Relation extra conjugale qui dure, pourquoi ?

Réalisée par Colecompte · 13 oct. 2022 Aide psychologique

Bonjour,
Depuis la fin de l'année dernière nous avons débuté un jeu de séduction avec un de mes collègues. Qui s'est transformé petit à petit en relation extra conjugale, avec des rapports environ toutes les deux à trois semaines. Il est marié depuis dix ans et m'a avoué avoir trompé sa femme déjà 5 fois. Avec des relations suivies ou d'un soir. J'étais en couple depuis 15 ans et mariée depuis 3 ans. Mais cette relation m'a fait ouvrir les yeux et j'ai fini par quitté mon mari. Notre relation a duré de janvier à juin. Il y a mi fin lorsqu'il a vu que je commençais à m'attacher. Mais en travaillant ensemble c'était très dur de tenir. Et après notre "séparation" il me proposait souvent d'aller quand même boire des verres. Et même pendant els vacances il m'a écrit presque tous les jours. Les discussions étaient chastes même s'il me disait parfois que c'était dur pour lui d'arrêter de penser à moi. Et depuis septembre (il est devenu papa cet été), nous nous sommes de nouveau rapproché et nous avons repris notre relation. Même si cette fois ci c'est beaucoup plus basé sur le sexe, nous discutons beaucoup moins, parce que je ne veux plus être attaché comme avant.
Mais je ne comprends pas son comportement. Il a l'air heureux avec sa femme, il a l'air de l'aimer et en parle souvent. Alors pourquoi entretenir cette relation, depuis des mois. Et pourquoi a t-il voulu recommencer ? Cette situation me perd complètement. Est ce possible de dissocier à ce point le sexe et l'amour pour sa femme ?

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Meilleure réponse 15 OCT. 2022

Bonjour,

Il est rare que les choses soient uniquement sexuelles. Cet homme aime probablement vraiment sa femme et sa famille, ou bien a besoin de ce statut d'homme marié et père pour s'insérer sociétalement parlant, mais il y a quelque chose de son histoire personnelle qui fait qu'il a besoin de ces aventures extra conjugales, ou bien ces aventures sont l'expression de quelque chose de non assumé. Seule une thérapie pourrait le dire.
Votre relation avec lui s'inscrit pour lui dans le cadre de cette problématique que vous renforcez par le fait de rester avec lui. Il ne fait pas face à la situation intérieure qui le préoccupe et qu'il fuit.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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14 OCT. 2022

Bonjour,
Je pense que cet homme ne se satisfait pas de sa relation conjugale pare qu'il a besoin d'être "validé" par davantage de personnes : cela pourrait venir de sa peur du rejet, du fait qu'il ne s'aime pas lui même et que plusieurs relations le rassurent, enfin, c'est ce qu'il croit. Peut-être qu'il n'est pas très au clair quant à ce qu'il éprouve réellement pour sa femme ? peut-être est-ce davantage de l'attachement et tant que ça ne deviendra pas inconfortable, il pourrait rester longtemps.
Mais vous ? est-ce que cette situation en triangulaire vous convient ? il semble bien que non, mais pourtant, vous contribuez à ce statu quo : pourquoi changerait-il puisqu'il a finalement le beurre et l'argent du beurre, c'est à dire la sécurité d'un côté et l'exotisme de l'autre...ne pensez vous pas valoir mieux que cela ? ne croyez vous pas que vous méritez un amour à part entière (personnellement, je suis très réservée quant à ce concept de polyamour).
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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14 OCT. 2022

Bonjour,

Ce qui frappe en lisant votre message c'est le décalage entre vos attentes et ce que ce collègue peut vous offrir.

Il a ses raisons, oui bien sûr. Peut-être que son histoire le conduit à dissocier la sexualité et l'amour "familial". Peut-être que la mère de ses enfants est un idéal intouchable? etc. Peut-être qu'il vous aime toutes le deux. Peut-être qu'il a peur de manquer quelque chose en choisissant. On peut faire mille hypothèses.

Mais vous? Quels sont vos besoins? Qu'est-ce que vous voulez? Etes-vous sûre que vous pouvez n'être que dans une relation basée sur la sexualité et rien d'autre? Cela peut comporter des "bénéfices": pas de responsabilité, pas de vie quotidienne, pas de familles, ...pourquoi pas? Mais est-ce ce que vous voulez après la fin de votre mariage?

C'est à ces questions qu'il vous faudrait répondre. Et selon, vous verrez si vous êtes en capacité de continuer ou pas. Attention quoiqu'il arrive d'attendre quelque chose que cet homme ne peut clairement pas vous donner.

Je vous souhaite de trouver la meilleure voie pour vous. Sincèrement,

Isabelle Jordan, Coach de Couple et Médiateur familial

Isabelle Jordan Psy sur Paris

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14 OCT. 2022

Bonjour

Toutes les hypothèses sont possibles quant à son comportement et il n'est pas improbable que votre inaccessibilité (lorsque vous étiez mariée) répondait à ses attentes dans lesquelles aucun engagement était attendu.
Or, vous avez redistribué les cartes en cheminant sur votre propre relation au point de quitter votre mari, vous rendant à présent totalement disposée à envisager la relation sous un autre angle. Cela a du être particulièrement difficile de vous rendre à l'évidence sur l'évolution de votre couple après 15 ans de relation. Ainsi, un certain effondrement a pu être ressenti conduisant à de la vulnérabilité. Vos repères étant modifiés, il est normal que vous vous sentiez perdue.
C'est pourquoi, au delà de ce que votre collègue ressent et envisage, il semble important de vous centrer à présent sur vos propres besoins.
Cette relation y répond t-elle? Etes vous heureuse?

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute (adultes, familles, couples)
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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14 OCT. 2022

Bonjour ! C'est surtout un état d'esprit. De nombreux individus , aujourd'hui, sont insatisfaits et ils vont chercher ailleurs. L'insatisfaction fait partie d'une blessure émotionnelle très connue, c'est celle du rejet. On retrouve des courants de pensée comme le perfectionnisme et l'idéalisme. Il est clair qu'un individu qui n'arrive pas avoir son idéal auprès d'un partenaire. Il va chercher le reste ailleurs. De plus, les pulsions sexuelles chez l'individu sont la principale source énergétique. Donc, s'il n'évacue pas ou bien il n'arrive pas à contenir par la pensée ses pulsions, il va chercher à les exprimer ailleurs. C'est rare, les individus qui arrivent à contenir leurs pulsions. Ils préfèrent courir dans tous les sens en quête de libérer cette énergie.

Bien souvent, ce type de comportement se manifeste chez des individus qui sont dans la méconnaissance d'eux-mêmes et de leur inconscient. Il manque l'essentiel dans la relation, les fameux 3 A., l'attirance (physique), l'affection (la personnalité) et l'admiration (l'esprit), c'est-à-dire l'harmonie du corps, de l'âme et de l'esprit.
Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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14 OCT. 2022

Bonsoir,
Pourquoi avoir une relation avec un homme marié ? Qu'attendez-vous de lui ?
Il y a de multiples raisons qui font aller un homme vers une autre . Il est père depuis peu . Etre adultère chez un homme n'a aucun rapport avec une épouse non aimée . ne mélangez pas et le désir et l'amour .
Le mieux pour lui serait de communiquer avec sa femme quand cela ne va pas et vous de trouver quelqu'un que vous aimez et avec qui vous voulez vivre votre vie .
faites une petite thérapie serait une bonne chose pour vous
Cordialement à vous

Catherine Pourtein Psy sur Buxerolles

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14 OCT. 2022

Bonjour,

Bien souvent, on va chercher à l’extérieur du couple ce qu’on n’a pas ou qu’on n’a plus dans celui-ci. Concernant cet homme, il est possible qu’au début de la relation il y ait eu des sentiments amoureux de sa part. Mais ils ne semblent plus vraiment plaisants. Il se contente d’avoir des relations amicales avec des séances de sexe dorénavant avec vous. En tout cas, c’est ce que je pressens à travers votre récit.
Cependant, vous ne devriez pas essayer de comprendre son comportement, mais plutôt le vôtre. Pourquoi continuez-vous à rester attaché à un homme qui ne sera probablement jamais vôtre ? Cette situation vous est-elle confortable ? N’avez-vous pas peur de perdre un temps précieux dans cette relation intermittente ?
Je peux vous aider à mieux entrevoir la situation. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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14 OCT. 2022

Bonjour,

Et si vous alliez voir du côté du polyamour ?
Plutôt que de dissocier le sexe des sentiments, je vous invite à imaginer qu'il est parfaitement possible d'aimer deux personnes, voire davantage, en même temps et avec la même intensité ou des intensités différentes.
Cela peut satisfaire des besoins différents. On peut trouver chez l'un-e davantage de tendresse, chez l'autre davantage d'intimité, j'ai un-e troisième satisfaire des échanges intellectuels...

Pour que le polyamour fonctionne il est essentiel que chacune des parties soit informée, qu'il y ait transparence et consentement.

Je vous invite à vous documenter, par exemple avec les ouvrages tels que : "les amours plurielles" de Françoise Simpère, bienheureuse infidélité" de Paule Salomon,  "la compersion" de Ipacia.
Et proposez à votre partenaire de les lire également, vous pourrez échanger sur le sujet, et ainsi clarifier davantage ce qui vous anime tous les deux dans votre relation.

Je reste à votre disposition pour approfondir ce sujet si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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14 OCT. 2022

Bonjour,
Je lis à travers vos mots un sentiment de confusion au regard de la relation que vous vivez avec cet homme. Vous ne voulez plus être "attachée comme avant" et en même temps vous continuer d'entretenir un lien. Il m'est impossible de répondre aux questions que vous vous posez sur cet homme, ne le connaissant pas et ne l'ayant pas entendu s'exprimer.
En revanche ce qui m'intéresse c'est vous. Comment vous sentez-vous dans cette relation ? Qu'attendez-vous de cette relation? Vous sentez vous en accord avec vous même, avec vos besoins, vos valeurs, vos aspirations personnelles ?
Si ce n'est pas le cas, il serait intéressant que vous commenciez à chercher les raisons qui vous y en empêchent. Je vous invite à vous faire aider d'un thérapeute si vous sentez que cette relation entretien, en vous, un état de souffrance ou de grande frustration.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Philippe Mathias Psy sur Toulouse

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14 OCT. 2022

Bonjour

Votre ex est inscrit dans un fonctionnement extraconjugal qui semble lui convenir. Sa vie conjugale est parsemée d'infidélités plus ou moins durables. Cela ne l'empeche pas d'être attaché à sa femme. Cet homme a probablement un besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction. Lorsque vous vous rendez disponible (en vous séparant de votre mari), vous perdez de votre attractivité. Car justement à ces yeux, une partie du plaisir est lié à l'indisponibilité de ses conquêtes et au secret qui en découle...
Même si votre relation a repris, il y a peu de chance qu'elle soit satisfaisante pour vous sur le long terme car les enjeux et implications de son côté et du vôtre sont totalement différentes.

Je vous invite à rencontrer un thérapeute qui pourra vous aider à faire le deuil de cette relation et vous aidera à formuler en quoi cette relation vous avait nourri jusque là, bien qu'elle soit déséquilibrée.

Cordialement

Virginie Dhion

Virginie Dhion Psy sur Bouchemaine

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14 OCT. 2022

Bonjour,

Votre questionnement est legitime en effet.
Neanmoins vous ne pouvez pas y apporter de reponse car il s agit de son propre fonctionnement, de sa propre psyché, de ses blessures.

Vous, quelle direction souhaitez vous donner à votre vie ? À votre vie sentimentale ?
Qu est ce qui fait que vous êtes attachée à lui malgré son comportement ?
Toutes ces questions et bien d autres mériteraient d etre explorées en thérapie.
Je vous invite à aller voir mon profil.
Bien à vous.

Karine BOYER
Thérapeute en libération emotionnelle et traumas enfouis
Consultations en visio et en presentiel

Karine Boyer Psy sur Bastia

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14 OCT. 2022

Bonjour à vous,
Peu importe son comportement et ce qu'il souhaite, l’important dans l’histoire c’est votre personne. Tant que vous avez du plaisir à le voir, à avoir des relations avec lui c’est très bien. Vous connaissez le contrat, vous l’acceptez car vous en avez des bénéfices, le reste ne vous concerne pas. Vous savez qu’il ne vous aime pas et qu'il ne souhaite pas davantage avec vous et bien le jugement, les conséquences sur sa vie ne sont pas à l’ordre du jour. Toutefois Posez-vous la question de savoir qu’elles sont les conséquences d’une relation de ce genre pour vous. ? Êtes vous sereine ? Épanouie ? Quelles sont vos peurs ? Vos émotions ? Car si il est sur votre chemin c’est qu'il a un reflet de vous même en lui ! C’est un enseignant de la vie pour vous faire avancer. Chercher en lui ce qui vous dérange, ce que vous aimez, car il a en lui des réponses pour vous.
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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14 OCT. 2022

Bonjour,

Je comprends que vous vous posiez des questions à son sujet et vous dans tout cela, que devenez vous? Et votre avenir amoureux? Que souhaitez vous désormais? Vous avez bien saisi qu’il ne souhaite pas construire une relation avec vous, alors pourquoi continuer? Avez vous des sentiments même cachés?

Ce qui est important, c’est vous, que vous apporte cette relation?

Je vous laisse y réfléchir et me répondre si vous le souhaitez

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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