J'ai 40 ans et célibataire, dans 10 jours je déménage à 800km. C'est un choix que j'ai fait. J'ai toujours vécu près de chez mes parents. Je les voyais tous les week-end. Je suis fils unique, mes parents m'ont eu très tard. J'ai jamais eu une complicité avec eux, depuis tout jeune souvent des disputes, toujours à me critiquer auprès de mes grands parents et le reste de la famille. Malgré mon âge je suis très dépendant d'eux. J'ai décidé de partir loin pour faire ma vie, être autonome matériellement et émotionnellement.
Je suis parti 2 mois à 800km pour trouver un nouvel emploi, la séparation c'est bien passé.
Je suis revenu il y a une semaine car je commence que début août, dès le 1er jour dispute comme avant.
Ce soir, je suis dans la chambre de mon enfance, je suis en larmes, pas moyen de m'arrêter.
Je culpabilise de partir si loin en laissant mes parents seuls. Même si j'ai toujours eu des postes à responsabilité, j'ai toujours eu du mal à grandir et devenir indépendant de mes parents. Je n'arrive pas à couper le cordon et le seul moyen que j'ai trouvé c'est partir loin mais ils sont plus tout jeunes 75 ans j'ai peur de ne plus les revoir. C'est difficile même si on s'entend pas du tout on peut avoir des mots très blessants ça reste mes parents. Je pense que j'attends toujours de mes parents d'avoir une certaine complicité avec eux que je n'ai jamais eu et je me dis qu'en partant cela n'arrivera jamais et que je n'aurai plus l'occasion d'essayer d'en avoir. Super nanny dis souvent les enfants garderont en souvenir les moments passés avec leurs parents et pas les cadeaux. Moi j'attends à 40 ans comme un enfant de me créer des souvenirs avec mes parents.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Guillaume,
Personne n'a jamais choisi les parents qu'il a eu. Chacun a son histoire. Au cours de cette histoire vous avez été frustré de ne pas avoir pu communiquer avec vos parents. Toutefois vous êtes adulte aujourd'hui et il ne faut pas commettre l'erreur de vouloir compenser aujourd'hui ce que vous n'avez pas eu hier. Vous êtes entré dans la vie adulte avec cette béquille (on en a tous une voire plusieurs). Votre lien avec vos parents a été ce qu'il a été et vous ne pouvez pas le réparer. Il vous faut accepter cette frustration.
Respectez vos parents, ne coupez pas les ponts mais gérez votre relationnel avec eux selon votre rythme. Et surtout ne culpabilisez pas. Faites votre vie, celle qui est devant vous, que vous êtes en train de créer avec votre environnement choisi. Vous n'êtes plus l'enfant de vos parents.
Bonjour
Effectivement, outre l'aspect fusionnel de votre relation à votre père, certains parents ont également du mal à laisser partir leurs enfants. Parfois même arrive-t-il à nous culpabiliser.
Or ils se trompent parce que nous devons réaliser notre vie en toute sérénité.
Pour gérer ce genre de problématique vous pouvez très bien envisager une psychothérapie verbale en face à face, afin d'explorer notamment comment vous vous êtes construite et ce qui vous empêche encore aujourd'hui d'être parfaitement vous même et sereine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
26 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Guillaume,
Vous semblez très bien décrire la relation parents/enfant que vous auriez voulu avoir avec vos parents et force est de constater qu'à l'âge adutle, vous nourrissez toujours l'espoir de cette relation. Selon moi, c'est le petit garçon en vous qui est en souffrance de cette relation qui n'a pas eu lieu; mais l'adulte sait qu'il doit entamer un processus de deuil de la relation parents/enfant pour pouvoir se construire en tant qu'adulte, et cultiver une relation avec vos parents d'adulte à adultes. c'est un processus et cela nécessite un accompagnement thérapeutique vous permettant de faire ce deuil et de vous construire en tant qu'adulte.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange.
Bien à vous.
Sana
26 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Guillaume ,
La peur que vous ressentez s'atténuera en vous exposant de façon répétée à dose modérée. Commencez par de courts éloignements. Vous éviterez ainsi un changement trop stressant pour tout le monde.
Faites vous aider pour passer ce cap et comprendre pourquoi vous le faites...
22 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Monsieur,
Votre message est très touchant et attristant…: vous avez peut être gardé votre place d’enfant en attendant=espérant d’être enfin traité comme en enfant aimé par vos parents ?!
Vous avez bien fait de décider de vous éloigner géographiquement, mais il faudrait vous offrir aussi une bonne thérapie qui vous permettra de trouver la bonne distance affective vis à vis de vos parents, sans culpabilités, et de faire votre propre vie d’adulte sans attendre leur assentiment.
Il y a certainement entre vous de l’amour, mais aussi tellement trop d’attentes réciproques, donc forcément déçues, d’où vos rapports houleux.
Je vous souhaite de trouver le chemin vers votre propre épanouissement.
sp
22 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Guillaume,
Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période difficile émotionnellement. Il est tout à fait compréhensible que le déménagement, malgré vos différends, suscite des émotions intenses et contradictoires. La relation avec nos parents peut être complexe, surtout lorsque nous avons vécu des disputes et des critiques tout au long de notre vie. Votre démarche de vouloir devenir autonome matériellement et émotionnellement est tout à fait louable. Prendre cette décision de partir loin pour faire votre vie et être indépendant est un pas courageux vers votre propre épanouissement personnel.
Il est important de comprendre que créer une complicité avec vos parents peut être un processus complexe et qu'il peut être difficile de changer une dynamique familiale établie depuis longtemps. Vous avez fait de votre mieux, mais parfois, malgré nos efforts, les relations ne se développent pas comme nous le souhaiterions. Essayez de garder à l'esprit que le fait de partir ne signifie pas que vous ne pourrez plus les revoir. Vous pouvez toujours rester en contact, prendre des nouvelles régulièrement et leur rendre visite lorsque cela est possible.
Il est essentiel de prendre soin de vous émotionnellement pendant cette période de transition. Vous pouvez de consulter un psychologue qui pourra vous aider à mieux comprendre vos émotions et à faire face à la culpabilité et aux défis de cette étape de vie. Prenez votre temps pour vous adapter à ce changement et rappelez-vous que vous méritez de trouver votre propre bonheur et votre épanouissement personnel, même s'il faut du temps pour y arriver. Soyez bienveillant envers vous-même et prenez les étapes une par une dans cette nouvelle aventure de votre vie.
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Guillaume
Je comprends que vous avez 40 ans et que vous avez fait le choix de déménager à 800km de vos parents. Aujourd'hui ce choix vous fait mal car votre relation à eux n'est pas bonne et vous avez peur de ne plus les revoir et de n'avoir pas pleinement profiter d'eux.
Si vous êtes fils unique, je comprends que cela soit d'autant plus difficile mais leur bonheur, aujourd'hui, ne peut pas dépendre de vous.
Ils sont adultes et ce sont eux qui font le choix, autant que vous, de maintenir une bonne relation ou non, avec vous.
Ce qui est important, que vous soyez prés ou loin d'eux, c'est de ne plus porter leur responsabilité de parents.
Donc les accepter tels qu'ils sont et accepter qu'ils souffrent et que c'est leur choix.
Par contre, à votre niveau, vous pouvez faire le choix de ne plus souffrir, de vous construire une vie qui vous plait, de vous entourer de personnes qui vous font du bien. Ca c'est votre responsabilité et ça ne dépend plus d'eux non plus.
L'accompagnement thérapeutique que je propose peut vous aider à aller chercher cette sécurité intérieure, cette confiance en vous et cette "légitimité" à être heureux sans vos parents.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Guillaume,
Je comprends que vous traversez une période difficile émotionnellement en prenant la décision de déménager loin de vos parents. Il est normal de ressentir de la culpabilité et de l’inquiétude face à cette séparation, même si votre relation avec eux a été difficile.
J ai également quitter ma famille pour me rendre a 950km , je les vois peu ,mais les échanges reste très fusionnel.
est en globalité , je ne regrette pas ce choix! j ai évolué , et je suis fière de mon parcours!
Il est indispensable de reconnaître que vous avez fait ce choix pour votre propre bien-être et pour créer votre propre vie indépendante. Vous aspirez à trouver une autonomie matérielle et émotionnelle, ce qui est tout à fait légitime.
Il est compréhensible d’espérer avoir une certaine complicité avec vos parents, malgré les désaccords passés. Cependant, il est également important de prendre soin de vous-même et de vous épanouir dans vos propres relations. Laissez-vous le temps d’explorer cette nouvelle étape de votre vie et d’établir des souvenirs forts avec les personnes qui vous entoureront dans votre nouveau lieu.
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Fuir ou aller au bout du monde pour échapper à une relation familiale négative peut sembler une solution temporaire, mais cela peut avoir des conséquences désastreuses à long terme. Cet évitement, cette fuite consciente ou non, n'efface en aucun cas, les fondements de traumatismes d’enfance ou familiaux.
Plutôt que de fuir, envisagez de chercher de l'aide auprès d'amis, d'un thérapeute ou d'autres professionnels. Ils peuvent vous aider à gérer vos émotions et vous donner des conseils sur la façon de faire face à la situation familiale difficile. Surtout si vous laissez la culpabilité nourrir votre quotidien et envahir vos émotions.
Sans limites à vos sentiments, vous serez toujours à la dérive, entrainant vos choix de vie et professionnels avec.
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La sécurité affective, celle qui permet la confiance en soi, l'affirmation et l'estime de soi, se construit dans l'enfance grâce à l'environnement dans lequel nous grandissons.
Lorsque l'on grandit dans un environnement familial ou l'amour est peu présent, ou il n'y a pas de prise en compte de nos besoins, nous devenons insécure, en attente permanente de validation extérieure, de preuves d'amour, quitte à n'en recevoir que des miettes.
Vous décrivez un climat familial délétère, qui fonctionne à travers le conflit et la négation de l'autre. Vous êtes l'enfant de vos parents, mais vous n'êtes plus un enfant. Construire votre sécurité affective est désormais de votre responsabilité, plus de celle de vos parents dont vous constatez que quoi que vous fassiez les démonstrations d'amour ne seront pas au rendez-vous.
Je ne peux que vous encourager à vous tourner vers la psychothérapie, afin d'y trouver la compréhension du pourquoi de ce lien toxique, et du comment aller vers une relation plus sereine, avec vos parents peut-être, mais avec vous même surement.
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Votre message est rempli d'émotions. On ressent de la peur, de la culpabilité, de la tristesse et en même temps de l'espoir. Je comprends que ce soit un bouleversement pour vous. Cette décision est une manière de vous émanciper et en même temps vous vous confrontez à une situation inédite, celle de vous assumer seul provoquant probablement une certaine insécurité ce qui semble "normal" car l'inconnu peut faire peur d'autant plus que vos repères sont chamboulés.
Par ailleurs, il y a l'âge de vos parents et cette relation ou "non relation" dans votre histoire familiale.
Il serait intéressant pour vous de vous engager dans une thérapie pour faciliter cette transition et permettre de cheminer en douceur, à votre rythme.
Je serais ravie de participer à ce travail avec vous.
Je reste à votre écoute pour plus amples questions. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
19 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce n'est pas la distanciation seule qui vous permettra de sortir de couper le cordon.
C'est en vous reconnectant à votre enfant intérieur que vous pourrez opérer un travail de guérison de ses blessures : vous n'avez pas eu votre compte dans votre enfance et c'est cela qui a créé en vous la peur de l'abandon et cette fausse croyance que vous ne pouvez pas être autonome. Pour cela, il faut être accompagné par un professionnel.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
