Comprendre mon copain

Réalisée par Léa · 2 avril 2023 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai surpris plusieurs messages (un soir que j'étais chez lui) entre mon copain et des filles qu'il a pu fréquenter(envoi de photos notamment). Suite à cela nous avons eu une discussion et il m'explique (ce sont ses mots):

- qu'il se moque pas de moi mais qu'il fait ce qu'il peut. Il a des soucis et que petit à petit ça se passe de mieux en mieux et compte sur moi pour que ça aille mieux petit à petit et que c'est ce qu'il se passe.
- qu'il n'a jamais été dans les 5 derniers mois (depuis qu'on s'est réellement engagés, avant rien n'était officiel, il pouvait voir d'autres personnes et comme j'avais des sentiments pour lui c'était inconcevable pour moi donc j'ai voulu partir il m'a rattrapée et m'a promis qu'il arrêtait) comme il n'a jamais été de toute sa vie, qu'il n'a vu personne et qu'il n'a plus envie de quoique ce soit, que oui il fait encore des choses bizarres par message mais que pour lui ça ne veut rien dire, c'est une espèce de patch pour qu'il décompresse un peu parce que c'est extrêmement dur pour lui de ne pas faire de bêtises car ça fait 10 ans qu'il fait ça, qu'il a tout le temps ce qu'il veut quand il veut.
- qu'il aime bien quand je suis chez lui car il sait qu'au pire il écrit n'importe quoi mais il est sur qu'il rentre chez lui " à rien faire"
- que son rapport aux filles et au sexe l'a complètement détraqué, que ça fait longtemps qu'il n'a pas assimilé le sexe à autre chose qu'une fille à qui il ne porte aucun intérêt, il a dû mal à assimiler le sexe avec l'amour et a par conséquent des fois du mal avec moi parce qu'il m'aime beaucoup.
- que pour lui ce truc là est addictif, et que c'est comme des pulsions, qu'il a honte de tout ce qu'il fait mais que ça lui donne "sa dose"
- qu'il a envie d'être celui qu'il aurait toujours voulu être et dû être pour moi, qu'il galère mais qu'il s'accroche et que dès que je suis là il se sent au-dessus de tout ça. Egoïstement il se dit que je suis ce qui lui faut pour se sortir de là mais qu'il sait de l'autre côté qu'il est pas prêt dans les faits pour être celui que je veux qu'il soit, qu'il se force comme il peut et fait tout ce qu'il peut pour essayer de devenir ce qu'il doit être mais que c'est difficile
- qu'il a même pas envie de me convaincre parce qu'il sait que dans sa tête je ne mérite pas tout ça, qu'il a ses problèmes et qu'il doit les gérer sans moi, qu'il aurait fallu qu'il me laisse partir pour gérer ses problèmes mais qu'il est incapable de me laisser partir
- qu'il aimerait que je sois tout le temps là et qu'il n'ai plus de questions à se poser (nous sommes en relation à distance)
- il sait que tout ce qu'il a fait jusque là (enchainer les "relations" où il ne doit rien à personne sans attachement etc) ça le mène nulle part, ça le met mal à l'aise dès qu'il le fait, il arrive pas à prendre les responsabilités de ses actes et son objectif c'est de réussir à arrêter et il sait que je suis la personne qui peut l'aider à y arriver. (c'est quelqu'un qui approche de la trentaine et qui a eu dû mal à quitter le stade de l'enfance et qu'il a maintenant l'impression d'être un ado mais n'arrive pas à passer à l'étape d'après)
- Qu'il y a d'autres filles qu'il a bien aimées avant moi mais qu'il fuyait car il n'avait pas envie de faire face au fait de bien aimer quelqu'un, prendre des responsabilités envers quelqu'un, d'être "dépendant" vis-à-vis de quelqu'un,
- que j'ai absolument tout pur moi que je suis une merveille mais qu'il n'arrive pas à tomber amoureux de moi alors qu'au final il m'aime, qu'il aime tout ce que je suis, mais qu'il arrive pas à "dépendre de moi" qu'il se sent toujours aussi seul, dans le sens où il sent qu'il y a que lui qui compte dans sa vie. Il arrive pas à accepter que je "dépende de lui", il aime pas entendre que "j'attends ses messages" ça le crispe de se dire que je compte sur lui car même lui ne compte pas sur lui, ça le repousse, il a pas envie de l'entendre.
- Que dans tout ça, le fait de faire ça, lui s'est habitué, il s'en moque complètement et que c'est que par rapport à moi que ça le touche, qu'il essaye de faire évoluer les choses et que ça prend du temps mais que rien que le fait de m'avoir dit qu'il voulait s'engager est de la science fiction pour lui (ne l'avait jamais dit avant) qu'il a essayé avant plusieurs années avec une fille (les deux partaient et revenaient comme ils voulaient) mais qu'il n'y a pas eu d'améliorations et que ça ne le touchait pas de lui faire de la peine alors que là le fait qu'il me fasse du mal est au-dessus de tout, et qu'il fait l'effort de m'en parler alors qu'il préfère en temps normal se préserver.

Il ne veut pas se faire aider par des professionnels car il en fait son affaire et veut gérer ça avec lui-même et pas avec un inconnu. J'ai besoin d'aide pour comprendre comment il fonctionne. De mon côté je suis jeune (plus que lui), je sais que je n'ai pas besoin de quelqu'un dans ma vie et que je suis bien entourée. Mais voilà je ne veux pas partir. Mais comment passer au dessus de tout ça. Je ne peux pas accepter ça. J'ai peur de ne pas réussir à lui faire confiance et de "me bouffer" en permanence (il arrive à discuter avec des filles quand je suis là, qu'est-ce qu'il fait quand je suis pas là ?) qu'il soit réellement sincère ou non. Peur également de continuer quelque chose et me bouffer pour lui faire confiance et me rendre compte dans plusieurs mois qu'il na jamais arrêté ses "bêtises" alors que je suis, de façon générale, plus investie que lui dans la relation.

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Meilleure réponse 3 AVRIL 2023

Bonjour,

Il me semble comprendre que vous êtes amoureuse d’un homme qui a des habitudes qui vous gênent beaucoup et dont il a du mal à se défaire.
A-t-il une vraie addiction au sexe ou il a un besoin compulsif à séduire ? Nous ne pouvons pas savoir.

Il n’y a pas grande chose à comprendre chez votre copain, ses dires sont claires : il aimerait vous aimer…, mais il ne sait pas s’il y arrive.

Qu’est ce qui vous attire chez lui ?
Serait ce (à part le physique…, j’imagine…) la perspective qu’il change par amour vous vous ?
Que vous ayez donc le pouvoir de le « sauver » d’une vie amoureuse plus ou moins chaotique ?

Vous êtes embarquée dans une histoire qui risque de vous faire du mal, voire très mal.
Vous n’avez pas les mêmes valeurs que cet homme, et le partage et respect des mêmes valeurs est essentiel dans un couple.

À mon avis, vous avez plus besoin de vous comprendre vous même : pourquoi vous n’avez pas fuit dès que vous avez compris qu’il continue à se « nourrir » d’autres relations ?
Pourquoi vous croyez qu’il puisse changer ?

Cet homme ne peut changer sans une vraie thérapie.

Je vous souhaite d’ouvrir les yeux sur ce que cette relation peut vous apporter, et vous centrer sur vous et vos besoins, à respecter et faire respecter.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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3 AVRIL 2023

Bonjour à vous,

Il semble que vous ayez une relation toxique avec un addict au sexe qui n'a pas du tout envie de prendre les choses en main. Combien de fois prend-il en compte ce que vous voulez dans la relation? Tout ne semble tourner qu'autour de son addiction et de sa vision du couple à lui. Je suis rarement aussi catégorique mais mon conseil est de fuir le plus loin possible, il doit se soigner, pas vous utiliser comme palliatif à un comportement nocif.

Je suis navré et vous vouliez certainement entendre autre chose mais l’intérêt du patient est la boussole d'un psy et vous êtes à l'origine de la demande, votre intérêt est de fuir en attendant qu'il ait réglé ses problèmes, quel qu'ils soient, ils lui appartiennent.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient décide du montant) Philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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3 AVRIL 2023

Il semble que votre copain ait des problèmes de dépendance sexuelle, ce qui l'amène à envoyer des messages et des photos explicites à d'autres femmes. Il est conscient que son comportement est inapproprié et qu'il doit arrêter, mais il a du mal à contrôler ses pulsions. Il semble également qu'il ait des difficultés à s'engager émotionnellement avec vous et à accepter une relation de dépendance mutuelle. Il dit qu'il vous aime mais qu'il n'est pas prêt à être la personne que vous voulez qu'il soit pour le moment. Vous devez réfléchir à ce que vous êtes prêt à accepter dans cette relation et à établir des limites claires quant à ce que vous êtes prêt à tolérer. Vous pouvez également envisager de chercher de l'aide professionnelle pour votre copain s'il est prêt à l'accepter.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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3 AVRIL 2023

Bonjour,

J’espère qu’au moins une de ses sentences vous a tout de même alerté.
À commencer par son manque de sentiment amoureux, c’est très embêtant dans une relation que l’on souhaite sentimentale et durable.
Ensuite, il prétend qu’il ne peut pas faire autrement que d’avoir des échanges à caractère plus ou moins sexuel avec d’autres filles. C’est un grand manque de considération pour vous.
Je vous invite vraiment à réfléchir à cette relation qui ne démarre vraiment pas sur de bonnes bases. Si vous pensez avoir besoin de plus de lumière sur votre relation, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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3 AVRIL 2023

Bonjour,

Merci pour votre partage.
D'après les détails que vous donnez, votre copain semble avoir une relation compulsive au sexe, probablement nourrie de pornographie ce qui lui fait mettre sexualité et sentiments sur deux plans différents. Il a besoin de sa "dose", comme les addicts.
L'addiction au sexe se travaille en thérapie et offre de bons résultats, comme toute addiction c'est beaucoup plus difficile de le gérer seul. Votre copain est pris dans un engrenage qu'il ne mesure probablement pas et dont il est très compliqué de se sortir sans appuis (thérapie, groupe de parole etc). Il aura du mal à tenir ses engagements auprès de vous, à se passer de ces moments qui sont devenus des besoins pour lui. Tant qu'il n'a pas pris la décision de se faire aider, les choses risquent de ne pas s'améliorer. Vous pouvez lui parler de ce phénomène d'addiction, lui dire que c'est plus fréquent qu'il l'imagine et que des solutions existent. Encore faut-il qu'il en ressente l'envie ou l'urgence, c'est à dire la possibilité de vous perdre. Ce sera à vous de poser vos limites dans cette relation, de déterminer ce que vous pouvez ou non supporter, ce qui est bon ou pas pour vous. Nous ne pouvons pas faire le chemin à la place de l'autre, nous pouvons juste choisir qui nous accompagne sur le nôtre.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Agnès Foissac Psy sur Nantes

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