Pourquoi mon copain est-il si dur à comprendre?

Réalisée par Anna47 · 28 avril 2022 Thérapie de couple

Cela va faire un peu plus d’un an que nous sommes ensembles, mon copain et moi.
C’est quelqu’un de très calme et gentil, de nature à ne vraiment pas stressé, il gère très bien sa vie à lui, professionnel, administrative, foyer.
En revanche quand il s’agit de problèmes au sein de notre relation il fuit les discussions et laisse traîner les problèmes car je cite « arrete d’en parler ça s’arrangera avec le temps ».
Le problème en question qui dérange réellement outre celui de la communication qui est difficile avec lui est celui de la sexualité. (j’ai tout essayeR, le calme, les cris, les pleures, le texto, la lettre, tous les moyens pour en discuter avec lui, j’ai même été voir une thérapeute pour comprendre mon souci à moi pour essayer de résoudre seule le problème car lui ne croit pas à la thérapie), nous avons aucun rappprt sexuel.
J’ai été timide les 2/3 fois au début de notre relation car je n’ai pas trop confiance en moi, et j’ai fini par lui dire que j’avais besoin qu’il me mette a l’aise car j’étais timide à ce niveau.
Depuis plus rien. Et cela va faire plus d’un an que j’essaie de trouver des solutions en discutant avec lui, mais la communication est compliqué. Ses réponses : c’est pas normal d’être comme ça a 25 ans ; j’attendrai ton feu vert (hors oralement je lui disait qu’il pouvais venir vers moi et me mettre en confiance mais qu’en sens inverse cette timidité m’empêche d’aller vers lui), j’ai pas d’envie car tu m’apportes des tensions, j’ai pas de libido, quand tu changeras de travail et que tu seras moins chiante je viendrai vers toi, j’ai mal aux cotes, je suis fatigué… et j’en passe. Et souvent ces réponses sont sous forme d’agressivité puis coupe court à la discussion.

Depuis ces derniers mois je suis plus a l’aise face à lui, j’essaie de lui faire des bisous plus insistant etc, mais rien n’y fait… j’ai de nouveau évoqué le sujet disant que je faisait bcp d’effort sur moi même pour être à l’aise, ce à quoi il m’a répondu « je sais je les vois, mais j’ai pas d’envie car tu m’as apporté trop de tensions depuis le début de notre relation, et là tu me repousse car tu viens encore de m’en reparler »…..

A savoir qu’il est quelqu’un de très attentionné en dehors de ça… et qu’il s’énerve jamais hormis quand il y a un sujet comme celui ci…
Nous devons déménager ensembles dans quelques mois dans une autre région, alors je ne comprends même pas comment il ne veut pas régler ce souci important, et qui en plus montre que la communication est pas évidente..
j’en viens à me demander s’il n’est pas homo tant je ne comprends pas… mais ses attentions et son amour ont l’air pourtant sincères.

Belle journée à vous.

Merci par avance. :)

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Meilleure réponse 30 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Je comprends votre désarroi face à cette absence de réponse. A la lecture de votre récit, vous montrez une motivation sans faille pour accéder à une sexualité dans votre couple (remise en question, thérapie, séduction, divers moyens de communication) et toujours rien. Jusqu'où comptez vous aller pour que votre compagnon accepte de répondre ou vienne vers vous? Est ce que l'équilibre se trouve ou pourrait se trouver ailleurs?
Au delà de l'absence de sexualité, cette situation vous convient elle? Quels sont vos besoins? De quelle manière votre compagnon parvient il à vous satisfaire? Quel est votre mode de fonctionnement?
Il serait intéressant de s'y pencher du côté de l'analyse transactionnelle. Peut être connaissez vous le triangle de Karpman (sauveur, victime, persécuteur)? Quel serait votre rôle ainsi que celui de votre compagnon? A partir de là, il existe des solutions pour à la fois mieux se connaître et "mieux" interagir.
Plusieurs hypothèses sont possible du côté de votre compagnon (fonctionnement ancré, peurs, problème d'érection, sexualité refoulée, sentiments, ...) mais est ce là la question?
Je vous invite à concentrer votre énergie dans ce qui vous tient à coeur et trouver l'épanouissement dans d'autres choses. Le pousser à vous expliquer serait vous confronter à son rejet. Cela pourrait déclencher l'incompréhension, la perte de confiance, la frustration...dans ce sens préservez vous.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Il a tout de même un comportement assez punitif à votre encontre. C’est une situation délicate qui s’enkyste entre vous. Il faut agir en effet.

Vous devez également vous sentir dévalorisée et rejetée. Dans ce cas, prenez soin de vous et passez du temps à apprendre à vous aimer davantage.

Bon courage à vous
Au plaisir d’échanger avec vous
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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29 AVRIL 2022

Bonjour,
Votre partenaire semble bloqué par voter demande de communication. Mais il ne fonctionne pas comme ça et plus vous exigez, plus il fuit.
Essayez de lâcher prise, occupez vous de vous, sortez avec des amis, prenez soin de votre apparence physique. Il est bien possible qu'il ait peur de vous perdre et se montre plus tendre alors avec vous. Cependant, cela ne fonctionnera ps longtemps si vous ne réglez pas le problème de fond : votre timidité en amour vient de la façon dont vous vous êtes construite. Vous avez besoin de prendre confiance en vous, en votre féminité pour vivre votre sexualité de façon harmonieuse.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Malheureusement vous ne pourrez rien faire pour lui s'il ne décide pas de changer ou de se faire aider.

A vous de savoir si cette situation vous convient? Vous faites votre possible pour arranger la situation et il continue à vous faire porter la responsabilité. C'est plus facile que de devoir faire face à son manque de désir.

Parfois la réalité est difficile à accepter mais il y a des décisions à prendre dans la vie ou des choix à assumer. Ne pas avoir de rapports sexuel avec votre partenaire risque de vous rendre très malheureuse puisque vous en avez envie.

Courage et si la situation est trop difficile à assumer seule faites vous aider par un professionnel. N'hésitez pas. Ne vous malmenez pas

S. Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. Rdv sur Doctolib



Sandrine Filleul Psy sur Evry

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Difficile de comprendre les raisons du comportement de votre copain... en effet... il est étrange.

Et vous l'évoquez pas votre communication ou les gestes tendres entre vous : comment est il avec vous ?

Ça me semble étrange aussi qu'il refuse d'accepter qu'il y a un problème au niveau de votre sexualité, que ça concerne votre relation ou seulement lui même...
Et... dans ces conditions, vous vous engager à déménager avec lui dans une autre ville.

Effectivement il y a de quoi vous interroger : puisque non... le temps n'arrange rien fans ce domaine, mais au contraire, une fois installée une habitude devient très difficile à changer.

L'idéal serait qu'il s'engage avec vous dans une thérapie de couple, si couple il y a et qu'il souhaite le préserver.

Vous concernant il est possible qu' à cause de votre timidité vous ayez trouvé son attitude confortable au début, mais moins convenable aujourd'hui.

Continuez de travailler en thérapie seule, pour mieux vous connaître et aussi pour comprendre vos désirs, pourquoi vous aimez cet homme et comment faire pour arriver à construire un couple qui puisse vous convenir et vous satisfaire.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Votre relation semble avoir glissé petit à petit vers une relation de collocation plutôt que vers une relation amoureuse. Même si sur le côté sentimental, il est possible qu’il y ait des marques d’intérêts (mais comme deux bons amis s’apprécient l’un l’autre), côté physique c’est tout autre chose.
Vous dites avoir avancé de votre côté, mais jusqu’à quel point ? En effet, débuter avec des baisers plus appuyés c’est une chose, mais là c’est surtout un électrochoc dont il aurait besoin.
Je vous invite à me contacter pour un accompagnement en vue de résoudre cette situation qui vous rend malheureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Qu’en est-il ressorti des séances avec votre thérapeute ? Vous avez commencé un travail sur vous, il me semble important de le poursuivre.
La première question qui me vient, c’est qu’est-ce qui vous motive profondément à rester avec ce partenaire ? Vous êtes en souffrance, n’arrivez pas à communiquer avec lui, alors que la communication est un des piliers de la relation.
Espérez-vous qu’il change ?

Quels sont vos besoins, vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos limites ? Quels sont ceux de votre partenaire ?
Une relation à deux, cela se construit à deux. Pourriez-vous prendre le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter tour à tour sans vous interrompre, répondre chacun à cette question : « c’est quoi un couple pour moi ? » et répondre à toutes les questions évoquées ci-dessus.

S’il refuse de jouer à ce jeu, alors proposez-lui d’aller voir ensemble un-e thérapeute.
S’il refuse, alors avez-vous vraiment envie de poursuivre cette relation ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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29 AVRIL 2022

Bonjour,

Je peux comprendre vos interrogations, il est vrai que malgré un trouble sexuel, il semble avant tout avoir un problème de communication, qui peut emmener à vous poser des questions. Il serait bien de consulter un thérapeute conjugal et familial qui pourrait éventuellement vous aider même si vous y aller seule, il pourra vous aider à y voir plus clair dans votre situation et surtout à pouvoir rétablir la communication au sein de votre couple. Comment vous considère-t-il? Comme sa compagne? Une colocataire? Une amie? Qu'attend-il d'une relation de couple ? Quel est sa vision du couple? autant de question qui mérite d'être éclairci pour vous mais aussi pour votre couple.
Le fait,également, que votre compagnon se braque, cherche des prétextes pour ne pas avoir d'intimité, peut vouloir signifier quelque chose qui ne va pas en ce qui le concerne. Ce n'est pas forcément vous la cause comme il peut vous le faire croire. Il est important que vous puissiez consulter pour être guider au mieux puis voir l'évolution de votre situation avec l'aide du thérapeute.
CDLT
Jessica Lebreton

Jessica Lebreton Psy sur Saint-Joseph (La Réunion)

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29 AVRIL 2022

Bonjour Anna,

Concernant votre compagnon il n'y a pas a priori raison de penser qu'il soit homosexuel. L'homosexualité n'est pas d'abord une question d'objet sexuel mais une question affective. Or il vit avec vous depuis un an et il n'y a pas entre vous de problème affectif.
Par ailleurs vous indiquez que la difficulté vient de vous, ce que, bien évidement, il ne peut que ressentir.
A priori il s'agit plus de son côté d'une frustration.
A mon avis il faut que vous continuiez à travailler sur vous pour découvrir l'origine de votre difficulté et voir si vous pouvez y apporter des solutions.
Parallèlement il faut effectivement que vous profitiez du fait que vous allez déménager pour aborder franchement et à fond cette question avec votre compagnon. Aujourd'hui il me semble qu'il n'arrive pas à vous exprimer sa frustration alors qu'un certain nombre de jeux sexuels pourraient à la fois compenser et être des possibilités d'entrer ensuite dans une relation sexuelle pleine et entière. Il ne faudrait pas qu'il tire un trait sur sa sexualité ou qu'il juge que le problème vient de lui.
Je pense que vous pourriez demander à votre thérapeute de voir si elle pourrait vous recevoir tous les deux pour qu'elle lui explique que le problème ne vient pas de lui et comment il peut "s'y prendre" avec une femme qui a ce genre de difficultés. Il peut aussi lui-même demander conseil directement à un autre thérapeute.
Vous pouvez aussi tenter de lui en reparler en commençant par lui dire que vous êtes consciente de la frustration que vous pouvez générer sur lui, ce qui l'aidera peut-être à vous exprimer ses difficultés.

Je vous souhaite bon courage

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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29 AVRIL 2022

Bonjour,

Au delà des questions que vous vous posez sur le fonctionnement émotionnel de votre compagnon, la question importante est de savoir si pour vous cette relation est totalement épanouissante.
Une solution serait de vous confier ensemble à un thérapeute mais de ce côté, la situation semble bloquée.
Il vous appartient donc de savoir si vous pouvez attendre que la situation se débloque sans savoir si cela va arriver ni quand, si vous pouvez construire votre relation de couple sans la sexualité ou si cet aspect est pour vous vraiment indissociable du couple.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Sylvie Honoré Psy sur Mohon

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29 AVRIL 2022

Bonjour
Que vous a dit la thérapeute que vous êtes allée voir? Qu'en avez-vous compris?
Est-ce que des changements s'en sont suivis au sein de votre relation?
Il serait peut-être intéressant que vous repreniez un ou deux rdv avec cette thérapeute, afin que ce problème soit résolu.
Et surtout exprimez-lui ce que vous ressentez, vos doutes sur son homosexualité
Bien à vous
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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