Bonjour, j’étais dans une relation extra conjugale depuis environ un an et demi.

Réalisée par Buterfly · 18 avril 2024 Aide psychologique

Il est marié depuis six ans environ et il a déjà trompé sa femme depuis que leur fille est née c’est-à-dire qu’il a une copine depuis cinq ou six ans. J’étais bien consciente en décidant d’entamer cette relation et je pensais que ça n’allait pas durer mais il n’est pas comme ça, il veut une relation sérieuse et non seulement des amourettes. Je ne suis jamais restée en couple plus de six mois et à ma grande surprise ça a largement dépassé mes attentes. Il m’a vraiment aimé, j’en suis consciente et nous avions même des projets ensemble, d’enfants et autres. Un avenir. Il m’a vraiment fait une place dans sa vie. Sa copine a elle aussi une place, il ne veut pas la laisser parce qu’il dit être bien avec elle. Cette fille m’a donc insulté. Je suis une personne qui a très peu confiance en elle et j’ai donc commencé à reprocher à mon copain d’être encore avec elle alors qu’il dit être heureux avec moi et de n’avoir jamais eu une connexion comme la notre. Je n’ai jamais voulu qu’il quitte sa femme, je sais ce que ça fait d’être abandonné par son père et je ne voulais pas ça pour sa fille mais je voulais qu’il quitte sa copine. Il y a quelques mois j’ai commencé à être très désagréable et après un échec professionnellement qui m’a totalement fait perdre confiance en moi. Je n’ai pas arrêté de lui reprocher ses relations, même celle avec sa femme, je voulais être rassurée que je n’allais pas tout perdre parce que je l’avais lui... j’étais très désagréable et limite méchante. Il m’a toujours soutenue et m’a toujours dit que mon échec ne changeait rien sur son amour pour moi, il a essayé de m’encourager et me secouer pour que je me reprenne mais je ne me suis jamais remise de cet échec surtout que sa copine, elle, elle a réussi. Je lui ai reproché d’être heureux pour elle alors que moi, j’étais en train de sombrer et de perdre tous mes rêves. Je n’arrêtais pas de créer des disputes et de me faire des scénarios dans ma tête. Je me rends compte maintenant à quel point j’étais toxique. Il y a maintenant deux semaines, il a rompu notre relation, il disait qu’il ne pouvait pas m’offrir l’attention dont j’avais besoin et qu’il n’avait pas la patience ni le temps de gérer mes sauts d’humeur. Il a conclu qu’une relation entre lui et moi n’allait pas être possible tant qu’il sera avec sa femme et sa copine et que pourtant ceci n’allait pas changer de sitôt. J’étais dévastée, je voulais qu’il revienne sur sa décision puisqu’il a dit qu’il n’en était pas sûr mais que c’est ce qu’il croyait être le mieux pour tout le monde. Je suis désespérée de ma conduite envers lui, je regrette et je veux reprendre ma relation. Je ne sais pas quoi faire car je n’ai plus du tout confiance en moi et je ne sais pas comment reconstruire cette confiance. Merci

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Meilleure réponse 24 AVRIL 2024

Bonjour,

Le premier travail à faire est de définir clairement quelles sont vos besoins/attentes/définitions des relations amoureuses. En effet, vous ne semblez pas réellement heureuse et convaincue par ce « polyamour » qui s’est imposé à vous, même si vous l’acceptiez au départ. Est-ce que ce type de relations vous convient réellement ? Était-ce votre première expérience dans ce contexte ?

Ce n’est pas donné à tout le monde de réussir à partager la personne que l’on aime et il faut avoir beaucoup de confiance en soi pour ne pas tomber dans la jalousie, se sentir délaissée, etc. D’après ce que vous décrivez, vous semblez à l’inverse manquer d’estime de vous même… comment réussir à faire confiance à l’autre et à ne pas écouter « votre petite voix » qui vous laisse penser que vous valez moins que les autres ?

Entretenir ce type de relations nécessite aussi de poser un cadre clair entre toutes les parties dès le départ : temps passé ensemble, sexualité en confiance, barrières à ne pas dépasser… si vous ne le faites pas vous risquez de vous y perdre…

Je vous conseille sincèrement de démarrer une thérapie afin de comprendre qui vous êtes, si ce type de relation est fait pour vous, et pourquoi vous êtes prête à accepter cela par amour.

Je reste évidemment disponible si vous souhaitez échanger plus longuement sur votre situation et vous souhaite de trouver des réponses à vos questions.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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30 AVRIL 2024

Bonjour Buterfly,

Vous avez goûté à l'amour d'un partenaire qui a su vous combler et c'est cet amour là qui reste présent en vous.
Vous étiez exclusive, dans le sens ou cet homme était votre unique partenaire, et poly-acceptante sous conditions. Il vous était possible de partager cet homme avec la mère de sa fille, mais pas avec une autre copine.
À tel point qu'il y a eu des échanges d'insultes entre vous...

Vous vous êtes retrouvée dans une relation polyamoureuse, malgré vous, car cet homme semble sincère dans l'amour qu'il porte à toutes ces femmes. Par contre il n'a pas très bien compris que pour que le polyamour fonctionne il est essentiel que l'amour circule entre tous les partenaires. Il est nécessaire qu'il y ait transparence et clarté. Est-ce que son épouse était au courant des deux autres relations de celui-ci ? Si ce n'est pas le cas alors effectivement le mot tromperie est juste. Les relations cachées font naître des secrets de famille, ce qui est bien souvent le point de départ des blessures et des souffrances familiales. Donc je fais l'hypothèse que sa fille est en première ligne et qu'à un moment donné dans sa vie cela générera des troubles psychologiques.

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Hypatia "La compersion".
Vous verrez qu'il existe d'autres façons de vivre l'amour, qui peut-être vous correspondent davantage. Si cela résonne pour vous, alors ne restez pas figée sur cet homme-là, offrez-vous d'autres rencontres, ouvrez votre cœur, partagez-le et si cela fonctionne alors retournez voir la copine de votre partenaire et faites la paix avec elle. Alors seulement là peut-être vous serez prête à reprendre la relation avec lui en toute transparence et en l'invitant à être transparent lui-même.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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29 AVRIL 2024

Bonjour,

Il existe plusieurs points de travail possible en thérapie dans la situation que vous évoquez. Apparemment, vous avez normalisé le fait d'être en couple avec un homme qui entretient des relations avec plusieurs femmes. Evidemment ce type de relation polygame a ses limites et est difficile à entretenir sur le long terme, notamment parce que dans ce cas l'homme a une femme principale et vous êtes l'une de ses amantes. La preuve en est également qu'il a dit qu'il n'avait pas assez d'énergie ou de patience pour s'occuper de vous. Il est difficile d'avoir ce type de relation sans que cela n'entraîne de souffrance pour l'une des parties, et en l'occurrence pour vous.

À mon avis, la façon dont vous vous êtes impliquée et projetée dans cette relation (au point de penser à avoir des enfants et à vivre ensemble) n'est pas réaliste. Cet homme n'est pas en mesure de vous donner des garanties pour l'avenir, même si vous ignorez le fait qu'il fréquente d'autres femmes. Vous dites que vous étiez toxique avec lui, mais c'est la relation elle-même qui est toxique. N'hésitez pas à travailler votre estime de soi et votre confiance en vous avec l'aide professionnelle, cela vous sera très utile.

En vous souhaitant le meilleur,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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25 AVRIL 2024

Bonjour,

Vous dites vouloir revenir avec un homme qui a déjà autour de lui une femme, des enfants et une copine. Ne pensez-vous pas que c’est déjà beaucoup pour une seule personne, d’autant plus que vous souhaitez avoir beaucoup d’attention ?
En réalité, cet homme, même si aujourd’hui vous êtes convaincu du contraire, n’est certainement pas fait pour vous. C’est une personne qui n’arrivera jamais à se défaire des habitudes prises d’avoir plusieurs partenaires en parallèle.
Souhaitez-vous souffrir encore longtemps ainsi ? Il serait plus judicieux pour vous de profiter de cette rupture pour tourner la page une bonne fois pour toutes. C’est vrai, cela fait souffrir, surtout au début, mais rassurez-vous, vous n’en sortirez que grandie et avec un regain de confiance en vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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24 AVRIL 2024

Bonjour,

Le comportement de cet homme laisse à réfléchir... et vous devriez consulter un thérapeute pour savoir exactement où vous en êtes.

Les amours multiples emmènent souvent de la toxicité dans le sens où il est rare que la situation soit consentie par tous les acteurs. On accepte pour ne pas perdre l'autre et le mécanisme flirte avec la dépendance affective ou la manipulation.
On veut juste être aimé coûte que coûte même s'il faut en passer par du sacrifice de soi.

Votre situation nécessite une vraie réflexion et au vu de la complexité des relations, vous avez besoin de reprendre confiance en vous-même et de mettre en place une lecture de cette histoire de votre propre et unique point de vue.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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24 AVRIL 2024

Bonjour,

Vous énoncez un amour pluriel ou polyamour.

Cette situation semble converger vers vos attentes dans les relations amoureuses où l'engagement n'est pas votre demande, du moins pas dans un lien amoureux binaire : vous et votre ami.

Mais vous ne présagiez pas que cet homme voudrait plus d'engagement avec vous sachant qu'il est marié avec un enfant et qu'il a une autre copine parallèlement à vous.

Ce mode de vie qui est depuis un certain temps déjà un courant de pensée séduisant maintes personnes demande pourtant de cultiver cette compersion, notamment en contrôlant la jalousie, la colère liée parfois, la tristesse aussi.

Mais votre ami a rompu la relation en observant a priori vos colères et votre jalousie. Vous vous qualifiez même de Toxique dans les derniers temps de la relation au regard de votre comportement.

Pensez-vous réellement que au fil des mois , votre lien avec lui n'a pas changé ?
Il réside une grande ambivalence chez vous car d'un côté, vous souhaitez une relation sans engagement au long court, de l'autre vous étiez en pleine projection avec lui , y compris avec le vœu d'avoir des enfants mais sans pour autant le priver de l'enfant qu'il a déjà avec sa femme et sans divorce de sa part.
Vous dites de plus ne pas avoir une grande confiance en vous même mais dans cette façon d'aimer , c'est la confiance en vous et donc en l'autre qui prévalent, non?

Pensez vous réellement que ce soit la compersion qui vous correspond vu votre récit?

Pour clarifier vos idées, il serait opportun de faire un point sur vos attentes et vos besoins en matière amoureuse. Tout comme ce que vous souhaitez de l'Autre également.

Ainsi, vous pourrez construire votre vie amoureuse dans une réalité choisie, sans doutes et sans souffrance car on ressent de la souffrance dans ce message.

Je reste à votre disposition en téléconsultation,avec bienveillance et en toute empathie.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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24 AVRIL 2024

Bonjour,

Vous prenez le problème à l'envers. Vous n'avez jamais été heureuse dans cette relation triangulaire. L'échec professionnel doit être lu comme un événement synchronistique (= quelque chose qui ressemble à du hasard mais qui a une signification pour vous) vous avertissant que votre relation conduisait à l'échec. Ce malaise n'a fait que vous rendre irritable parce que vous vouliez que votre amant tranche la situation qui vous faisait souffrir.
En fait il ne pouvait le faire à votre place.
Il est paradoxalement heureux qu'il est fini par trancher pour vous dans le sens de cette rupture.
Vous remettre avec lui, si tant est qu'il le veuille, ne ferait que vous replonger dans une situation que vous détestez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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23 AVRIL 2024

Bonjour

La véritable question qui se pose à vous est de savoir quel type de relation amoureuse vous souhaitez avoir. Quels sont vos représentations en ce qui concerne une relation amoureuse.
Si cette situation vous convient et réponds à vos attentes, alors essayer de retourner vers votre compagnon pour le séduire à nouveau.
Dans cette situation vous êtes en concurrence avec deux autres femmes, et manifestement vous n'êtes pas la plus importantes aux yeux de votre compagnon puisqu'il a préféré rompre.
Ce ne sont malheureusement pas de bonnes conditions pour retrouver votre confiance et votre estime de Soi. Elle est forcément affaiblie par cette situation.
Retrouver votre confiance passe sans doutes par un travail thérapeutique qui vous permettra de définir votre vision et vos attentes au regard de la relation amoureuse et comment créer les conditions d'une telle relation. Je vous engage donc à trouver un thérapeute qui pourra vous accompagner dans ce travail.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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23 AVRIL 2024

Bonjour Madame,

Est ce que cette relation avec un polyamoureux vous contente vraiment?
Il faut avoir une grande confiance en soi pour vivre sereinement une telle situation où la personne aimée partage son temps et son attention avec deux autres femmes et un enfant…

Si c’est le cas…, tentez de le reconquérir après avoir fait un certain travail sur vous même, votre confiance en vous, les problèmes professionnels que vous avez rencontré.

Une psychothérapie vous aidera à mieux vous connaître et à savoir ce qui est le mieux pour vous.

Je vous souhaite de vous recentrer sur vos besoins et votre bien être personnel en toute autonomie.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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23 AVRIL 2024

Bonjour Buterfly,
Déjà merci de votre partage à cœur ouvert sur cette situation souffrante.
Vous devez peut-être vous douter que c'est le manque de confiance en vous et le manque d'estime de vous qui vous a fait accepter une relation dans laquelle vous n'avez pas la priorité.

Avant de penser à reprendre la relation, qui ne ferait qu'amplifier votre manque de confiance et votre frustration actuelle, il serait bénéfique pour vous de vous concentrer sur votre propre bien-être et votre reconstruction personnelle. Travailler sur votre confiance en vous avec l'aide d'un professionnel peut vous permettre de mieux comprendre vos besoins, vos valeurs et comment vous pouvez établir des relations plus saines à l'avenir. Il pourrait également être utile de réfléchir à ce que signifie pour vous une relation où vous seriez la priorité et ce que vous attendez réellement d'un partenaire. Cela vous aidera à déterminer si une future relation avec cette personne pourrait réellement répondre à vos attentes sans compromettre votre bien-être.

Pendant cette période, essayez de vous entourer de soutien, que ce soit des amis, de la famille ou des professionnels. Leur perspective extérieure et leur soutien peuvent être très bénéfiques alors que vous naviguez à travers ces défis émotionnels.

En fin de compte, le plus important est de prendre soin de vous et de faire des choix qui contribuent à votre bonheur et à votre épanouissement personnel. La confiance en soi se reconstruit avec la connaissance et l’acceptation de soi, à travers des actions qui confirment votre valeur et votre capacité à oser vous offrir des situations de vie pleinement satisfaisantes.

Au plaisir de vous offrir un espace d'accueil doux et sans jugement pour vous aider à retrouver vos ressources intérieures et à consolider votre estime de vous pour vivre des relations plus épanouies.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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