Conjoint maltraité

Bonjour

C'est en fait un peu compliqué parce que sa pathologie a à voir avec le contexte familial dont il reste, vous l'avez compris, très dépendant.
Pour autant vous êtes sa quille.
Il doit nécessairement intégrer que sa vraie famille est auprès de vous et de ses enfants.
Il n'est pas bon pour lui qu'il aille trop souvent voir sa famille mais il faut lui apprendre à considérer que cela ne lui fait pas forcément de bien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
On sait depuis longtemps que malgré les souffrances infligées, l"enfant maltraité aime ses parents. La réaction de vote partenaire n'est donc pas incompréhensible.
Cependant, vous n'avez pas le pouvoir de l'empêcher de voir sa famille s'il n'en a pas envie.
C'est donc à vous de voir où se trouvent vos limites : si la situation vous est à ce point devenue insupportable, et que vote conjoint ne souhaite pas couper ces liens, la question de la pérennité de votre duo va se poser.
Je vous invite à consulter pour que vous y voyiez plus clair et preniez la bonne décision.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour 007
Votre conjoint a une telle souffrance en lui de toute son enfance au cours de laquelle il a été très maltraité... Cette souffrance doit être entendue !!! les émotions libérées et non canalisées ou étouffées !!! Il aura beau prendre autant de médicaments qu'il veut tant qu'il n'ira pas relever les manches pour regarder et accepter son passé en face, pour soigner une par une toutes les blessures qui saignent à grand flots, rien ne changera !!! Parler, parler, parler ne soigne pas !!! Par contre soigner une blessure l'une après l'autre ça oui ça marche et c'est l'avenir qui change parce qu'on ne peut pas changer le passé !!! mais l'avenir oui !!!
Je vous invite à consulter mon profil pour mieux comprendre la technique interactive et efficace que j'utilise pour soigner des blessures qui visiblement saignent encore malgré tous les pansements mis dessus par tel ou tel spécialiste... ou à me téléphoner pour des informations complémentaires...
Bien à vous
D.A. GRAF - LAPEYRE

Bonjour,

D'après votre récit,votre conjoint est sous emprise mentale de sa famille.
En dépit de la maltraitance, comme tout individu victime de la manipulation mentale, il ne peut pas se dégager de ses bourreaux, malgré son âge, le fait d'avoir fondé lui-même une famille et de vous avoir à ses côtés.
Il est impossible pour lui de choisir entre sa mère et vous.
Vous attendz de lui ce qu'il est en incapacité de faire.
Je vois qu'il est suivi par un médecin psychiatre et a un traitement, mais aussi un suivi psychologique, c'est très bien, mais tout dépend de la pathologie pour laquelle il se présente chez ces thérapeutes.
Vous parlez de son état-limite ( Borderline).
Un suivi sur ce plan n'aura aucun impact sur son état de manipulation mentale, ce sont deux points très distincts.
Vous ne savez pas si il a évoqué ce fait en présence du psychiatre et de la psychologue.
Les symptômes sont différents.
La manipulation mentale et les violences multiples que votre conjoint a endurées pendant son enfance et adolescence laissent des traces indélébiles car ce sont de réels traumatismes !
Etre diagnostiqué "Etat-limite" est autre chose.
Avoir vécu un traumatisme ne rend pas borderline, je suis désolée.
C'est mélanger les concepts de psychologie et les pathalogies classées en Santé Mentale.

De votre côté, effectivement, vous ne pouvez pas lui interdire de garder des liens avec sa famille, puisque il n'a pas conscience de leur emprise et qu'il continue à être dans la soumission. Sa réalité n'est pas la votre, sa normalité non plus.
Pour preuve, il priorise sa mère et vous entraîne dans des disputes vous faisant beaucoup de mal.

Je vous invite à faire un point en aanalyse par téélconsultation pour que vous preniez concsience de tous ces facteurs et que vous vous protégiez, vous.
Regardez mon site web sous mon prénom et nom, je suis spécialisée en manipulation mentale et en traumatisme.
Je ne peux donc que bien saisir votre problématique.
Je reste à votre écoute, selon votre choix, en toute bienveiallance et avec empathie.

Prenez soin de vous et de vos enfants.
Lui est "suivi" mais vous? Qui vous vient en aide?

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour madame

Votre conjoint a été maltraité toute son enfance et je comprends que vous voulez le protéger et donc protéger votre couple. Tout cela est bien normal.
Cependant, comme vous le dites, il est adulte et vous ne pouvez pas lui interdire de voir ses parents. Même si ils l'ont maltraité ce sont ses racines, sa famille et nous avon tous besoin de trouver une certaine harmonie avec ceux qui nous ont mis au monde.
Je comprends que cela puisse être une souffrance pour vous. Qu'est ce qui fait que vous ne supportiez pas qu'il aille là bas ? de quoi avez vous peur ? comment vous sentez vous à l'idée qu'il fasse ce choix de garder un contact avec eux ?
Vous même avez vous de la famille ? comment cela se passe avec eux ? les voyez vous régulièrement ?
Toutes ces réponses pourraient m'aider à réellement vous aider et vous guider dans votre recherche. Beaucoup de réponses sont en vous même et vous pouvez vous faire accompagner d'un thérapeute pour vous aider à y voir clair en vous et à trouver l'appaisement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Comme vous l’indiquez, votre partenaire est une personne en souffrance qui fut depuis sa tendre enfance en recherche d’amour et de reconnaissance. Croyez-vous que cela ait changé ? Non bien sûr, c’est toujours le cas. Il espère même depuis toujours recevoir cela de sa mère. C’est tout à fait légitime, on n’a qu’une mère et quelques soit ce qu’elle a pu faire par le passé, on est toujours à espérer une repentance. C’est pourquoi il prend très mal et ne comprend pas vos décisions. Tout comme vous ne prenez pas en compte ce besoin fondamental de votre partenaire de retrouver sa mère, quel que soit ce que cela lui coute.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour.
Je comprends votre dessarroi, il me semble très difficile pour vous de voir votre conjoint se rapprocher de sa mère maltraitante..
Il est possible qu'il ai besoin de se rapprochement pour se "réparer".
Certe a vos yeux se n'est pas la solution mais c'est son besoin a lui.
Dans une relation,il est important de comprendre le besoin de l'autre.
Quoi qu'il en coûte.
Pour vous couper les ponts serait la solution mais pas pour lui.
Peut être le faire parler de son besoin, de ses besoins.
J'ai toujours vu les enfants maltraités avoir le besoin de vérifier qu'ils existent pour leurs parents maltraitante.
C'est pour cela que vous avez l'impression qu'il a 5 ans .Et c'est certainement juste.
C'est son chemin de réparation a lui.

Bonjour,
votre histoire est vraiment très poignante !

Comment vous aider .
Votre mari est suivi par des psy qui savent ses problèmes psychologiques.
Le décès de son oncle lui a permis de retrouver sa mère en quelques sortes. Sa réaction est assez normale pour un fils, et ses troubles ne l'aident pas à faire la part des choses.

Vous avez beaucoup de lucidité, et vous sentez le mal que ces retrouvailles peuvent éventuellement lui faire. En tout cas vous dites que votre couple s'en ressent.

Il est nécessaire de faire toute confiance aux professionnels qui accompagnent les personnes vers leur mieux être.
Je vous propose de discuter avec eux de vos soucis. Ils prendront en compte les informations qui leurs seront utiles pour aider votre conjoint.
Mais vous savez qu'il faut parfois accepter de laisser le temps nécessaire aux choses pour évoluer. Ce sera ce que vous pourrez lui apporter de mieux avec votre soutien.

C'est donc à vous de prendre du recul par rapport à ses parents, comme vous faire invisible. Je sais ce n'est pas facile.
Quelques trucs faciles :
Tous les jours trouver des petites choses inattendues gaies, agréables que vous avez eu dans la journée. Vous pouvez même vous les écrire pour vous les rappeler.
Tous les soirs programmez vous des choses agréables pour le lendemain, rien que pour vous. Et faites les.
Vous verrez que vous commencerez à voir aussi la partie heureuse de votre vie.

Bon courage à vous

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---