Dois-je cesser cette amitié ?

Bonjour,

Si ce contact s'avère anxiogène, ne donnez pas suite, selon l'effet que cela a sur vous. Néanmoins cette hésitation que vous avez à prendre votre décision en dit un peu sur vous et sur votre petite incapacité à vous affirmer sans hésitation. Alors j'aurais besoin de vous connaitre un peu plus pour déjà emettre une avis et je vous invite à me joindre afin que vous puissiez me parler de cette histoire et dans quel sens, elle vous donne un peu de fil à retordre. je pense la peur de blesser les autres mais le fait est que l'important est dans le fait de ne pas ressentir de souffrance à travers ce genre de situation.

Je reste à votre disposition

Afonso Stéphanie
Psychanalyste

Bonjour,

vous l'avez dit vous même : "mais là je sens que c'est à la limite"

faites vous confiance, il n'y a que vous qui pouvez savoir ce qui est bon pour vous

vous n'avez besoin de la validation de personne pour choisir ce qui peut vous faire du bien ou non dans la vie.

Vous n'êtes pas responsable de la réaction de l'autre.

si vous souhaitez mettre un terme tout court à cette relation, vous pouvez le lui dire en luis expliquant que la relation ne vous convient plus, tout simplement.

ce n'est pas méchant ou égoïste de penser à soi et d'agir pour soi.

Faites vous confiance ! la réponse est dans votre ressenti :)

Bonjour

Cette relation ne semble pas vous apporter grand chose. Le but d'une relation est quand même que cela nous enrichisse et nous fasse aimer les autres. Là on ne voit pas très bien où cela mène.
Si vous ne souhaitez pas brutalement le couper de vos réseaux vous n'êtes pas non plus obligé de poursuivre assidument les échanges.
Vous pouvez aussi tout simplement lui dire la vérité, à savoir que vos échanges ne vous épanouissent pas et que vous préférez ne plus échanger avec lui. Après s'il insiste vous pourrez le blacklister.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Burlon

Je comprends que vous avez rencontré une personne sur Instagram et que vous échangez avec lui. Vous vous sentez en désaccord avec beaucoup de ces points de vue et vous vous demandez si vous souhaitez réellement poursuivre cette relation.
Je ressens beaucoup de besoin de votre part de l'aider et de le faire changer d'opinion et c'est là que peuvent se déclencher des tensions entre vous (et vous mettre dans un ressenti émotionnel désagréable : comme si vous étiez attaquée directement). L'idée d'échanger des points de vue différents est en effet très enrichissante lorsque le but n'est pas de vouloir changer l'autre mais plutôt d'apprendre et de s'ouvrir à lui. Il est évident que nous ne sommes pas prêts à faire ça avec tout le monde et votre ressenti est là pour vous guider : est-il en effet constructif pour vous de continuer à débattre avec cette personne ? est ce que cela vous fait du bien ou est-ce que cela vous fait souffrir ?
Je rajouterai juste que les relations sur les réseaux sont un peu réductrices puisqu'elles ne vous montrent qu'une facette de la personne. L'idéal pour cultiver une amitié, reste de vivre des moments en présence avec l'autre, pour ainsi partager des expériences, des passions, de bons moments, se créer des souvenirs qui renforcent les liens et nous permettent de mieux connaitre la personne et à travers la relation, se découvrir soi même.
Je me tiens à votre disposition pour toute question supplémentaire à ce sujet.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
merci pour votre message.
Nos rencontres, réelles ou virtuelles, peuvent nous amener des satisfactions, des découvertes mais aussi des déconvenues.
C'est le lot des rencontres et c'est un risque de s'ouvrir aux autres et vis versa.
Mais il ne faut pas perdre sa légitimité, ses valeurs et son estime de soi. Alors, si une relation ne nous convient pas, nous devons alors prendre de la distance.
Le bloquer n'est pas forcément une réponse, mais être moins réactive et reprendre le cours de sa vie est une alternative qui fait sens.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, editions EDN

Bonjour,
L'ennui et le mécontentement que vous ressentez ne sont pas à minimiser mais semble indiquer que vos limites sont franchies lors de vos échanges avec ce garçon. Vous avez cette capacité là et c'est un indicateur précieux sur lequel vous pouvez vous appuyer.
Comme vous le décrivez, il est enrichissant de se confronter à des opinions différentes des nôtres sans remettre systématiquement en cause ces dernières. Vous décrivez ce qui vous sépare (points de vue différents sur des sujets) mais je ne vois pas ce qui vous rapproche. Sur quels points vous vous retrouvez ? que vous partagez ?
Vous indiquez que vous avez rencontré ce garçon sur Instagram. Les discussions ont elles lieu sur ce réseau social ou avez vous eu déjà l'occasion de vous rencontrer de visu, de débattre de vive voix ?
Cela me fait poser des questions sur votre définition du lien qui vous lie à ce garçon : est ce de l'amitié ? comment définissez vous un lien amical, l'amitié ? qu'acceptez vous ou pas dans ce type de relation, avec vos amis et plus largement votre famille, vos relations sentimentales ?
Cela pourrait me paraitre un peu confus sur ce que vous cherchez dans cette amitié et qui mériterait d'être éclairé. Vous pourrez ainsi en toute conscience prendre le choix de garder cette relation ou de mettre de la distance selon ce qui est bon pour vous.
Je vous souhaite une bonne journée
Jean-Marc Prodo
Psychopraticien en Gestalt-thérapie

Bonjour,

Vous posez une question très intéressante. Il est vrai qu'aller vers des gens différents, comme de lire ou d'écouter des points de vue à l'opposer de nos convictions, nous enrichit.
La curiosité intellectuelle est bonne, seulement, s'infliger une relation qui semble toxique ou qui vous affecte, ce n'est plus de la curiosité, mais du masochisme.
La question est : que recherchez-vous dans cette relation ? Vous est-elle bénéfique ?
Dans le cas contraire, protégez-vous. Sans le black lister, vous êtes libre de ne plus échanger avec lui.

Bonne journée

Bonjour,

Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse unique. L'important est de faire ce qui te paraît le mieux pour ta tranquillité d'esprit.
S'il est vrai que la diversité des opinions permet d'élargir ses perspectives, il faut aussi se sentir à l'aise dans ses interactions.

Si discuter avec cette personne te rend "plus ennuyée et mécontente" qu'autre chose, cela signifie probablement que vous n'êtes pas en phase sur des sujets qui te tiennent à cœur.
Personne ne peut t'obliger à entretenir une relation si tu n'y trouves pas ton compte. Tu as le droit de préserver ton bien-être psychologique.

Plutôt que de le couper net, tu peux tenter d'expliquer ton point de vue de manière respectueuse, et voir s'il y a une compréhension possible.
Si la discussion ne mène nulle part et te met mal à l'aise, alors cela ne sert probablement à rien de te forcer.

Tu n'as pas à "éduquer" ou "aider" quelqu'un qui n'est pas ouvert au dialogue. Cela risquerait de t'épuiser.

En résumé, ne te sens pas obligée de maintenir un lien qui ne te convient pas. Ta quiétude prime. Tu peux essayer d'expliquer ton ressenti, mais sans obligation de résultat.
Prends soin de toi en priorité.

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnotherapeute
EMDR
En teleconsultation et présentiel

Bonjour,
Chaque personne en face de nous est comme un miroir : vous pourriez vous demander ce que ce garçon, par ses paroles et ses comportements, réactive comme peur en vous. Vous le trouvez apparemment peu ouvert : cela pourrait titiller votre peur originelle du rejet (et d'injustice peut-être aussi) et ce serait donc comme une invitation à aller en chercher les causes profondes (enfance) et à comprendre en quoi les systèmes de défense que vous avez mis en place peuvent parfois vous desservir dans vos relations.
Par exemple, il faudrait casser cette fausse croyance qu'on doit être apprécié et aimé de tout le monde. Vous pouvez mentalement restituer à cette personne ce qui lui appartient (comme si vous mettiez dans une enveloppe sur des bouts de papier ce qui vous dérange, comme son intolérance entre autres et que vous lui postiez, en guise de retour à l'envoyeur). Ce qu'il dit n’est pas la vérité, en tout cas, ce n'est pas votre vérité.
De plus, personne n'est obligé de s'exposer à des inconforts persistants, même quand il s'agit "d'amis". Si le contact avec ce garçon vous met mal à l'aise, il faut couper : vous pouvez très bien lui expliquer pourquoi, sans haine, juste pour choisir votre bien être. Tout le monde n'est pas sur la même longueur d'ondes, et vient un moment où les discussions qui pourraient être enrichissantes et faire évoluer bloquent.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Sans pour autant le supprimer de vos contacts, vous pouvez tout simplement limiter vos interactions. Vous verrez avec le temps si la relation s’arrange ou non. D’ici là, vous pourrez choisir de le garder ou de l’éliminer de vos contacts sans que cela soit fait sur un coup de tête.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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