Bonjour,
Voilà, je suis en couple depuis 9 ans, nous avons respectivement 32 ans pour moi et 28 pour lui et avons eu 2 enfants, de 3 et 1 ans et demi.
J ai toujours cru que notre couple était solide que l on s aimait malgres les disputes et désaccords que l on pouvait avoir.
Mais il m a quitté en octobre dernier en me disant que j avais énormément de tors je lui parlai mal, je lui reprochai ses activités sportive qui lui prenne trop de temps, je ne lui laissai pas de liberté, que beaucoup de chose n allait pas, principalement sur le plan sexuel que je repoussai ses avancent, mais aussi que l on c est peu a peu éloigné et qu il n avais jamais su comment me le dire parce qu il ne sait pas comment communiquer, qu il ne m aimait plus que je ne l attirais plus.
Je suis restée sans voit je ne m y attendais vraiment pas je n avais rien vu venir. J etait anéantie, j avais tellement la tête dans les couches (je suis mère au foyer)je n ai vu aucun signe avant coureur.
Je suis restée dans notre maison avec nos enfants lui est parti de son côté chez un ami. Il se disait clair sur sa decision.
Il venait tout les 2 jours pour voir les enfants et je m éclipsai pour le laisser seul avec eux car trop douloureux pour moi de le voir.
15 jours après, mis novembre, lors d une visite pour voir les enfants il m a prise dans les bras avec notre petit et m a dit qu'on lui avait beaucoup manqué, que j etais belle. Il voulait revenir, je lui ai demandé si il etait bien sur de lui car je ne supporterai pas de le perdre à nouveau. Il m avais fait la promesse que oui.
Les 15 jours suivants tout c est bien passé je m etais remise en question et me suis amélioré pour mon bien et le bien de notre couple.
Puis je suis tombé sur des preuves d une liaison qu il aurait eu. Au final j ai appris par lui même qu il avait rencontré quelqu un le mois avant notre séparation.
je lui ai pardonné mais que dorénavant j aimerai que l on discute lorsque quelque chose nous derangé et que l on se devait de ne plus mentir, que l on puisse se faire confiance. Chose qu il a accepté.
Par la suite, la situation allait mieux on, se disait "je t aime" comme auparavant.
Mais c est au mois de janvier que je me suis rendu compte qu il communiquait toujours avec cette fille, qui lui disait qu elle l attendait qu il ne fallait pas qu il ai peur du changement et lui repondais vaguement.
Je lui ai donc demandé de cesser toute communication avec elle pour que l on puisse avancer et reconstruire quelque chose si il m aimait toujours. Il m a repondu sans franchement en avoir envie je l ai vu dans sa façon d être que oui il le ferait. Qu il etait la ici et pas avec elle.
Depuis janvier à debut mai notre relation ne fait que faire des montagnes russe :tout ce passe très bien on redevient complice, sexuellement tout va bien, mais il ne me dit plus qu il m aime et tout les 15 jours 3 semaines il se reeloigne de moi sans que je n ai changé quoique ce soit dans mon comportement. Il ' a pas voulu feter la saint valentin ni notre anniversaire de rencontre mais bien la fête des mères. je lui fait comprendre que j en souffre, pas de reaction, alors je m eloigne me prépare à le quitter et à chaque fois il revient vers moi. Puis cela se repasse bien et à nouveau quelque temps apres il se reeloigne, parce qu il me dit être perdu dans ses sentiments ne sais plus si il m aime ou pas, si c est parce que je suis la mère de ses enfants ou si c est autre chose, que pourtant il est toujours attiré par moi.
Aujourd'hui il m a avoué qu il continué de parlé avec l autre fille et quand plus il travaille avec elle, qu il se croise toutes les nuits (il travail de nuit). Qu il a des sentiments pour elle qui sont plus que de l amitié mais qu il ne sait pas si c est de l amour. Qu il a peur de me quitter parce qu'il ne veut pas regretter son choix.
Je me retouve dévastée par son annonce et j ai l impression qu il ne reste avec moi qu à cause de nos enfants qu il n eprouve que de l affection pour moi et qu il a en réalité eu un coup de foudre pour l autre fille. Il me dit ne plus ou pas savoir ce qu est aimer.
Il veut aller voir un psychologue pour en savoir un peu plus sur ses sentiments et m a proposé de faire un break pour ne plus être tenté puisque nous vivons sous le même toit pour savoir si je lui manque ou pas. Donc ne plus communiquer, ni se voir. Mais j ai peur qu il continu de communiquer à cette fille et comme il la voit toutes les nuits je me dit que forcément il entretiendra le lien tout beau tout neuf avec elle et finira par m oublier.
Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser.
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4 JUIN 2021
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Bonjour Oliv,
Votre conjoint vous propose de suivre une thérapie de couple? alors n'hésitez pas, mettez ensemble les choses à plat, discutez avec l'accompagnement d'un thérapeute, cela permettra de clarifier la situation.
Vous êtes perturbée parce que vous manquez profondément de sécurité dans la relation, vous ne savez plus sur quel pied danser et c'est normal. Vous êtes comme en attente et c'est extrêmement difficile cette situation.
Je reste à votre écoute, pourquoi pas échanger ensemble brièvement pour vous apporter de l'aide, je pense que vous en avez besoin.
5 JUIN 2021
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Oliv3 bonjour,
Je comprends que cette situation n'est pas facile à vivre pour vous, et que c'est d'autant plus déstabilisant que la moitié de l'équation ne vous appartient pas. Je pense que sa démarche d'aller voir un psychologue pourra effectivement l'aider à faire le point sur sa vie, ses sentiments, ses besoins, ses souhaits... C'est normal que vous ayez peur qu'il vous oublie, avez vous du soutien autour de vous pour vous aider à passer ce moment difficile ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
4 JUIN 2021
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Bonjour,
Vous semblez perdus, tous les deux.
Il n'y a rien que vous puissiez faire pour le retenir, ça ne serait pas souhaitable. En revanche, vous pouvez aussi choisir d'avoir du soutien dans cette épreuve, un lieu où poser un peu vos lourds bagages, vous laissez vivre vos émotions que je sens plutôt contenues, retenues au profit d'un esprit d'analyse et de recherche de réponses, et surtout un accompagnement qui vous aide à reprendre du pouvoir dans votre vie, à affirmer ce qui est important pour vous, à fixer des limites.
Vous semblez avoir porté beaucoup la responsabilité de la réussite de votre couple. Votre conjoint vous a trompé et vous vous êtes "remise en question et améliorée"... Vous ne pouvez pas tout toute seule et il a sa part à faire. Le choix qu'il fait d'aller consulter n'est pas motivé pour améliorer ou sauver votre couple mais pour savoir où il en est dans ses sentiments. C'est une très bonne chose qu'il le fasse mais ça arrive un peu tard pour vous et cela ne témoigne pas de son amour ou du soin qu'il a pour vous.
La peur que vous avez de le perdre mériterait d'être accompagnée également car elle pourrait fausser vos jugements, et même vos émotions, pour des raisons liées à une angoisse de la solitude, une peur de l'abandon ou des croyances qui ne seraient pas en lien avec l'amour que vous pourriez avoir pour lui. Cela pourrait surtout rendre une possible séparation encore plus difficile.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je serai ravi de poursuivre cet échange avec vous.
4 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, aimer ne doit pas signifier se sacrifier. Votre mari n'a pas été en capacité de vous dire que ça n'allait pas et que vous étiez responsable mais il a pu sans difficulté mentir et avoir une maîtresse. Il revient ensuite mais garde le contact avec cette femme. Depuis vous vivez les montagnes russes et si je comprends bien en fonction des besoins de votre mari. Je vous conseille de vous faire accompagner pour comprendre pourquoi vous acceptez cette situation qui est inacceptable. Vous devez réapprendre à vous aimer et à vous respecter et ne plus vivre suivant le bon vouloir de votre conjoint. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
4 JUIN 2021
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Bonjour Oliv3,
Merci pour votre récit.
Vos doutes, vos craintes, vos peurs sont légitimes. Toute personne qui aime profondément celui ou celle qui partage sa vie se poserait les mêmes questions.
Ce que j'entends dans votre témoignage est la peur de cet abandon, qui signifie "je ne peux pas être avec toi" ainsi qu'une potentielle nouvelle trahison "je pars avec quelqu'un d'autre".
Vous avez été et êtes très patiente: l'amour authentique, véritable que vous portez à votre conjoint se ressent réellement. Néanmoins, jusqu'ici vous avez été sujette à ses changements de comportement, ses aller-retours, ses doutes. Ce qui vous a plongé dans une situation de passivité qui vous "coupe les ailes". Aujourd'hui, vous pouvez changer les choses, pour vous, pour vos enfants et pour votre famille. C'est à dire que vous pouvez reprendre le pouvoir sur les décisions afin d'être actrice, tout autant que votre conjoint, dans la situation actuelle.
Cela est très adulte qu'il aille voir quelqu'un et qu'il puisse comprendre ce qui se passe en lui. Néanmoins, cela fait des mois qu'il est en hésitation et que malgré ses promesses, il entretient cette relation. Il n'y a aucune de jugement de valeur à porter par rapport à cela, car ce qui est de l'ordre du sentiment est bien trop complexe pour pouvoir tirer des conclusions définitives. Par contre, il est légitime que cela vous afflige de voir celui que vous aimez s'éloigner, revenir, retenter, puis stopper la relation. Il a décidé de communiquer avec vous en Octobre, de manière assez violente car il vous a annoncé des informations dont il ne vous a jamais parlé auparavant. Il a surement fait du mieux qu'il a pu, et vous avez respecté son choix. Il est revenu, vous avez exprimez le fait que vous ne supporterez pas de le perdre une nouvelle fois.
Des questions me viennent alors:
- Avez vous poser vos limites sur ce qui est acceptable ou non pour vous lorsque vous avez découvert qu'il avait quelqu'un un mois avant de vous quitter ?
- Vous dites avoir pardonné votre conjoint, qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Savez-vous ce qui vous est le plus difficile dans ce que vous vivez ?
En définissant ce qui est tolérable ou non dans le couple pour vous, vos besoins profonds ainsi que les valeurs qui vous sont primordiales, vous pouvez tout à fait y voir plus claire. Le couple c'est une entité construire par deux personnes, chacune à la responsabilité à hauteur de 50%. Alors, il est important que vous appreniez à vous positionner afin que vous ne soyez pas exclusivement "drivée" par votre conjoint, mais aussi par ce qui vous anime.
Qu'est-ce qui est important pour vous dans le couple?
Vous avez le pouvoir de reprendre en mains votre pouvoir de décision et de compréhension de ce qui se passe.
Il est difficile d'être sur-investi à certains moments et d'être mise de côté sans raison apparente, à d'autres. Cela est extrêmement douloureux et très abandonnique. De plus, il y'a la menace extérieur de cette femme pour qui il vous a avoué avoir peut-être des sentiments. Il est tout à fait normal de se sentir ces difficultés, ces douleurs, cette exclusion.
Est-ce que vous envisagez d'effectuer un travail profond sur vous-même ?
Quelle est votre priorité ?
Ne restez pas seule avec ce bagage si lourd à porter.
Je peux vous accompagner en ce sens.
Votre conjoint semble en perte de repère, en expérimentation, en réflexion. Cela fait partie de notre lot à tous d'être traversé par des sensations nouvelles. Néanmoins, vous n'avez pas à être dans la situation d'attente. Vous avez le pouvoir de dire non, stop et de ne plus subir ce sur-investissement fréquent qui vous dévaste.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
4 JUIN 2021
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Bonjour Oliv3
Effectivement votre situation n'est pas facile à vivre. Je pense que vous pourriez améliorer votre communication entre vous. Qu'est-ce que vous ressentez tous les deux ? vous semblez amoureux.
Et pourtant le choix réside chez votre compagnon, il doit faire un choix.
Pourtant il est quand même revenu vers vous, il semble tenir à vous, en plus il vous désire. Puis il y a vos enfants. Vous avez clairement un lien fort. Peut être qu'une thérapie de couple serait adapté.
De votre côté il n'y a pas grand chose à faire, (juste à lui laisser la liberté de son choix) car c'est vraiment votre conjoint qui doit être clair. c'est donc positif qu'il souhaite voir un psy.
Par contre vous pouvez faire en sorte de lui montrer l'intérêt qu'il a resté avec vous. Montrez lui que vous l'aimer et que vous êtes prêtes à évoluer pour lui. Il a en plus la possibilité de voir ses enfants. La famille, est-ce important pour lui ?
Enfin n'hésitez pas à avoir des discussions profondes. Vos sentiments, vos besoins, et vos demandes (flexibles et ouvertes) par rapport à ces besoins. renseignez vous sur la communication non violente, c'est un super outil pour les couples. Pour mieux se comprendre et se respecter.
4 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
On peut lire beaucoup de souffrance dans votre message. Les ruptures amoureuses sont effectivement très douloureuses et nécessitent de faire son deuil, car vous vivez une perte.
Vous parlez beaucoup de votre conjoint, vous préoccupez beaucoup de ses etats d'ames.
Il faut que vous preniez soin de vous, que vous vous protégiez.
Il serait important de vous faire accompagner en psychothérapie pour traverser cette épreuve, avoir un endroit rien que pour vous pour être ecouter et vous aider à passer ce cap.
Bien à vous,
4 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Les réactions de votre mari et comment il vit les situations lui appartient. Vous ne pouvez rien faire pour changer cela.
Ce qui est important est de vous centrer sur vous pour comprendre et ressentir ce que cette situation vous apprend de vous-même.. Nous attirons à nous inconsciemment les situations qui nous font peur car nous vibrons (par les émotions, les penséees que nous avons) sur la peur qu'elles arrivent et c'est ce qui se passe.
Spontanément posez vous la question de savoir quelle est votre image du couple ? quelles sont vos pensées par rapport à votre couple ? Comment vous voyez vous vous dans votre couple (maman, femme...) ? Prendre conscience de votre fonctionnement, de la manière dont vous vous êtes construite vous aidera à mieux vous connaitre pour répondre à vos besoins profonds.
Vous avez les clés pour cela. Un thérapie brève vous aidera dans ce sens.
Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détahement Emotionnel Express®
