Comment reconstruire les bases dans un couple après une infidélité ?

Bonjour madame
Votre conjoint ne souhaitant pas consulter un spécialiste du couple, je vous encourage à faire un travail thérapeutique pour vous.
Cela va vous apporter, votre fonctionnement va changer et vous prendrez peut être une nouvelle voie qui vous rendra heureuse
Avec grand plaisir pour ma part en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Il est clair sur ce point : pour le moment il ne veut pas voir de thérapeute. Rien ne vous empêche vous de commencer un travail en individuel, qui peut vous aider à poser des bases pour redéfinir vos aspirations dans votre conception que vous souhaitez, un peu comme vous l'avez déjà fait une première fois.
Et vous verrez ce que donne la suite, il est difficile de se projeter, l'important est que vous, vous puissiez être aidé pour y voir plus clair dans ce que vous vous souhaitez.
Bon courage pour vos démarches
bien a vous

Bonjour Raza,

Quel dommage que votre partenaire refuse de consulter un professionnel. Cela permettrait de comprendre comment s'est construit son mécanisme de fuite, sans qu'il soit sur le banc des accusés. Cela vous permettrez de transformer les tensions en opportunités de croissance et de guérison. Car dans le couple, nos blessures d'enfance influencent notre relation. Nous choisissons inconsciemment un partenaire dont notre système à des raisonnances avec le sien.
La thérapie imago offre des outils très concrets de transformation.
Dans la mesure ou il n'est pas encore prêt pour ce travail, je vous invite vous à faire la démarche de consulter.
Si vous bougez, la relation va bouger également et peut être aura -il envie de vous rejoindre ?
Ce qui est important, c'est de voir que nous sommes chacun responsable à 100 % de ce que nous mettons dans la relation.
Et que chacun fait au mieux.

Je vous invite à. faire cette exploration.

Je suis à votre écoute.

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Raza,

Je comprends vos difficultés. Le plus simple est de commencer par vous-même. Vous ne pourrez pas construire votre couple seule, en revanche, vous pouvez faire le choix de saisir l'opportunité qui vous est offerte d'apprendre à mieux vous connaître et de renforcer votre confiance.

Vous avez vécu des expériences qui pour beaucoup peuvent être traumatisantes. L'adultère peut faire violence et il pourrait être bon dans un tout premier temps que vous puissiez exprimer votre ressenti et désensibiliser les émotions qui sont liés à ces souvenirs. Quand on a été blessé, la peur de l'être de nouveau peut prendre toute la place et nous empêcher d'être dans le présent.

En renforçant votre sécurité intérieure, vous aurez sans doute moins d'attentes qui peuvent probablement peser sur la relation et sur les épaules de votre mari. Vous serez plus autonome et l'inviterez ainsi, à un niveau inconscient, à le devenir aussi.

Pour ce qui est de votre conjoint, il est pour le moment dans un déni de responsabilité. Nous avons tous la responsabilité de nos besoins. Lui cherche à combler les vôtres en espérant que cela pourra apaiser sa culpabilité ou que vous pourrez combler les siens. C'est ce qu'on appelle la fusion.

Il aurait besoin de comprendre lesquels de ses besoins étaient en jeu lorsqu'il est passé à l'acte et d'apprendre à identifier et verbaliser ses émotions. C'est son chemin et il le suivra quand il sera prêt. Il mérite d'apprendre à dire non et à se positionner pour lui-même.

Pour l'aider, vous pouvez lui dire ce que ça vous fait de le voir rester dans la passivité et ce que vous ferez si rien ne change de ce côté.

L'approche systémique pourrait également vous être utile. Elle consiste à travailler sur ce qui se passe dans la relation pour pouvoir changer certains de vos propres comportements afin de le voir changer les siens. Je vous donne un exemple très simple qui me vient à l'esprit en vous écrivant : si vous lui faites des demandes de plus en plus incongrues ou insoutenables, il sera peut être obligé, à un moment de vous dire non.

S'il cesse de coller à vos attentes et à vos demandes, ne serait-ce qu'une fois pour se respecter, il fera une nouvelle expérience de référence qui pourra lui servir de point de départ pour s'affirmer davantage et reprendre la responsabilité de son bien être.

Mon accompagnement peut être modulé autour de l'individuel ou du couple. Si votre mari est partant, nous pourrons travailler tous ensemble, s'il ne l'est pas, en travaillant sur vous et vos besoins, nous pourrons faire évoluer la relation, d'une façon ou d'une autre. Il est impossible d'amener une personne à changer si elle ne le veut pas. Mais en posant des limites à votre propre souffrance et en affirmant vos besoins, vous pourrez vous positionner différemment dans ce lien et amener votre mari à réfléchir à ce qu'il souhaite.

J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan, idéalement en visio, qui vous permettra de faire le point sur tout ceci et de voir si vous verriez travailler avec moi ou non. Si cela vous intéresse, vous pouvez simplement me le faire savoir par message.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Votre message est très bien rédigé. Et justement, il y a deux choses qui sautent aux yeux dans votre rédaction, et qui pourraient tout aussi bien, par rapport à la demande de conseil que vous nous adressez, servir de point de départ.

D'abord, dans votre titre, vous mentionnez une infidélité, puis dans votre texte, vous en indiquez plusieurs, et à différentes périodes. Pourquoi ce décalage ?

Ensuite, vous écrivez « nous avons pu reconstruire âpre ça. » Pourquoi ce lapsus ?

Bien à vous,
Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Bonjour Raza,
Je veux bien croire que cette situation soit douloureuse pour vous comme pour lui... pour autant, dites vous bien que c'est un scenario assez classique, malheureusement.
Essayons de prendre les choses dans l'ordre. Vous dites que votre conjoint a mal vécu le confinement. Il est probable que cette période difficile de promiscuité (vous étiez H24 ensemble) et d'inactivité forcée ait été propice pour lui à une espèce de crise existentielle (elle l'a été pour beaucoup !). Dans ce genre de situation on peut vite ne plus se sentir "vivant" et se déconsidérer (je ne vaux plus rien, je ne sers plus à rien etc...). Donc là, deux chemins possibles pour celui qui traverse cette période de quasi-dépression:
- se laisser "couler" et entrer tout à fait dans la dépression
- se battre pour se prouver qu'on est encore vivant
Ne vous ayant pas rencontrés, je ne peux bien sûr que faire des suppositions, cependant il est très probable que votre mari ait choisi cette deuxième option... l'acte sexuel (surtout pour un homme), est par essence LE moment ou l'on se sent pleinement
vivant ! le fait que ces relations adultères soient multiples me conforte d'ailleurs dans cette idée, c'est une espèce de boulimie qui pour lui, pourrait faire office de preuve qu'il est encore "bien vivant". Cela n'est pas une façon de l'excuser ni de lui donner raison, comprenez moi bien, c'est juste une possible analyse.
Quoi qu'il en soit, il a perdu votre confiance (ce que je comprends) et vit dans l’appréhension des reproches. Il dit ne plus être heureux, ce que je veux bien croire : vivre dans une atmosphère de conflit permanent doublé d'un sentiment de culpabilité est rarement source de sérénité et de bonheur ! Résultat des courses, vous êtes malheureux l'un et l'autre et vous entrez dans un cercle vicieux. La seule façon d'en sortir serait d'en parler, d'analyser ce qui vous a conduit à une telle situation... malheureusement, je sais par expérience que cette "mise au clair" est rarement possible dans le cadre du couple seul, l'affect, les rancœurs, l'amour propre et même la pudeur vont trop souvent l’empêcher. C'est ici que la présence d'un thérapeute, neutre, vierge de tout affect et avec un regard objectif prendrait tout son sens...
Votre conjoint ne souhaite pas consulter, dites vous ? c'est dommage car la situation pourrait être sauvée. Il va vous falloir faire preuve de diplomatie pour l'en convaincre, peut être lui rappeler que vous l'aimez et que vous voulez sauver votre couple, lui demander si c'est son désir aussi... mais en aucun cas il ne doit vous accompagner en consultation juste "pour vous faire plaisir". Essayez pour ça, de ne pas succomber à la rancœur ni au mode accusatif, montrez vous compréhensive et résolue à sauver votre amour, je suis sûr que ça en vaut la peine !

Bonjour Raza,
Tout est possible quand il existe encore de l'amour mais pour cela, il faut être deux à aimer...
Qu'en est-il réellement ? votre conjoint vous dit qu'il n'est pas heureux et de votre côté, vous n'avez plus confiance en lui. Que voudriez vous?
Pouvez vous accepter cette idée que votre couple soit peut-être arrivé à la fin de son cycle ?
Vous savez, les tierces personnes qui viennent perturber un couple ne sont pas responsables du dysfonctionnement : elles en sont le révélateur. N'auriez vous pas ignoré des signaux du délitement de votre duo, comme l'ennui, la routine, les disputes, la baisse du désir etc...
On a en effet trop souvent tendance à penser que cela est "normal", que c'est cela la vie de couple. Qu'en pensez vous ?
Je pense que vous auriez besoin de vous faire aider pour clarifier tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Il y a quelques années, vous avez été déjà capable de redéfinir votre couple et de faire preuve de résilience pour poursuivre ensemble.

Malgré la gravité de la trahison, la blessure peut guérir. Il en revient au couple de décider de l’héritage que cette épreuve leur laissera. Vous pouvez y voir ici une occasion de réinventer votre union. Pour cela, vous avez besoin de comprendre et de communiquer ensemble. La thérapie de couple aurait été une bonne démarche pour vous deux, mais pourquoi pas commencer en individuel pour vous même et peut être changera t il d’avis.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,
il me semble en vous lisant que vous êtes seule à vouloir faire couple.
Hors un couple, c'est une paire, donc deux personnes qui co-construisent, si l'autre déconstruit ou ne construit pas avec vous, vous vous épuisez et vous perdez votre temps.
Ou vous faites les démarches ensemble, et vous prenez un thérapeute de couple, ou vous faites la démarche seule (ce que vous faites en écrivant ici) et vous vous faites aider à trouver le sens de ce qui se joue pour vous (ou se rejoue) et à créer des options à votre réalité qui ne vous convient pas.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Belle journée à vous,
XE

Bonjour,
Je vous félicite car vous êtes malgré ces différentes infidélités, dans un désir de construction.
Il est important pour vous de consulter en couple afin que vous puissiez lâcher prise tout en gardant confiance en votre époux et que lui parallèlement sois heureux et libre avec vous. Il y a différents questionnements à avoir pour aboutir au changement.
Je vous encourage à aller dans cette direction

Bonjour Raza,

Votre mari vous a trompé plusieurs fois, mais il y a certainement des raisons à cela. En effet, il est fréquent d’aller voir à l’extérieur du couple parce que l’on a des besoins qui ne sont pas ou plus satisfaits.
Une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux comprendre ces raisons, mais également à retrouver une meilleure harmonie de couple pour que chacun puisse enfin s’épanouir.
N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Pour pouvoir faire évoluer une relation de couple en thérapie, il est d'abord indispensable de s'assurer que les deux en ont envie.
Cela semble ambigue pour votre conjoint qui dit ne pas vouloir consulter et en même temps qui dit se sentir "en prison".
Mon premier conseil serait de vous faire d'abord accompagner seule. Vous êtes visiblement blessée par cette histoire et vous avez perdu confiance en cette relation. C'est d'abord cela qu'il faut aller réparer et ensuite ce sera plus facile pour vous de vous positionner par rapport à lui et d'y voir plus clair sur ce que vous souhaitez de cette relation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner et vous souhaite de trouver réponses à vos questionnements.

Bonjour,
Je comprends votre souffrance et votre situation. Pour qu'un couple existe de manière équilibré, il y a quatre piliers : la communication, la sexualité, les projets communs et l'admiration. C'est l'allégorie du tabouret de J.D.Nasio. Si l'un des pieds du tabouret vient à manquer ou faire défaut alors le couple doit se réinventer. Le lieu pour entamer cette transformation est un thérapeute de couple formé. Si l'un des partenaires ne veut pas, alors il est nécessaire de revenir à soi et de réfléchir à ses besoins.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple - Psychopraticien individuel

Bonjour Raza,

Une relation à deux cela se construit à deux. Si votre mari refuse de se remettre en question, refuse de sortir de sa "prison" et refuse de consulter un-e professionnel, vous risquez de continuer à vous débattre seule longtemps...

Soit vous lui donnez un ultimatum pour qu'il accepte un RV, soit vous consultez seule pour soigner vos blessures du passé qui vous limitent actuellement, vous empêchent d'être pleinement confiante et heureuse en restant en relation avec un homme qui ne vous donne pas pleine satisfaction.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute