Comment se reconstruire après qu'on ait eu un parent PN ?
Bonjour à vous, avant toute chose je vous souhaite à tous une agréable année 2023 !
Ce début d'année commence par un sentiment de désarroi pour moi, comme vous l'avez sans doute compris dans ma question, j'ai eu un parent pervers narcissique, et depuis je n'attire que des prédateurs type pn.
Je m'étais déjà confiée auparavant sur ce site en juillet dernier, j'avais fait part à quel point j'étais perdue dans ma vie, j'avais expliqué que j'avais fini par coupé tout contact avec ma génitrice et suite à cela, j'ai été hébergé par un ancien professeur qui c'est avéré être un PN, j'ai quitté un enfer pour rentrer dans un autre, j'avais déjà eu quelques ressentis à partir du 2eme mois, puis ça s'est confirmé quelques mois avant que je parte de chez lui (je suis restée 9mois) il avait vraiment un côté très vicieux et très pervers mais il se faisait passer pour une brebis qui en réalité n'était qu'un loup.
Pour la petite anecdote je me rappelle encore du jour ou il a rodé à 4h du matin autour de ma chambre, je l'avais surpris car j'ai entendu un bruit étrange comme si quelqu'un cherchait quelques chose, quand je l'ai vu je fus surprise, je lui avais demandé qu'est-ce qu'il faisait là, il m'a répondu je cite :"je nettoie !" enfin bref.
Pour ceux qui se demanderaient où est mon père dans l'histoire, j'ai eu l'honneur et le plaisir d'avoir un père démissionnaire.
Parallèlement de mon hébergeur PN, je devais aussi gérer ma génétrice qui me cherchais pour pouvoir essayer de m'agresser et de m'intimider, j'en faisais d'ailleurs énormément de cauchemars je me réveillais des fois avec des bleus sur mon corps ou des crises, bref j'étais énormément mal, inutile de vous dire que celle-ci a fini par me retrouver, ça aurait pu mal se terminer mais dieu merci j'ai su gardé une distance.
je vais pas rentrer plus que ça dans les détails, mais quand j'ai vu que mon hébergeur aurait essayé l'inévitable à mon égard, j'ai pris la fuite ! Bien sûr sans situation professionnelle, malgré cela j'ai pu parvenir à trouver un logement privé parce que si je devais compter sur le social je me serais retrouvée à la rue, j'ai du négocier avec mon bailleur et montrer qui j'étais, c'est à dire quelqu'un de sérieuse, très droite et qui sait respecte un contrat. j'aurais jamais pu croire que j'aurais pu trouver un logement sans finance et sans situation professionnelle.
Une fois que je suis rentrée dans mon logement j'ai commencé à sentir tout doucement une fatigue très lourde j'avais de plus en plus du mal à me lever, de plus en plus du mal à faire ce que je devais faire, j'étais entrée dans une formation 2 jours après avoir pris mon logement ce qui était limite un miracle car je ne savais pas comment j'allais payer mon loyer, cette formation m'a permis d'avoir une situation professionnelle +rémunération et c'est grâce la rémunération de cette formation que je pouvais payer mon loyer, mais j'arrivais absolument pas à la suivre, et j'en culpabiliser énormément parce que j'y tenais à cette formation, mais malheureusement mon corps ne répondait plus, cette fatigue fut si profonde que je pouvais passer 14h à dormir en ligne droite sans pouvoir faire quoi que ce soit c'était vraiment très long ça a duré plusieurs mois, j'avais de fortes transpiration je mangeais un peu plus que d'habitude je sentais une forme de saturation vraiment profonde, j'avais la sensation que je devais pousser mon corps mais malgré tout c'était pas suffisant jusqu'au jour où j'ai fait un malaise sur un trottoir.
J'avais commencé une thérapie quelques mois avant ce malaise probablement deux mois avant, mais comme je l'avais fait comprendre la première fois que je me suis confié sur ce site, je sentais une forme d'indifférence de la part de ce thérapeute et je ressentais qu'il trouvait toujours un moyen de ramener les choses à lui (on s'est vu 3 fois) donc j'ai coupé court et un mois après je me suis dirigée vers un autre thérapeute.
Je pense qu'il était important de vous dire tout ça, pour pouvoir comprendre comment je me sens à ce jour.
De juillet à ce jour j'ai pas l'impression que beaucoup de choses ont changé, je continue de ressentir un fort sentiment d'injustice à l'idée de me dire que c'est prédateurs dont ma génétrice ne paieront jamais pour ce qu'ils ont fait, et arrive toujours à s'en sortir très très bien pour pouvoir mieux recommencer.
J'ai développé aussi des maladies quelques jours après que ma mère m'ai retrouvé j'ai commencé à perdre mes cheveux j'ai développé des problèmes intestinaux, et aussi du psoriasis.
J'éprouve aussi une forte tristesse ainsi qu'une forte colère car je sais que tant que je n'aurais pas trouver le moyen de soigner les blessures qu'on a pris plaisir à m'infecter, je ne pourrai pas avancer et Dieu seul sait à quel point j'ai déjà essayé mais rien n'y fait.
Je me sens aussi fatiguée, parfois impuissante, j'ai l'impression d'avoir toujours des traces de cette fatigue lourde de cette incapacité à passer à l'action de procrastiner beaucoup et d'avoir du mal à voir clair dans ma vie, j'ai parlé de tout ça à ma thérapeute mais j'ai pas l'impression qu'elle prend ça en compte.
Je me sens confuse parce qu'avec cette nouvelle thérapeute le courant passe bien, sauf que j'ai l'impression depuis quelques temps qu'il y a une forme d'ignorance et de minimisation sur le sujet PN, ça m'embête beaucoup car j'en reviens à me dire qu'il serait probablement mieux que je me dirige vers un spécialiste pour les personnes victimes des PN, mais le problème est que je vis sur une petite île et le sujet est limite tabouer, les thérapeutes pour victimes de PN ça court pas les rues ici, j'ai l'impression qu'on voit ça comme une forme "d'effet tendance" sachant que pour moi ce n'est qu'un commencements.
J'ai pensé à la thérapie en ligne, mais je ne sais pas, je suis un peu mitigée et aussi une peur d'être déçue à nouveau, ça fait l'énième thérapeute envers qui je me dirige, c'est assez saoulant, surtout quand je sais que j'ai 22 ans je ne roule pas sur l'or, c'est en utilisant mes économies que je me permets de faire une thérapie donc si c'est pour que ça conclue sur "rien", c'est très embêtant ! Mais en même temps je n'ai pas envie d'abandonner ou de me foutre en l'air.
Je continue d'attirer les prédateurs ou à me retrouver dans des situations qui m'empêche convenablement de vivre, j'ai un seul ami, qui a vécu une maltraitance similaire à la mienne.
Je suis très seule et même si j'apprécie la plupart du temps la solitude, je ne vais pas mentir que je commence à me demander si au fond de moi c'est moi qui veut être seule, ou si je suis en relation sans réciprocité avec cette solitude qui m'a toujours accordé une attention particulière.
En ce moment, je recherche un logement parce que mes voisins font beaucoup trop de bruit et je me suis déjà armée de courage pour leur dire plusieurs fois de faire attention au bruit qu'ils font, mais malheureusement ça rentre dans une oreille et ça ressort dans une autre, même quand j'ai besoin de louer quelque chose et d'aller aérer ma tête je me retrouve quelque part où il y a toujours une famille ou quelqu'un qui émet beaucoup de bruit et qui se sent au-dessus des lois.
J'ai le sentiment de courir à la conquête d'une paix sans sûreté.
J'essaie de plus en plus d'apprendre à m'affirmer, mais vous vous en doutez que je tombe toujours sur des personnes qui sont très dans la manipulation donc ça reste toujours assez compliqué, je n'ai aucune situation professionnelle même si depuis peu je me suis lancé dans l'intérim, et de toute façon j'ai une peur bleue de me retrouver dans le "monde professionnel", parmit des manipulateurs, sachant que je sais très bien qu'il y en a beaucoup, lors de ma dernière expérience professionnelle j'avais 18 ans et la responsable était une PN, c'est par elle que je me suis rendue compte que ma mère était une PN, elle m'avait pris en grippe, mais ses comportements était tellement familier... (ce chaud froid, les punitions quand ça va pas dans son sens, ou quand j'osais m'affirmer, la manipulation, l'enfumage psychologique, les critiques constantes, l'hypocrisie aiguë, monter l'un contre l'autre, se faire passer pour un Jésus en bocal devant les autres changer de personnalité en fonction de la personne, et le sentiment de culpabilité profonde que j'éprouvais face à tout ce que je subissais.) Par ce fait je me suis dit c'est bizarre je connais très bien ça, c'est indirectement par elle que j'ai pu faire le lien avec ma mere, inutile de vous dire qu'à l'époque je suis tombée des nues.
Aujourd'hui, je ne sais plus où donner de la tête puisque c'est pas les manques d'essai, c'est pas le manque d'efforts j'arrive à voir quand on essaie de me manipuler je suis consciente des choses, je suis lucide, mais malgré tout rien ne change.
On a essayé avec ma thérapeute de travailler sur l'auto sabotage j'ai l'impression qu'à l'intérieur de moi rien n'a changé c'est toujours aussi présent, toujours aussi aiguë.
Je ne sais plus trop quoi faire pour m'éviter de trop attirer les manipulateurs pathologiques, ils me sentent comme un requin qui sent du sang, et je ne sais plus trop quoi faire pour pouvoir vivre en paix et finir par oser avoir ce que je désire.
J'ai toujours cette crainte de faire ce que je veux et que ça tombe dans les oreilles de ma génitrice, et de son bras droit qui est ma sœur. Elles ne ne cesseront de revenir pour essayer de m'intimider ou de m'agresser physiquement.
C'était très long j'en suis désolée, désolé aussi pour les fautes, je vous remercie beaucoup d'avoir pris le temps de me lire jusqu'au bout.
