Je vous explique pendant 10 ans j’ai été avec une femme qui n’a fait que de me mettre à la porte et à me reprendre nous n’avons pas vécu plus de 6 mois ensemble,pendant 10 ans c’était des séparations à répétition. Nous avons eu 3 enfants ensemble 1 garçon et 2 filles. J’ai fini par rencontrer ma femme avec qui nous sommes mariés depuis 4 ans mais la mère de mes enfants leur a raconté que ma femme et ses enfants allaient prendre leur place, que je les avais remplacé. Ce qui est fait car j’ai tout fais pour récupérer la garde. Mon fils s’est mis à mentir sur mon compte disant que je le forçais à faire le ménage ou à faire à manger… il a même voulu faire passé son beau père pour violent… aujourd’hui mon fils voue une haine envers ma femme et me fait du chantage en me disant que ma femme les a traumatisé et qu’il n’acceptera plus de venir si nous vivons encore ensemble. Je suis un peu désemparé. Nous avons un fils de 2 ans avec ma femme et je l’aime et ne souhaite en aucun cas me séparer d’elle. Mais je ne veux pas couper les liens avec mes enfants. Que puis je faire ?
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14 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
votre situation est hautement complexe et difficile... Elle est pour vous, votre ex-femme, votre femme actuelle, vos enfants, et vos beaux-enfants et je ressens beaucoup de souffrance. Comme si personne ne pouvait vivre tranquillement "à sa place".
Les enfants, manifestent souvent des comportements difficiles qui ne sont souvent que des "symptômes" en référence à des problématiques bien plus profondes mais qui n'ont pas trouvé d'autres modes d'expressions (tout cela est inconscient).
Les difficultés que rencontrent votre fils actuellement sont en miroir avec:
- son passé: son histoire est basé sur les nombreuses séparations & remises ensemble de ses parents.
- son présent : il ne trouve pas sa place dans cette recomposition familiale, il ressent de l'insécurité.
Je ne peux que vous recommander une thérapie familiale qui inclura un travail avec vous et votre fils, mais peut-être également d'autres membres de votre famille (c'est le thérapeute qui vous en parlera s'il trouve utile de le faire).
La dernière chose que je souhaite vous écrire aujourd'hui est que les enfants ne choisissent pas vraiment, ils se mettent dans des postures où ils rejouent des scenario déjà connus. Ceux qu'on leur a transmis malgré nous. Et puis, vous ne savez pas ce qu'il entend, ce qu'il vit, lorsqu'il est avec sa mère. Vous ne pouvez agir que de votre coté.
Les enfants sont, comme nous parfois, emprisonnés dans des mécanismes dont ils ne savent pas sortir. Sachez, que ce sont les enfants les plus "difficiles" en apparence, qui ont le plus besoin d'amour et de connexion et c'est ceux vers qui ont a le moins envie d'aller, de donner... Tout cela est le reflet de blessures profondes, mais avec un travail thérapeutique adéquat cela peut vraiment s'arranger.
Apprendre à se remettre en relation, pour accéder aux vrais besoins, ceux enfouis, derrières ces comportements et ces paroles qui sont en fait des protections.
Vous pouvez me contactez si vous souhaitez entamer ce travail avec moi.
Dans tous les cas, je vous envoie tout mon soutien.
Selena Lunardi
Thérapeute Familial & Consultante en éducation
14 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonsoir,
Vous avez choisi cette deuxième épouse et vous semblez très heureux. Vous avez même eu un enfant.
Vous ne souffrez plus du harcèlement de votre première épouse. Vous avez réussi à sortir de cette situation subie pendant 10 ans. Il ne faut pour rien au monde remettre votre second mariage en question, ni culpabiliser.
Reste que vous avez trois enfants de votre première union. Vous êtes toujours leur père et il faut rester le plus proche possible d'eux. Il faut toutefois qu'ils acceptent votre nouvelle situation matrimoniale. C'est un équilibre à trouver tout en nuance, mais vous n'avez pas à vous laisser culpabiliser par leurs paroles ou celles de votre ex épouse au travers eux.
12 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, malheureusement c'est un cas très très courant dans la vie de famille recomposée, je le vois trop souvent dans mon cabinet.
Je pense que votre fils manque de sécurité intérieure, il ne trouve pas forcément sa place, il est bon de discuter avec lui souvent, de le rassurer sur sa place de fils, de grand frère, son importance à vos yeux, de vivre des moments que pour tous les deux, retisser une relation intime avec lui afin qu'il puisse ressentir son importance.
Mais tisser aussi une relation avec la belle mère, votre femme actuelle, qu'ils essayent tous les deux de construire une complicité, une écoute mutuelle, afin que les seuls échanges entre eux ne soient pas que de l'ordre des tâches ménagères ou du conflit.
Un enfant de parents séparés a toujours l'espoir de revoir ses parents se remettre ensemble, et il est bon parfois de rappeler à l'enfant que ça n'existera plus jamais, qu'il n'y a pas d'ennemi à abattre..etc
Je suis formatrice en communication relationnelle avec la méthode espère de Jacques Salomé
Praticienne en thérapie de couple et familiale
Coach et maître PNL
Je peux vraiment vous aider avec des outils concrets, afin de visualiser les situations, communiquer avec vos enfants avec des outils simples, ludiques et impactants.
Pour toute bonne relation, il faut une bonne communication mais pas n'importe laquelle, ça s'apprend.
12 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Dans un premier temps mieux est de préserver votre deuxième histoire de famille en essayant de comprendre ce qui vous a enmene à vivre une expérience passée aussi difficile. Car l y a en vous une souffrance qui demande à être légitimee. Vos premiers enfants sont en souffrance également ils sont reliés à leur maman. Parfois il est préférable de lâcher prise afin de garder les forces nécessaires pour mettre en conscience la souffrance qui est en nous. Votre fils est certainement le reflet de cette blessure,. C est pour cela que les relations explosent entre vous. Mieux est d avoir un langage de compassion envers lui, montrez lui que vous le comprenez, que vous entendez la blessure de son cœur. Cela vous permettra de mettre en conscience votre propre blessure. Regardez votre fils comme un enseignant qui vous montre le chemin. La voix de la connaissance de soi.
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
'La connaissance de soi " " L expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire pour votre éveil. Cordialement Christine Lorijon.
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ae s
Effectivement gardez le lien avec votre fils, mais n'acceptez pas qu'il mente à votre sujet.
N'attisez pas mais répondez à la mère de vos enfants, par écrit que vous jouez votre rôle de père, que vous êtes équilibré et juste avec votre fils comme vous l'êtes avec les autres enfants, et que vous l'aidez à être responsable.
Jamais de mots déplacés ou de colère exprimée par écrit car toute trace écrite pourrait être utilisée contre vous.
Continuez à montrer à votre fils que vous l'aimez, et demandez-lui pourquoi il invente des choses sur vous, toujours dans le dialogue.
Expliquez à vos enfants pourquoi vous avez la garde des enfants de votre femme, et que vous les aimez. Les explications remettent de la sérénité.
Ayez de la patience, et il est possible que les choses se calment peu à peu.
Bien cordialement
Inès AVOT
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez retrouvé un équilibre dans votre vie depuis 4 ans dans votre nouvelle relation et votre enfant de 2 ans qui semblent vous satisfaire et vous donner de la joie.
Je vous invite à préserver cela et à tout faire pour que cela fonctionne.
Concernant les 10 années que vous avez passé avec la mère de vos 3 premiers enfants, vous vous êtes retrouvé dans une forte dépendance affective, dans une manipulation et il vous a fallu beaucoup de temps pour réussir à vous en sortir.
Votre fils vit la même chose que vous, il a été perturbé dans la construction de sa personnalité avec une mère instable et un père-donc vous- qui se laissait objetisé en étant un jour mis à la porte, un jour "repris".
Cette image de père impuissant à provoqué une absence de sécurité pour votre fils. C'est cela qui a créé les mensonges, le chantage. Probablement qu'il recherche de la reconnaissance, de la considération et de l'amour.
Vous avez probablement vécu aussi du harcèlement et de la manipulation lorsque vous étiez enfant. Et aujourd'hui cela se répète non pas avec votre partenaire de vie mais avec vos premiers enfants.
Je vous invite à prendre contact avec un-e thérapeute pour vous-même soigner vos blessures d'enfants et aussi de consulter avec votre fils pour une thérapie familiale ou une médiation. Il a besoin de soutien et de mettre du sens sur tout ce qu'il a vécu depuis sa naissance.
Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément sur cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas Psychosomatothérapeute
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il se pourrait que vos enfants soient victimes de ce que l'on appelle le Syndrome d'aliénation parentale.
Lorsque la séparation du couple parental est conflictuelle, l'un des parents (le parent aliénant) peut monter son ou ses enfants contre l'autre parent. L'enfant victime subit alors un véritable lavage de cerveau, qui le coupe du parent dit aliéné.
Si tel était le cas, vous pouvez prendre contact avec un avocat, de manière à saisir le Juge aux affaires familiales pour :
- demander que le droit de visite du parent aliénant s'exerce en Point Rencontre ;
- demander une expertise médico-sociale du parent aliénant et de l’enfant aliéné ;
- solliciter auprès du Juge aux Affaires Familiales un changement de domicile de l’enfant ;
- demander au juge pour enfant la mise en place d’une mesure d’assistance éducative en milieu ouvert (AEMO).
Un psychologue peut également saisir les autorités par le biais d'une procédure apoelee Information préoccupante.
Ceci s'applique si le syndrome d'aliénation parentale était confirmé. N'hésitez pas à prendre rdv auprès d'un professionnel de santé mentale pour confirmer ou infirmer vos doutes.
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Je comprends ce que vous vivez
Une famille recomposé n'est jamais facile.
Il va être nécessaire d'entamer une thérapie familiale afin d'installer une relation de confiance avec tous les membres de la famille et ainsi vivre en toute sérénité.
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette situation, assez courante, est difficile à gérer mais il faut que vous sachiez qu'elle n'est pas figée : perturbé par la séparation et l’instabilité de votre précédent couple, votre fils vous le fait payer à tous en utilisant même le mensonge. Au fil du temps, les choses pourront changer et il arrive que des enfants demandent à vivre avec le parent qu'ils avaient rejeté au départ.
La seule chose qui compte vraiment, c'est de répéter à votre fils que vous l'aimez et que ce que vous donnez à votre compagne, à son demi frère n'enlèvera jamais rien à ce que vous lui donnez à lui. Quoi qu'il arrive, il vous faudra être patient, n'oubliez pas que cet enfant a encore besoin de grandir. Il me semble que la discussion n'est pas assez présente : ne serait-il pas possible de vous réunir tous autour d'une table, de vous écouter les uns les autres pour trouver une solution ? Et que dit votre compagne lorsque votre fils l'accuse ? Y aurait-il une petite part de vérité ?
Au besoin, il faudra que vous vous fassiez aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
11 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
La situation est délicate au regard du positionnement des enfants. Quel est leur âge? Un jugement a t-il été ordonné pour les modalités de garde?
Il est difficile
Selon l'âge des enfants, ils n'ont pas d'autres choix que de se soumettre à la décision des parents. Quels sont vos rapports actuels avec votre ex femme?
Votre valeur "famille" a été impactée et vos repères en sont totalement bouleversés. Il n'y a pas de choix à faire. Vous êtes un adulte et votre vie est désormais partagée avec une nouvelle femme. Si la cohabitation est compliquée, il est important de communiquer sur les compromis à envisager. Il n'y aura pas de schéma parfait et y renoncer peut s'avérer douloureux.
Je suis à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. J'accompagne des familles et des parents dans leur parentalité, ceci permet souvent d'objectiver les situations et trouver les ressources nécessaires pour cheminer en douceur.
Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
