Encore une séparation

Réalisée par Rufy · 18 févr. 2022 Dépendance affective

Bonjour,
J'ai l'impression que je n'arrive pas à garder un homme dans ma vie (j'étais restée 15 ans avec le père de mes enfants, et j'ai très bien vécu la séparation). Mes enfants ont à ce jour 13 et 16 ans. D'après mon entourage, je suis une belle personne, je mérite un home qui me mérite ..Je suis aimante, sensible, drôle et je travaille sur une éventuelle peur de l'abandon. (HYPNO).
Schéma répétitif ? Manque d'engagement des hommes "nouvelle génération" ? Trop d'attente ? Pas de chance ? ...Trop parfaite ? (Et oui pourquoi pas :) ) ..Bref, voilà je me pose beaucoup de questions et suis peinée, découragée, déçue. Voilà 9 ans que je suis séparée, pendant ce laps de temps j'ai eu 4 relations sérieuses, longues : 1) Presque 2 ans : C'est moi qui l'ai quitté ....il est resté très accroché. 2) 10 mois : Il m'a quitté plusieurs fois, se posait beaucoup de questions, j'ai fini par dire stop, il m'a relancé en vain. 3) Presque 2 ans : tout allait bien, il refusait les disputes, la dernière dispute a eu raison de notre relation, il m'a quitté en disant m'aimer mais qu'il ne voulait pas se prendre la tête (nous n'avions pas eu une prise de tête en 6 mois),
4) Celui que je pensais être enfin le dernier, nous avions la même vision du couple les premiers mois, c'est u homme qui n'a pas enchainé les relations, gentil, sincère aimant, la relation a duré 15 mois, il m'a quitté il y a 1 semaine.. Il disait vouloir "refaire sa vie", j'étais sa première vrai relation, tout se passait bien avec ses filles, nous nous entendions bien ...puis le cercle vicieux a commencé COMME DANS MES 3 PRECEDENTES RELATIONS, le jour où je voulais que cela avance un peu crescendo. Nous avions des projets, j'avais enfin rencontré la personne qui voulait avancer ...puis finalement il s'est rétracté ..il était sûr de ses sentiments mais pas sûr de vouloir vivre tout de suite ensemble surtout à cause des enfants ....Pour faire un compromis, je voulais au moins qu'une ou deux fois par mois il vienne en plus, il disait oui mais ne le faisait pas. Du moment que j'ai voulu plus j'ai eu moins , plus je demandais plus il se braquait ...pour lui s'était des reproches. .Puis manque de chance on se voyait moins car il a évolué professionnellement puis il a eu des gros soucis avec sa fille, lorsque l'on se voyait tout allait bien, nous étions heureux amoureux, mais nous avons rencontré des difficultés qui ont fait que nous ne pouvions moins nous voir , au moment ou j'avais besoin de plus. Il n'arrivait pas à répondre à mes attentes et n'avait plus de place pour la relation du coup j'étais malheureuse de la situation, je cherchais des solutions, je pensais que c'était une étape, mais sa situation l'a mis dans un état de déprime (surtout à cause de sa fille qui est très fragile psychologiquement et qui a fait une telle crise que les psychiatres parlaient de la renvoyer dans un service psy), au final il a mis fin à la relation car il ne se sentait plus capable de m'aimer et de m'apporter ce que je méritais ...il pense qu'il a une vie de M....puis finalement toutes ses certitudes se sont transformées en incertitude, tous les doutes que je lui confiais, il les comprenait, me disait que j'avais raison ....j'incitais car je pensais que communiquer était positif pour améliorer les choses. Finalement, pour lui c'était des reproches ....J'aurais encore beaucoup d'explications à donner mais je me demande si le problème vient de moi. Est ce légitime de vouloir voir son compagnon plus d'un week-end sur deux et 1 fois dans la semaine au bout d'un an passé ... Est-ce possible qu'un homme renonce à une relation (alors qu'il me dit exceptionnel, qu'il ne trouvera pas une personne lui correspondant plus) car il vit de grandes difficultés (refusant mon aide) et pensant ne pas être à la hauteur ? Enfin les similitudes constatés pour chaque histoire, sont des homes prêts à s'engager, qui ont la volonté d'avoir des projets qui en parle même prématurément et qui finalement ne le concrétisent pas, mais sans le dire franchement et moi qui suis souvent cool pendant très longtemps mais qui dès que je commence à voir que l'autre ne s'investit pas autant et qu'il me promet des choses, sans les concrétiser, j'ai tendance à en parler, reparler, je suis e boucle car je pense que l'autre va forcément comprendre...Du coup je me dis que je gâche toutes les relations (je suis également très émotive), pourtant j'ai le droit d'avoir quelques défauts ....
Merci de m'avoir lu ....et d'être présent pour répondre à nos interrogations !

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Meilleure réponse 19 FÉVR. 2022

Bonjour Rufy,

Je pense que vous avez très bien analysé la situation, vous vivez constamment dans des cycles de répétition. De ce fait, vous trouvez toujours le même type d’homme qui finit par fuir.

À mon sens, lorsque la relation prend fin, ce n’est pas la faute d’un seul partenaire, mais bien évidemment des deux. Chacun arrive avec ses propres chaînes et les deux doivent composer et jongler avec, c’est loin d’être facile.

Vos exigences arrivent à un moment où le partenaire n’arrive pas à vous donner davantage, il devient donc frustré et honteux presque coupable. N’ayant pas la possibilité d’affronter ses sentiments avec sérénité, il va donc fuir.

Je vous laisse réfléchir à ma réponse et revenir vers moi si vous le souhaitez.

Je vous souhaite un excellent week-end
Bien à vous
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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20 FÉVR. 2022

Bonjour,

Comme vous venez de le dire, je pense réellement que vous êtes ancrée dans un schéma répétitif, même si vous rêvez du grand amour, vous tombez inconsciemment toujours sur le même style d’homme qui n’ont visiblement pas la même vision des choses que vous sur le long terme… Ou alors, peut être que vous attendez des choses que ce genre d’hommes sont incapables de vous donner.

Vous devriez peut être mener une réflexion profonde sur vous-même, et sur votre vision du couple, peut être devriez vous la revoir, réfléchissez aux choses qui pour vous sont fondamentales, les besoins et envies que vous désirez dans un couple… Et ne cherchez pas à retrouver l’amour rapidement, prenez d’abord ce petit temps pour vous recentrer sur vous même, réfléchir aux choses que vous pourrez améliorer chez vous, ainsi qu’aux similitudes qu’il y avait entre vos ex-conjoints afin peut être de ne pas retomber sur ce types d’hommes qui ne sont peut être pas idéals pour vous…

Je vous laisse réfléchir à ma réponse, si vous avez besoin d’une écoute, ou d’un soutient, surtout n’hésitez pas à venir en privé. Je vous accompagnerai avec plaisir !
Krystel Berlan,
Psychologue positive.

Krystel Berlan Psy sur Béziers

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19 FÉVR. 2022

Bonjour Rufy

Il semble en effet qu'il y ai un schéma qui se répète dans ce que vous nous confiez. Est ce une situation qu'ont vécu vos parents ou simplement l'un des deux? En tout cas il y a dans tous ces événements quelque chose qu'il vous faut comprendre sur vous-même.
Vous dites communiquer encore et encore en vous disant que l'autre comprenne, ce n'est peut être pas la solution la plus adéquate. Je ne connais pas la teneur de vos discours mais parvenez vous à parler avec votre cœur ? A dire véritablement ce qui vous blesse ?
Il est en effet fondamental de bien communiquer au sein d'un couple, mais ce qui l'est plus encore, c'est de bien se comprendre.

Il y a par deux fois dans vos écrits, un lapsus intéressant : vous écrivez "home" à la place de "homme". Il semblerait donc que l'homme est donc pour vous votre maison, votre foyer et peut-être même votre refuge. Avez-vous tendance à donner beaucoup aux autres jusqu'à parfois vous oublier vous-mêmes ? Pensez vous parfois que vous aimeriez avoir plus de temps pour prendre soin de vous ?
Je pourrais vous poser d'autres questions encore. Votre situation est complexe, il serait important de pouvoir vous faire accompagner à ce sujet. N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez que nous en discutions.

Bien à vous.
Séverine Hutinet

Séverine Hutinet Psy sur Léognan

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19 FÉVR. 2022

Bonjour Rufy,

En effet, vous avez le droit d’avoir certains défauts et rassurez-vous, personne n’est parfait.
Cependant, comme vous le mentionnez, il me semble important de faire un point, car vos histoires se répètent malgré des relations qui paraissent dans un premier temps durer.
Il est possible que vous sélectionniez de façon inconsciente des hommes avec les mêmes problématiques et les mêmes caractères, ce qui pourrait finalement conduire aux mêmes résultats en fin de compte.
Il faut aussi garder en tête que dans chaque rupture chaque membre du couple porte une part de responsabilité. Il me semble indispensable pour vous de déterminer les vôtres. Ceci vous permettra dans le futur d’éviter certains écarts qui peuvent mener à l’échec.
Je vous invite à me contacter afin que je vous propose un accompagnement pour faire le point sur votre situation. Ensemble, nous réussirons ainsi à vous donner les clés pour des relations plus sereines et durables.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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19 FÉVR. 2022

Bonjour, je comprends votre déception. Lorsque nous sommes déçus par une relation, c'est que nous avions des attentes, un idéal. Il n'y a pas que la blessure d'abandon tout au long d'une vie. Il y a de nombreuses blessures de l'enfance et autres. Il y a aussi des injonctions, ainsi que des biais cognitifs. Il est important d'apprendre des techniques de détachement émotionnel pour pouvoir vivre avec une autre personne car l'attachement malheureusement entraîne la séparation du fait de la fusion que les deux êtres ont créée. Si l'on veut attirer une belle personne, il est important de s'être libéré de toutes les résistances inconscientes ainsi que des certitudes qui entraînent des disputes et des querelles. C'est seulement en étant libéré totalement des automatismes de son subconscient que mon regard va se poser sur d'autres hommes qui correspondent à ce que je ressens à l'intérieur de moi, sans anxiété, sans angoisse sur l'avenir, sans le vide intérieur, c'est-à-dire la foi en la vie et d'être dans l'ouverture en l'inconnu. Il y a aussi tous les conditionnements avec les différents courants de pensée, l'idéalisme, le perfectionnisme, l'insatisfaction, le progressisme, le matérialisme... Il est intéressant d'apprendre à se connaître de l'intérieur en observant et en prenant connaissance de ses divers fonctionnements. Cela demande de faire un accompagnement thérapeutique profond .

Je reste à votre écoute. Bien à vous, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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19 FÉVR. 2022

Bonjour, je comprends votre déception. Lorsque nous sommes déçus par une relation, c'est que nous avions des attentes, un idéal. Il n'y a pas que la blessure d'abandon tout au long d'une vie. Il y a de nombreuses blessures de l'enfance et autres. Il y a aussi des injonctions, ainsi que des biais cognitifs. Il est important d'apprendre des techniques de détachement émotionnel pour pouvoir vivre avec une autre personne car l'attachement malheureusement entraîne la séparation du fait de la fusion que les deux êtres ont créée. Si l'on veut attirer une belle personne, il est important de s'être libéré de toutes les résistances inconscientes ainsi que des certitudes qui entraînent des disputes et des querelles. C'est seulement en étant libéré totalement des automatismes de son subconscient que mon regard va se poser sur d'autres hommes qui correspondent à ce que je ressens à l'intérieur de moi, sans anxiété, sans angoisse sur l'avenir, sans le vide intérieur, c'est-à-dire la foi en la vie et d'être dans l'ouverture en l'inconnu. Il y a aussi tous les conditionnements avec les différents courants de pensée, l'idéalisme, le perfectionnisme, l'insatisfaction, le progressisme, le matérialisme...
Je reste à votre écoute. Bien à vous, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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19 FÉVR. 2022

Bonjour Ruffy,

Merci de votre sincérité, qui je dois l'avouer m'a touché.

Pour commencer, je dirais que les conditions de chaque couple sont singulières et on ne peut pas généraliser et dire que la norme voudrait que " ...". Néanmoins, je pense que, vos aspirations sont légitimes, dans le sens où elles correspondent à des attentes très "habituelles", elles n'ont rien de surprenant ou d'exagéré.

Je ne peux pas me prononcer sur les raisons des comportements de cet homme, mais on peut raisonnablement penser qu'il avait une vision de la relation et des aspirations assez différentes des vôtres dès le départ, et que ni l'un ni l'autre n'a pris la peine d'aller questionner l'autre "suffisamment" sur ses représentations et ses attentes. Si j'ai bien compris, les choses ont commencé à se dégrader et vous ont progressivement menées dans l'impasse lorsque vous avez commencé à exprimer vos attentes et lui mettre un peu de pression...

Je suppose que vous avez beaucoup et sincèrement investi cette relation en faisant de nombreux efforts pour que ça marche, peut-être même un peu trop ??? Vous pensiez mériter son engagement et vous avez raison !!! sauf que voilà, si vos attentes profondes et les siennes ne sont pas suffisamment en phase, quels que soient les efforts et votre mérite cela ne pourra pas fonctionner.

Au final Ruffy, je cherche à vous dire que ce n'est peut être pas vous la cause du problème, ni l'autre d'ailleurs, mais peut-être un manque de clarté sur les projets, les désirs et les besoins qui vous unissent dans votre relation amoureuse ... nous avons tous spontanément tendance à penser que que ce qui se passe en soi et identique à ce qui se passe chez l'autre puisque l'on s'aime !!!
C'est malheureusement une illusion, nous avons chacun nos propres besoins, attentes et représentations et il me semble qu'un travail de clarification et d'échange dans le couple doit se faire continuellement.

Si ce quelques mots vont ont été utiles et que vous souhaitez, poursuivre nos échanges, je vous invite à me contacter directement.

En vous souhaitant un agréable week-end

Xavier Dubouch

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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19 FÉVR. 2022

Bonjour Rufy,
Merci de votre message.
Eh oui, trop parfaite, ce ne serait pas étonnant. Lâchez vos exigences envers vous, déjà cela vous fera du bien.
Obligez-vous à être moins parfaite.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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19 FÉVR. 2022

Bonjour,
Vous êtes effectivement dans ce qu'on appelle une reproduction des schémas. Vous avez l'impression de revivre en boucle le même film.
Cela peut vous sembler très injuste alors que vous vous percevez comme une personne très aimante, investie dans vos relations et qu'effectivement vous avez le droit d'avoir des défauts.
Cependant, si ce scenario se répète, c'est qu'il y a quelque chose qui n'a pas été vraiment intégré et auquel il n'a pas été remédié. On voit assez clairement au travers de votre récit que tout va bien tant que le partenaire répond à vos attentes et que tout se gâte quand vous commencez à augmenter vos exigences. Et comme la vie est très bien faite pour nous faire travailler, vous avez souvent en face de vous des partenaires de type "fuyant" qui vont vous déconcerter par l'incohérence entre leur discours et leurs actes. Vous vous retrouvez donc très souvent dans le duo dépendant affectif-fuyant qui fait que les protagonistes sont dans un dialogue de sourds. C'est en comprenant comment vous fonctionnez (en lien avec votre peur de l'abandon) et comment ces gens là fonctionnent (en lien avec leur peur du rejet) que vous pourriez déjà éclairer votre lanterne. Je vous invite à cet effet à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau " les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Alors comment sortir de ce schéma une fois la compréhension acquise ? Vous devez de votre côté guérir votre peur viscérale de l'abandon et apprendre à mettre bas votre masque de contrôlante porté quand vous vous sentez trahie face à des hommes qui ne respectent pas leurs engagements. La difficulté est que ce travail ne saurait se limiter à agir sur le comportement : il faut reprogrammer les mémoires négatives (celles de votre petite enfance) qui vous ont fait vous fabriquer ce système de défense contre productif : en gros, le dépendant affectif donne à une seule personne le pouvoir et la responsabilité de son bonheur et cela est la plupart du temps inconscient. En face, le fuyant qui a peur d'aimer et ne sent pas à la hauteur,ressent cette pression qui se manifeste par des invitations à s'engager davantage et quand il se sent "acculé", il a cette fâcheuse habitude de fuir. Il fuit parce qu'il ne sait pas quoi faire de ses émotions, parce qu'il déteste le conflit, et surtout parce qu'il se sent incapable (même s'il a dit le contraire) de s'engager dans une relation qui demande plus d'implication qu'il ne peut en donner. Il peut être perçu alors comme un "lâche" qui n'a même pas le courage de s'expliquer. Ce qu'il faut comprendre, c'est que s'il ne le fait pas, c'est parce qu'il ne veut pas s'exposer au rejet que l'autre ne manquera pas de lui manifester.
Je peux vous aider à sortir de ce schéma dans le cadre du programme de soins que je propose et qui consiste, pour la première étape à aller guérir les blessures de l’enfant intérieur.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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19 FÉVR. 2022

Bonjour Rufy,
La peur de l'abandon fait vivre de l'insécurité affective qui demande à être rassurée constamment. Il semblerait que vous reproduisiez systématiquement le même schéma relationnel, abandonnique et déserteur dans vos relations. Vous avez tellement peur de perdre la relation que vous finissez par mettre la pression à votre partenaire en projetant votre peur sur lui et en lui demandant de vous rassurer. Quoi qu'il fasse ou vous dise, cela vous rassure momentanément, puis vous lui demandez à nouveau de vous rassurer. Et vous tournez en boucle là-dedans.
Un travail sur vous avec un thérapeute vous permettrait de comprendre votre mode de fonctionnement relationnel, vos mécanismes de défense, de prendre conscience de vos besoins fondamentaux et de découvrir vos ressources intérieures pour développer votre confiance en vous et vous sécuriser intérieurement.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Chantal Jean Psy sur Paris

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