouvez aussi bien sûr contacter un.e thérapeute de votre choix pour vous aider à y voir plus clair dans cette situation.

Bien à vous,

Agnès Foissac

Agnès Foissac Psy sur Nantes

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2 JUIN 2023

Bonjour Madame

Je comprends votre situation
Vos émotions sont exacerbées, et la communication est difficile.

Vous souhaitez retrouver la relation que vous entreteniez avec votre belle fille avant le retour de sa maman.

Il va être nécessaire de lâcher prise, car son education doit être géré par son père.

En tant qu hypersensible, cela est difficile si vous n'avez pas les outils.

Je vous propose de me contacter par téléphone ou de prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne

Je vais vous aider à mieux gérer vos émotions, à prendre de la distance sur cette situation pour ne plus ressentir ce poids au quotidien

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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2 JUIN 2023

Bonjour Julie,

On ne peut que comprendre votre détresse devant cette situation ou vous semblez quoiqu'il arrive être en tort et non écoutée si je comprends bien.
Faire fonctionner différents systèmes familiaux ensemble est souvent chose complexe, on peut s'y perdre facilement dans les différentes valeurs misent en avant et se retrouver à essayer de cadrer quelque chose pour les enfants et finir par prendre et avoir une place que l'on ne souhaiterait pas.
De plus votre belle fille semble traverser l'un des grands "cycles de la famille" comme nous appelons ca en thérapie familiale: les parents et l'adolescence.

La culpabilité ne vous incombant pas totalement, la famille est un système avec de nombreux acteurs ou tout le monde à son mot à dire et sa part de responsabilité. Je serais tenté de vous dire d'essayer la thérapie familiale afin qu'un interlocuteur formé vous aide à débrouiller les conflits sous jacents et vous aide à communiquer de nouveau. La thérapie familial s'intéresse à tous les pans de la famille: le couple, la relation avec les enfants, la relation entre les enfants et bien sûr ce que chaque individu met dedans.

Je reste présent si vous avez plus de questions sur les principes de la thérapie familiale. En vous souhaitant une bonne journée
Francois.

François Rousselot Psy sur La Garde

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